С детства мама меня со всеми сравнивала, ежедневно и постоянно, и всегда не в мою пользу. А теперь я всё время испытываю такое непреодолимое желание - сравнивать её с другими родителями не в её пользу.
Отца у меня никогда не было. До 16 лет я верила в то, что мужчина встречается в жизни женщины ровно 1 раз, чтобы её оплодотворить и исчезнуть.
А сегодня мне 35 лет, я сама мама и замужняя женщина, и я всеми силами и вместе с армией психологов ежедневно борюсь, чтобы прекратить себя сравнивать с другими. Но я почти всегда и во всём сравниваю себя с другими, вижу массу превосходств других людей, и от этого мне становится грустно и я впадаю в депрессию. Особенно мне обидно, что я всегда считала себя уродиной, и совсем недавно я УВИДЕЛА, и поняла, что в самом деле я - красавица. И я поняла это, когда моей дочке исполнилось 12 лет. Она выросла невероятной красавицей и вообще оказалась вылитая я в детстве, как 2 капли воды. И я наконец-то увидела и поверила в то, что на самом деле я - красивая женщина, так как у меня стройные ноги от ушей растут, длинные густые волосы, я ем и не толстею, и у меня кожа на лице, как в 20 лет. У меня шикарные зелёные глаза, а ещё, оказывается, есть потрясающий голос и вокальные данные. Я даже стала брать уроки вокала у педагога.
Но я всё равно чувствую себя изгоем и неудачницей, потому, что 90% моих знакомых получили в подарок от родителей квартиры, или дачи, или родители помогли им с первым взносом на покупку своей квартиры. Просто ни за что, а за то лишь, что они - дети, и их любят. А мы с супругом только понаделали кучу ремонтов всей родне, в надежде, что нас тоже будут любить (перестать критиковать, например), а сами только 3 года назад съехали в отдельное жильё. После массы скандалов. Теперь платим кредит. И никто из наших родителей теперь с нами не общается, потому что мы перестали помогать всем с ремонтами, а начали обустраивать своё собственное жильё. А я, так я стала для матери и вовсе пустым местом после переезда: если мы пересекаемся в городе, она делает вид, что не замечает меня, будто я - пустое место. А я всего-то навсего хочу жить спокойно своей семьёй и о своих собственных детях заботиться, а не маме продолжать бесконечно жильё улучшать. Я не олигарх, а простая учительница, работаю в 2 смены, чтобы денег больше было. Мне обидно, что другим просто так всё дарят, а с меня только хотят поиметь, как шерсть с овцы. И меня каждый раз злость берёт на наших с супругом родителей, когда я в очередной раз случайно узнаю́, каким образом у наших знакомых появляются квартиры. Например, чьи-то родители разменяли свою трёшку, чтобы добавить деньги детям на жильё, или участок/ дачу продали ради детей. Или вот, как моя дальняя родственница, уговорила свою мать оформить дарственную на свою дочечку.
А я - наоборот, помогла своей маме улучшить ЕЁ жилищные условия. Супруг тоже помог своей маме построить дом. Моя мама из однушки в трёшку переехала с евроремонтом. Я все накопления спустила на ремонт. И вот теперь она гуляет по комнатам одна, а меня на улице не замечает, я - пустое место. А мы ипотеку платим. У супруга в квартире примерно то же самое - одна сестра его далеко за 20 лет гуляет по 5 комнатам. Одна. А мы ипотеку платим, никто никак нам не помог. Родители нам завидуют, а не радуются за нас. Нас не любят. Это ужасно грустно.
