Всем привет!

Давно была мысль собрать веселые и забавные истории про древних химиков и врачей, которые в своей работе использовали "рвотный камень". Нет, нет, я не шучу и это не кликбейт.

А еще с помощью этого камня один Вася хорошо боролся с монахами.

Расписывать всё это можно очень долго. Проще один раз посмотреть:

Приятного аппетита!

Вчера нажрался в хламину. Был повод. Утром проснулся с дичайшим похмелугой. Часов в 10 уже. И тут мне в дверь начинают долбиться очередные продавцы чудо-газовых-датчиков (я живу в 1 квартире) всего за 99999 рублей. Причем долбятся эти уроды обычно прям так будто дверь выносят. Уже по звуку их узнаю и потому что представляются "газ-чего-то-там, откройте!".  Я иду чтобы послать их нахуй. Распахиваю дверь, продаван протягивает мне корочку на которой я успел прочитать только ООО "Рога и копыта" и тут меня резко начинает выворачивать. Прямо на его корочку, пиджак и все остальное. Прям всем вчерашним. Он с криками отпрыгивает, а я поняв что делаю какую-то хуйню просто закрыл дверь. Через полчаса вышел, убрался.

Ну что же, раз обещал – придётся писать.

Продолжение вчерашнего поста https://pikabu.ru/story/kak_ya_nachal_kurit_6591116

Напомню, речь пойдёт о том, как мне удалось бросить курить, причём не прилагая для этого никаких усилий, и, самое интересное, совершенно того не желая.

Дело было в середине августа 2009 года. Мне позвонил приятель и пригласил на шашлыки по случаю окончания его отпуска (он офицер). Шашлыки сопровождались возлияниями, довольно обильными, но без перебора: Генке утром на самолёт, остальным – на работу. Разошлись мы часов в одиннадцать, ничто не предвещало беды. Я бухнулся спать, но часов в пять резко проснулся и еле успел добежать до унитаза: меня страшно рвало, буквально выворачивало наизнанку. Жена перепугалась, развела марганцовки, но как только я выпил полкружки, меня снова вывернуло. Самое паршивое: мне не становилось легче, как обычно, когда блюёшь с перепоя. Желудок был абсолютно пуст, но жуткие спазмы вновь и вновь заставляли меня пугать водолазов. Я набрал полторашку воды, выпивал несколько глотков и тут же отдавал обратно…

Когда меня немного отпустило, я стал собираться на работу. Так совпало, что именно в этот день мне обязательно надо было сделать одно очень важное дело, причём, до обеда, так что отлежаться дома было никак. Конечно, можно было вызвать Скорую, но меня скорее всего забрали бы в больницу, и я крепко подвёл бы начальство.

Вот в таком состоянии, с двумя полторашками воды, я поплёлся на работу. По дороге ещё пару раз рычал на придорожные кусты, благо, не было прохожих. Кое-как забравшись на третий этаж, я первым делом достал из шкафа пластмассовое ведро, куда дети набирают воду для мытья полов, и снова вывернулся наизнанку.

К обеду работа была сделана, а вода из обеих полторашек перекочевала в ведро, используя верхнюю часть моего пищеварительного тракта в качестве посредника. Дома я наконец смог занять горизонтальное положение, и мне стало полегче. Приступы всё ещё повторялись, но уже не так тяжко.

Ночью я даже выспался, и утром почувствовал себя уже почти готовым к работе. И тут я вспомнил, что за весь вчерашний день не только ничего не ел, но и не выкурил ни одной сигареты. И как только я подумал о куреве, как меня немедленно скрутил очередной приступ рвоты. Было решено, что на работу я не пойду, благо, срочных дел не было.

Больше меня не рвало, но стоило мне представить себе сигарету, как немедленно начинало мутить. И так продолжалось ещё пару дней. А когда я пришёл в норму, то вдруг подумал, что курить-то мне совсем уже не хочется. И я решил, что не буду. Больше ни разу меня не посетило желание затянуться, даже по пьяни, даже на рыбалке при полном отсутствии клёва, даже после ссор с женой, даже после её смерти, когда у меня наступила жуткая депрессия. Кстати, может прийти мысль, что это супруга подсунула мне какое-то убойное средство, но едва ли это так: она совершенно лояльно относилась к моей привычке, и то, что я бросил курить, заметила лишь недели через две.

Чуть не забыл: у отказа от курения есть и тёмная сторона: именно после этого я начал толстеть, уж не знаю, как это взаимосвязано.

Да, и ещё. Я понятия не имею, что это было. Обзвонил всех участников шашлычного застолья – все были в полном порядке, так, лёгонькое похмелье, не больше.

В понедельник будет история об окончании алкогольной карьеры. До встречи.

В Таиланде мужчина обнаружил на пляже амбру — застывшую рвотную массу кашалота. Как сообщает издание Daily Mail, он только недавно узнал о стоимости находки и может выручить за нее около полумиллиона долларов (32,8 миллиона рублей).

Бармен Буньюс Тала-Упара (Boonyos Tala-upara) с острова Самуй гулял по пляжу в июне 2018 года и обнаружил необычную 10-килограммовую золотистую субстанцию, на ощупь напоминающую мягкий воск. Мужчина подобрал находку, отнес домой и бросил на заднем дворе. Он пробовал поджечь субстанцию, но та «превращалась в маслянистую жидкость, а затем снова твердела».

В феврале 2019 года у 44-летнего Тала-Упаре гостил друг. Он обратил внимание на субстанцию и объяснил бармену, что это, вероятнее всего, амбра. Мужчина позвал в гости еще нескольких друзей и родственников и те подтвердили его подозрения. Находку осмотрел профессор факультета рыболовства университета Касетсарт и пришел к выводу, что это действительно амбра.

«Возможно, это мой счастливый билет. Я хочу продать амбру и выйти на пенсию», — признался Тала-Упара.

UPD: А́мбра (от араб. анбар), серая амбра — твердое, горючее воскоподобное вещество, образующееся в пищеварительном тракте кашалотов. Встречается также плавающей в морской воде или выброшенной на берег. Она высоко ценится в парфюмерии, используется как фиксатор запаха. Изредка используется как ароматизатор также в традиционной медицине и в гомеопатии. В настоящее время почти вся собранная натуральная амбра скупается парфюмерными фирмами для изготовления дорогих духов.

10 минут назад в аптеке.

М. - мамаша

Ф. - фармацевт.

М — Моему ребенку 10 лет, дайте какие-нибудь таблетки для переваривания пищи.

Ф. — (немного замешкавшись) У него пища плохо усваивается?

М. — Ну, он ест и через полчаса его рвет.

Фармацевт прямо растерялась. И я ее понимаю.

Ау, мамаша, твоего ребенка рвет после каждого приема пищи, и ты не к врачу, сломя голову, несешься, а в аптеке «волшебную» таблетку просишь? У тебя дети лишние?

Не представляю, какое самообладание должны иметь работники аптеки,чтобы «держать лицо» в подобных ситуациях.