Коричневый юмор

У меня есть несколько историй (три) по этому поводу. Одна с плохим концом. Другая слишком известная в моих кругах, не хочу палиться, а вот про третью могу рассказать.
Начну с того, что я очень люблю какать дома и только дома. На домашнем, любимом белом троне. Поэтому даже если припрет на работе, то я ехал домой, потому что для меня это не проблема. И близко, минут 5 максимум.
Тот день запомнился мне, не тем, что я обосрался, а тем, на сколько сосредоточены и выверены становятся действия, когда начинает крутиться сигнальная коричневая лампочка в мозгу.
Каждый думает, что очень хорошо знает свое тело и свой организм. И что внутренние позывы, которые говорят о том, что пора брать газетку и идти на горшок можно растянуть и спланировать.
Короче. Уже с утра я чувствовал неладное, но решил протянуть до обеда и поехать на обеде домой. Рабочий толчек мягко говоря не распологал к себе. Но уже через час, я быстрыми, уверенными шагами под взглядом колег, летел, но не бежал в сторону туалета. Работал я тогда на небольшом производстве. Туалет был один. Туалет был закрыт. "Не работает" - гласила табличка.
Ну а дальше по кадрам. Мое тело бежало в раздевалку за ключами от машины, в то время, пока мой мозг все еще обрабатывал увиденную надпись "не работает".
Теперь 5 минут до дома мне казались все равно что 50 минут. Одна хуйня. Пока я об этом думал, мои руки где то взяли пакет и положили его на сиденье, под жопу. Жалко я не засекал время езды до дома, но я думаю рекорд был.
Все знают, что жопа чувствует приближение дома. Я изо всех сил старался представлять, что я еще далеко. Хотя параллельно молился, чтоб лифт был на 1 этаже. Квартира на предпоследнем этаже 9вити этажки. В лифте - танец с затыканием жопы, подготовка ключа от квартиры, а так же расстегивание всего, что ниже пояса. Американцы ходят в обуви по квартире и я могу). Успех. В принципе добавить нечего, кроме неописуемого, странного чувтва боли и облегчения, которое можно смело сравнивать с оргазмом.
Мне до сих пор иногда является эта надпись на двери "не работает", которая переключила рубильник с обычного человека на человек-флеш-водитель болида формулы 1).
Ну и простите за ошибки и я не писатель

У меня было приключение в детском лагере в лет 10-12.
Лето, зеленые сливы (или абрикосы), дети.

Все очевидно мне кажется.

схватило меня ночью, и проснувшись и осознав печальность моего положения я с низкого старта рванул к туалету, но на последних шагах, слабые мышцы детского сфинктера не удержали давления вполне себе взрослых мужицких бактерий.

Драматично оросив содержимым кишечника ноги, пол и не сдержавшие выделения трусы, я плача уселся на толчок, и попискивая продолжил акт выворачивания наизнанку кишечника.

После побежденный и униженный, я включив режим "сгорел сарай гори и хата" разумеется оттер с тела следы жизнедеятельности трусами, после чего жаждая дабы меня ничего более не связывало с сим унизительным актом, утилизировал трусы в канализацию.

Старательно отмывшись в раковине пошел назад в комнату по коридорам размахивая хером.

Знаете ли, уже прошло примерно 30 лет, а я все еще помню этот страх что "сейчас кто то выйдет и увидит меня, мой цуцундер", и над мной будут смеяться до конца смены.

Но нет, я спокойно добрался до койки, улегся спать а утром наблюдал драму о забитой канализации и поиске виновника с глубочайшем сожалением покачивая головой слушая пассажи воспитательниц о ужасающем вандализме.