Коричневый юмор
1 313 постов
•
4 567 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Я так понимаю, это машина бывшего?
UPD:
Золотая месть на Али, на Яндекс.Маркет
Реклама: ООО "АЛИБАБА.КОМ (РУ)" ИНН: 7703380158
Занятый туалет вынудил девушку найти экстремальный способ для срочной дефекации
Пользовательница Reddit с ником Throwsawayspls пожаловалась на проблемы с кишечником, вынудившие ее принимать необдуманные решения. По словам девушки, тот день не заладился сразу после пробуждения.
«Утром я проснулась от ужасной потребности сходить в туалет. Я сделала свои дела и вернулась, чтобы лечь. И тут у меня заболел живот, начались спазмы. Я подумала, что, возможно, дело в месячных, и решила не обращать на это внимания. Однако затем мне стало очень некомфортно из-за этих спазмов, у меня начался метеоризм. Показалось, что мне снова нужно в туалет», — написала автор.
Второй поход закончился ничем, хотя девушка просидела на унитазе не меньше десяти минут. После этого она снова вернулась в кровать, приняв перед этим средство от несварения. Еще через десять минут она снова мчалась в уборную, вот только на этот раз та была занята — оказалось, что мать автора решила принять душ.
«Я решила подождать, но спазмы усиливались, а кишечные газы пахли так, будто на смену им вот-вот придут фекалии. Я запаниковала. В этот момент не могла даже присесть, опасаясь, что мой организм вытолкнет эту огромную кучу, зреющую внутри меня. Когда с меня ручьями потек пот, а сжатые мышцы начали слабеть, я решила, что единственный выход — схватить мусорный мешок», — написала девушка.
Мгновением позже она уже стояла со спущенными штанами над мешком, надеясь, что ей удастся не испачкать пол. Стоило ей начать дефекацию, как боль в животе прошла. «Остался только тяжелый, вонючий мусорный мешок. Что, черт возьми, мне теперь с ним делать?» — задалась автор риторическим вопросом.
Ранее другая пользовательница Reddit опозорилась в родительском туалете после операции на мозге. По ее словам, запах фекалий был таким, будто «кто-то замариновал гниющую курицу в кислоте, а потом поставил ее медленно запекаться в духовке».
Показать полностью
Туалет после буровой (в аэропорту)
Бlять я без фиаско не могу сука:
Приспичило мне значица покакать. Ну, думаю, пойду в туалет цокольный. Там и народу нет и кабинки большие. Иду такой, предвкушаю, сфинктер уже начал дудочкой улыбаться. Спускаюсь со своим щумаданом на цоколь, плавно захожу в кабинку, спокойно снимаю свой том Фарр от реплики, с оттягом и предвкушением обкладываю трон туалетной бумагой, беру в руку телефон, усаживаюсь и позволяю сфинктеру широко улыбнуться беззубым ртом.....
Но бlять кто знал, что там будет грязная бомба, сука. Этот селевый поток с мгновенным реактивным ускорением на сверхзвуковой скорости жёстко влетает в троновое озеро, и нихуя не на 9.8 баллов без брызг.
Щеки мерзко и обрызганы. Штош, подумал я. Бывает. Достаю свою пачку с четырьмя салфетками влажными.
Внимательно обдумываю траекторию смещения первой тряпки от щек ко рту, чтобы был максимальный обхват поверхности от капель к стружке на сфинктере, оставшейся после селевого потока. Привстаю, наклоняюсь вниз, чтобы визуально дублировать контроль продуманной до мелочей траектории первой тряпки, и сука в снятые штаны, прям в труханы падает, сука, скоцкий маленький вонючий катешек. Подлый коричневый шарик бlять. Слеза радости этой круглой беззубой твари!
Естественно я в панике сразу же забываю про четкий план и рассчет. Стоя в кабинете, согнутый пополам, со штанами на кроссовках, устремляясь на место приговнения в трусах. Цеплаю тряпкой эту ебучую слезу, она естественно превращается сразу, по площади поражения, диаметром с Добрый чикапай. Выкидываю первую тряпку. Стоя в этой же позе, уже капая потом в те же трусы, достаю вторую тряпку из пачки и выполняю движение по идеально продуманному плану протирания.
Когда для оценки эффективности сбора, подношу к глазным яблокам вторую тряпку, понимаю, что их всего осталось две. С обречённым чувством трагедии, и осознания дискомфорта, а также возможной вонищи, допачкиваю оставшиеся эти две ценнейших простыни чистоты, подсушиваю грязь интенсивным трением туалетной бумагой, звонко и четко произношу 'сука!'. Выпрямляюсь. Толкнуло жёстким ударом крови в потеющую голову. Хоть где то кайф пришел. Жестоко ругаю, натягивая штаны с биоследом в трусах, и выхожу из этого царства переменных радостей с мыслью, а ведь мне ещё сидеть 7 часов в аэропорту, а потом ещё в душном самолёте 2часа с целыми 20-ю минутами.
Показать полностью
Милые дамы
Как, блджд! Туалет общий, но дам процентов 95..
Бонус
Показать полностью
2
Сын познаёт жизнь
Вчера залетает домой после школы и бежит в туалет, по пути скидывая верхнюю одежду. Уровень опасности коричневый. Потом рассказывает. Первые позывы начались, когда садился на мотоцикл. Мол думал, щас быстренько доеду домой. А хер-то там плавал. Перед ним всю дорогу какой-то дед ехал 30км/ч, и встречка сплошным потоком - хуй обгонишь.
Эхх сынок, знал бы ты, что это только начало. Сколько боли и страданий ещё принесёт жизнь, ты даже не представляешь.
