Ответ на пост «Яблочный спас»4
Автор, мне очень горько читать ваш пост.
В нём поток праведного гнева: "Столько было хорошего сделано, а сын -- подлец".
О моей ситуации могу сказать то, что мачеха, воспитывающая меня с 7 до 19 лет, много хорошего сделала для меня (здоровье, образование, путешествия, дорогостоящие подарки) ценой моей психики.
Сейчас мы не общаемся, потому что она уверена, что "из хорошей девочки, которую я знала" выросла неблагодарная тварь, стремящаяся сделать ей больно при первой же возможности.
_____________
Помимо программы "накормлена, одета-обута, уроки сделаны и веди себя хорошо" были очень жёсткие рамки подчинения и отсутствие равного диалога в семье. Я была "вечным ребёнком", которому всё нельзя (даже помогать по дому, ведь я же напортачу), кроме учёбы и послушания, которое выражалось в согласии во всём, занятиях балетом и тихом нраве.
Я научилась притворяться, лгать, вести двойную жизнь. Я умудрилась даже договориться(!) с преподавателем балета (терпеть ненавижу), чтобы при контрольных звонках она покрывала мои пропуски. И эта крыша длилась месяцами.
Мачеха игнорировала мои желания и любые негативные эмоции.
Думаю, она была убеждена, что в моей голове любая мысль -- это чушь, которую надо срочно заменить на правильные цели и эмоции. Она твердила, что она лучше знает, что и как мне делать. Я была живым воплощение её успехов, словно она прокачивает персонажа в онлайн игре.
Когда я возмужала вдали от отчего дома, нарастила свой мозг и пошла налаживать контакт после десятилетия молчания, то все её требования (та-дам!) остались прежними. Я решила, что моей мудрости и стойкости хватит, чтобы справиться с гештальтом, возникшим в детстве.
Она преподаватель французского. Я решила, что для налаживания контакта можно совместить полезное и ещё одно полезное: заняться общим делом, которое мы обе признаём хорошим, и контактировать на дистанции "репетитор - ученик".
Главная цель -- это наладить спокойное общение между мной и мачехой. Снова сделать нас семьёй (ха, которой в итоге так и не было). Длилось это около восьми месяцев.
[Народ, я рассказываю историю моей жизни.
Пожалуйста, без возгласов: "Да ты сама же влезла в то же говно!"
Будь я дальновиднее в тот период, то и повествование могло быть другим. Спасибо.]
Начали за здравие -- это был период эйфории с моей стороны и чувства, что мачеха наконец-то видит во мне взрослого человека, достойного уважения. Она хвалила и удивлялась. Были все признаки того, что она довольна мной и держит рабочую дистанцию.
Но всё закончилось за упокой: "Вот видишь, столько лет ты ленилась, а со мной -- диплом получила. Это мой труд и мой успех".
Я не справилась и свалилась снова в мою детскую непроработанную травму: полученный диплом B1 стал триггером очередного отторжения. Это была весна 2018 года.
Наши дни. Мачеха на меня обижена и отказывается контактировать.
_________________
Отдельное слово про отца -- единичные случаи, когда он вмешивался в разборки. Это были тоже скандалы и/или истерики с его стороны. Словно у него было только два режима:
99,9% "меня нет, вокруг всё нормально"
и 0,1% "А-аа! Как же вы все достали меня-аа!..".
Наши дни. Отец, напротив, ищет общения и очень радуется моим звонкам. Беседы у нас получаются очень интересными, но после них я утомлена. Ещё я печалюсь, что в моём юношестве я очень нуждалась в таких разговорах, а теперь я остыла и равнодушна.
Молчу о том, как я хотела его защиты от его второй жены.
Пришла пора, когда ЕМУ нужно внимание, ЕМУ нужна поддержка.
Моё отношение к папе -- нет смысла тактики "зуб за зуб", пусть этот цикл разорвётся.
Пусть звонки и редкие встречи будут длиться столько, сколько получится.
Наверное, это лучшее, что я могу вообще получиться от моего отца.
@chtogdezachem, вот тебе ответ. Абьюз бывает самый разный. И одинаково пагубный для психики.
Если мачеха меня заставала за бусинами, то хмыкала и говорила, что я из этой детской забавы вырасту. И мне становилось стыдно. Бывало я втайне заниматься фенечками из ниток, но и это тоже мимоходом открывалось и ставилось клеймо "фигнёй занимаешься". Стыдно и ещё и обидно.
Не было насилия прямого, но слышать из раза в раз то, что любая моя задумка -- это дурость, простительная для моего возраста -- это убивало мою самооценку.
Кстати, я очень редко что-то рассказывала из того, что не касалось моей учёбы. Ни отцу, ни мачехе не было интересно даже сделать вид, что у меня есть какое-то общение со сверстниками. Если я молча села за ужин, поотвечала на дежурные вопросы об успеваемости и вышла из-за стола -- это была принятая норма. Даже тарелку оставлять на столе, чтобы быстрее до уроков добраться -- тоже норма.
Бывало, мне прилетал подзатыльник, но это была большая редкость.
Учёба при выше всего. Учёба -- основная моя задача и моё времяпрепровождение.
Случай, который заставил мне задуматься, что я всё таки больше, чем кукла с дневником.
Мне 12-13 лет, в классе предложили написать сочинение на тему "Моя страна", где фантазируешь на тему того, о чём мечтаешь. Я так устала от всего: основная учёба, доп. занятия и балет. Я забила и промолчала дома.
Проходит неделя. Спрашивают задание. Кто написал, тот выступил. Один мальчик потрясающе описал город, где все счастливы, занимаются спортом и куча позитива. Этот опус меня так восхитил, что дома я стала взахлёб рассказывать. Были шутки, игры взрослых и детей и что-то ещё, что выглядело для меня волшебно.
Я почувствовала, что что-то не так. Отец вообще не слушал, мачеха затихла и смотрела в окно. Я ускользнула делать уроки. Спустя время она спросила, готова ли домашка на завтра. Я показала. Дальше начался ад.
Мачеха обвинила меня в том, что я должна брать от учёбы всё, что мне дают. Что я должна быть благодарной и старательной, чтобы выполнять все доступные задания. Я заартачилась.
Во мне кипели эмоции: моя радость обернулась скандалом.
Обида и мысль: "Ну почему же я открыла рот?! Я же так хорошо умею молчать!"
Мачеха засадила меня за сочинение. Я встала и по-настоящему решилась дать отпор. "Я не буду этого писать! Я не хочу!" Женщина опешила, понизила голос. Я повторила. Дальше начался мордобой. Сначала я отбивалась и скакала по комнате. Она ОРАЛА и застыдила меня так, что я снова села за стол. Я рыдала и выводила слова в тетради. Обычно сначала всё делаю в черновике, но в этот раз "надо сразу в тетрадь". Посыпались ошибки, пропуск строк, кривой почерк. Мачеха злилась, орала, вырывала страницы.
Я снова попыталась встать из-за стола, но мордобой продолжился. Я выла на одной ноте. Она била меня по голове. И это всё с передышками до глубокой ночи. Может до часа или до двух.
Я просто отключилась на диване. В шесть утра она меня пыталась тормошить. Она требовала, чтобы я завершила сочинение и сегодня же его сдала. Я всё слышала, всё чувствовала, но полностью отключила восприятие. Мне было всё равно. Я не помню, была ли я на занятиях в тот день. Может и была.
И только спустя годы я поняла (Карл!), что в спальне был мой отец и всё это прекрасно слышал. И в шесть утра он подходил и говорил, что с меня хватит и отвадил жену от меня.
Я не знаю, что это было за зверство. Это было единственное такое событие за всё время проживания с мачехой.
За все эти десятилетия я не поднимала эту историю. Я боюсь услышать, что по их мнению этого не было, а если и было, то не так серьёзно, как я это преподношу.