Скульптура на одном из домов в центре Харькова. По легенде, во время постройки дома строителям постоянно мешал и ругался руководитель Техникума Радио и Электроники, который расположен напротив. И скульптура поставлена таким образом, что из окон кабинета руководителя открывался такой вот интересный вид.
И снова очередная история времен моей бурной молодости. Году эдак в 2005м я плотно увлекался рок-музыкой. Одной из любимых групп, естественно, была Алиса. И вот, с презентацией альбома Изгой, они приезжают в Харьков.
Концерт назначен в ККЗ "Украина". Я не знаю почему, но в то время Алиса на постоянной основе выступала там, в отличии от Арии, Кипелова, КиШа и десятка других исполнителей, предпочитающих Дворец Спорта.
Ремарка для тех, кто не знаком с Харьковом. Кино-Концертный Зал "Украина" расположен в самом центре города. В парке им. Шевченко. Является одним из исторических зданий Харькова и в то время ну очень нуждался в ремонте. И если сам зал еще более-менее держали в порядке, то хоз. помещения, туалеты и прочее было просто в ужасном состоянии.
Возвращаемся к истории. Билеты куплены. И я, вместе с армией алисоманов, иду на концерт. Настроение на высоте. Проходим контроль и дядей-милиционеров, которые всегда обыскивают пришедших на концерт. И заходим в зал. До начала концерта еще полчаса, зал медленно наполняется. И я понимаю, что неплохо было бы сходить по малой нужде. Потому как переполненный мочевой пузырь вряд ли выдержит пару часов диких плясок под забойные ритмы нового альбома.
Туалет в ККЗ представлял из себя яркий образчик постпанка. Пошарпанные и разрисованные стены, надписи "Йух" в перемешку с какой-то наскальной живописью. Двери кабинок давным-давно не закрываются, так как задвижки вырваны с мясом. И главное - это унитазы насестно-очкового типа.
Но, я был молод и полон... нет, не энергии. Поэтому мне было всё-равно. Я поспешил в туалет. Прошел к дальней кабинке, резким движением открыл дверь и ОПА!!!
В горделивой позе орла, занимаясь своими делами, широко раздвинув плечи, сидит МОЙ КУМИР! Константин Кинчев собственной персоной. Взгляд его полон мудрости и задумчивости.
У меня от неожиданности сердце подскочило к горлу. Шутка-ли, живой кумир. В пределах протянутой руки. Пусть и в таких обстоятельствах, но я об этом как-то не задумывался. И я не нашел ничего лучше, чем протянуть ему руку и сказать:
- Здрасьте...
- Хорошо, что ты хотя бы не додумался у меня тут автограф попросить. А то пришлось бы мне его гов..м рисовать. - ответил мне Кинчев, улыбаясь и крепко пожимая руку.
Уже после концерта, пробравшись за кулисы, мы узнали что туалет для артистов то ли сломался, то ли забился и перед концертом все ходили в один оставшийся нужник. Где я так интересно и начал знакомство с одним и кумиров моей юности.
Вот так я узнал, что даже звезды и кумиры - тоже люди. И ничто человеческое им не чуждо. Всем хорошего настроения и удачного дня! )))
История сия произошла со мной лично еще в период моей глубокой юности. Жил я тогда в Харькове на Холодной Горе. И гулял с друзьями в парке Юность. Так вот, по дороге от того самого парка к моему дому есть Дом Офицеров. А рядом с ним - заброшенный (на тот момент) парк. В котором асфальтированные дорожки и лавочки утопали в кустах высотой в три человеческих роста. И со стороны улицы Полтавский Шлях (центральная магистраль города с восьмиполосным движением) абсолютно ничего не видно.
Так вот, шел я вечером после встречи с друзьями из того самого парка Юность домой. И приспичило мне, извиняюсь за подробности, по малой нужде. Я ускорил шаг. Чувствую, крантик подпирает. Ускорился еще. Но это мало помогло и я понял, что до дома не дотерплю.
Начал искать глазами, где бы стать. Но, с одной стороны - оживленная магистраль. С другой - спальный район, где мамы выгуливают детей и пристально наблюдают за проходящими.
И тут на моем пути Дом Офицеров. С таким удобным и тихим парком. В парке этом, кстати, частенько милиция шмонала кусты в поисках возможности поживиться за счет тех, кто ходил туда справлять нужду или еще за каким-нибудь не совсем законным занятием. Но, в тот момент, переполненный мочевой пузырь затмил все доводы разума и возможные риски, и резвым кабанчиком я побежал в кусты.
Найдя укромное место, я расстегнул ширинку. И стоило мне только начать наслаждаться процессом и окружающей природой, как сзади я услышал голос:
- Здравия желаю, старший сержант Золопупенко.
У меня в груди ёкнуло. А в голове пронеслись мысли по типу: "Вот ты, Дример, и отлил на 51 гривну". Цена штрафа, между прочим, на тот момент была нехилой. Где-то 9$, а хлеб стоил 60 копеек.
Я развернулся на ватных ногах. Но сзади меня, впрочем, как и по бокам - никого не было.
- Кхе-кхе, молодой человек...
Напрягая зрение в вечерней полутьме, я рассмотрел милиционера. Он сидел в кустах, в позе Гордого Орла на Вершинах Кавказа. При этом был в форме и в протянутой руке держал открытую "ксиву".
- Молодой человек, у Вас бумажки не найдётся?
- Н-н-нет. - только и выдавил я.
- Эх, снова придётся гривнами подтираться, - ответил мне служитель закона.
Вот так я узнал, что милиционеры - тоже люди. Ничто человеческое им не чуждо. И они тоже попадают в неловкие ситуации. А для нашей "незалежной" валюты еще один метод применения. Хоть и довольно нестандартный.
Говорю сразу же, возможно пост боянистый до ужаса и подобное много где происходило, но рассказываю то, что было на моих глазах.
Центр города. Гуляет компания молодежи, в которую я и входил. Рядом стоят киоски, закусочные и торговцы цветами.
Один из товарищей, назовём его Лёхой, пришел с девушкой. И сидит на бордюре (или поребрике), потягивает пиво. Девушка канючит, увидев продающиеся розы:
- Лёша, хочу розочку. Лёша, ну хочу розочку...
Он флегматично продолжает пить пиво.
- Лёша, ну розочку хочу. Ну хоть одну. Тебе жалко что-ли?
Лёша допивает пиво, окидывает взглядом девушку и спрашивает:
- Хочешь розочку?
ДЗЫНЬ - и отбивает у бутылки горлышко о бордюр, получается "розочка" из бутылки. Протягивает её девушке со словами:
- Хочешь розочку? На, держи!
З. Ы. Для воинствующих моралфагов: осколки убрали, действия Лёхи осудили. Можете спать спокойно.
Давным давно, перед Евро2012, в Украине прокотилась волна переводов всех подряд названий на английский. И таким образом в городе Харьков появились...
Вспомнилась еще одна история времен моей бурной молодости.
В период своей молодости, которая проходила в конце 90-х - ранних 2000-х, я активно тусил на Хоббитке (собрание неформалов со всего города Харькова). И был там у меня друг Майк. И гуляли мы с ним и компанией таких же долбоклювов в районе улиц Сумской и Рымарской. Для тех, кто не был в нашем городе - поясню. Это центральные улицы Харькова. С обилием дорогих магазинов, офисов, кафе и прочего. При этом полуподвальные помещения (Цокольные этажи, как это модно говорить) занимают разнообразные компьютерные и прочие фирмы. А внутренние дворики этих зданий представляют из себя технические площади, с обшарпанными стенами, кучами строймусора, припаркованными авто и, зачастую, свободным входом.
Так вот, гуляли мы в центре нашего города. И захотелось Майку, извиняюсь за подробности, по малой нужде. За чем он и направился в один из таких двориков. Мы остались ждать его на улице. Через несколько минут мы услышали дикий крик, переходящий в вой, полный боли и отчаяния. После чего мы увидели Майка, который промчался мимо нас на сверхзвуковой скорости, размахивая на ходу своей сосиской, выглядывающей из не застегнутой ширинки. Источником крика оказался бегущий за Майком бородатый и взлохмаченный мужчина в растянутой футболке с потрескавшимся принтом. На ходу он размахивал клавиатурой и орал что-то вроде "УбьюСцукоНах!".
Как оказалось потом со слов Майка, он зашел во дворик. Нашел неприметный уголок. Успешно пристроился рядом с грязненьким окошком у самой земли и начал поливать травку. А потом он увидел приоткрытую форточку на этом окне и его посетила "гениальная" идея - направить туда струю. После раздавшегося из-за окна крика: "Падлюка, ты мне в сервак нассал! УроюНах!", Майк понял, что как раз настало время для занятий легкой атлетикой. Собственно, что мы и лицезрели впоследствии.
После этой истории, Майк начал бегать по утрам, активно заниматься спортом и даже бросил курить. Чтобы не подводила "дыхалка",во время бега.
Вспомнилась одна история, из периода моего студенчества. Году эдак в 2000-мохнатом учился я в одном из ВУЗов нашего славного города Харькова.
Был я тогда на старших курсах. И была у нас очень хорошая столовая, где всегда отменно готовили. Большая и светлая. На перерывах весь ВУЗ стекался в неё, чтобы не только покушать, но и просто посидеть пообщаться.
И вот сижу я в этой столовой. Большой и грозный Дример. Со всеми однокурсниками. Наблюдаю за свежеприбывшими первокурсниками. И среди разношерстной толпы затесался маленький, щупленький паренек в футболке Арии (а я тогда сам увлекался подобной музыкой) и в огромных... нет, в ОГРОМЕННЫХ очках с парой-тройкой десятков диоптрий, который подслеповато щурился, чтобы даже через них что-то увидеть.
И вот я замечаю, как к нему подходят разные его однокурсники и говорят:
- Привет, СЛЕПУШКИН!
- СЛЕПУШКИН, идёшь на пару?
- СЛЕПУШКИН, как дела? И такое прочее, но с указанием, как я думал, на его слепоту.
После очередной фразы со словом СЛЕПУШКИН, меня переполняет праведный гнев. Так как я не переношу унижения слабых и обездоленных - срываюсь с места. Беру за грудки "обидчика" слеповатого парня и ору: "Вы что, совсем охренели? Если у человека плохое зрение - то вы его всем курсом СЛЕПУШКОЙ обзывать решили?!!!11"
И тут я сзади слышу:
-Кхе-кхе. Я извиняюсь, но СЛЕПУШКИН - моя ФАМИЛИЯ.
Вот так я познакомился с Сашей Слепушкиным. С ним у нас было еще много занимательных и интересных приключений. Но об этом расскажу уже в другой раз. А в тот момент мне было ну ОЧЕНЬ стыдно...)))
Вспомнилась история из моей разбитной юности. Которой я бы и хотел с Вами поделиться.
Было это в ранних 2000х. Я тогда активно увлекался тяжелой музыкой и причислял себя к тем, кого принято было называть "неформалами". Сброд разношерстных панков, рокеров, металлистов, готов и прочих представителей активной молодежи Харькова обычно собирался в месте под названием Хоббитка. Которое располагалось в районе станции метро Держпром (Госпром). Основное времяпрепровождение заключалось в беседах, спорах чей кумир поездатее, брынчании на гитарах, потреблении горячительного в космических количествах и прочих занятиях, характерных для данного вида обитателей бетонных джунглей.
И вот в один вечер у некоторых представителей тусовки родилась идея. Подсмотрели они её где-то или придумали сами - это я Вам не скажу. Но заключалась она в том, что на станции метро, поближе к будочке дежурной по станции, собирается толпа людей. Обступает кругом одного из них и загораживает от взглядов окружающих. Тот в это время открывает банку кабачковой икры (которая по цвету и консистенции похожа на известную субстанцию из анекдота "это кто-то уже кушал") и вываливает её на пол. После чего приспускает штаны и делает вид, что присел "подумать о жизни". Толпа расходится. Главный герой поднимается, застегивает штаны и на крики дежурной "Ты что наделал, ирод проклятый", достаёт ложку из кармана и начинает есть со словами "Ща приберем. Своё - не противно".
Было решено поставить подобный эксперимент на трех станциях метро: Советской (ныне Площадь Конституции), Спортивной и естественно, Держпроме. На котором и обтиралась толпа этих экспериментаторов.
Ну и, собственно, выкладываю результаты экспериментов:
- На станции Советской к главному герою подошла дежурная по станции. Которой стало плохо после первой же съеденной экспериментатором ложки субстанции.
- На Спортивной вызвали уборщицу. Которая после поедания икры, начала гонять персонажа по станции тряпками с криками "Совсем шизанулся, наркоман проклятый!".
- На Держпроме к экспериментатору неспешной походкой подошли два милиционера. Уставшим и отрешенным взглядом окинули место действия и спросили: "Это что?". На фразу "Своё - не противно, сейчас приберём" и первую ложку съеденной субстанции не последовало абсолютно никакой реакции. Экспериментатор решил повторить - съел еще одну ложку. Реакции от милиции - ноль. Стоят и смотрят. После третьей ложки, не зная что еще предпринять, главный персонаж уставился на работников правопорядка в полной прострации. На что последовала фраза: "Чего стоишь - доедай. А то мы можем тебе еще и своего навалить".
Под дружный гогот толпы, ему пришлось доесть икру. После чего его благополучно отпустили.
А какими экспериментами Вы баловались в своей юности? )))
