feldkurat

feldkurat

Пикабушник
поставил 20795 плюсов и 2990 минусов
отредактировал 9 постов
проголосовал за 12 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
410К рейтинг 1732 подписчика 33К комментариев 438 постов 272 в горячем
97

Ответ на пост «Любите мам»

Шутки шутками, а меня лет в пять бабушка научила подарить маме свою любимую игрушку. Объяснила, что мама будет очень рада, ведь теперь твоя любимая игрушка станет её.
Я подарил обезьяну. Это была реально самая любимая игрушка, кстати, почему-то этого примата я назвал Олегом.
И мама его взяла. Посадила на шкаф и сказала, что ей будет очень приятно наблюдать за обезьянкой на шкафу.
Но, когда я просил поиграть с Олегом, мама снимала его со шкафа и давала мне. Потом отправляла обратно.
Однажды я даже сшил для Олега штаны из двух обрезков трикотажа. Мне показалось неправильным, что мой игрушечный друг бегает голышом.
Естественно, когда я вырос, обезьянка со шкафа, где собирала пыль, переехала вниз на журнальный столик.
Потом с Олегом играла моя старшая дочь, но для неё он был просто Амя...

Потом мы с женой и детьми уехали на Алтай.
А потом мама подарила обезьянку внучке какой-то бывшей коллеге, пришедшей в гости...
Блин, когда я узнал об этом, чуть не разревелся... Почему-то решил, что любимую игрушку моего детства скоро отправят в утиль...

Вероятно, так оно и было...

Увы, фото не моё. Но это именно такая обезьянка.

Ответ на пост «Любите мам» Картинка с текстом, Демотиватор, Грустный юмор, Детство, Обезьяна, Мягкая игрушка, Ответ на пост
Показать полностью 1
-24

Меломан

Еду в электричке. В паре пролётов от меня сидит парень в наушниках и слушает музыку. Что-то очень тяжёлое. Ритм и гитарные запилы слышатся совершенно чётко, слов не разобрать, но если бы пели по-русски, наверное, общий смысл песен был бы понятен.
Бедный парень, представляю, каково ему...

7554

Доверие

Моя пятнадцатилетняя дочь-десятиклассница дружит с двадцатилетним студентом. Именно дружит: познакомились в соцсети на почве совместных интересов. Никакого секса:
- Пап, я что, дура? Мы с Дэном просто друзья.
Хотя, лично мне без разницы. Лишь бы не забеременела и не подцепила ЗППП. И дочь об этом знает. О способах защиты тоже знает.
Вчера поехала к нему на День рождения. А поскольку он живёт в городе, а мы в деревне - с ночёвкой.
Ничего не имею против. Адрес знаю, телефоны его и родителей записаны.
Вечером звонок. Абонент "Мамадэна":
- Бла-бла, Юрий Викторович, не волнуйтесь, всё хорошо, большое спасибо, что доверяете нашему сыну! Люба будет спать в зале на диване, вы не беспокойтесь.
Я благодарю, а сам думаю: если я кому-то в этой ситуации доверяю, то только своей дочери.

288

Груши

Дело было на прошлой неделе, но я узнал только сегодня.

Необходимое пояснение.

У нас в школе, как, вероятно, в большинстве российских школ, учеников начальных классов кормят бесплатно. Каждое утро учителя подают сведения о количестве детей, чтобы повара не готовили на отсутствующих. Но, поскольку деньги выделяются на всех, возникает экономия, тем более, в сентябре была очередная вспышка ОРВИ. И вот в середине октября сэкономленные в прошлом месяце деньги материализовались, на них купили какие-то батончики, печеньки и прочие недорогие вкусняшки, которые по списку выдавали классному руководителю, а он потом раздавал детям.

Денег хватило до среды.

И именно в среду возле нашей школы остановилась "Газель", доверху наполненная ящиками с грушами. Надо сказать, груши оказались очень вкусными, я сам купил шесть штук и пожалел, что мало. А одна моя коллега Ольга Васильевна набрала два полных пакета: очень уж ей понравились. Но домой решила не тащить, мол, завтра приеду на машине и заберу.

В четверг после второго урока малыши, как обычно, пошли в столовую.

Надо сказать, что учителя начальных классов любят за обедом поболтать, перемыть косточки начальству, родителям и особо одарённым ученикам, поэтому дети давно поели, убрали посуду и ушли в класс, а их педагоги слегка задержались.

Когда Ольга Васильевна вернулась в свой кабинет, её встретила возмущённая толпа.

- Ольга Васильевна, а Саше, Кате и Карине вкусняшек не хватило!!!

- Каких вкусняшек? - напряглась учительница.

- Ну, груш. У вас под столом лежали два пакета, мы все съели, а троим не хватило.

Ольга Васильевна бросила взгляд на мусорное ведро: там валялась куча огрызков, некоторые фрукты были лишь слегка надкусаны...

Ольга опустилась на стул и неожиданно для всех, в том числе, для себя, расплакалась. И дело было не в деньгах. Ей жалко было и себя, и своих двух дочерей-сладкоежек, и недоеденные груши, и трёх нерасторопных ребят, которым не хватило...

Кое-как она объяснила своим второклашкам, что груши предназначались не им.

Ольга не стала ругаться, тем более, ничего не написала родителям. Но самое интересное, что некоторые мамы перевели ей на карту небольшую сумму, слегка превышающую стоимость одной груши, да ещё и извинились за детей. Не все, конечно, но на душе стало как-то теплее...

Показать полностью
119

Ночной кошмар

Мне сегодня приснился идиотский сон.
Будто я сижу за очень богато накрытым столом, там даже бутерброды с черной икрой (при этом нет сомнений, что икра настоящая), народу много, и тут всех вербуют в украинскую армию (я россиянин, мне 51 год, не служил), а мне туда очень не хочется. И я думаю: как бы смыться, чтобы не заметили. Но маленько неудобно: икру ведь я ел... И тут об меня начинает тереться сиськами какая-то незнакомая некрасивая тётка.
Я сразу резко проснулся.
Спасибо этой тётке, просто спасла.

934

Мы не в Питере

Подходит ко мне сегодня одиннадцатиклассница Лиза (умница, кандидат на медаль, заодно - звезда школьной сцены):

- Юрий Викторович, помните, мы с вами договаривались, что я итоговый проект буду делать по обществу?

- А как же, Лизавет-Петровна (так и есть, её отца зовут Петей), конечно, помню. Ты выбрала тему?

- Да. "Смертная казнь: за и против". Вы же не против?

- Эмм, не против. То есть, я против смертной казни, но не против темы. По-моему, очень интересно.

- А Татьяна Анатольевна (завуч) не будет возражать?

- А мы её и спрашивать не будем. Главное, ты в презентацию не вставляй какие-нибудь кровожадные иллюстрации, и всё будет нормально.

- Эээх... А я как раз приготовила слайды с расчленёнкой...

832

Ответ на пост «Дикари еб#чие»

Я уже пару раз писал про Артёма, олигофрена из моего восьмого класса. Глупый, но старательный и добродушный пацан. Раньше был хилым, но за последний год окреп и вытянулся. Дело было в мае прошлого учебного года. Я заполнял электронный журнал, когда ко мне прибежали девчонки: - Юрий Викторович, там Эдик Данилов из восьмого класса наехал на Артёма, и они пошли драться за школу. Я бросил все дела и ломанулся вниз. Но разнимать драчунов мне не пришлось: Тёма вырубил мелкого и задиристого противника одним ударом. Драка была за школой, поэтому на камеры не попала, начальство ни о чём не узнало. Когда мы выяснили, в чём причина (Эдик был сильно не прав, и это подтвердили его одноклассники), то я не придумал ничего лучшего, чем разогнать всех по домам. И тут по мне подошёл одиннадцатиклассник Денис, троюродный брат Артёма. - Юрий Викторович, а вы будете звонить тёминой маме? - Хм, я, конечно, обязан сообщить, а что? - Пожалуйста, не звоните, она не будет разбираться, кто прав, кто виноват, просто накажет Тёмыча ни за что. - Ладно, скажи ему, что матери звонить не буду. А Данилов не станет бухтеть? - Не станет, ему уже объяснили.В общем, опять я понял, что педагог из меня никакой...

506

Золотое сочинение

Дело было в 2001-м году, в середине мая.

Перед уроком ко мне подошёл вполне благополучный одиннадцатиклассник Дима Прянченко со страдальческим лицом.

- Юрий Викторович, пожалуйста, можно я сяду на последнюю парту, и вы не будете меня спрашивать?

- Хм... Надо что-то списать?

- Да. Мне сегодня Швабра сказала...

- Кто?

- Ну, Валентина Андреевна. Она сказала, что если я сегодня не сдам сочинение, то она мне поставит "тройку" по литре, а у меня все четвёрки-пятёрки...

- И ты собираешься за сорок минут написать нормальное сочинение? Даже я так не умею.

- Ну, не написать... Вот!

И он вытащил из сумки потрёпанную брошюру "Сто золотых сочинений".

- Ха, Дима, ты очень наивен. Будь уверен: Валентина Андреевна все эти сочинения наизусть знает.

- Нет, этой книжки у неё точно нет. Ну, пожалуйста!

Я понимаю, что поступил абсолютно непедагогично, но только махнул рукой.


Через пару дней, когда я вёл урок в том же классе, минут за пять до звонка ко мне постучалась Валентина Андреевна.

- Юрий Викторович, я пошла домой, вот тетради по литературе 11-го "Б", пусть возьмут, а кого нет, я завтра у вас заберу, хорошо?

Я не возражал.

Когда прозвенел звонок, одиннадцатиклассники расхватали тетради и шумно начали обсуждать отметки. Дима Прянченко подошёл последним. Я старался по его лицу угадать, что он получил, но ни счастливой улыбки, ни гримасы разочарования не заметил.

- "Четыре"? - с надеждой поинтересовался я.

Дима кивнул и протянул тетрадь. Там действительно стояла "четвёрка", и это было единственное написанное красной пастой.

- Нет, я, конечно, всё понимаю, - вдруг с откуда-то прорезавшимся еврейским акцентом заговорил парень, - мне таки "пятёрька" не нужьна, где я, и где "пятёрька"? Но что ето за золотые, позвольте узнать, сочинения, если мне за них ставят, с позволения сказать, сплошную "четвёрьку"?

Потом он улыбнулся, и уже на нормальном языке выдал:

- Юрий Викторович, а я вам говорил, что такой книжки у Швабры нет!

Показать полностью
2777

Нормальная анатомия

Когда мне было лет десять (1981-й год), моя маман зачем-то купила в книжном магазине "Атлас нормальной анатомии человека". Естественно, я сразу заинтересовался. Сначала действительно всё было нормально: скелет, нервная система, мышцы разные... Но, открыв очередную страницу, я обомлел. Там была нарисована самая настоящая женская вульва (так было написано, я-то эту штуку называл другим словом). Ещё никогда я с такой скоростью не бегал в туалет, при этом, понятно, удовлетворил не те потребности, с которыми обычно ходят в сортир...
Через пару дней ко мне в гости пришёл одноклассник, и я не удержался, показав ему книгу, которая к тому времени уже автоматически открывалась на нужной странице. Скоро у меня в гостях побывали все знакомые пацаны. Они задумчиво изучали рисунок, а потом, как правило, быстро уходили. И я понимал - почему.
Однажды я в школе услышал за спиной уважительный шёпот каких-то незнакомых чуваков:
- Это тот самый пацан, у которого дома есть ПИЗДА.

А атлас до сих пор стоит где-то на полке. Самое интересное, что кроме этой страницы больше он никогда в жизни не пригодился.

83

Вечный студент

Думал ли я, получая в 1993-м году диплом о высшем образовании, что мне вновь придётся стать студентом?


Если бы кто-то сказал, что пройдёт без малого тридцать лет, и мне придётся сдавать вступительные экзамены в вуз - я бы гнусно и мерзко захехекал.


Однако, никогда не говори "никогда".


Дело в том, что уже много лет я являюсь экспертом по проверке ГИА по обществознанию. Неожиданно, в этом году включили жёсткое требование: наличие именно обществоведческого образования. А я по диплому - "историк, преподаватель". По идее, я даже уроки в старших классах вести не имею права: у меня во вкладыше к диплому вместо экономики - "политэкономия капитализма" и "политэкономия социализма", вместо философии - истмат и диамат, госэкзамен по политологии сдавал  вчерашним преподавателям научного коммунизма, коллегам моей маман из Политеха, вместо полноценного курса права - халявный зачёт по правоведению, социологии не было вообще.

Тем не менее, многолетний опыт преподавания и подготовки к ГИА меня чему-то научил.


В общем, я сдал ЕГЭ.

Вечный студент Школа, Учитель, Учеба, Магистратура, ЕГЭ, Образование, Профессия, Студенты

В принципе, я не сомневался, что поступлю.

Но, блин, сто баллов - это, сука, сто баллов.

Верхняя строчка - это моё.

Всем спасибо.

Осталось два года, и я стану магистром, если не помру.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!