hulyekigyo

В конце лета, кошка Даша окончательно разочаровалась в мире подлунном, и очаровалась мыслью о переселение в Асгард.
Залезть на макушку Иггдрасиля, и там, каждое утро устраивать бешеное мочилово с достойными соперниками. А потом, в зале Вальхаллы, заново отрастив оторванный хвост и зарастив порванные уши, бесконтрольно поедать кабана Сехримнира, и пить медовое молоко из под козы Хейдрун.
Причём пить и есть сколько угодно, а не сколько положат в унизительную мисочку.
И никакой Один при этом со стола не сгоняет!!!
Странные, конечно, представления у кошки Даши о скандинавской мифологии и о своём месте в ней. Совершенно упускается тот факт, что для попадания необходимо быть павшим в бою воином, а коты могут использоваться только для изготовления цепи Глейпнир, которая, как известно, сделана из шума кошачьих шагов. Ну ещё и Фрейя ездит на котиковой колеснице. С другой стороны, не будем сильно критично подходить к этому. Всё таки это просто маленькая кошка, и требовать от неё скрупулёзных познаний в данной теме несколько странно Будем выше этого.
Словом, собралась моя кошка помирать, и подошла к этому очень основательно.
Сначало включился режим "голова болит" Даша перестала со мной разговаривать. И спать со мной тоже перестала. Уходила в зал, и там, со скорбным видом, заворачивалась в себя на жОстком диване.
-Даша, прекращай дурить. Иди в кровать!
-Да нет, мне и тут удобно - говорила Даша со скорбным лицом святого с православных икон.
Берёшь кошку на руки, тащишь на кровать, кошка делает хвостом "Ой всё" и обратно на диван.
Потом Даша перестала радоваться шуршание пакетика с едой. Так-то, как и положено бодрому животному, звук этот сопровождается суматошным скоком в сторону кухни, а теперь нет...
-Что там у тебя? А... Седло молодого барашка под трюфельным соусом.
Ну ладно.
И вялое поедание с лицом, которое лучше всего описывает фраза Карлсона "Попадёшь к вам в дом, научишься есть всякую гадость"
Потом и узнавать меня перестала. Это прям страшновато было - приходишь с работы, Даша сидит в углу зала в позе собаки сутулой, и смотрит сквозь тебя совершенно пустыми глазами...
Так как я ответственный котоводитель, то при первых симптомах принял все меры - потрогал нос, и потрогал мохнатое пузо. Пузо было мохнатым и мягким, нос мокрым. Всё норм. Ну, то есть не норм, а просто время пришло, всё-таки не девочка она уже. 16 лет. Хотя, технически, конечно, девочка.
А потом она пропала.
Всем известно, что при приближении этого самого, коты уходят к таким же слонам.
-Пора?
-Пора.
Трогательная пара - идущая задравши хвост кошка, изредка поглядывающая вверх на своего большого и серого спутника, и качающий хоботом слон, с поникшими лопухами ушей, мягко и плотно ступающий по серой саванне.
Заходящее солнце, длинные тени, и трава шуршит под вечерним ветром. И последний приют впереди...
Словом, пропала кошка. Как это можно сделать в двухкомнатной квартире?
Оказывается можно. Уходя утром на работу не нашёл её. И придя с работы тоже. И шуршащий пакет с кормом не нашёл её.
– По запаху найду - подумал я, укладываясь спать в самых расстроенных чувствах, но тут услышал слабое "шур-шур" и по азимуту определил местоположение.
Есть в моём компьютерном столе, творении моего же сумеречного мадьярского гения, неиспользуемая тумба,закрытая спереди, а сзади имеющая ограниченный доступ вовнутрь.
Вот туда я и полез вооружившись фонариком, благодаря наследственность за свою мелкость и гибкость.
Даша там и лежала. Посветила на меня вялыми глазками, я её и не стал тревожить пока. Отправился пробовать уснуть. Лежу, значит, грущу, не засыпается никак. Надо значит думать о хорошем. И я стал думать о хорошем, то есть о деньгах. Подсчитал сколько я трачу каждый месяц на корм, наполнитель и прочее - вышло очень прилично. Умножил всё это на двенадцать - вышло прям офигительно! И, с блуждающей на тонких губах меркантильной улыбкой, я уснул.
Возрадовался, наверно, я своим будущим прибыткам через чур сильно, так что мой ментальный, потирающий алчные ручонки еврей, так сильно потирал их ментально, что всё это, через мировой эфир странслировалось Даше прям внутрь.
Какая женщина, пусть даже и кошка, сможет стерпеть такое?
"А идёт у нас молва - кошка старая жива!"
Так что утром меня разбудил мягкий пуньк лапкой по носу, и слабое "мрр" на тему - Пора бы уже и завтракать!
Ожила моя кошка Даша😊
Скачет, по прежнему, как молодая, требует полноценного питания и лезет гладиться, не давая спокойно полежать.
Хорошо когда есть своя кошка!

Вот уж пару недель как закончился мой кратковременный отпуск в Батуми, а я всё думаю - зачем в Грузии так много бродячих собак?

Вот прям прилетаешь в Кутаиси, выходишь из аэропорта - сидят и гуляют собаки. Везут до Батуми - на дорогах собаки и коровы. Привезли - в скверике перед отелем спят собаки и бомжи.

И в городе кругом - тысячи их!!! Собак, в смысле. Спят, прохаживаются, размышляют о тяжести бытия, или просто смотрят как ты ешь что-нибудь национальное. Но смотрят ненавязчиво. И собачке все такие... Крупные.

Одна даже за мной увязалась как-то, минут десять мы вместе путешествовали. Деликатно так сзади/сбоку держалась, глянешь на неё искоса - она такая мордой

- Всё норм хозяин, тут я, не переживай!

Я ей говорю

- Собака, я вообще не по этим делам. Я всё больше по кошкам.

А она опять мордой делает

- Да ладно, у всех свои недостатки.

Но потом отстала конечно на очередном перекрёстке.

Я оборачивался пару раз, сидит, смотрит на меня ожидающе... Этакий грузинский Хатико. Вернее Хатыко́(ударение на О)

Словом, если любишь собак - то тебе прям нужно сюда. Тем более что звери все спокойные (те, что мне встречались) чипированые и стерилизованные. По крайней мере с бирками.

И стаями не собираются, тусят в одно лицо.

Хотя кто их знает, может это они только в туристической зоне такие вежливые, и только в сезон.

А сырой и промозглой приморской зимой, когда свинцовые облака придавливают опустевший туристический город, а простывшее море втыкает в безлюдные пляжи неласковые волны, вот тогда, может быть, в отсутствие щедрых туристов, добрые прежде собаки и создают злобные коллаборации для добычи мяса насущного.

А перепуганные местные жители сидят в своих квартирках без горячей воды, и осторожно отогнув занавески выглядывают на улицу, где рыщут стаи оскаленного зверья с капающей с клыков пеной.

И маленькие голодные грузинские дети плачут в своих маленьких кроватках

- Мама, мама, сходи на рынок, купи нам чурчхелу!

(или чего там хотят маленькие грузинские дети)

И суровый грузинский папа, надевает папаху и набивает патронами свой карамультук, собираясь провожать маму на базар.

А снаружи мокрый ветер, и прерывающийся вой...

Обязательно надо съездить зимой в Грузию

Корона святого Иштвана, для венгров предмет знаковый. Настолько, что даже упоминается в конституции.

Выглядит она правда не особо презентабельно, да ещё и гнутая...  Но надо учитывать возраст. А ещё она из двух частей - на верхней надписи на латыни, а на нижней, на греческом.

Хочу предупредить, что всё ниженаписанное просто вольное изложение наиболее общепринятых теорий о короне святого Иштвана. К сожалению, не было летописца при этом предмете. Никто не вёл бложик от её имени. Типа " Сегодня опять весь день проторчала на голове в коронном зале. Пора бы моему хозяину что-то делать с перхотью..."

Итак, приступим.

Где-то в 895 году, прибывшие из Зауралья в Паннонию древние венгры, быстренько захватили себе понравившуюся территорию, и в не особо заморачиваясь на смену парадигмы , продолжали вести привычный образ жизни кочевников. Ели коняшек, и набигали на соседей с целью пополнения бюджета. Но в 955 году отхватили от немцев в битве на реке Лех, и решили. что пора создавать своё королевство. с христианством и короной. Европа всёж-таки, надо соответствовать. Поэтому дикари быстренько приняли католичество и выбрали себе короля.

Но нельзя просто так взять, и назваться королём. То есть можно конечно, но нормальные короли при этом тебя за своего не признают, и за руку вряд ли будут здороваться. Да и в поле за круглый стол рядом не сядут. Поэтому пришлось дождаться "справки с печатью" в виде короны от папы Римского, которую первы венгерский король Иштван, получили в 1001 году. Это была верхняя часть нынешней короны. Ну, наверно. какой-то обруч соединяющий всю конструкцию тоже имелся, но видать был он совсем уж убогим, раз от него впоследствии отказались.

Теперь королевство стало всамделешным, и как полагается любому нормальному королевству, в нём завелись скандалы и интриги. Да такие, что в 1075 году очередному венценосцу пришлось убегать. Корону он, ясное дело с собой прихватил - вещь подотчётная, как-никак. Да и имя - Шаламон - не очень-то располагало к оставлению ценных предметов. Что, впрочем, не помешало его приемнику благополучно короноваться - государство было уже лицензированное, и можно было особо не заморачиваться с выбором головного убора для праздника. Поэтому Геза I на коронации щеголял в подарке от византийского императора Михаила VII - обруч, нижняя часть теперешней короны.

А когда всё устаканилось, обе части соединили в одну, что, в общем-то, нормальное решение. Не выбрасывать же лишнее. Обязательно кто-нибудь из дарителей обидится. Потом ещё и крест сверху добавили,  для пущей святости.

Дальше для предмета поста было всё более менее спокойно, пока, в 1439 году, Альбрехт II, герцог Австрии, король Чехии, Германии, а заодно и Венгрии, не помер от дизентерии, оставив свою жену, Елизавету, глубоко беременной. Какое-то время Елизавета была и.о. королевы Венгрии, но проклятые членоносцы из главных решили что мол турок шалит на границах, значит в правителях нужен мужик, ибо - какой из бабы военачальник? И выбрали королём Владислава Польского. Ещё и замуж за него хотели выдать!

Последнего Елизавета уж совсем стерпеть не смогла, плюнула. и уехала с верными нукерами в Дьёр. И корону с собой прихватила! Потому что ребёнок на подходе, а ребёнку без шапочки никак - вы же понимаете. Но видимо паковаться пришлось в спешке, про корону вспомнили в последнюю очередь, и поэтому запихнули в сундук как попало. Вот и погнули крест.

Всегда планируйте отъезд заранее!

После всех этих перипетий приводить в божеский вид корону не стали. Я так думаю, просто никто не взялся. Ну его нафиг - подумали средневековые королевские ювелиры - сломаешь ненароком, хорошо если потом просто руки отрубят... Но, чтобы не оставлять в истории такое позорное объяснение, принято считать что это сделано в память о прошедших событиях, и в назидание. Типа - Не суй пальцы в розетку, не бегай с ножницами, не пихай корону куда попало.

Потом опять всё было тихо, в 1805—1806 годах корону укрывали от Наполеона в Мукачевском замке. Последний коронация с использованием ГГ поста произошла в 1916 году.

В конце второй мировой, запасливые немцы утырили корону в Австрию, где она и попала в руки к американцам. И не менее запасливые американцы благополучно прятали её в Форт Ноксе до 1978 года.  Пока, наконец-то, венгры не вытребовали её обратно. И теперь она лежит в Парламенте.

Кстати, в интернетах встречается версия, что корону попортили рукожопые пендосы, пока таскали ценность через океан. Но звучит это как-то странно, учитывая что на фото 1916го года крест вполне в погнутом состоянии.

Последняя неделя перед отпуском тянется невообразимо долго! Кажется, что рабочих дней не пять, а намного больше - примерно как падежей в мадьярском языке. А сколько их там, точно вам не скажут даже венгры.

И эта неделя тянется, тянется...  как псевдоинтеллектуальный артхаус начинающего амбициозного режиссёра и столь же уныла. Уныла, как дешёвая ливерная колбаса, на которую брезгливо смотрит толстый кот. Уныла, как полная мойка посуды, в которой утром, гремя грязными тарелками, пытаешься откапать относительно чистую чайную ложку...

Беспросветность.

К счастью мир наш, временами достаточно приятная вещь, и ничто плохое не может существовать в нём бесконечно. Молодой режиссёр затаптывается боевыми слонами саркастичных кинокритиков, колбаса выбрасывается на помойку под одобрительное хмыканье толстого кота, а свежевымытая посуда празднично сверкает свежими каплями на своём месте в шкафчике. Так подошла к концу и эта неделя. Просветлевшие предвкушающими длинные выходные лицами трудящиеся собирают инструмент и порхают по цеху помахивая вениками.. Всё поёт и радуется вместе со мной, но тут, как кувалдой по железной бочке. падают на наши головы зловещие слова.

ОБЩИЙ НАРЯД!!!!!!

А это такая штука, что его очень редко собирают для того, что бы сказать например - Уважаемые коллеги, hulyekigyo - прекрасный работник, хороший товарищ, да и просто неплохой человек со своим странным чувством юмора. Позвольте вас поздравить с тем, что мы с ним работаем. Аплодисменты господа....

Вот нифига! Общие наряды собираются для того, что бы в случае какого-нибудь глобального косяка, не распылять попусту потоки ярости на каждую смену в отдельности, а для усиления эффекта, вылить её разом. Чтобы два раз не ходить, так сказать.

Ну ладно, пошли на наряд, виртуально заглянув по пути к виртуальной бочке с вазелином. На всякий... И представь себе, эти.... люди ( скажем так) собрали нас для того, чтобы девушка из медсанчасти рассказала нам о пользе мытья рук, вреде рукопожатий ( ах если бы...) ну и всё вот это вот.

Ну вот он и отпуск - можно смотреть киношки допоздна, можно клеить кораблик, или, как и полагается взрослому человеку, поделать в отпуске ремонт.

Еще можно разглядывать в загранпаспорте имеющуюся там теперь только в качестве украшения итальянскую визу.

Каждый раз, когда мы собираем вот такую штуку,

мне нравиться думать что это не часть банального скруббера (что бы это ни значило) а самая настоящая боевая часть (верхняя) марсианских треножников из Войны миров. И не тех, модерновых, что из скучной поделки с Томом Крузом, а всамделешных уэлсовских - никакого пластика, композитов и прочего карбона. Только брутальная сталь от 2/5 до 4/5 дюйма толщиной.

Именно такие штуки, по моему разумению, шлялись по викторианской Британии, пуляли лучами смерти, пускали ядовитых газов, хватали внутрь себя джентльменов в твидовых пиджаках с пшеничными усиками и леди в маленьких шляпках и платьях с кринолинами, и творили с ними страшное.

Как сказал, правда по другому поводу К.И. Чуковский "И кровь у неё выпивает"

Ну а что, почему нет? За сотню с лишним лет марсиане наверняка поумнели, придумали защитные антибактериальные костюмы, противогазы, внедрили поголовные прививки от гриппа и энцефалитных клещей и горят желанием взять реванш. А зачем тащить за 55миллионов км. чересчур много тяжестей, если самое тяжёлое можно заказать на месте?