Ответ на пост «Яблочный спас»⁠⁠4

Автор, мне очень горько читать ваш пост.

В нём поток праведного гнева: "Столько было хорошего сделано, а сын -- подлец".

О моей ситуации могу сказать то, что мачеха, воспитывающая меня с 7 до 19 лет, много хорошего сделала для меня (здоровье, образование, путешествия, дорогостоящие подарки) ценой моей психики.

Сейчас мы не общаемся, потому что она уверена, что "из хорошей девочки, которую я знала" выросла неблагодарная тварь, стремящаяся сделать ей больно при первой же возможности.

_____________

Помимо программы "накормлена, одета-обута, уроки сделаны и веди себя хорошо" были очень жёсткие рамки подчинения и отсутствие равного диалога в семье. Я была "вечным ребёнком", которому всё нельзя (даже помогать по дому, ведь я же напортачу), кроме учёбы и послушания, которое выражалось в согласии во всём, занятиях балетом и тихом нраве.

Я научилась притворяться, лгать, вести двойную жизнь. Я умудрилась даже договориться(!) с преподавателем балета (терпеть ненавижу), чтобы при контрольных звонках она покрывала мои пропуски. И эта крыша длилась месяцами.

Мачеха игнорировала мои желания и любые негативные эмоции.

Думаю, она была убеждена, что в моей голове любая мысль -- это чушь, которую надо срочно заменить на правильные цели и эмоции. Она твердила, что она лучше знает, что и как мне делать. Я была живым воплощение её успехов, словно она прокачивает персонажа в онлайн игре.

Когда я возмужала вдали от отчего дома, нарастила свой мозг и пошла налаживать контакт после десятилетия молчания, то все её требования (та-дам!) остались прежними. Я решила, что моей мудрости и стойкости хватит, чтобы справиться с гештальтом, возникшим в детстве.

Она преподаватель французского. Я решила, что для налаживания контакта можно совместить полезное и ещё одно полезное: заняться общим делом, которое мы обе признаём хорошим, и контактировать на дистанции "репетитор - ученик".

Главная цель -- это наладить спокойное общение между мной и мачехой. Снова сделать нас семьёй (ха, которой в итоге так и не было). Длилось это около восьми месяцев.

[Народ, я рассказываю историю моей жизни.

Пожалуйста, без возгласов: "Да ты сама же влезла в то же говно!"

Будь я дальновиднее в тот период, то и повествование могло быть другим. Спасибо.]

Начали за здравие -- это был период эйфории с моей стороны и чувства, что мачеха наконец-то видит во мне взрослого человека, достойного уважения. Она хвалила и удивлялась. Были все признаки того, что она довольна мной и держит рабочую дистанцию.

Но всё закончилось за упокой: "Вот видишь, столько лет ты ленилась, а со мной -- диплом получила. Это мой труд и мой успех".

Я не справилась и свалилась снова в мою детскую непроработанную травму: полученный диплом B1 стал триггером очередного отторжения. Это была весна 2018 года.

Наши дни. Мачеха на меня обижена и отказывается контактировать.

_________________

Отдельное слово про отца -- единичные случаи, когда он вмешивался в разборки. Это были тоже скандалы и/или истерики с его стороны. Словно у него было только два режима:

99,9% "меня нет, вокруг всё нормально"

и 0,1% "А-аа! Как же вы все достали меня-аа!..".

Наши дни. Отец, напротив, ищет общения и очень радуется моим звонкам. Беседы у нас получаются очень интересными, но после них я утомлена. Ещё я печалюсь, что в моём юношестве я очень нуждалась в таких разговорах, а теперь я остыла и равнодушна.

Молчу о том, как я хотела его защиты от его второй жены.

Пришла пора, когда ЕМУ нужно внимание, ЕМУ нужна поддержка.

Моё отношение к папе -- нет смысла тактики "зуб за зуб", пусть этот цикл разорвётся.

Пусть звонки и редкие встречи будут длиться столько, сколько получится.

Наверное, это лучшее, что я могу вообще получиться от моего отца.