hulyekigyo

Корона святого Иштвана, для венгров предмет знаковый. Настолько, что даже упоминается в конституции.

Выглядит она правда не особо презентабельно, да ещё и гнутая...  Но надо учитывать возраст. А ещё она из двух частей - на верхней надписи на латыни, а на нижней, на греческом.

Хочу предупредить, что всё ниженаписанное просто вольное изложение наиболее общепринятых теорий о короне святого Иштвана. К сожалению, не было летописца при этом предмете. Никто не вёл бложик от её имени. Типа " Сегодня опять весь день проторчала на голове в коронном зале. Пора бы моему хозяину что-то делать с перхотью..."

Итак, приступим.

Где-то в 895 году, прибывшие из Зауралья в Паннонию древние венгры, быстренько захватили себе понравившуюся территорию, и в не особо заморачиваясь на смену парадигмы , продолжали вести привычный образ жизни кочевников. Ели коняшек, и набигали на соседей с целью пополнения бюджета. Но в 955 году отхватили от немцев в битве на реке Лех, и решили. что пора создавать своё королевство. с христианством и короной. Европа всёж-таки, надо соответствовать. Поэтому дикари быстренько приняли католичество и выбрали себе короля.

Но нельзя просто так взять, и назваться королём. То есть можно конечно, но нормальные короли при этом тебя за своего не признают, и за руку вряд ли будут здороваться. Да и в поле за круглый стол рядом не сядут. Поэтому пришлось дождаться "справки с печатью" в виде короны от папы Римского, которую первы венгерский король Иштван, получили в 1001 году. Это была верхняя часть нынешней короны. Ну, наверно. какой-то обруч соединяющий всю конструкцию тоже имелся, но видать был он совсем уж убогим, раз от него впоследствии отказались.

Теперь королевство стало всамделешным, и как полагается любому нормальному королевству, в нём завелись скандалы и интриги. Да такие, что в 1075 году очередному венценосцу пришлось убегать. Корону он, ясное дело с собой прихватил - вещь подотчётная, как-никак. Да и имя - Шаламон - не очень-то располагало к оставлению ценных предметов. Что, впрочем, не помешало его приемнику благополучно короноваться - государство было уже лицензированное, и можно было особо не заморачиваться с выбором головного убора для праздника. Поэтому Геза I на коронации щеголял в подарке от византийского императора Михаила VII - обруч, нижняя часть теперешней короны.

А когда всё устаканилось, обе части соединили в одну, что, в общем-то, нормальное решение. Не выбрасывать же лишнее. Обязательно кто-нибудь из дарителей обидится. Потом ещё и крест сверху добавили,  для пущей святости.

Дальше для предмета поста было всё более менее спокойно, пока, в 1439 году, Альбрехт II, герцог Австрии, король Чехии, Германии, а заодно и Венгрии, не помер от дизентерии, оставив свою жену, Елизавету, глубоко беременной. Какое-то время Елизавета была и.о. королевы Венгрии, но проклятые членоносцы из главных решили что мол турок шалит на границах, значит в правителях нужен мужик, ибо - какой из бабы военачальник? И выбрали королём Владислава Польского. Ещё и замуж за него хотели выдать!

Последнего Елизавета уж совсем стерпеть не смогла, плюнула. и уехала с верными нукерами в Дьёр. И корону с собой прихватила! Потому что ребёнок на подходе, а ребёнку без шапочки никак - вы же понимаете. Но видимо паковаться пришлось в спешке, про корону вспомнили в последнюю очередь, и поэтому запихнули в сундук как попало. Вот и погнули крест.

Всегда планируйте отъезд заранее!

После всех этих перипетий приводить в божеский вид корону не стали. Я так думаю, просто никто не взялся. Ну его нафиг - подумали средневековые королевские ювелиры - сломаешь ненароком, хорошо если потом просто руки отрубят... Но, чтобы не оставлять в истории такое позорное объяснение, принято считать что это сделано в память о прошедших событиях, и в назидание. Типа - Не суй пальцы в розетку, не бегай с ножницами, не пихай корону куда попало.

Потом опять всё было тихо, в 1805—1806 годах корону укрывали от Наполеона в Мукачевском замке. Последний коронация с использованием ГГ поста произошла в 1916 году.

В конце второй мировой, запасливые немцы утырили корону в Австрию, где она и попала в руки к американцам. И не менее запасливые американцы благополучно прятали её в Форт Ноксе до 1978 года.  Пока, наконец-то, венгры не вытребовали её обратно. И теперь она лежит в Парламенте.

Кстати, в интернетах встречается версия, что корону попортили рукожопые пендосы, пока таскали ценность через океан. Но звучит это как-то странно, учитывая что на фото 1916го года крест вполне в погнутом состоянии.

Последняя неделя перед отпуском тянется невообразимо долго! Кажется, что рабочих дней не пять, а намного больше - примерно как падежей в мадьярском языке. А сколько их там, точно вам не скажут даже венгры.

И эта неделя тянется, тянется...  как псевдоинтеллектуальный артхаус начинающего амбициозного режиссёра и столь же уныла. Уныла, как дешёвая ливерная колбаса, на которую брезгливо смотрит толстый кот. Уныла, как полная мойка посуды, в которой утром, гремя грязными тарелками, пытаешься откапать относительно чистую чайную ложку...

Беспросветность.

К счастью мир наш, временами достаточно приятная вещь, и ничто плохое не может существовать в нём бесконечно. Молодой режиссёр затаптывается боевыми слонами саркастичных кинокритиков, колбаса выбрасывается на помойку под одобрительное хмыканье толстого кота, а свежевымытая посуда празднично сверкает свежими каплями на своём месте в шкафчике. Так подошла к концу и эта неделя. Просветлевшие предвкушающими длинные выходные лицами трудящиеся собирают инструмент и порхают по цеху помахивая вениками.. Всё поёт и радуется вместе со мной, но тут, как кувалдой по железной бочке. падают на наши головы зловещие слова.

ОБЩИЙ НАРЯД!!!!!!

А это такая штука, что его очень редко собирают для того, что бы сказать например - Уважаемые коллеги, hulyekigyo - прекрасный работник, хороший товарищ, да и просто неплохой человек со своим странным чувством юмора. Позвольте вас поздравить с тем, что мы с ним работаем. Аплодисменты господа....

Вот нифига! Общие наряды собираются для того, что бы в случае какого-нибудь глобального косяка, не распылять попусту потоки ярости на каждую смену в отдельности, а для усиления эффекта, вылить её разом. Чтобы два раз не ходить, так сказать.

Ну ладно, пошли на наряд, виртуально заглянув по пути к виртуальной бочке с вазелином. На всякий... И представь себе, эти.... люди ( скажем так) собрали нас для того, чтобы девушка из медсанчасти рассказала нам о пользе мытья рук, вреде рукопожатий ( ах если бы...) ну и всё вот это вот.

Ну вот он и отпуск - можно смотреть киношки допоздна, можно клеить кораблик, или, как и полагается взрослому человеку, поделать в отпуске ремонт.

Еще можно разглядывать в загранпаспорте имеющуюся там теперь только в качестве украшения итальянскую визу.

Каждый раз, когда мы собираем вот такую штуку,

мне нравиться думать что это не часть банального скруббера (что бы это ни значило) а самая настоящая боевая часть (верхняя) марсианских треножников из Войны миров. И не тех, модерновых, что из скучной поделки с Томом Крузом, а всамделешных уэлсовских - никакого пластика, композитов и прочего карбона. Только брутальная сталь от 2/5 до 4/5 дюйма толщиной.

Именно такие штуки, по моему разумению, шлялись по викторианской Британии, пуляли лучами смерти, пускали ядовитых газов, хватали внутрь себя джентльменов в твидовых пиджаках с пшеничными усиками и леди в маленьких шляпках и платьях с кринолинами, и творили с ними страшное.

Как сказал, правда по другому поводу К.И. Чуковский "И кровь у неё выпивает"

Ну а что, почему нет? За сотню с лишним лет марсиане наверняка поумнели, придумали защитные антибактериальные костюмы, противогазы, внедрили поголовные прививки от гриппа и энцефалитных клещей и горят желанием взять реванш. А зачем тащить за 55миллионов км. чересчур много тяжестей, если самое тяжёлое можно заказать на месте?

В этом году, моё путешествие в сторону столицы нашей Родины, города-героя Москвы, пройдёт вполне цивилизованым способом - на самолёте. А вот два года назад, в связи с остановкой на Урале, пришлось путешествовать поездом. Большим сюрпризом стало то, что от Караганды до Ёбурга можно добраться только Бишкекским поездом. Ещё больше я уронил настроение после того, как узнал что купейных вагонов в нём нет вообще! Картины рисовались самые ужасающие.Ну вот есть у меня предубеждение к плацкартным вагонам, что теперь.

Но очевидно поезд был из светлой полосы моей жизни, и впечатление об нём вылилось в следующий короткий текст, возникший прямо в поезде же.

...а ещё спешу сообщить Вам, любезный читатель, что путешествие моё протекает в приятности и спокойствии. Хоть поезд и идёт из городу Бишкеку, людишек диких, киргизских, в вагоне нету вовсе, всё только народ наш,православный, да и того немного. Да ещё в столице ханства уселось несколько молодых людей из местных. Но только собою они совсем не черны, как в книжках пишут, а приятно смуглы, и одеты в одежды европейские, а не в халаты с малахаями. На полу не сидят, а мостятся пристойно на лавках, да кофий пьют, а не кумыс богопротивный. А некоторые девицы даже собою хороши весьма.

А ещё то хорошо, что нет в вагоне детей младенного возраста, которые хоть и есть суть ангелы земные, но в дороге дальней, сильное беспокойство причинять могут криком безудержным.

А в местечке Боровое, своими озёрами славящимся, носили по вагону лотошники рыбиц, в горячем дыму закопчёных. И столь те рыбицы были видом золотисты, да ароматом богаты, что рот мой, извините за столь натуралистические подробности, любезный читатель, слюною наполнился. Но покупать побоялся, ибо лотошники те собою видом плутоваты, и цену загибают неимоверную.

Поезд наш меж тем потихоньку приближается к пределам ханства Казахского, всё ближе к матушке Руси...

Известное высказывание про то, что если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как по ней проплывает труп твоего врага, придумано лентяями и для лентяев. Это я могу подтвердить как спец в этом деле. По большей части всё, что ты можешь лицезреть при такой жизненой позиции, так эт то, как по реке проплывают биологические отходы жизнедеятельности твоего врага. И, при особой удаче, они ещё и загадят твой личный лентяйский пляжик.

Но. Иногда, при коллективных усилиях, это китайская шутка всё же срабатывает!

A long time ago, ещё в январе нам, избранным, выдали направление на прививку от столбняка. Это штука полезная, и я твёрдо намеревался её осуществить. Не то что бы готов был отдать за неё билет на футбол, но тем не менее.

Вот только  мысль о том, что надо идти в больницу, это прибежище очередей, злобных тётенек, вредных бабушек, собирателей автографов (мне только подписать) и прочих любопытных людей (мне только спросить) ужасно угнетала меня. Кроме того, там такой сложный алгоритм… Регистратура-цеховой врач-процедурная-цеховой врач, связанная с посещением различных кабинетов и зданий, что я благополучно прооткладывал это дело до апреля, страшно убиваясь при этом от своей необязательности. Вот – думаю – Все небось уже укололись, и только я… Как оказалось, я как всегда думал о людях лучше чем надо бы. Все избранные, ну или почти все, оказались такими же раздолбаями, и в конце концов добрые сердца врачей не выдержало этих мук, и они сами к нам приехали! С тонометром, шприцами и сывороткой. Это был приятный сюрприз.

Небольшая ложка дёгтя в моём капучино всё же была – все обещанные побочные в виде онемения руки, тошноты и головной боли, возникли почему-то не на следующий день, в пятницу, из-за чего я был лишён возможности делать мужественно-скорбное лицо и увиливать под благовидным предлогом от выполнения производственных обязанностей, а сегодня, в субботу! В мой законный выходной… Обидно.