sanekkonakovo

sanekkonakovo

На Пикабу
поставил 7007 плюсов и 389 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5549 рейтинг 6 подписчиков 1237 комментариев 21 пост 5 в горячем
148

Ответ Komukakamnezbs в «Берём только в рабство» 

Один из комментаторов, поста, на который я пишу ответ, упомянул выражение "Джус!" Бля, прям такой яркий флэшбэк словил под это словечко! В конце 90-х или в начале 2000-х была такая контора на "Багратионовской", куда сдуру пытались с приятелем устроится. Нам было лет по 20, были глупые, но денег хотелось жутко. Нам выдали наборы разной китайской хуйни, которая разваливалась уже под взглядом на неё, и отправили впаривать это все дело лохам простым гражданам. У меня даже получилось пару наборов впарить, но вот друган мой побил все рекорды: пока я шароёбился по "Павелецкой", кореш ломанулся на "Черкизон" и возомнив себя ниебическим бизнесменом, выменял 10 наборов китайской хуйни на 8 ящиков подсолнечного масла у местных дальнобоев. От этого "бартера" охуели не только кураторы, но и гендир этой шарашки, но одобрили и взяли натурой. Самая вишенка поджидала нас в конце дня, когда мы вернулись на "Багратионовскую". Нас встретил похихикивающий гендир и собрал нас у себя в кабинете. На его столе возвышалась пирамида ящиков с маслом, а Макса (моего другана, который эту афёру провернул), встречали аплодисментами! Чутка подохуев, мы столпились вокруг стола гендира, а Макс, смущённо улыбавшийся, но чувствующий себя, как минимум, замгендира, занял почётное место около начальства (нихуя себе первый рабочий денёк!). Произнеся пламенную речь, про юные дарования, гендир выдернув бутылку масла из ящика, восторженно проорав: "Вот за это и выпьем!", залпом въебал полбутылки масла. Наступила тишина. Охуевший Макс зашарил по карманам в поисках телефона, вероятно поняв, что пора дурку вызывать, но гендир жестом его остановил и поведал нам охуительную историю: Макс подкатил к дальнобоям и расчитывая на то, что мужики из глухой провинции, попытался им впарить наборчики, состоявшие из одноразового фена, тостера, нескольких брелков, копеечного портоне и лазерной указки с насадками (ну такая, фаллической формы и золотистая). Мужики сказали, что денег пока нет, но предложили охуительно выгодный обмен на краснодарское подсолнечное масло. Даже хлебушком угостили с маслицем этим и с солью. Макс проникся и бросив шапку оземь рявкнул: "А пох! Давай!" Набрал кураторам, они слегка подохуев притараканили все 8 ящиков в офис, а открыв бутылки, поняли, что там была обычная подкрашенная вода. За весь этот цирк Макс получил "Джус" (так называли хлопок ладонью об ладонь) и премию 50 рублей. Наборы вернули молчаливые ребята на 520 БМВ в 34 кузове, но "масло" не отдали. Больше мы на ту работу не поехали.

Показать полностью
45

Коммент убил!)

Коммент убил!) Скриншот, Комментарии, Гомосексуальность, Ислам, Длиннопост
Показать полностью 1

Всё для людей!

Всё для людей! Коронавирус, Клин, Дискриминация, Длиннопост
Всё для людей! Коронавирус, Клин, Дискриминация, Длиннопост

Это город Клин. ТЦ "Дарья". Раньше здесь просто лавочки стояли, а теперь вот так... паспортов вакцинируемых не будет, говорили они. Это дискриминация, говорили они.

UPD: В этом ТЦ есть пункт вакцинации. Разморозки вакцины ждать примерно час. После желательно подождать некоторое время. Всё это время надо сидеть.

#comment_194341536

Показать полностью 2
11

Будующее оружие

Будующее оружие ВКонтакте, Скриншот, Копипаста, Вавилов, Прошлое, Игорь Стечкин
Показать полностью 1
19

Железнодорожная история

Случилось это где-то в 2000-х под Петрозаводском. Я на РЖД багажке работал и ехали мы в первом вагоне на Мурманск. Длинный гудок, торможение. Выходим мы с напарником и помощник машиниста со "свиноколом" как у Данди. Понимаю, что сбили кого-то. Первая мысль была, что поммаш добить пошёл болезного, чтобы не мучился, но он говорит, что вышел лось на железку и увидев поезд, опустил рога и пошёл на таран. Победил поезд. Сбили его на небольшой скорости, поэтому нашли сразу. Добили, отрезали по задней ноге: одну нам, другую поммашу с машинистом. Машинист сообщил об инциденте и отправились дальше. Мясо жёсткое, но хватило нам и на пожрать до Мурманска и обратно и на домой упереть. История моя, тэг "Моё"

Сколько лет уже прошло, а я всё наслаждаюсь!

8

Сектор Газа "BLM"

Сектор Газа "BLM" Скриншот, Сектор газа, Black lives matter, Негры, Длиннопост, Комментарии на Пикабу
Показать полностью 1
17

Ответ на пост «Не направляй ружье» 

Ты ещё не знаешь, что такое "ума ноль". Нам с приятелем было лет по 20, когда нас взял на работу один товарищ,,который в то время (начало 2000-х) был владельцем одного из ликёро-водочных заводов в Подмосковье. Работали у него мы в доме, занимались разной мелочёвкой (машину вымыть, двор подмести, баню растопить и всё прочее по хозяйству). И был у нас доступ ко всем домам (их было два). В одном из них был сундук с оружием. То есть натуральный сундук, который даже не запирался и оружие там лежало просто свалено в одну кучу: АПС, ПМ, "Сайга", "Ремингтон" помповуха, кольт "Питон", кольт 911, ТТ, это только то, что я запомнил. Там ещё много чего было. Мы с приятелем надумали играть в "войнушку" (ага, по 20 лет мальчикам). Он помповуху взял, я "Сайгу". Оружие разрядили предварительно, убедились, что разряжено и давай по этажам носиться, пока хозяина нет. К слову, у хозяина оружие хранилось в одном сундуке, магазины в отдельном ящике, а патроны вообще в сейфе. Я схватил из ящика магазин, присоединил к "Сайге" и передёрнув затвор пошёл на приятеля охотиться. Вылавливаю его из-за угла и наставляю ствол ему в голову. Макс помповуху опустил, побледнел и ласковым голосом попросил ствол опустить. Дальше последовал сокрушительный удар прикладом в голову и дикий мат. Когда я пришёл в себя, Макс отобрал у меня "Сайгу" и передёрнул затвор. Оттуда вылетел патрон. Затем ещё один. Вот так я чуть по дури не убил друга. С тех пор, я оружие даже разряженное проверяю несколько раз, даже заведомо разряженое. И железное правило: ствол в землю, даже если ты проверил его полминуты назад и не выпускал из рук!

209

История навеянная комментаторами поста: "Забияка по щам получил"

В комментариях этого поста два товарища поспорили о хрупкости человеческого организма: вот первый коммент: а вот второй. А мне вспомнился древний баянчик откуда-то с просторов сети:
"Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт 
Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей 
лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу 
всего интересного увидел. 
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где 
у него руки, где ноги - совершенно непонятно. 
Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные 
стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную 
заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. 
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки 
нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам 
озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все 
такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. 
Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, 
сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! 
Живуч человек, ей-богу, очень живуч. 

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом 
тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, 
говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик 
был, все байки травил. 
Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга. 

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с 
какими-то сложными переломами рук-ног. 
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. 
Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем 
- хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. 
Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы 
пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, 
снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова 
ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. 
Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько 
там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. 
Возможно, до сих пор там лежат." 

Показать полностью

Комменты.

Не плюсов ради, да и ветка в комментах другая, но последовательность забавная)

Комменты. Пикабу, Комментарии на Пикабу, Забавное
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!