17 Января 2022
176

Как чистить зубы, когда ты... сова?

Человек, ну, что за глупость ты спрашиваешь, в самом деле!

У сов нет зубов, все это знают! И не было никогда. Это у наших предков-динозавров были, и то быстро кончились. Тяжёлые слишком.


Кстати, о предках-динозаврах - это я наврал. По самой свежей классификации, птицы относятся к подотряду теропод, т.е. технически являются динозаврами.


Ещё к тероподам относился и всеобщий любимец, тираннозавр рекс. Хорошая птичка.

Первые летающие динозавры были зубатыми. Посмотрите на эту красотку, лично мне микрораптор напоминает сороку.

Разные отряды птиц теряли зубы не одновременно. У некоторых они задерживались. У некоторых возникали вторично, например, у современных гусей.


Отдельной моей любовью награждён пелагорнис. Это такая зубастая прекрасная древняя чайка с размахом крыльев примерно в 7 метров (для сравнения, у самолёта Ан-2 - 8 метров).

А что же совы? Увы, зубатые совы науке неизвестны. Поэтому после еды совам приходиться чистить не зубы, а клювы. Занимаются совы этим после каждого принятия пищи, а не два раза в день, как мы. А то, знаете, загниют ещё кусочки мяса, клюв начнёт портится. А этого допустить никак нельзя: клюв - основной рабочий инструмент птицы.


Сначала тщательно протрём обо что-нибудь мягкое, например, о травушку:

Затем - обо что-нибудь твёрдое, например, о ветку. Заодно и поточим клюв, чтобы поострее был:

И, наконец, дошлифуем когтями. Делали это миллион раз, на автопилоте всё очень быстро получается. Оп-па, а что это за фигня на моих прекрасных лапах? Какие такие опутенки? Нужно срочно погрызть их. Впрочем, надоело.

С вами был ужасная ушастая сова Гаврюша.


Теперь всё то же самое, но в исполнении болотной совы Илюши:

Пока чистил - завис. Можно и поспать, так удобнее!

Показать полностью 4 4
7

Ответ на "Пикабу Жалостливый"

Сразу говорю Я сам этого не видел. Все сказанное со слов моей мамы (царствие ей небесное).


1. Мой дед. Меня тогда не было, все что пишу - со слов мамы и бабушки. И уточню, я его не помню. Со слов Мамы и Бабушки, когда он был трезв, всё было хорошо. Он и торты пёк, и готовил... Но... Выпимши он был намного чаще, чем трезвый. Он бил бабушку, мою прабабушку (его мать), ну а к моей маме ему уже никто не давал подойти, хотя он и пытался. Моя бабушка тоже много раз бегала от своего мужа с моей мамой на руках по соседям. но тогда он отрывался на прабабушке.

2. Моя Прабабушка была зам.главврачом в психиатрической больнице. И вот когда Борис (дед, пьяница) пришел домой в три банана, моя прабабка выгнала мою бабку и мать из дома к соседям, и оглушила своего сына обухом топора. Но так получилось, что вырубила насовсем...

3. Милиция, опросы, что, где, кто, кого... Бабушка говорила, что она даже не в курсе была о  наличии топора в квартире. Откуда он взялся - история умалчивает. Но дед был тиан еще тот. Может прабабушка специально приготовила и выгнала всех моих - хз.

4. Прабабушку судили, присудили невменяемость, отправили в ту же ПБ, где она работала, через пару лет она оттуда вышла, и еще через пару спокойно умерла во сне.

68

Ответ на пост «Про настоящих ледей»1

А я вот всегда спокойно реагировала, когда мне говорили что-то типа "ты же леди". Ну да, леди.. Прям как из 2008. Бугога.

Из жж frumich, от 24 апреля 2008 года:

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Показать полностью
84

Вторая жизнь для PSP

Решил купить и воскресить старенькую 2008ю, мёртвый джойстик с утерянным ластиком для контактов без которого не соединяются с материнской, мертвая звуковая, контроллер питания такой же, в хлам исцарапанный корпус. После пары часов донорских пересадок, и спиртовых процедур, пациент восстал, и чувствует себя как с завода

Показать полностью 2

Мэрилин Монро в рекламе (XXII) Цикл "Великолепная Мэрилин" 787 серия

Показать полностью 4
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите