раскрыть ветку (2)
Сироп: сахар-350 гр, патока-170 гр, агар-пакетик (5-6-7 гр), вода-150 гр. Заливаем пакетик агара тридцатикратным количеством воды, доводим до кипения, добавляем сахар, после его растворения вводим патоку, доводим до кипения, процеживаем. По поводу температуры сиропа: он должен быть горячим. Бывало, заливала его после закипания, бывало, что немного постоял. Главное, чтобы остыл не сильно. Но, если это все-таки произошло, можно снова подогреть, агар тем и хорош, что нагревать можно несколько раз. Масляно-молочный крем: сливочное масло хорошего качества-230 гр, молоко сгущеное, тоже хорошего качества-100 гр. Тут все просто: мягкое масло взбить со сгущенкой, оставить в сторонке. Остальное сырье: белок охлажденный-60 гр, лимонная кислота-2 гр, вода-4 гр, ванилин-1 гр. Собираем массу: взбить белок до устойчивой пены или до мягких пиков, тоненькой струйкой влить сироп с агаром, взбивать до увеличения объема в 1,5 раза, добавить раствор лимонной кислоты, еще немного взбить, в самом конце добавить крем из масла и сгухи, важный момент, после введения масляной массы взбивать чуть-чуть по времени, добавить ванилин или любой ароматизатор и краситель на Ваш вкус. Я люблю растопить темную шоколадку на водяной бане и вылить в массу. Можно делать в виде торта, вылить массу на пропитанный сиропом бисквитный корж, дать застыть, полить сверху ганашем из шоколада, сливок и сливочного масла , можно как пирожные, можно как угодно. Патоку покупаю в интернет-магазине или магазине доя виноделов. Беру крахмальную или карамельную. Светлую, короче. Агар продается в супермаркетах. Остальное купить не проблема. Если есть вопросы, задавайте. Удачных экспериментов.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (2)
Сироп: сахар-350 гр, патока-170 гр, агар-пакетик (5-6-7 гр), вода-150 гр. Заливаем пакетик агара тридцатикратным количеством воды, доводим до кипения, добавляем сахар, после его растворения вводим патоку, доводим до кипения, процеживаем. По поводу температуры сиропа: он должен быть горячим. Бывало, заливала его после закипания, бывало, что немного постоял. Главное, чтобы остыл не сильно. Но, если это все-таки произошло, можно снова подогреть, агар тем и хорош, что нагревать можно несколько раз. Масляно-молочный крем: сливочное масло хорошего качества-230 гр, молоко сгущеное, тоже хорошего качества-100 гр. Тут все просто: мягкое масло взбить со сгущенкой, оставить в сторонке. Остальное сырье: белок охлажденный-60 гр, лимонная кислота-2 гр, вода-4 гр, ванилин-1 гр. Собираем массу: взбить белок до устойчивой пены или до мягких пиков, тоненькой струйкой влить сироп с агаром, взбивать до увеличения объема в 1,5 раза, добавить раствор лимонной кислоты, еще немного взбить, в самом конце добавить крем из масла и сгухи, важный момент, после введения масляной массы взбивать чуть-чуть по времени, добавить ванилин или любой ароматизатор и краситель на Ваш вкус. Я люблю растопить темную шоколадку на водяной бане и вылить в массу. Можно делать в виде торта, вылить массу на пропитанный сиропом бисквитный корж, дать застыть, полить сверху ганашем из шоколада, сливок и сливочного масла , можно как пирожные, можно как угодно. Патоку покупаю в интернет-магазине или магазине доя виноделов. Беру крахмальную или карамельную. Светлую, короче. Агар продается в супермаркетах. Остальное купить не проблема. Если есть вопросы, задавайте. Удачных экспериментов.
раскрыть ветку (1)
Некоторые, кстати, ценят :)
Мне иногда брауни самодельный приносят - это сказка. Но там особо нечему портиться. А вот самодельные соленья или выпечку с кремом я есть боюсь. Даже торты у частных кондитеров очкую заказывать, потому что чуть отошёл человек от технологии процесса (температуру не соблюдал, руки не помыл или в холодильник не поставил вовремя) и привет стафилококки, кишечные палки и ботулизм.
раскрыть ветку (1)
Ну вот поэтому я и не ношу самоделки. Хотя иногда благодарю соседей настойками собственного производства, им нравится
За что ж вы так не любите врачей и учителей?) Вы же им диабет спровоцируете своим подношением кондитерских изделий.
Лучше уж подарите им банку икры, что ли.
раскрыть ветку (3)
Дада, моя мама, учительница, тоже так говорит. Только она еще сетует, что ей не дарят, например, стиральный порошок, средства для уборки...
Я бы не против баночку икры подарить. Но есть ли куда положить этот подарок врачу, который еще полдня на работе? В поликлинике имеется ввиду.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Ага. Вы принесли и он тут же выпил :). При вас. С горла. Но подход правильный. Деньгами. Только деньгами
Я один раз принесла врачу вязаные носки. Достаю пакетик, она категорически отнекивается: «нет нет гостинцы не надо, Ни конфет, ни тортиков, ни коньяков! Ни в коем случае!» я говорю, это я носки вам связала. Как она обрадовалась! «А носки возьму!!» - говорит. Причём я уверена, что и носки они купить могут. Но сама чуть заботы приятна была, видимо)
Коркунов делает добротный шоколад, не самый дешёвый, не самый дорогой. Я его в подарок по этому признаку всегда выбирал.
Знакомый врач сказал ,лучшеб мне вместо всяких коньяков и виски приносили самогон или пивас.Как хорошо после смены попить пивка или стопку сэма под борщ.Но нет кругом коньяк,коньяк,коньяк!
Точно, у меня мама врач, весь дом набит этим коркуновым. Никто его не ест, потому что это потрясающе невкусные конфеты
Благодаря таким людям, как вы, я реально покупаю колбасу преподавателям бывшим, когда навещаю. Не из копыт конечно, а пару палок хорошей и сыра/рыбы красной.
раскрыть ветку (9)
На НГ всегда дарю икру. А так колбасу сыро-копчёную. И конфеты. В них удобно прятать деньги)
раскрыть ветку (5)
Деньги удобно прятать в открытки. Я покупаю открытки-конверты с надписью "спасибо" и "от всей души". И точно уверена, что конверт одариваемый поймет верно. А коробку конфет может и передарить, не догадавшись, что там деньги.
раскрыть ветку (2)
Открытка - слишком...открыто)) Есть варианты, когда это может плохо кончиться для получателя.
А про конфеты можно и намекнуть. Причём достаточно прозрачно.
Воспитатели наши, например, знают и так. Научены)
А про конфеты можно и намекнуть. Причём достаточно прозрачно.
Воспитатели наши, например, знают и так. Научены)
раскрыть ветку (1)
Ну, я ж не отсаженная на всю голову, чтобы конверт прямо в руки совать.)
В подарочный пакет кладу что-нибудь из угощения (алкоголь, или икру, или фрукты экзотические - по ситуации) и туда же конверт.
Ещё можно сертификат подарить.
О, в точности процитировали мою бывшую супругу (ЛОР). Та правда говорила "колбасу и бухло", но бухло почему-то носят только мужукам.
раскрыть ветку (2)
Жена (дерматовенеролог) тоже за ускорение прописки носила колбасу, сыр и хорошую водку паспортистке. Так та готова была ей фальшивый паспорт сделать была очень благодарна. Потом мне паспорт с просрочкой на три месяца поменяла без штрафа.
раскрыть ветку (1)
А вот серьезно, если принесу колбасу? Докторскую. Норм будет? Конфеты хоть норм выглядят...
раскрыть ветку (5)
Главное не подарок :) приятно просто послушать, что ты самый в мире лучший доктор. Если это написано ещё и в официальных источниках (в книге отзывов или на сайте), то вообще отлично.
Нет, премию за это не дают. Но при появлении жалобщика и кляузника немного сглаживает ситуацию со стороны руководства и заезжей проверки. То есть 10 человек написали, что врач внимателен, компетентен и хорошо выполняет свою работу, а один обвинил в халатности и безграмотности - уже другое отношение к подчиненному формируется.
А подарки - это приятный бонус. Хотя при низкой зарплате могут составлять весомую часть бюджета. Сразу после института было здорово не тратиться на фрукты, шоколадки, а к новому году делать бутеры с красной икрой, когда звездой застолья был винегрет :)
Зачем вы тратите ее деньги?
Дайте ей денюжку, она сама ее потратит, как посчитает нужным. Вкусы у всех разные.
Во!!! Это в точку!
Профессия у меня такая, что довольно часто доводилось презенты делать. И не я одна "подношения" делала. Вы бы видели эти горы шоколада, дешёвого шампанского и цветов... Мрак...
И решила я эту традицию нарушить. Набралась наглости и напрямую одариваемой задала вопрос "Что бы вы хотели в подарок? Ведь все-равно дарить будем, но хочется, чтобы было приятно, а не по принципу "нате, отвяжитесь". Ни за что не угадает, что мне заказали в подарок!!))))
Ну, вот давайте ваши варианты?)))
Кстати, баночка икры или крабов гораздо лучше коробки конфет.))
Я понимаю, что это банальная тема, но тогда это была реально первая мысль, которая пришла в голову. Врачи тоже интересные люди. Заходишь к любому врачу, а он тебя первым делом спрашивает - "что вас беспокоит?" А я комиссию раз в год прохожу. Вот кто такой отоларинголог? Сейчас я загуглить могу. А на приеме? Заходишь в кабинет без таблички, а там надпись на столе - отоларинголог. Да я не помню кто это и на что ей жаловаться. Или хирург - у меня первая мысль это апендицит. Говорю не беспокоит. Лор тоже кто такой забываю за год. С психиатором вообще страшно общаться - скажеж "всё хорошо" - подумают псих и куда нибудь на обследование пошлют. Скажеж всё плохо - подумают агрессивно-депрессивный и в дурку направят. Скажеж нормально - подумают отстраненный, возможно что-то принимает и пошлют к наркологу повторно. Стоишь молчишь - скажут тормоз умственный и отстранят от работы.
раскрыть ветку (135)
Мой вам совет - когда в следующий раз придете к невропатологу, пожалуйтесь на плохую память, если не забудете, конечно.
раскрыть ветку (70)
раскрыть ветку (69)
Это точно, меня на водительской мед комиссии завернули. А я только вошла, он сказал, что я ему не нравлюсь... Я ответила, что за 700 рублей (столько это стоило +_) я тоже получше ожидала.. Выгнал, отметку поставила глав диспансера, сетуя, что этот жесть, но никуда его законно не деть..
раскрыть ветку (47)
Ненавижу психиатров. Не, я понимаю, что среди них есть нормальные люди. Но, вот, именно те, на которых я попадаю на комиссиях, какие-то мудаки. В последний раз у меня спросили какую-то долбаную пословицу, мол, как её понимаешь. А я в душе не ебу. Так и сказал. Шутка. Сказал, что не знаю, но могу провести анализ. Провел. Неправильно, но, сука, со смыслом. Охуели все находившиеся в кабинете.
Люблю наркологов. Душевные люди. Обычно трепемся минут по десять, выхожу из кабинета почти родственником.
Люблю наркологов. Душевные люди. Обычно трепемся минут по десять, выхожу из кабинета почти родственником.
раскрыть ветку (36)
У нас был психиатр-нарколог интересный. На приеме с ним сидела его мама, чтобы работал. Как-то раз его спалили что он ссыт из окна кабинета. А годами двумя позже он повесился
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (2)
Да. С ним в качестве медсестры сидела знакомая родителей. А его мама тоже медработник, на пенсии
Они и правда загадочные, зайдёшь на приём, всего лишь печать нужна для комиссии для прав или оружия. Так они такую ахинею спрашивают и смотрят как курица на червяка, то одним глазом, то другим. Всегда сразу начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Ненавижу психиатров
Люблю наркологов. Душевные люди. Обычно трепемся минут по десять, выхожу из кабинета почти родственником.
Ненавижу пациентов, которые на медкомисии треплются с врачами минут по десять, пока другие ждут в очереди.
раскрыть ветку (2)
А там быстрее и не бывает, по-моему. Сиди тихо, сиди общаясь - пофиг, там где-то 10 минут на прием и уходит
Знакомый физрук ( сосед ) еще дополнительно отучился на психолога , теперь водку с ним пить просто не возможно , полный выеб мозга
раскрыть ветку (3)
Так такие вопросы задают не для того, чтобы услышать правильный ответ, а для того, чтобы посмотреть в общем, как отвечать будете.
Пословицы и поговорки отлично показывают наличие абстрактного мышления - если его нет, это отклонение (это НЕ значит, что вы сумасшедший)
Вот мне сказали обьяснить: "В огороде бузина, а Киеве дядька". Моя реакция: 0_0 что такое бузина? какой дядька из Киева?
В итоге попросил что попроще
В итоге попросил что попроще
раскрыть ветку (6)
Это ладно...
Перед армией, в 1988 лохматом году, я с друзьями тоже проходил психиатра.
Первому предлагает: объясни смысл пословицы "Готовь сани летом, а телегу зимой". Тот объяснил.
Второго спрашивает: "Когда бегемот смотрит на Луну, чем он занимается?" Друг ответил: "Эээ, хуйнёй мается, скорее всего..."
Мне говорит: Сын подошёл к отцу и спросил: "Папа, а ослы женятся?" Папа ответил: "Да, сынок, женятся только ослы..."
И как я понимаю смысл этой притчи?
Я ему: "Элементарно! Папа — осёл..." Психиатр хмыкнул в усы, что-то пометил в карточке, и позвал следующего...
Дурдом он и в Африке дурдом... С кем поведёшься, как говорится...
Перед армией, в 1988 лохматом году, я с друзьями тоже проходил психиатра.
Первому предлагает: объясни смысл пословицы "Готовь сани летом, а телегу зимой". Тот объяснил.
Второго спрашивает: "Когда бегемот смотрит на Луну, чем он занимается?" Друг ответил: "Эээ, хуйнёй мается, скорее всего..."
Мне говорит: Сын подошёл к отцу и спросил: "Папа, а ослы женятся?" Папа ответил: "Да, сынок, женятся только ослы..."
И как я понимаю смысл этой притчи?
Я ему: "Элементарно! Папа — осёл..." Психиатр хмыкнул в усы, что-то пометил в карточке, и позвал следующего...
Дурдом он и в Африке дурдом... С кем поведёшься, как говорится...
раскрыть ветку (5)
Реакцию проверяет. Если б ты начал строить сложные теории для объяснения - получил бы диагноз "шизофрения".
раскрыть ветку (1)
Вот когда выше про бегемота было, я вспомнил одно видео, там он стоит крутит своим хвостиком как вентилятором и серет, гавно во все стороны летит. Подходящее занятие когда ну луну смотришь. Я бы так ответил, хотя это по смыслу с ответом автора поста совпадает. Херней занимается.
В старые времена в диспансере сидели две старушки на приёме - проблем не было: "Военный билет есть?" - "Есть" - "Иди работай".
Потом посадили двух молодых дур - вместо того, что бы поставить печать, что не состою на учёте, они направили меня в регистратуру - стать на учёт. Спорить не стал - позвонил пошёл к заведующей - она поставила толкушку: "Приходите ещё" - "Лучше вы к нам".
Зря только в общей очереди час простоял.
ещё комментарии
Психиаторы - это своенравные, ебанутые людишки. Из-за них кучу народу имеет проблемы с получением различных лицензий.
Тоже была история с психиатром. Мед осмотр на работе, привезли всех в поликлинику. Мне остался только псих и окулист, но у второго толпа детей, нас часа через два только принимать начнет.
Иду к психиатру, тот упёрся рогом, что к нему только после окулиста. Хотя все уже у него были, принимал без вопросов.
Я знатно охренел от такого фортеля, ляпнул "вам платят, сам за мной придёшь, я в буфете"
Развернулся и ушел.
Минут через десять подошёл этот псих, поставил "здоров", расписался и ушел.
Вот что это такое было?
раскрыть ветку (1)
Я однажды пошутил...
Пришлось сдавать тест у психолога ради справки, что я нормаааальный и самый наиспокойнейший и адекватнкйший человек во вселенной, и вообще, оплот адекватности всего человечества, а шрам на левой руке образовался, когда я сыр резал неосторожно...
Справку получил, что я не псих.
Пришлось сдавать тест у психолога ради справки, что я нормаааальный и самый наиспокойнейший и адекватнкйший человек во вселенной, и вообще, оплот адекватности всего человечества, а шрам на левой руке образовался, когда я сыр резал неосторожно...
Справку получил, что я не псих.
раскрыть ветку (18)
Потому что вас шутников по 30 человек в день у психиатра, вот она и отыгрывается таким образом)))
раскрыть ветку (1)
Но с другой стороны, шутить шуточки в стрессовой ситуации - это нормальная реакция организма и прям кричит о том что человек адекватный.
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (11)
Я боялся коронавируса, остаться без работы, и на руке у меня был здоровый свежий шрам. У одного психиатра из комиссии насчёт моего шрама возникли вопросы. Он был на внешней стороне, но здоровый. От кисти до локтя почти.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (9)
Он не по вене шёл. Он на противоположной стороне, на внешней, если встать по стойке смирно. Это порез случайный.
Покончить с собой? Ну неет уж, в слишком интересное время живём. Интересно, что будет дальше. Ни один сериал так не затягивал, как новостная лента в этом году.
Покончить с собой? Ну неет уж, в слишком интересное время живём. Интересно, что будет дальше. Ни один сериал так не затягивал, как новостная лента в этом году.
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Это ж и есть самое то, вдоль вены. Там при всем желании уже не остановишь кровотечение.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ну если успеешь по всей длине давящую повязку наложить. Но я таких случаев не встречал.
Не с психиатром, но однажды пошутил.
Были у нас раньше квартальные медосмотры. Перед работой осматривали пару врачей. одна из врачих проверяла какую-то реакцию - выхватывала иголку и делала вид, что тыкает в живот. Пациент живот отдёргивал, она что-то довольно писала.
Т.к. повторялось это каждые три месяца, я решил животом не дёргать. У врачихи была почти паника - меня чуть не отстранили от работы. С трудом объяснил, что надоело изображать испуг живота.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (7)
И в третий раз: отоРИНОларинголог. Впрочем, супруге на кабинет как-то на дверь повесили табличку прям в вашем написании )))
раскрыть ветку (6)
Оба написания правильные. Просто наберите "оториноларинголог" в гугле и убедитесь в этом сами.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Дурацкое сокращение, честно говоря. Из "ухо-горло-нос" нос, получается, выпадает из списка.
После инфаркта стою на учёте в поликлинике, необходимо обследоваться раз в полгода. Прихожую к кордиологу(первый раз меня видит) , та с порога:
-У вас что-то болит или беспокоит?
-Нет
-А чё пришёл?
-
-У вас что-то болит или беспокоит?
-Нет
-А чё пришёл?
-
раскрыть ветку (7)
Меня терапевт вчера направил к кардиологу, чтобы она на осмотре своё заключение дала. В итоге меня отхуесосили за то, что пришла, потом за то, что плохо симптомы описываю. А ещё кричала: "Объясните, почему Вы пришли именно сейчас??". Я грю, направили меня на осмотр, а сейчас потому, что здоровьем решила заняться. Её этот ответ не устроил, и меня отхуесосили повторно. Конец.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Надо же дошутиться до 200 к комментов, респект. Запомню вас как чела с самым большим количеством комментариев на Пикабу.
На прошлой неделе был с сыном у психолога или психиатра - не различаю их. Нужна была справка в школу, 1 класс.
Вопросы:
-Стол, стул, тарелка - что лишнее?
-Тарелка - это посуда, а остальное мебель.
Ок.
-Собака, курица, свинья, корова - кто отличается?
-Корова - говорит.
-Почему?
-У нее рога.
-Нет. Правильный ответ - курица - это птица...
Справку дала, но но обратила внимание, что у сына есть проблемы с ассоциативным мышлением (или как-то так)
Может вопросы нужно правильно задавать?
Вопросы:
-Стол, стул, тарелка - что лишнее?
-Тарелка - это посуда, а остальное мебель.
Ок.
-Собака, курица, свинья, корова - кто отличается?
-Корова - говорит.
-Почему?
-У нее рога.
-Нет. Правильный ответ - курица - это птица...
Справку дала, но но обратила внимание, что у сына есть проблемы с ассоциативным мышлением (или как-то так)
Может вопросы нужно правильно задавать?
раскрыть ветку (18)
Может, у меня проблемы с головой, но во втором варианте с той или иной точки зрения что угодно может быть лишним
Собака - тк не сельхоз животное, грубо говоря (вроде бы не разводят для производства продуктов, хотя не знаю точно)
Курица - птица/ходит на двух ногах, а не четырех/есть перья
Свинья - лысая
Корова - с рогами
Собака - тк не сельхоз животное, грубо говоря (вроде бы не разводят для производства продуктов, хотя не знаю точно)
Курица - птица/ходит на двух ногах, а не четырех/есть перья
Свинья - лысая
Корова - с рогами
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Выведена в Венгрии в 1833. В 1945 были завезены в больших количествах в Московскую область и северный Кавказ.
В России сейчас поголовье малочисленно и разводится лишь точечно, в основном на Северном Кавказе.
https://www.agroxxi.ru/wiki-animal/svini/salnye-porody-svine...
что угодно может быть лишнимЭто всегда так. Вопрос в том, что конкретному человеку субъективно кажется наиболее лишним.
Тест на это и направлен. Человек с шизоидным типом мышления (вроде так это расстройство называется) подмечает мелкие второстепенные признаки и возводит их в абсолют.
Вот один из тестов. Назвать одну из четырёх картинок которая является лишней. Важен не только ответ, но и цепочка логических рассуждений объясняющая его выбор. Здоровый человек ответит "пчела" (по признаку живое/не живое). Человек с расстройством может сказать "Вентилятор, т.к. у самолёта, гвоздя и пчелы есть остриё" или "Гвоздь, т.к. самолёт пчела и вентилятор обдуваются воздушным потоком". Где-то на пикабу был этот тест с комментариями.
раскрыть ветку (7)
Я наверно больной, потому что выбрал гвоздь. Для меня из всех 4х вариантов он единственный при выполнении своей задачи не издаёт шум.
Очень интересно, спасибо! Не знала о таких тестах; картинка так и тянет на размышления
(например, самолет, т.к. его нельзя просто так взять в руки (если, конечно, имеется ввиду настоящий). Надо будет поискать пост
(например, самолет, т.к. его нельзя просто так взять в руки (если, конечно, имеется ввиду настоящий). Надо будет поискать пост
А я бы ответила, что пчела, потому что все остальное создано человеком
Либо гвоздь, потому что все остальное уже цельное и работающее, а гвозди это лишь материал ля создания чего либо
Ну всё....я бы выбрала 2 варианта. Пчела (живое/неживое) и гвоздь, не связан с воздухом....Дивергент?
Это тест на шизофрению, но психолог некомпетентна - всё нормально Ваш сын ответил, поскольку рога - как раз таки ассоциативный признак. А вот если бы он на вопрос «почему» ответил бы... (не могу придумать ничего шизофренического:/ ) в общем, что-то частное и неочевидное.
раскрыть ветку (1)
Вот вам типично «шизофреническое»: лишний петух, потому что собака укусила за хвост корову и она завизжала как свинья
У меня на проф. осмотре единственный врач, которая не довела меня до истерики, была психиатр-нарколог. Вот, реально, нормальная бабу, поболтали за жизнь и ушла я в хорошем расположении духа (хотя по отзывам коллег, да и остальных, психиатр должен был проверить стрессоустойчивость и наоборот, хамить, нагнетать)... А остальные врачи, да, вот что им отвечать - хз
Ну, далеко не все такие, как бы так помягче выразиться, с ограниченными познаниями об окружающем мире.
раскрыть ветку (4)
Просто у людей образ жизни и интересы могут быть разными. Меня вот медицина мало интересует, и контактирую я с врачами весьма редко. =) тьфу тьфу тьфу... блин, пластик один, постучать не по чему...
раскрыть ветку (1)
Я не так часто болею, если б не мед комиссии, вообще бы про них всех забыл =)
Зы: Воины, особенно тёмные, в больницы не ходят, они умирают на работе в бою :D
Бляя вот эти вот шутки пациентов ну ваще не смешно. Каждый первый на вопрос что вас ко мне привело отвечает ноги. Каждый второй после УЗИ спрашивает ну что жить то буду? Или ещё - ну что ничего криминального нет? Почему то вот все про криминальное спрашивают. Я ж не следователь, у меня нет такой классификации болезней. Страна уголовников блин
раскрыть ветку (1)
Ага, ебашить как проклятый две недели подряд и не сидя в кабинете, а на морозе, я посмотрю как ты не будешь считать что за это плохо платят
Это как меня к маммологу на медосмотре отправили. Сказали, что тётки после 40 обязательно должны этого врача пройти. Для тех кто не в курсе, маммолог - это врач по молочным железам.
Ну вот она меня спрашивает: жалобы на грудь есть?
Отвечаю: есть, но вас, как врача, это не касается.
Она очень возмутилась и заставила все-таки озвучить.
Говорю: грудь упругость терять начинает.
Врач: ну что вы, у вас хорошая грудь. Вообще, и тем более для вашего возраста.
И тут я не удержалась похвастаться: дааа, доктор, вы раньше не видели!
Тоже сказала здорова и отправила из кабинета. Позавидовала наверное.
Пы.сы. Пруфов не будет
Ну вот она меня спрашивает: жалобы на грудь есть?
Отвечаю: есть, но вас, как врача, это не касается.
Она очень возмутилась и заставила все-таки озвучить.
Говорю: грудь упругость терять начинает.
Врач: ну что вы, у вас хорошая грудь. Вообще, и тем более для вашего возраста.
И тут я не удержалась похвастаться: дааа, доктор, вы раньше не видели!
Тоже сказала здорова и отправила из кабинета. Позавидовала наверное.
Пы.сы. Пруфов не будет
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
42 не 84. В 42 ещё очень многие огонь. Плюс опыт(жесты, мимика, умение одеваться). 40+ это зрелость ;)
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (6)
У нас на шашлыки однажды друг приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мяса свежего привёз."
Все сразу протрезвели, а он ржёт как конь...
Всё таки у них юмор специфический...
раскрыть ветку (5)
У нас в морге специфичней юмор, чернее, я бы сказал, а вот в компании люди(не связанные с медициной) не всегда мой юмор понимают
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Зачем 3, если ковидные трупы сейчас только в 2 пакета помещаются(не по частям, один пакет во второй пакет), а так, не хочу черно очень шутить, людям такое не нравится, оставлю для коллег
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (2)
Может есть на пикабу ЛОР, и он сможет нам раскрыть тайну? А я что? Я просто табличку на двери прочитал.
раскрыть ветку (1)
Теперь нужен врач по языку, даже не рискну предположить его должность, дабы язык в узел не связался =)
раскрыть ветку (2)
Ахаха... хотел поставить +, но цифра, в положительном рейтинге, в 666 остановила. Так держать!
раскрыть ветку (39)
раскрыть ветку (27)
На приёме у эндокринолога тоже недавно сижу, отвечаю на вопросы, говорю что сейчас в процессе похудения, до этого в течение нескольких месяцев сначала похудела, а потом набрала все обратно. Он записывает и диктует сам себе «жалобы на проблемы с весом». Я говорю - так нет жалоб особо. Он говорит - ну вы же сами говорите, что набираете. Я говорю - так я не жалуюсь, я ж не говорю что ем один салат и набираю по 10 кг, я точно знаю откуда эти килограммы, я просто пожрать люблю. Он хохотнул и говорит - ну хоть не врете, а то у меня тут такие сказки некоторые рассказывают, прям дух захватывает)))
раскрыть ветку (12)
Я, кстати, сразу сказала, что проблема даже не в самом весе, а в неконтролируемом аппетите. Не в голоде.
раскрыть ветку (11)
у меня вот жор сильный на работе, а дома ем в разы меньше. Не полнею, но прыщи мне за это мстят.
раскрыть ветку (10)
Я вот вспоминаю о том, что мне предстоят прыщи и бока только тогда, когда уже сожрала стопицот кг шоколада(( до этого ведь даже мыли нет. Плюс годы дают о себе знать. До 24ех если была 51кг, так стройняшка. А сейчас в 51кг живот торчит, сало на ляжках слоями, мрак.
Еще подружки жрут, а потом жир с живота в жопу качают и проблем нет
Еще подружки жрут, а потом жир с живота в жопу качают и проблем нет
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
Скорее всего возраст о себе даёт знать. Я ведь не молодею, обмен веществ уже не тот, что 5 лет назад. Плюс гормоны, я принимаю оральные контрацептивы, помимо бонуса в пол размера груди появился слегка заметный целлюлит и округлости у лях. Кожа с годами уже не та, первые мимические морщины на лице появляются, а на теле просто не так эластична.
раскрыть ветку (7)
целлюлит и у меня есть при рост 174 и весе 60кг. стройная но дряхловатая. когда вес добирается до 65, то фигура шикарная становится, грудь почти 3, попа и щечки. Но мне сложно вес удержать, он у меня быстро уходит. Если начинаю много ходить пешком, то попа и ноги накачиваются.
раскрыть ветку (6)
Здорово вам)) а когда попа и грудь округляется, не появляется животика или полноватых бёдер? Если нет, то вы ваша фигура прям мечта))
раскрыть ветку (5)
нижний пресс страдает. но его только муж замечает. а девочки на работе говорят что у меня глисты) Ибо нельзя столько жрать и не полнеть)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
один. у меня просто конституция такая. папа худой и брат 180 как жердь. за беременность набрала 14 и их в роддоме и оставила.
раскрыть ветку (2)
