Серия «Занимательное религиоведение»

Собственно, сакраментальный фрагмент в переводе Десницкого (ссылка на источник тут и далее, все цитаты из книги Иезекиля, глава 4, стихи 12-13):

"Пеки свои хлебцы, как ячменные лепешки, но только на человеческом кале, и прямо у всех на виду"

Если что, тут нет никаких иносказаний, под "калом" подразумевается говно из жопы. Синодальный же перевод заметно сглаживает углы:

"И ешь, как ячменные лепешки, и пеки их при глазах их на человеческом кале"

Сразу спойлер: церковники - это большие пиздоболы и им наебать нас, как кадилом об анфас - рука не дрогнет, и в обоих фрагментах (обе перевода - новодел) суть намеренно искажена, но ок, мы сделаем вид, что поверили. Момент тут и правда неоднозначный, ведь русском языке закралось искушение и божественная подъёбочка, смотрите, ведь можно:

а. "Печь хлеб на кефире" - уточнение отнесено к существительному "хлеб". В таком случае "печь хлеб на говне" значит, что туда добавляется говно, НО!

б. "Печь хлеб на углях" - уточнение отнесено к глаголу "печь", а "печь на говне" значит, что говно "всего лишь" используется, как топливо.

Вообще - оба варианта зело мерзкие, лол, кто хоть раз сжигал извалявшиеся в навозе штаны, тот хорошо знает, какой божественный аромат возгоняется в воздух и впитывается во всё вокруг. Хлебушек мгновенно пропахнет святым духом, если вы настолько иезекильнутый, чтобы печь что-то даже на коровьем навозе, не говоря уж про человеческий кал. Конечно, пути господни неисповедимы и Он вполне мог подогнать Иезекилю и HEPA-фильтр, и турбинную печь, но в Библии этого не упоминается (хотя я, как водится, читал жопой и мог упустить).

Но вернёмся к тексту. Казалось бы, бабка надвое сказала, фифти-фифти, оба варианта имеют право на существование, но в тред с двух ног врывается главный враг христианства - трижды злоебучая реальность: сухой человеческий кал никогда не использовался, как топливо. Не существует и не существовало ни одной культуры, которая использовала бы его в таком качестве, ни приполярные экскимосы, ни пустынные туареги, в местах обитания которых с топливом вообще туго. Используется только сухой помёт травоядных животных, но ни в коем случае не человеческий, и дело тут отнюдь не в брезгливости, дело в его свойствах.

Мы не травоядные. Сухая коровья лепёшка хорошо горит, потому что в ней много недопереваренной целлюлозы из травы, плюс на пол хлева стелят сухую траву (сено или солому), в результате чего получается или отличный компост (если не сушить), или упомянутый кизяк (если сушить), вот только человек траву не жрёт и сеном жопу не вытирает. Да, мы едим растительную пищу, но целлюлоза там идёт как бесполезный балласт и её там мало. Также мы жрём и мясо, и молочку, и яйца, и вот уже от этого пикабушное "Свежее" приобретает ряд свойств:

1. Оно очень плохо сохнет (и плохо тонет) из-за наличия жира. Попробуйте высушить пластилин, например. Кто срал в поле на покосах, тот знает - добро может под летним солнцем лежать днями и скорее сгниёт или источится мухами, чем высохнет. И нет, это не зависит от диеты, в растительной пище тоже есть жир;

2. После высыхания оно становится очень хрупким. Видели собачьи какашки весной? Они как безе, тают во рту крошатся от воробьиного чиха;

3. Оно исключительно плохо горит. Да, если вы кинете сухое говно в костёр - оно сгорит, но если вы попытаетесь разжечь костёр целиком из говна, то вам даст пизды охрана кемпинга;

4. Его мало. Один человек за день выдаёт, дай Бог, 150 грамм сырого материала влажностью в 75%, т. е. после сушки получится где-то 35 грамм очень дерьмового (простите за каламбур) топлива. Городские, чтоб и вам было понятно: одно берёзовое поленце (которых в печку хуячишь штук пять просто чтоб её разогреть) весит минимум 1-1,5 кг, а на небольшой костёр, на котором хоть что-то можно приготовить, нужна охапка (7-9 штук). Вопрос: сколько надо срать, чтобы иметь возможность печь хлеб годами? Вот посчитайте, но не забудьте умножить ответ на ~10, потому что дерево горит сильно дольше и калорий даёт гораздо больше, плюс умножьте на диарейный коэффициент (пусть будет 0.8).

Посчитали? Тогда у вас родятся вопросики: а как, блядь, Иезекиль столько собирал? Люди не срут, как коровки, на улицах, они делают это в отхожих местах, в которых одновременно писают, дополнительно увлажняя материал. Просил ли он жителей срать в жёлоб или просто черпал жижу прямо из выгребной ямы? Как он его сушил? Если под солнцем, то какова была сушильная площадь? В чём и как он его нёс до места сушки? Что думали на этот счёт окрестные жители? И боже, сколько ж срали библейские, чтобы он годами мог печь хлеб?! Библия, ахаха, что ты делаешь, прекрати. Хотя, опять же, пути господни неисповедимы и вполне может статься, что двухсотлетние библейские жители гадили чистым антрацитом (уголь такой), но в Библии, опять же, про это не сказано, впрочем, как и о том, чтобы подобное топливо вообще когда-либо использовалось кем-либо ещё.

Идём дальше. Я уже писал, что описание поведения Изи даёт 100% совпадение с поведением страдающего тяжёлой формой шизофрении <изначально я написал целый абзац с обоснованием, но снёс во славу кислорода>. При чём тут это? А при том, что шизофреники питают тёплую и мягкую любовь к жопной вкусняшке. В современных книгах по психиатрии (и дурках) вы уже не найдёте поедателей говна (потому что клопиксола в жопу и на бочок), но у того же Блейера есть балдёжная книга с клиническими разборами - там-то мы и видим, как F20-тники говном рисуют, кидаются и вполне себе его жрут, т. е. явление это для шизофреников весьма характерно.

Впрочем, это всё богомерзкая наука и антихристианская логика, давайте лучше прочитаем тот же фрагмент в церковнославянском переводе, сделанным в те седые времена, когда массы читать не умели и такую дикую хуйню цензурировать было ещё не надо:

Оригинальный ц.-славянский текст, наиболее близкий к оригиналу:

"И ѡпрѣсно́къ ꙗ҆чме́нный снѣ́си ѧ, въ ла́йнѣ моты́лъ человѣ́чихъ сокры́еши ѧ пред ѻчи́ма ихъ и рече́ши: сїѧ глетъ гдⷭь бгъ іилевъ: та́кѡ снѣдѧ́тъ сы́нове іилєвы хлѣ́бъ сво́й нечи́стъ во ꙗ҆зы́цѣхъ, аможе разсы́плю ѧ"

В современном виде:

"И опреснок ячменный снеси я, в лайне мотыл человечих сокрыеши я пред очима их и речеши: сия глаголет Господь Бог Израилев: тако снедят сынове Израилевы хлеб свой нечист во языцех, аможе разсыплю я"

Что переводится Юнгеровым без цензуры как:

"И ешь это (как) ячменную лепешку и зарывай в навоз человеческого кала пред глазами их. И скажи: так говорит Господь Бог Израилев: так будут есть сыны Израилевы хлеб свой нечистым среди народов, где Я разсею их"

И жрал он сладкий хлебушек прямо на глазах у охуевших евреев. Долго жрал. Потом человеческое говно приелось и он стал пропитывать хлеб говном собак, коров и овец, мб так вкуснее было (Святой Дух об этом умалчивает).

В общем, спиздели немножечко современные православные переводчики, не хотели паству шокировать, внесли маленькую правочку в оригинальный текст. Одно дело, понимаете ли, сестру трахать и от папани залетать, это богоугодно и праведно, а вот хлебушек говнецом мазать - это как-то ну совсем уж недуховно, ибо хлеб - святыня. Католические присты, кстати, тоже пидорасы и в английском переводе Слово Божье, не моргнув глазом, отцензурировали ещё более грубо - там уже человеческий кал прямо называется топливом (fuel). Ну не знали тогда, что из людского говна кизяк не сделать и никак fuel не получить.

Такие дела. Всем спасибо, не верьте слепо нейросетям и старайтесь не становиться христианскими пророками. Во рту горчить будет.

И сразу, с места в карьер, перейдём к самой мякотке - к сильному хадису о любви к детям. Я напомню, что 50-летний пророк Мухаммед взял себе в жёны шестилетнюю Аишу, а нас*ловать её начал с 9-ти. Это один из самых омерзительных моментов в исламе, но как ни верти жопой, никуда от него не деться и мы пройдём с тобою путь через пиздец, дорогой читатель. Каждый раз, когда поднимается эта неудобная тема, в тред набегают правоверные, которые начинают испражняться в ментальной эквилибристике и доказывать, что это другое и мы не так поняли. Ребята, пожалуйста, даже не начинайте свою хуйню в духе:

- "это неправда, тогда возраст считали по-другому, Аише было 16/30/46/70": вся эта тема уже тысячу раз обсосана - "жене" пророка было 6 лет, это неоспоримый факт, не спорьте со своей же священной книгой и законами шариата, по которым возраст согласия (и женитьбы) - 9 лет. Чем-то эта возня напоминает, кстати, попытки пересчитать возраст двухсотлетних евреев из Библии, лол;

- как вариант предыдущего аргумента: "житие тогда тяжкое было, маленькая девятилетняя девочка тогда - это как взрослая 30-летняя женщина с сиськами сейчас". No comments, это противоречит антропологии (насколько вообще, конечно, возможно ссылаться на науку в подобном споре) и не имеет никаких доказательств даже в самих исламских источниках;

- "хорошо, ей было шесть, но зато до ислама детей-девочек просто закапывали в землю!" - а потом пришёл мудрый пророк и предложил их ебать, ок, спасибо на хуй;

- "то, что замуж берут в 9 лет, ещё не значит, что муж спит с ней именно с этого возраста". Увы, в ортодоксальных исламских странах малолетних жён нас*луют сызмальства, этому есть масса свидетельств и это совсем не смешно. Во-первых, она ребёнок (неполноценное с точки зрения ислама существо), а во-вторых - женщина, т. е., вообще не человек, а лишь обслуга Мужчины, которая никому никогда не пожалуется, потому что её тупо никто не будет выслушивать. Родители в ответ на жалобы пошлют на хуй, ведь махр (калым) уплочен, а в шариатском суде её обоссут, потому что то, что делает с ней дяденька муж, одобрено лично Мухаммедом, а раз она спорит, то она маленькая либераха и вероотступница, получи плетей и иди обратно к дяде Махмуду;

- "это не изнас*лование, если они муж и жена" - наверно, самый ебанутый аргумент, который здоровому психически человеку в голову вообще не придёт. Если говорящий это искренне считает, что 9-вите-летний ребёнок способен осознанно принять решение пот*ахаться с 50-летним (для неё) дедом, то я лично ссу ему на лицо похмельной ацетоновой мочой.

Сорян за этот бой с тенью, не хочу сраться в комментах, как в том посте. Короче: в исламе можно еб*ть маленьких девочек. Твёрдо и чётко, деяние сие аллахоугодно.

Идём дальше. Чем же кроме этого ещё занимался пророк, будучи вполне себе человеком из крови и плоти? Правильно, он писал и какал, и на этот счёт существует нездорово большое количество хадисов. Во славу великой справедливости нужно отметить, что, вообще-то, эти правила очень даже хороши и многим "православным атеистам" поучиться бы не ссать в падиках (там регулярно бывают люди), на улице (могут увидеть, а это грех на твою жопу), в стоячую воду (там могут потом купаться) и научить мыть тухес после сранья. Вообще, если и есть в Коране/суннах что-то хорошее - это именно отношение к гигиене тела, но, опять же, всё доведено до какого-то ёбаного абсурда.

Все же слышали мульку про жопные камушки? Житие тогда реально тяжкое было, толканки со смывающейся втулкой ещё не было, лопухов в пустыне, как у младенца седины, верблюжья колючка хуёвый вариант, так что выкручивались, как могли, используя камни. Честно говоря, я пытался представить процесс, но мне трудно это сделать, мб в коментах просветят. Если я правильно понимаю, говнецо соскребается, но ведь анус - штука чувствительная, а камушек - это история с острым концом? Энивей, камушки всё равно рекомендуются и даже приравниваются к воде. Их должно быть минимум три.

Жопу нельзя вытирать: пальцем, животными (привет Европе), засохшим говном (серьёзно), костями (потому что кости - это еда джиннов, исламских полузлых духов), и, разумеется, жопу вообще нельзя не вытирать.

Но можно: смывать водой, вытирать песком (которого, как догадывается моя эрудированная аудитория, в пустыне дохуя и трошки), древесиной, тканью, и, собственно, камушками.

Ссать можно только отвернувшись от Мекки. И не лезьте со своим "но ведь куда бы ты не смотрел, ты всё равно будешь смотреть в сторону Мекки, потому что земля - шар геоид и с учётом угла обзора человека, можно построить геодезическую пря..." - идите в хуй, по Корану земля плоская, твёрдо и чётко. Ссым в сторону от Мекки. И от луны. И от солнца. Короче, ссым себе в рот, потому что охуеть.

Краткая молитва произносится при входе и выходе в отхожее место. Входить только с левой ноги. Выходить с правой. Когда срёшь, сильнее давишь не левую ногу. Ссать сидя, а то зашкваришься брызгами. Чувствуете всё сгущающийся пиздец? Всё же хорошо было, зачем началась духота? Дальше она только нарастает: хуй вытирается трижды, стряхивается тоже трижды, жопу моешь только левой рукой, подглядывать за испражняющимся нельзя (никакого праздника, блеать). Ссать в норки нельзя - и не потому, что обидишь мышку (я бы вот тоже не стал, например), а потому, что обидишь живущих там джиннсов.

В целом, гигиена в суннах - это норм тема, есть много реально полезных для любой конфессии советов, и чем они мне особенно нравятся - там учитываются психологические загоны ОКР-щиков. Типа, ты подмылся, но боишься, что подмылся плохо? Подмойся снова. Не помогло и тебе хочется повторить ещё 30 раз? Не надо, это шайтан тебя смущает, иди своей дорогой, сталкер.

Хотел уместить ещё очень стрёмный и спорный хадис про некрофилию, но уже и так накатал простынь, так что напишу пост потом (не надо подписываться, я напиздел уже на пачку статей, потом не рады будете). Ещё обязательно надо упомянуть, что, согласно кое-каким хадисам, иногда можно кушать какашки, удивительно, как авраамические религии стремятся накормить говном то своих пророков, то своих верующих. И да, про говноедство библейского пророка Иезекиля я сделаю отдельный разбор, по комментам вижу, что вопрос стоит пиздец остро.

Спасибо за потраченное время. Я вас люблю.

Короче, что можно сказать? В целом, такого лютого треша, как в Библии (ой ладно, в Ветхом Завете), я там не нашёл: сестёр никто не ебёт, говно не жрёт и детей в печах не сжигает. Книга очень приземлённая и прагматичная, местами сильно противоречит сама себе, но не содержит тройных смыслов и непостижимой бомжественной философии, она, скорее, про жизнь, типа, как был создан мир, как правильно делить наследство, сколько платить налогов, как молиться, поститься и слушать радио "аль-Радонеж". Ну и самое главное - учит верить, что Мухаммед - это последний пророк, а Аллах - это единственный бог, это вообще превыше всего, любой грех простителен, но только не вероотступничество. И написано всё очень просто - любой пастух, умеющий складывать буквы, может взять её в руки и без наличия специального религиозного образования и пачки "этодругина" всё прочесть и понять.

Теперь к пунктам, которые лично меня удивили:

1. Оказывается, что Земля плоская, а Солнце закатывается (буквально) в море. Насколько мне позволил понять беглый гуглёж, в некоторых исламских странах так учат до сих пор, потому что любое слово Корана - истина и спорить нельзя;

2. Все же знают про запрет бухать? Так вот, в Коране он встречается трижды. Первый раз говорится, что бухать можно, но нельзя нажираться так, что не сможешь молиться. Второй раз запрещается нажираться в принципе, но если в меру, то ок. В третий раз запрещается вообще. Всё это в рамках одной книги, да;

3. К теме противоречий - в одной части Корана пишется, что неверных надо ебашить, а в другой - что их надо уводить из мусульманских территорий в целости и сохранности;

4. В целом же, у христиан и иудеев, живущих на исламских территориях, есть только три пути: либо перекатиться в ислам, либо оставаться неверными и платить невъебенную дань (терпя унижения), либо быть убитыми нахуй (если не устраивают первые два стула). Эти правила прямо пишутся - не-мусульмане в исламском государстве имеют права бродячей псины - суд их не защитит, свидетелями они быть не могут, их слово (и жизнь) стоит примерно нихуя, им нельзя даже нормально молиться, а церкви/синагоги по первому требованию отдаются в пользование Настоящим Людям (например, под конюшню). В общем, все суры Корана, относящиеся к "людям писания", сводятся к упомянутому выбору их трёх стульев;

5. Книга написана от лица Аллаха, но, почему-то, время от времени Аллах вместо "я решил" говорит "мы решили", вызывая недоумение:

6. Мужчине нельзя одеваться в женскую одежду 😞, а фембойчиков велит забивать камнями (ладно, сразу можно не забивать, но потом обязательно). Анал-карнавал с мужчинами категорически запрещён (что не мешало, правда, практиковать бача-бази, но мб потому что #этодругое и это не мужчины, а дети);

7. Сами же запреты (для мусульман) настолько лайтовые, что аж завидки берут. Проебал пост? Ладно, отложи на потом. Ты молод, хуй дымится, но жены ещё нет? Выеби ослицу, это меньший грех, чем трахнуть бабу, которая тебе не жена, потом отмолишься. Ну или подрочи, но без фанатизма, потом тоже отмолишься. Вообще, любое нарушение можно искупить альтернативой, даже убийство - заплати родным убитого, если есть деньги, ну или в рабство к ним же на три года, если денег нет. Не хочешь в рабство? Пусть его родные тебя простят, а если они не смогут, то мб Аллах тебя простит и греха на душе всё равно не будет;

8. Мусульманские посты - норм тема: жри, сколько влезет, но только ночью, потому что днём во время главного поста Рамадан нельзя даже пить (если вы турист в арабской стране - вам могут дать пизды, если попьёте публично при свете дня). Запреты жратвы, кстати, тоже нестрогие. Если путешествуешь или голодаешь, то можно похавать днём в пост, а то и бекончика наебнуть (потом, как водится, отмолишься). Как уже догадался смекалистый читатель - под "путешествие" подтягивается вообще всё, даже пеший выход в поле в 100 метрах от дома;

9. Попасть в рай вообще изи катка. Умер в бою? В рай. И слово "бой" тут имеет такой же вес, что и "путешествие" - за уши можно притянуть, что угодно. Умер во время паломничества? Это бой за веру - в рай! Умер во время молитвы? В рай! Творил хуйню, но раскаялся? В рай! Отрёкся от Аллаха? А вот хрен, идёшь в ад пить кипящий гной, ибо это непростительно;

10. Насчёт мусульманского рая, я думаю, все в курсе. Спойлер: можно бухать, но разговаривать придётся только по-арабски. Ад, кстати, тоже описан весьма детально, в отличии от Библии;

11. Очень много недоверия питается к новообращённым в ислам, действует полная презумпция виновности. Если ваш народ обратили - это ещё не значит, что вы стали человеком в глазах "настоящих" мусульман, ведь вы можете только притворяться, что верите;

12. Чудес в Коране описано мало, да и те без огонька - никаких колёс с глазами, горящих кустов и голоса, повелевающего жрать говно. Если мне не изменяет память, то чудо всего одно (когда Пророк летал в Мекку);

13. Мусульманин-араб-мужчина - это уберменш, высочайшее творение Аллаха. Значительно ниже - мусульмане-неарабы, прочие конфессии (конкретно - иудеи и христиане) где-то на уровне подзалупного творожка, где-то там, совсем уж в грязи, барахтаются женщины, а уже в их говне плещутся неверные;

14. Несколько жён можно, да, но подождите расчехлять свои колыбахи, друзья, никаких адовых групповух ЖЖЖЖ+М, когда одной жене на клык, второй теребишь пельмешку, третья массирует тебе простату, а четвёртая ебашит третьей лэйк - нельзя, потому что: групповухи нельзя, в чёрный ход нельзя, в ротелло накидывать тоже нельзя, смотреть на еблю нельзя. По поводу лесбийства - сорян, я забыл, то ли запрещено, то ли вообще не упоминается (с Библией путаю?), но вроде под запретом;

15. Мб я опять жопой читал, но я не нашёл в Коране вообще никаких упоминаний никаба (мешка для бабы). Для мужиков, кстати, запретно оголять всё, что выше коленей и ниже пупка;

16. "Джихад" - это не обязательно бабах в толпе людей. Это борьба с искушениями, поиск просветления и духовного очищения. О как. А "шахид" - это как самурай - человек, идущий по своему философскому пути. Типа, изначально никакого негатива в эти слова не заложено.

Много уже насрал, пора закругляться, хотя ещё много чего б рассказал. В общем, вердикт: как и в любом учении, всё было б заебись, если б не пришли ученики.

Всем сасибо, до свидания!

1. Библия целиком и полностью написана про евреев и еврейскую историю (с примесью лютого пиздежа). Я, типа, всегда что-то такое подозревал, но она прямо откровенно про евреев - что они делали, кого убивали, от кого опиздюливались, как жили, какие еврейские колена были и какие государства строили. Бог там тоже еврейский, разумеется. Не испытываю никакого негатива к евреям (честно), просто неприятно удивился, читаешь и вообще не понимаешь, какое отношение к тебе, зеленоглазому северянину, вообще имеют эти еврейские тёрки;

2. Насчёт рая - забудьте про него, если вы необрезанный, лол, с крайней плотью туда не пускают (удачи православным). ХЗ, куда попадают необрезанные, ад в Библии не описывается, хотя я мб жопой читал;

3. Бог не запрещал дрочить. Сука! Я всё детство страдал зря. Был в Б. такой типок в то время - Онан, Господь покарал его за то, что тот вовремя вынимал хуй из жены и из-за этого древнееврейский народ не плодился и не размножался. Знай я это в детстве, жилось бы чуточку легче;

4. Многожёнство - это по-библейски, у большинства святых было по несколько жён. И почему мы живём не по Библии? В какой момент мы свернули не туда?

5. В Библии есть святой говноед, клянусь, я не шучу. Читайте книгу пророка Иезекиля, который натурально (по воле Божьей, разумеется) ел говно несколько лет - сначала человеческое, потом коровье, я глазам не верил, когда читал. Вообще, Иезекиль - это интереснейший персонаж, и это единственный человек, в реальном существовании которого я ни капли не сомневаюсь, потому что ну не могли так чётко и ярко придумать человека с тяжелейшей формой шизофрении (кататония, бредовые идеи, типичные для ш. галлюцинации, копрофагия, аутичность, читайте Блейера). Про то, что архангелы - это огромные колёса с глазами, от него и пошло. Короче, тот чиновник от образования, который жрал говно и фоткал это - святой человек, по Библии живёт;

6. История про Содом и Гоморру вообще не такая, как её описывают попы, она гораздо ядрёнее. Кто не в курсе - существовал целый город пидорасов (откуда только их столько было, хотя мб это и был рай на земле) и пришли два ангела спасать единственного натурала с его семьёй, а жители про это прознали и захотели этих ангелов выебать (я не шучу!). И произошёл диалог:

   - Святой, выводи своих ангелов, мы их выебем!

   - Не надо, содомиты, не ебите ангелов!

   - Нет, мы их выебем!

   - Не надо, содомиты, вот моя малолетняя дочь-целочка, лучше выебите её!

   - Хорошо, святой. Мы выебем и твою дочь, и твоих ангелов.

   - Но, содомиты, как же...

   - Заебал, старый, - и содомиты ворвались в дом, чтобы выебать ангелов.

Ещё раз: я не шучу, это краткий пересказ главы. Ангелы в Библии - это прям люди из крови и плоти, они едят, пьют и у них есть анус. Забавный нюанс - Господь хотел сжечь город, потому что люди поролись в очко и забыли Бога. Т. е., в принципе, если не забывать Бога (или хотя бы благословение попросить у батюшки), то... Впрочем, неважно. Анал-карнавал Бог запрещает, но за что Господь разъебал Гоморру, в Библии вообще не говорится ни слова.

А вот ебать сестёр Бог не запрещает. Целая часть Библии во всех подробностях описывает, как святой царь Давид жестоко изнасиловал свою сестру и ничего ему от Бога за это не было. Кто там из пикабушников сестроёбствовал? Вот склонитесь пред ним, ибо угодно Богу деяние его. Ну и да - на кой чёрт было описывать эту отвратительную сцену (он после этого ещё и повёл себя, как мразь) в святой книге - непонятно, это реально омерзительная история, тьфу, блядь.

Ебаться с дочерьми по Библии тоже можно, это норма (малышева.jpg). Те же дочери Лота неделями трахались с пьяным папой (это тоже во всех подробностях описывается). Забавно, кстати, лично у меня спьяну хуй строительным краном не поднимешь, а он бухой накончал аж на два отдельных народа за неделю, при этом ему тоже было под сотню лет (*звуки зависти*).

Вообще, ебутся в Библии напропалую. Брат ебёт сестру, дочь ебёт отца, ебутся столетние бабки, ебутся животные, ебётся Соломон (он та ещё мразь, кстати), святой пророк сдаёт в аренду свою жену для ебли египетскому царю, я вообще не ожидал увидеть в священной книге столько ебатроники, "Игра престолов" - это детская передача для дошкольников по сравнению с Холи Байбл. Целая глава ("Песнь песней Соломона") вообще целиком и полностью посвящена ебле и тому, как царь Соломон дрочит на сиськи своей малолетней сестры.

А, Соломон, кстати. Я думал преисполниться библейской мудрости и вкусить плоды ума величайшего мыслителя и жестоко обломался, потому что кроме историй, где он ебёт баб и одной (!) тухлой притчи, там ничего нет, сука, да я в постах на Пикабу больше мудрости почерпнул! Нет, серьёзно, если хотите вкусить древней мудрости - почитайте про законы Хаммурапи, там хотя бы есть, над чем подумать.

Про ебущихся столетних бабок, кстати, чистая правда. Библейские святые жили по 100-150-300 лет (Ною вон вообще 600 лет было) и в 100 лет спокойно еблись и заводили детей. Т. е. у столетнего деда вполне себе вставал на столетнюю бабку и она спокойно рожала нового святого. Люди тогда, конечно, были не чета нашим.

Ещё, оказывается, богов-то было много, а не только лишь еврейский, и они (боги) вполне устраивали между собой батлы "кто круче", в "Исходе" (это где про египетские казни) описывается, что у египтян боги тоже не пальцем были сделаны и вполне себе тягались с Саваофом (это имя Бога, если что). В итоге, конечно, наш бог всех заборол и победил.

Забавный факт о победах, кстати - в Библии есть описание какого-то очередного завоевания царя Давида и рассказывается, как евреи подчистую вырезали весь завоёванный народ, сжигая женщин и детей в печах. Иронично до охуения.

Ну и библейские мифы оказались криво и косо спизженными из древнегреческих (буквально "Мойша напел"), начиная от Ионы в животе кита и заканчивая каким-то еврейским Терминатором (забыл его имя, простите), сила которого была в волосах.

В целом, книга чрезвычайно скучная, написана зубодробительным языком, и, надо сказать, весьма неприятная. Абсолютно любой "святой" - это всегда какая-то мразь, которая убила кучу народа, изнасиловала кучу баб, кинула брата на наследство и прочее, и прочее. Пикабушник, я тебе гарантирую - какой бы падлой ты себя не чувствовал, поверь - ты святее любого из библейских святых!

И что меня расстроило сильнее всего - в Библии ни словом не упоминается Христос. Оказывается, сюжетная линия этого персонажа раскрыта в сиквеле "Евангелие", а это лишь приквел за много лет до основного сюжета. Сука! Я зря всё это читал!

Такие дела. Пытался рассказать кратко, но всё равно насрал кучу текста, но вы не слушайте меня - лучше сами прочитайте, скучные главы можете смело пропускать, там ничего интересного нет вообще (правда, тогда Библия сократится до брошюры), самое интересное - это начало, главы "Бытие" и "Исход", дальше дрисня про еврейские приключения (без негатива к евреям, опять же). Библия - это лучшая таблетка от веры.

Спасибо за вынимание. Берегите себя и своих близких.