раскрыть ветку (83)
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (7)
Даже как то жалко что цензуру на подобное ввели. Это же и до перевода добралось, так куча мультсериалов 18+ зубы потеряли.
раскрыть ветку (6)
Зато тнт сериалы в полной версии мат перемат. Щас смотрю "Игра на выживание" с логотипом премьер, в каждой серии слов по 100 мата
раскрыть ветку (5)
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
- Илюша, если я тебя поцелую, ты березку сломаешь?
- Сломаю!
- А дуб?
- И дуб сломаю!
- А если сосну?
- А если соснешь, весь лес переломаю!
- Илюша, если я тебя поцелую, ты березку сломаешь?
- Сломаю!
- А дуб?
- И дуб сломаю!
- А если сосну?
- А если соснешь, весь лес переломаю!
раскрыть ветку (6)
Я слежу* за вами...а вы за мной слижете?
* Конечно же через "и", но не ломать же шутку, которую надо шутить голосом)
Сын спрашивает у мамы: мам, а как правильно какаешь или какаишь? Мама: какаешь...погоди, а скажи все предложение? Сын: да я девочке пишу - какаяешь ты красивая...
раскрыть ветку (1)
Папе сде...папе сде.. папе сделали укол
Прямо в ху...прямо в ху...прямо в худенький живот
От соси...от сосисок пучит брюхо
В рот я бу...в рот я булочку кладу
Нас ра ... Нас ра... Нас рано разбудили,
Нас ри.. Нас ри... Нас рисом накормили.
На ху.. На ху... На хутор нас послали
За жо.. За жо за желтыми цветами
Ем уху я
Ем уху я
Очень вкусная уха!
Наас рано наас рано мама разбудила
С раками с раками суп она варила
Идут солдаты нога в но..., нога в но..., нога в ногу
раскрыть ветку (14)
Ехала карета, играл аккорделн, а мальнький Антошка, натягивал га....
Гара - птица севера, мороза не боится, она может на лету, показать свою пи....
Ратики-пиратики, морские акробатики, они по морю плывут , и всех девушек е...
Хала карета......
Гара - птица севера, мороза не боится, она может на лету, показать свою пи....
Ратики-пиратики, морские акробатики, они по морю плывут , и всех девушек е...
Хала карета......
Ах у е.. Ах у ели мы расстались
ах уе.. Аах уехал милый мой
а я в жо.. А я в жены собиралась
С милым ху.. С милым, худенький такой
ах уе.. Аах уехал милый мой
а я в жо.. А я в жены собиралась
С милым ху.. С милым, худенький такой
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (1)
Ехал трамвайчик, в трамвайчике зайчик, трамвайчик как дернет, зайчик как пе…
Пе..тр Петрович, как вы спали, мухи вас не обо…
Небо сразу потемнело, на палубу вышел капитан, в белом фраке, пуговицы до самой сра…
Сра...зу видно, приличный человек.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
Который раз слышу, все над этой песней смеются, а так и не могу понять: в чем тут каламбур?
раскрыть ветку (2)
Забейте, это двухмерный юмор математиков, они всегда ржут когда видят буквы Х и У, по аналогии с осями (с осей будут ржать биологи) - абсцисс(x он же Икс) и ординат (y - так же Игрек).
P.s. Калом? Бур? Может буром кал? Но это уже видимо для ассенизаторов прикол...
Да здесь "туалетный" юмор Comedy Club: ляпнул что-нибудь созвучное с нецензурным и толпа ржёт... Современный юмор, хуле..
У атамана Казалупа была огромная ... сноровка - семизарядная винтовка!
По Бессарабии кочуя в трактир зашли четыре ... деда.У одного из под тулупа торчала конская ... уздечка!
А футболисты, снявши бутсы, на поле с девушкой ... играют! Но мы то знаем, мы то знаем что ... мяч в ... ворота они вгоняют!
......
Папе сде папе сде папе сделали ботинки, не ботинки а картинки, ходит Папа по избе, лупит маму папе сде Папа сде папе сделали ботинки, ...
Мля.. Напомнил...
Как-то в школе, на уроке, один одноклассник шумел, бесился.
К слову, эта учительница, тех кому пофиг на учебу, сажала возле окна, т.е. поближе к своему столу.
Тут учительница не выдерживает и кричит - Илья! К окну!!
В классе тишина, а я начинаю ржать от ее угрозы какнуть..
В общем в тот момент почему-то ржал я один, а весь класс, в том числе и преподаватель смотрели на меня как на умалишенного.
Уже куча лет прошло, до сих пор помню этот суп эмоций неловкости и рвущейся ржаки.
P.S.
Я сидел не у окна.
Как-то в школе, на уроке, один одноклассник шумел, бесился.
К слову, эта учительница, тех кому пофиг на учебу, сажала возле окна, т.е. поближе к своему столу.
Тут учительница не выдерживает и кричит - Илья! К окну!!
В классе тишина, а я начинаю ржать от ее угрозы какнуть..
В общем в тот момент почему-то ржал я один, а весь класс, в том числе и преподаватель смотрели на меня как на умалишенного.
Уже куча лет прошло, до сих пор помню этот суп эмоций неловкости и рвущейся ржаки.
P.S.
Я сидел не у окна.
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (12)
В начальной школе на доске вместо "лягушки квакают" я написа́л "лягушки какают". Конечно, не специально... Весь класс валялся в истерике от смеха... 🤭
раскрыть ветку (5)
Не ты один испытывал неловкость, я, например, места себе не находил, когда не чем было умертвить несовершеннолетнего подростка. В итоге, как дурак зашёл в кастораму за одним молотком, аж покраснел на кассе.
ещё комментарий
раскрыть ветку (23)
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механики, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод, злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...
раскрыть ветку (10)
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
раскрыть ветку (7)
"Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось
поработать.
При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись
два блока, производства какого-то околоуральского завода.
Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей
Тока.
Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на
завод производитель, выясняет причину.
Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор
происходит, мягко говоря, на повышенных тонах.
- Блоки ваши вышли из строя!!!!!!!
- Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ!
- И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!!"
Ну кстати было похожее на экзамене.
Когда я третьим подряд подошел сдавать с жутким перегарищем и объяснением, что вот друг из штатов приехал на 2 дня всего, встречали до утра.
Он уже с подергивающимся глазом поинтересовался, сколько там еще человек из группы с ним дружит. Узнав, что я такой последний, на радостях даже не валил совсем)
раскрыть ветку (1)
Не люба мне Люба, не мила мне Мила. Полюбил я Дашу, сильно полюбил. Катя мне не катит, и не надо Нади. Подошел я к Даше. "МОЖЕТ, Дашь?", спросил.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (8)
У меня есть подруга Даша. И иногда т9 ставит мягкий знак. Всегда слышу в ответ: я те что глагол? :)
раскрыть ветку (5)
Дашь — неопределенный глагол «дать» во втором лице будущего времени единственного числа, пишется с мягким знаком в конце слова.
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Звонок на радио:
— Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
— До чего?
— Не до чего, а Дочь Лена.
— Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
— До чего?
— Не до чего, а Дочь Лена.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
Если ты не знал, то эта песня про Макарену, женщину, которая пока её муж в командировке изменяет ему с его лучшим другом, затем с братом, а потом и вообще с начальником
раскрыть ветку (5)
Интересная история!
Песня заиграла новыми красками, расскажите поподробнее, может есть видео? Мне для подруги
Песня заиграла новыми красками, расскажите поподробнее, может есть видео? Мне для подруги
раскрыть ветку (1)
Видео прям с описанием всех деяний нет, только если транслитировать текст, в оригинальном видео просто танцульки, но перевод- просто бомба
Делали мы как-то ремонт в подвале налоговой. И находим какой-то календарь, где один день обведен и написано "ЗАВАЛЮ". Хуясе, думаю, в налоговой методы...
Оказалось, кто-то вышел отработать смену за Валентину.
раскрыть ветку (1)
Еще фирма "равиолло" была. У нас на ценниках так и писали "пельмени от равиолло"
Надпись в туалете, над гвоздём, на который наколоты газетные листки: "ПОМНИ". Те, кто русский язык знают не очень, сразу не врубаются - что они должны помнить...
раскрыть ветку (1)
- Так, дети, пишем диктант. "В углу сребёт мышь..."
- Марья Ивановна, а кто такой "Вуглускр?"
раскрыть ветку (1)
