Серия «Комплексы и борьба с ними»

И только я виновата в том, что многие не знают меня настоящую.
У меня повышенная тревожность: я стесняюсь общаться с людьми, боюсь показаться навязчивой, стесняюсь принимать помощь и вообще, тратить чужое время. Стесняюсь звонить по телефону, даже по делу, и вообще, первой начинать разговор.

У меня постоянная бессонница, вспоминаю ночами неловкие ситуации из далёкого прошлого, о которых все давно забыли, кроме меня.
Опытным путём выяснила, что в моём случае хорошо работает метод от противного. Стеснялась улыбки с неправильным прикусом - запилила пост, где показала зубки всей огромной аудитории портала Пикабу. Переживала на счёт несимпатичной хлеборезки с огромными щёчками и большим носом - написала пост и выложила самые некомплиментарные фотки, искренне рассказала о своих переживаниях, получила много откликов и похожих историй. Убедилась, что такие особенности внешности для многих людей не имеют никакого значения, или даже нравятся.

Многие люди скрывают даже от близких людей свои переживания и боль, боятся лишний раз взглянуть в зеркало, замазывают тоналкой прыщики, отказываются от булочки на ночь, пытаясь сбросить вес к лету. Хочу сказать этим людям, как их понимаю. Но не забывайте: в то время, как мы смотрим в зеркало и видим один конкретный недостаток и фиксируемся на нём, окружающие люди видят наш образ в целом. К тому же, любой недостаток может быть для кого-то фетишем.
Очень многим нравится пухлая фигура, курносый носик, щербинка между зубами.
Кстати, приглашаю присоединиться к моему сообществу "Комплексы и борьба с ними", вместе мы дадим бой страхам, которые мешают жить!
Мы сами портим себе жизнь, мучаем себя неприятием и комплексами, лишаем себя общения с людьми, стремимся побыстрее избавить других от своего общества. А тем временем другие люди может и рады были бы поболтать с нами подольше!

Долгое время мой характер не позволял признаться в том, что у меня аутоиммунное заболевание. Я хотела быть сильной, волевой и позитивной, а не ноющей развалиной. Поэтому даже близкой подруге не говорила о том, что плохо себя чувствую, что ощущаю боль и не очень хорошо переношу лекарства. Моя бабушка до сих пор не знает о моём диагнозе. Но она, к слову, вовсе не стесняется каждый день описывать мне своё состояние во всех подробностях (у неё кардиологические проблемы, недавно выписалась из больницы, и сейчас принимает целую кучу таблеток, как для сердца, так и от давления, и таблетки, разжижающие кровь, против тромбов). Не стесняется проявлять ко мне пассивную агрессию, откровенно капризничать и ворчать.
Но потом я поняла: сокрытие моего состояния не идёт на пользу ни мне самой, ни окружающим. Если я буду говорить о своей проблеме, перестану скрывать, что мне тоже нужна помощь, нужен отдых и позитивные эмоции - то я просто вскоре сдохну от депрессухи и усталости. И тогда уже никто не поможет ни бабушке, ни моей кошечке.
Поэтому всё тут же, на Пикабу, я начала упоминать о диагнозе, и даже получила помощь от чудесного небезразличного человека)
Если человек искренне хочет оказать помощь, то это будет приятно не только мне, но и ему самому. И, как бы не мучали стыд, сомнения и излишне хорошее воспитание - я учусь не отказываться от помощи, а с благодарностью принимать её.
И сама стараюсь делать добрые дела при любой возможности, и всегда получаю от этого удовольствие.
Конечно, признаваться в своих слабостях перед незнакомыми людьми легче, чем перед ближайшим окружением) Поэтому я до сих пор не показывала свой профиль на Пикабу никому из друзей и знакомых. Однако, первые шаги считаю вполне успешными.
Давайте делать свою жизнь легче, хотя бы в психологическом плане. Освобождать себя от излишней тревожности, стеснения и комплексов - полезно, и не только для нас самих.
Иногда мне хочется сделать что-то инфантильное и милое, к примеру, погладить собачку в парке. В рамках борьбы со стеснительностью, иногда перебарываю себя и подхожу к хозяину собачки с этой просьбой (уже раза три так сделала!). И хозяева ни разу не отказывали, и собачка была рада общению со мной. А один так совпало: если бы я струсила подойти к лабрадорчику в парке, то не знала бы, что на газоне заблудившийся ужик, которого хотели убить. А тут мне удалось его поймать и унести в безопасное место. Каждый достоин жить.

Спасибо, что прочитали мои излияния! Надеюсь, что помогла кому-то сделать ещё один шаг к принятию себя и к гармонии с окружающим миром!
С вниманием и симпатией, ваша Маша.
Пусть все проблемы сгорают в огне нашей силы)

Да, и публиковать посты страшно, - а вдруг это никому не интересно, или вдруг меня захейтят. Но всё равно выложу, - ну их, эти страхи.

Лет в 17 у меня начали расти зубы мудрости со всех четырёх сторон, сдвинули весь зубной ряд, выпихнув "двойки" заметно вперёд. Я, конечно, просила брекеты, но бабушка считала их блажью и ерундой. "Ничего страшного, что зубы стоят заборчиком, главное, чтобы жевали".

Во время обучения в универе меня качнуло в другую сторону. Я намеренно одевалась кое-как, из ухода за собой - только принимала душ ежедневно, а больше не делала ровным счётом ничего. Не пользовалась кремами, масками, не укладывала волосы, и тп.
Из-за очень высокого роста я имею ещё и огромный размер ноги, - и, поняв, что 42-ой размер туфель на широкую ступню с вальгусной деформацией днём с огнём не сыщешь, я просто начала покупать мужские ботинки и не парилась.
Именно в тот момент я встретила парня, который принял меня такой, как есть, как я того и хотела.

"Человек не выбирает, каким родиться, потому я отказываюсь судить себя и окружающих по внешнему виду", - говорила я, и верила в свои слова.

Но весь мой пофигизм был показным, а не настоящим. Случайно увидела свою фотку, где я стою боком, ещё и улыбаюсь этим ужасным "заборчиком" из зубов, и меня снова "заклинило". Я прекратила улыбаться на долгих 5 лет. Вообще.
А брекеты не поставила даже тогда, когда закончила универ и начала работать, - считала, что уже старая для них, и вообще, я не достойна чего-то дорогостоящего и труднодостижимого.

Однако, чем больше проходило времени, тем более я убеждалась: окружающим людям абсолютно безразлично, как ты выглядишь, каждый из них зациклен на себе и своих проблемах. Но эта мысль не помогала мне принять себя.

Когда мне стукнуло тридцать, и мы с парнем оседлали пакрафт и отправились в поход, я обнаружила, что мне тяжело держать весло, заболели и опухли суставы. Побегав некоторое время по врачам, я получила диагноз - аутоимунное заболевание, ревматоидный артрит, и села на противоопухолевый препарат. "Благодаря" ему у меня посыпались волосы, единственное, что до сих пор в моей внешности не вызывало вопросов, также высохла кожа, появились морщинки, сосудистые звездочки, а синяки под глазами стали выглядеть так, будто я умерла неделю назад.

Потом со мной случилась депрессия по личным причинам, и вместо того, чтобы заедать её булочками и конфетами, я внезапно перестала есть вообще.
И увидела, что за пару недель с моего лица исчезли огромные хомячьи щёчки, которых я раньше почему-то не замечала. Лицо стало более аристократичным, появились скулы.

Я начала бегать по утрам, чтобы сбросить напряжение, накачала ноги и выглядела, как поджарая гончая.
Фигура всегда была прямоугольной, подростковой, - очень широкие плечи, полное отсутствие груди, талии и жопы, - то есть прямоугольник, как он есть. Но, когда вес начал уменьшаться, на животе вдруг прорисовался пресс, сначала косые мышцы, потом и кубики.
И я впервые в жизни себе понравилась. Мне ужасно нравились эти скулы, особенно на контрасте с тем, что было раньше. Мне нравился прорисовавшийся пресс. Даже талия обозначилась.
Даже мои выпирающие вперёд клычки казались озорной и милой деталью.

Я не замечала, что потеряла все берега и приближаюсь к анорексии. И это в тридцать лет!
(Обычно этой дерьмовой психологической болезнью страдают маленькие девочки, а не взрослые тётки).

Я специально одевалась в мешковатую одежду, благо, в моду как раз вошел оверсайз, и старалась не показывать окружающим, как мне плохо, и во что я превратилась.
Само собой, я и себе избегала признаться в наличии проблемы, и старалась не замечать, что грудная клетка выглядит, как стиральная доска, а я сама - ходячий экспонат по анатомии.
В один из жарких летних дней я отправилась на пляж, где сделала фотку, и глянув на себя со стороны, проблему так и не признала, только порадовалась, как "офигенно" выгляжу.

Тогда при росте 178 см я весила 53 кг. И это был не предел, я дохуделась примерно до 50, но фотки в том состоянии я уже не делала.

Депрессия давила на меня бетонной плитой, а я продолжала скрывать это от всех, улыбалась и старалась быть позитивной.
А сама однажды пошла "смотреть закат" (как сама себе объяснила) на балкон 25-го этажа новостройки.

Но, на самом деле, я пришла не за просмотром закатов....
Всерьёз обдумывала вариант прыгнуть и покончить с этим всем. Я надоела сама себе, жизнь казалась слишком сложной и совершенно бессмысленной.

Но, как видите, никуда я не прыгнула.

Через некоторое время моя бабушка заболела и попала в больницу, и меня пинком выбило из рутины и самокопаний. Откуда-то взялись силы и желание действовать, бороться, искать возможности и варианты.

Понемногу мне становилось лучше. Я училась слушать свои желания, и делать то, что хочу сама. Начало хотеться еды, то твистер из КФС, то красивую булочку, то бананчик.
Я даже теперь бегала не каждый день, так как напряжение понемногу спадало.

Вес незаметно набрался назад, и я даже сделала по этому поводу пост с нытьём в запрещённой сети. Мол, "азаза, щёчки снова выросли, скулы исчели, но ведь и с ними не чувствовала себя счастливой, довольной жизнью и популярной". На пост с фотографией тех самых огромных ступней с вальгусной деформацией в личку прибежало парочка футфетишистов, просили продать фотки ног (не продала, но поняла, что на любую деталь внешности есть свои любители).
Сегодня со мной всё хорошо. В моменты слабости комплексы иногда берут верх, но в общем и целом я смирилась со своим внешним видом. Сказала себе, что не красотка, и никогда ею не буду, но ведь и не полная уродина. Решила жить с тем, что есть, и принять это.

Стараюсь удерживать свой вес около 58 кг, чтобы не появлялись огромные щеки, а на животе были косые мышцы, но при этом я не выглядела бы как скелетина.

Всё еще иногда бегаю, чтобы сбросить эмоциональное напряжение, бывало, что даже по морозу в минус пятнадцать бегала. Но теперь бег - скорее вдохновение, чем акт ненависти к себе.

Сейчас соблюдаю диету, по большей части питаюсь кашами и замороженными полуфаброикатными овощами, - но это не из желания похудеть, а из экономии. (В данный момент у меня финансовые проблемы, я по-прежнему помогаю больной бабушке и стараюсь держать под контролем свою аутоиммунку).

Я чувствую, что нужна не только моей бабушке и кошке, но и самой себе.

По прежнему не являюсь фанаткой ухода за собой, гламурных нарядов и тп. Но мне нравится иногда накраситься, причесаться, пофоткаться. И да, сейчас я спокойно улыбаюсь, несмотря на ужасный прикус.

(Фотку с улыбкой запихну в комменты, а то и так развезла громадный пост).
В общем, мне фантастически повезло, - я справилась с гремлинами, которые меня мучили, без помощи психотерапевта. (Не пошла к нему как по причине трусости, так и по причине тотального нищебродства).
По себе знаю, насколько сильно могут повлиять на человека школьная травля, комплексы и такой диагноз, как дисморфофобия.
Жизнь на самом деле очень интересная, крутая, удивительная штука. Ради неё стоит постараться. Бороться с неуверенностью, лечить депрессию, принимать себя. Чтобы потом радоваться, смеяться, путешествовать, получать удовольствие от существования.

Будь собой, дорогой читатель. Какой бы гремлин тебя не мучил, знай, ты не одинок.

ПС: выкладывание данного поста потребовало очень много решительности и сил, я в очередной раз пинаю собственные комплексы и надеюсь, смогу помочь другим людям пнуть свои. Вообще, деанон такого уровня - всегда страшно, тем более я уже привыкла быть незаметной и тихоней. Не ругайтесь на меня сильно, и надеюсь, мне хватит воли не сносить свой акк)