ArtZUZU

х: Мля, яж их прилепил не над плетой... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... еще и его мыть надо. Короче, охуенно я вчера ужин приготовил.

у: Плакаю... Я ща уссусь!!! остановись!!! Братан! Прошу!!!!

х: Я те горе свое говорю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Может скальпелем срезать ? Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму сам себя... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

у: Бля, возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

х: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко...

у: Ты что, решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

х: А еще в другой раз меня отец наебал... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Откуда я знал, что нельзя яйца в микроволне в скорлупе класть...

у: Плакаю... тихо скулю уже... пиздец...

х: А может я просто тупой ?

у: Не, братан - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

х: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестру спросил по телефону, стирального порошка сыпани говорит, будет пена. Сыпанул, в воду лег... у меня волосы полиняли все на теле, в паху, и на жопе. ОН сука с отбеливателем был... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги.....

у: Блин, ты это всё в натуре , или придумываешь?

х: Я тебе бля случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами и вспомнил остальные. Я лежал тогда в ванной 40 минут в стиральном порошке... Отмачивался, БЛЯТЬ... Отмочился, как рубашка...

у: Немогу, я ща имена изменю и закину в журнал!

х: Дэн, не надо. Этож позорище какое.

у: А никто не узнает что это ты!

х: ... но ржать то надо мной будут...

у: А смех продлевет жисть!

х: Еще меня друган наебал один раз... с утюгом.

у: Ну давай уже, до кучи!

х: Ну я шелковое постельное белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом нильзя, надо сеточку или тряпочку класть... Ну вот он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а кагда гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было... Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Такой вот я доверчивый.

у: Братан, это будет пиздец хит!!!

х: Это хуйня будет, а не хит.