Цены на стоматологию неоправданно завышены. Световая пломба в обычной поликлинике, в которую я пришла по ОМС - 3000 р. Цементная, которая вылетит через неделю - бесплатно) Конечно, приходится делать выбор и ставить платную. Но в поликлинике всё равно дешевле, ведь частники заломят 5000 р., + рентген и обезболку ещё на 2000 р. И это обычный кариес, без осложнений, без удаления нервов и лечения каналов. Если случай сложнее - то цены стремятся в космос. Но ортодонтия и другие виды лечения переплюнули даже их)
Когда выкладываю свои фотки на Пикабу, в комментах обязательно кто-нибудь поинтересуется, что с моими зубами и почему я их не исправлю. Что же, отвечу. Многие годы мечтаю поставить брекеты и выровнять зубы. Такие услуги по ОМС не оказывают. Пришла на бесплатную консультацию в частную клинику. Сами понимаете, клиника не высшего ранга для небожителей, а обычная средняя, для простых смертных. Осмотрели, сфотографировали, примерно прикинули план лечения - насчитали 400 000 за два года, не включая покупку дополнительных винтов для оттягивания конкретного зуба, или других резко возникших непредвиденных проблем. После двухлетнего лечения - ретейнеры ещё тысяч за 40, специальные капы и тд. Таких денег у меня нет. Даже 10 000 в месяц отстёгивать возможности не имею. Лучше на них купить еду и лекарства для себя, бабушки и мамы. Что меня шокировало больше всего, - перед началом лечения брекетами мне надо вытащить все свои старые пломбы, заменить их на новые. А у меня пломба практически в каждом зубе О_о. В нескольких зубах размер пломбы больше, чем остатки зуба. Если вынуть подобную пломбу - зуб может рухнуть, и придётся покупать коронку. Так что, решив заменить все пломбы - я уже встряну минимум на 85000 р, а ведь это самое начало лечения... Именно поэтому я и говорю ортодонтическому лечению - извини, не судьба...)
Я это знаю, - ведь у меня есть зеркало, чтобы увидеть своё отражение, есть глаза, чтобы получить визуальную информацию, и есть мозги, чтобы эту информацию обработать) Но многие люди думают, что я живу без всего вышеперечисленного. Недавно была у стоматолога-терапевта, поставила световую пломбу, за которую содрали 6000 рублей, хотя приходила в рамках ОМС. Но по ОМС готовы поставить цементную пломбу, а за нормальную световую надо доплатить, что я и сделала. Но уж точно не ожидала, что врач будет стыдить меня за внешний вид моих зубов. Да, они стоят заборчиком, и я в курсе этой проблемы. Но они все подлечены, с пломбами, почищены хорошей пастой и зубной нитью, от меня хорошо пахнет, на языке нет налёта. "Так что тебе ещё надо, собака?")
Все полчаса, которые врач работала над пломбой, она рекламировала услуги своей подруги-ортодонта. Всего за 350 тысяч рублей мне будут готовы поставить брекеты на ближайшие три года.
А вклиниться в её монолог и остановить его я не могла из-за того, что мой рот был открыт, а в нём находились инструменты: слюноотсос и сверлилка) За свои деньги, причём немалые, выслушала информацию о том, что в таком молодом возрасте так себя запустила, что ни один парень в мою сторону не посмотрит, что я порчу себе всю жизнь своим упрямством.
Вроде бы я сжилась со своими проблемами, но негативные комментарии всё ещё ранят.
Скажу правду: если бы у меня были "лишние" 350 000 р., - я бы, наверное, рискнула и вписалась в эту авантюру. Но....
У меня аутоиммунка, нужно колоть метотрексат, который внезапно подорожал в три раза, принимать сопутствующие лекарства, помогать пожилой бабушке, и желательно, ещё принимать пищу каждый день. Я очень ценю, что сейчас имею возможность закрывать все эти потребности, - ведь раньше я была в её более глубокой заднице и экономила на еде) Теперь могу купить себе что-то вкусненькое, или порадовать бабушку чем-то приятным, - но на брекеты, даже с беспроцентной рассрочкой мне всё равно не хватит.
Вот, решила ответить на коммент) Для начала покажу себя без прикрас.
Хибины, у меня немытая три дня голова, никаких фильтров, даже встроенных, фото на зеркалку
С детства было понятно, что я не красавица. Очень высокий рост - всегда выше всех в классе. Очень крупные черты - высокий лоб, большой нос и подбородок. При природной стройности - большие хомячьи щёчки. Потом стало понятно, что ко всему этому - у меня ещё и женственные формы отсутствуют как факт. Нет ни груди, ни талии, ни попы, - я тоненькая, как палочник)
Кроме всего прочего, я была ещё крайне зажатой, неуверенной в себе, сутулилась и пряталась.
На Пикабу я писала парочку постов про комплексы и мучения с внешностью. Про неровный прикус, который не было возможности исправить, про аутоимунное заболевание, которое подпортило мне не только здоровье, но и внешний вид, - в частности, волосы и кожу.
У меня есть вальгусная деформация на стопах, она часто болит, да и выглядит не очень, но операцию при ревматоидном артрите не делают. Суставы и без того сильно пострадали. Просто до кучи: у меня очень тонкая кожа, под глазами жуткие синяки, будто я не спала несколько недель, по всему телу просвечивают сосуды и я кажусь синей, как аватар Нави, особенно зимой, когда сходит загар.
В связи с этими прискорбными фактами я испытала много хейта в школе, и моральных страданий во взрослой жизни. Зачем дети буллят слабых - более или менее понятно, а вот зачем это делают взрослые люди - для меня не совсем понятно... Предполагаю, что их комплексы похлеще моих)
Я много раз слышала в свою сторону уничижительные высказывания. То, что на скрине - просто образец вежливости по сравнению с множеством других. Тут, на Пикабушке, мне и мучительной смерти желали, и советовали в монастырь уйти с такой хлеборезкой. Скажу честно и откровенно: это задевает. Это болезненно и обидно. Первый вопрос в голове: - А что такого я сделала рандомному человеку из интернетов, зачем он решил напасть на меня, написать грубость? Но потом я поняла: тут дело не в хейтерах, а во мне, - точнее, в моих реакциях. Тут же, на Пикабушке, было тысячи комментов от людей, которые мне симпатизируют, делают комплименты, ценят. Многие называли красоткой, знакомились, предлагали отношения, были милы и очаровательны.
Но я эти комплименты всерьёз не воспринимала, даже будто не видела) Видимо, мой мозг опасался, что добрые слова - лишь хорошее воспитание или издёвка.
Это не так. Не так! Вкусы у всех разные, многим нравится лицо типичной деревенщины) А многим и вовсе не важна внешка.
В один прекрасный момент я решила: к чёрту всё. Я НЕ ВЫБИРАЛА родиться страшной. Не выбирала заболеть аутоиммункой. Не выбирала - так вышло. Надо быть собой, или сдохну.
Я - интересная личность. Очень эмоциональная, активная, люблю посмеяться и поболтать. Могу вовлечённо слушать, могу интересно рассказывать. Люблю прогулки и приключения, всегда готова помочь своим близким людям и друзьям, и даже незнакомым людям. У меня есть способности к пейсательству, какая-никакая эрудированность и интеллект.
Да, молодые люди не знакомятся со мной на улице. Даже, когда я выгляжу неплохо по моим меркам, вот примерно так:
Тут есть косметика и линзы - прихорошилась, как могла)
Я решила для себя, что не буду выкладывать отфотошопленные фотки, обманывать себя и других, и буду сразу показывать истину. Я ничего не подкалывала в лицо, ни гиалуронку, ни ботокс. Банально жаль денег, да и неизвестно, как отреагирует сломанный иммунитет.
Так как же я нашла парня?
Да просто была собой, без лжи и фальши. Я и сама не понимала, что он во мне нашел, ведь он-то очень привлекательный, стройный, к тому же умный, интеллигентный, понимающий. Но он всегда отвечал, что я для него тоже идеальная) Потом прошло время, - мы вместе повзрослели, прошли множество приключений и испытаний, узнали сильные и слабые стороны, склонности, секретики и так сроднились, что не представляем себя отдельно друг от друга.
Может быть, я страшная, но зато очень везучая. Вот и ответ на коммент, ради которого я и затеяла этот пост. Даже если ты не красотка - ты можешь быть счастлива в отношениях. Не все судят по внешности. Ну а красивая внешность не гарантирует счастья. Вспомните Брижит Бардо или Анджелину Джоли, - их в разное время называли самыми красивыми женщинами мира. Но они не могли построить крепкие отношения, не находили гармонии с собой, чувствовали себя несчастными, (а иногда - и счастливыми).
Сразу оговорюсь: не считаю себя чрезмерно высокой, привыкла к своему росту и даже получаю удовольствие. Но так было не всегда)
Уже в подростковом возрасте мой рост резко ускорился, я была на голову выше всех девочек в своем классе, а может, во всей параллели.
На физкультуре среди девочек меня ставили первой в стою, как раз по росту, поэтому знаю точно. Тогда я переживала и комплексовала. Когда ехала в метро или автобусе и видела высокого парня, подходила постоять рядом, чтобы почувствовать себя маленькой))) Окружающие уверяли меня, что высокий рост - это классно. Даже если не станешь волейболисткой, просто всегда будешь выделаться из толпы и привлекать внимание. Но как раз это мне и не нравилось.
У высокого роста в моём случае есть несколько существенных минусов:
- У меня большой размер ноги, и нереально найти подходящую обувь в каком-нибудь условном Кари, где максимальный размер - 41.
- У меня крупные ладони, и мне не подходит большая часть перчаток, которые выпускаются без размерной сетки) Надо искать те, что с размерами, и брать самые большие. В годы, когда я была подростком, были в моде круглые браслеты, и через них моя кисть не пролезала)
- Большая башка. Без шуток, ни одна пляжная шляпа не подходит, ни одна кепка не дотягивается краями до ушей:)
И всё это можно было бы объяснить высоким ростом, если бы не одна деталь: моя подруга такая же высокая, но у нее ножка 39 размера, маленькие ладошки и обычная голова:)
Однако проблему с обувью я порешала, когда открыла для себя Декатлон. Зимние ботинки я брала из мужского ряда, чтобы был запас для тёплых носков и прослойки воздуха. А вот летние босоножки брала в женском отделе, и они не натирали и не давили, что чудесно:)
Сейчас Декатлон покинул страну, и это печально.
Но и комплекс меня полностью покинул, и это хорошо) Хотя, я всё ещё радуюсь, когда встречаю на улице девушку, которая намного выше меня.
А вы какого роста? Есть ли переживания по этому поводу или неудобства, которые я упустила?
Уже несколько лет делаю уколы метотрексата. Масштаб - 20 мг в неделю.
Мне с самого начала было известно, что от него много побочек. Организм у каждого человека индивидуальный, и трудно предсказать, как он отреагирует на лечение такими средствами. Мой организм переносит его относительно неплохо, и значительно тормозит развитие болезни и разрушение суставов. Внешние проявления от метотрексата у меня такие: сильно сохнет кожа и появляются ранние морщинки, выпадают волосы, особенно в зоне около лба (залысины у висков), долго не заживают ранки во рту, ну и подобная мелкая фигня. В любом случае, я взвесила варианты и выбрала меньшее зло. Лучше принимать лекарство с побочками и быть активной, чем мучиться от боли в суставах и медленно превращаться в инвалида.
У меня бывают приступы сильной неуверенности в себе, и особенно своей внешности. В моменты слабости и усталости я подмечаю в зеркале очередную деталь, к которой можно докопаться, и начинаю страдать по её поводу. К сожалению, от природы мне не повезло с лицом. Очень крупные черты, очень высокий лоб и огромный подбородок. Синяки под глазами: тонкая бледная кожа, плюс хроническая бессонница. Плюс некие проблемы с соединительной тканью, из-за которой очень много складок на подбородке и шее каждый раз, когда наклоняю голову вниз.
Но в хорошие дни со мной всё хорошо (что логично). Я нравлюсь и себе, и своему парню, мы хорошо проводим время вместе и я уверенно заявляю, что внешность в людях - не главное. Что важно, сама я никого по внешности не сужу, а вот себя - запросто.
Сейчас, спустя несколько лет лечения, я увидела свою фотографию в профиль и осознала истинный масштаб проблемы.
Вам тоже покажу, для сравнения: фотка волос в прошлом году, где волосы густые, тяжёлые и рыжие, и фотка в этом году, с огромной залысиной у лба и жалким потрёпанным хвостиком.
Сразу скажу, что я предприняла некоторые действия, посоветовалась с врачом, попыталась слезть с уколов метотрексата, и принимать лефлуномид с сульфасалазином. Но, "не получилось, не фартануло". Буквально на второй неделе болевой синдром вырос в два раза, суставы на руках одеревенели так, что я не могла застегнуть ремешок на джинсах. Попробовала подать документы на квоту и получить генную инженерию, - тоже не вышло, к сожалению. Так что у меня остаётся один вариант, - продолжать колоть метотрексат.
Делать короткую стрижку-ёжик не вариант, у меня очень неудачная форма черепушки, плюс сама башка больше среднего (это факт, ни одна пляжная шляпа не налезает). Не хочу это подчёркивать... Нет денег на эксперименты с различными средствами от выпадения волос. А уж о пересадке волос и говорить нечего. Боюсь, что приступы дисморфобии доведут меня до эмоционального срыва.
Да, я знаю, что у многих бывает очаговая или полная алопеция. Некоторые люди полностью теряют волосы из-за химеотерапии. Знаю, что многим приходится намного тяжелее, чем мне. И всё-таки, прошу не обесценивать мою проблему. Люди должны держаться вместе. Пишу тут именно для того, чтобы у меня самой и у других людей с разными проблемами появилось ощущение сопричастности. Мы не одиноки в этом мире. На самом деле абсолютное большинство людей вовсе не судит нас по внешнему виду и не замечает наши недостатки, они заняты своими проблемами. А если кто-то смеётся или обсуждает данные детали за нашей спиной, то у этого человека проблемы с самооценкой ещё похлеще наших, и он просто пытается почувствовать себя лучше)
Хочу почувствовать себя лучше с помощью более добрых и правильных способов. Пусть у всех всё будет хорошо. Продолжаем лечиться и живём дальше.
Я постоянно, бесконечно - то боюсь, то стесняюсь. Стесняюсь обратиться к людям, начать разговор, пригласить на прогулку, даже лучшую подругу (а вдруг она занята, а вдруг я навязчива, а вдруг, а вдруг)… Боюсь предлагать свою работу, не только творческую, но даже самую простую, физическую, - уборку, мытьё окон и выгул соседских собачек. Очень нужны деньги, выросли расходы на лекарства, постоянно преодолеваю себя и пишу в домовой чат, предлагаю эти услуги. Каждый раз уговариваю себя, и беспокоюсь о том, что соседи станут сплетничать, или осуждать меня... Вдруг кому-то не понравится качество работы, или я не справлюсь? Хотя, если уж берусь за что-то, то делаю со старанием и с душой, со всей ответственностью. А на счёт денег говорить вообще невыносимо сложно. Хотя логически понимаю, что любой труд должен быть оплачен.
Недавно со мной случилась очередная фигня по медицинской части. Я очень перепугалась, не могла заснуть несколько ночей. Даже после того, как весь день работала, приводила в порядок бабушкин огород, ездила по городу, сдавала анализы и таскалась туда-сюда с документами и справками. Вроде устала до крайности, мечтала упасть в кровать и забыться, но, при попытке лечь, начиналась бесконечная, выматывающая мыслемешалка, одна и та же мысль по кругу. Беспокоилась, переживала, выбирала место на кладбище, но даже в такой ситуации стеснялась написать в чат своему лечащему врачу, рассказать, что происходит и задать уточняющий вопрос.
Было страшно, в том числе и от осознания, что я очень мало чего успела сделать за свою жизнь. Только побояться успела, - вот тут уж от души расстаралась, и перевыполнила план по страхам в тысячи раз. Сейчас, когда всё относительно прояснилось и я чувствую себя лучше, пришло время заняться психологической стороной этой ситуации.
Хорошо подумала, и поняла, что устала от своей сверх-тревожной психики. Устала от страхов, сомнений и комплексов. Ну правда, сколько можно? Хватит уже. И приняла решение волевым усилием отбросить все свои страхи.
Обращаться к людям, когда нужно, или когда хочу этого, и не бояться, что обо мне подумают. Предлагать свою работу, не беспокоясь о том, как люди оценят мои способности и таланты. Писать пост на Пикабу, не боясь, что меня обвинят в замусоривании портала.
Ведь на самом деле я не трусиха. И вообще, совсем недавно я была настолько сильна и крута, что поймала щеночка на фоне Эльбруса) Вот и продолжу быть такой.
По традиции присобачиваю фотку (с собакой), где я вышла неудачно, с грязной башкой и кучей морщин, но зато настоящую и искреннюю.
Я вполне искренне (но не аргументированно), считала себя сдержанной, тихоней и интровертом. И только здесь, на Пикабу, с удивлением обнаружила, что обожаю общаться с людьми, люблю внимание и отклики. После некоторого самокопания и анализа, я вспомнила, что в глубоком детстве была очень общительной, открытой, забавной. Сама первая подходила к другим детям знакомиться, предлагала организовать игры сразу всей компанией, улыбалась всем, охотно шла на контакт. Только вот бабушка постоянно меня одёргивала, кричала, призывала вести себя прилично и не позорить её, спрашивала, почему я не могу тихонечко сидеть в углу и играть в куклы, как другие девочки, почему мне надо носиться, шуметь, приставать к людям. Дело осложнялось тем, что она работала воспитателем в моём садике, и не спускала с меня глаз ни дома, ни на работе. Со временем я приучила себя к мысли, что со мной что-то не так, - и лучше мне не высовываться. Я была умным ребёнком, быстро научилась говорить, а потом и читать (к слову, благодаря той же бабушки), и будучи еще совсем крошкой, сделала вывод, что у меня проблемы с психикой, а проще говоря, я сумасшедшая. И это надо скрывать от людей, чтобы не спалиться, и не попасть в психушку) Уже в школе мне стали доступны медицинские энциклопедии, которые я читала, и всё больше убеждалась в поставленном себе диагнозе. Ведь несмотря на попытки сдержаться, иногда у меня были всплески неконтролируемой активности, я начинала носиться и шуметь с лучшей подругой (кстати, она была истинной тихоней, но приходила в восторг от моей активности и идей). Мне было трудно сосредоточиться на уроках, я не понимала и не ценила тихие игры. Думаю, в наше время мне бы поставили СДВГ, но тогда об этом диагнозе никто не знал, и я сама боролась с ним, как умела. Ну и вся моя борьба закончилась тем, что я попросту сломала свой истинный характер. Стеснительность и закомплексованность стали моими вечными спутниками, я боялась обращаться к людям, везде считала себя лишней. Обратиться к человеку первой, потратить его время и внимание - стало для меня невыносимо трудной задачей. Я стала той самой тихоней и интровертом, со стороны выглядела необщительной, сдержанной и спокойной. Но внутри была всё той же общительной и активной. Ведь до сих пор, на прогулках с той самой подругой, мы очень многословно и активно общаемся. Иногда я чувствую, что не могу заткнуться...) Смущаюсь, стараюсь контролировать поток мыслей и эмоций. Но хоть с близкими людьми-то можно быть собой? Тем более, что подруга утверждает, что это она много говорит, а я внимательно слушаю. Короче, вывод в том, что многие люди, такие, как я, сломаны с детства.
Сломаны, но не сломлены! Предлагаю сделать шаг к себе настоящему, взять, и высказаться. Прямо здесь, под моим постом, или в своей обыденной жизни. Первыми обратиться к коллеге, незнакомцу на улице. Спросить, наконец, своего врача обо всём, что беспокоит, а не убегать через минуту после начала приёма в страхе потратить чужое время. Ведь самое главное моё открытие, которое я сделала на Пикабу, - что люди по большей части совсем не злые. Даже наоборот. Очень многие изначально расположены положительно, большинство - нейтральны. Никто (или почти никто) из них не кусается. Даже если случится конфликт или недопонимание, - это можно решить в спокойном и аргументированном диалоге (в большинстве случаев), а на некоторых недоброжелателей проще забить, а не переубеждать. У каждого своё мнение и взгляд на мир.
И вовсе я не страшная, и не шизофреничка, и не страдаю дефектом фикции, как считала всю жизнь. Я (и все остальные) имеют право существовать и проявляться.
Писать посты, высказывать своё мнение, вслух и письменно. Жить. Давайте, жить, а не бояться. Давайте быть собой. ***
Начиная выкладывать здесь посты, я пообещала себе не притворяться и не лгать. Не пытаться показаться лучше, чем на самом деле, не скрывать свои недостатки, а, напротив, признаться в них перед аудиторией. Это было страшновато, но это помогло. Помогло не только мне, но и многим другим.
Спасибо тебе, Пикабу, за все те положительные изменения, которые произошли в моей жизни. За всех тех приятных людей, с которыми я тут познакомилась. Пикабу, я тебя люблю!
