Коричневый юмор

не мог пройти мимо шикарной ветки комментов

#comment_347328984

Ну, все как любит Пикабу. @Xrapovik, получи-распишись.

Было это давным-давно на первом курсе. И был у меня знакомый, назовем его Пупкин. Мы сначала на соседних горшках в садике срали, потом в одном классе учились, и в один универ пошли. Правда, уже на разные специальности.

Группа у Пупкина подобралась как на подбор панковская, так что он быстро открыл для себя прелести алкоголизма. Собственно, успешность пьянки у них мерялась именно Пупкиным:

"Пупкин облевался" (примем это за 1 П) - значит, заебись посидели.

"Пупкин валялся в парке под лавкой" (от 2 П) - значит, посидели вообще охуенно.

Пьянки, оцениваемые менее 1 П, считались неудачными - или денег не хватило, или Пупкин не пришел.

Дело было в том, что Пупкин еще и открыл в себе талант к изобретению коктейлей. Обычные "Мишки Гамми", "Дизель" и прочие радости малолетнего панка для него были недостаточно сложны и оригинальны. Пупкин был способен смешать вообще все, что есть в доступе.

Собрались мы как-то ночью посидеть у кореша, подрабатывавшего в одной шараге сторожем. И вот там Пупкин и изобрел свой самый страшный коктейль.

Когда я увидел, что он в одном поллитровом одноразовом стакане смешивает "Колокольчик", "Изабеллу", пиво, водку и вермут, я уже начал опасаться. Продегустировав свой шедевр, Пупкин вынес вердикт: "Не то". В стакан отправились чесночные сухарики. Повторная дегустация маэстро снова не удовлетворила. Тогда Пупкин пошарил глазами кругом, но не нашел еще ингредиентов.

Трудно представить всю боль истинного творца, который понимает, что близок к созданию шедевра, но ему не хватает красок для последнего штриха. Но тут Пупкин нашел ЕЕ. На полу под столом валялась арбузная корка.

Порезанная корка и была высыпана в коктейль. После тщательного минутного настаивания маэстро приступил к питию. Я на всякий случай отсел подальше. Пьянка явно готовилась превзойти уровень 2 П.

Первые признаки надвигающейся катастрофы появились где-то через полчаса после исчерпания коктейля. Сначала в брюхе уже сильно косого Пупкина забурлело. Потом он выдал жопную руладу, при звуках которой сам Луи Армстронг бы признал себя лохом и бросил музыку.

А было это в тесной кандейке, набитой малолетними жрецами Бахуса. В этот момент мы реально почувствовали себя солдатами Первой мировой, набившимися в блиндаж под Ипром. Пупкин пернул еще сильнее.

Это нечестивое порождение жопного Йог-Сотота, этот Ужас Данвича с арбузными корками вползал в ноздри и, разъедая их, подавлял волю к сопротивлению и нашептывал на ухо: "дедушка Нургл тебя любит". В меру прямостойкости мы вымелись на улицу, но Пупкин, чувствуя топот всадников Попокалипсиса, не остался на месте, а понесся в сторону сортира, на ходу стягивая портки. Вот только ноги его не держали совсем, поэтому он запнулся, пизданулся и выключился в коридоре.

И в этот самый момент, уже не сдерживаемое остатками воли своего создателя, началось цунами. С громкими пропердольками из афедрона Пупкина наружу устремилась волна такой нечестивой мерзости, что предыдущие газовые атаки были просто детскими шалостями.

Пупкин лежал и срал. В моменты, когда, казалось бы, его запас жопного вуншпунша должен был закончиться, коричневая волна приостанавливалась и снова набирала силу.

Первый смельчак, попытавшийся растолкать Пупкина со слезящимися от вони глазами, не сдюжил и украсил Пупкина еще и сверху. Вечер становился все более томным, потому что обосранного и обблеванного Пупкина надо было транспортировать домой.

Мы вытряхнули из помойного ведра окурки, налили туда воды из-под крана и плеснули в Пупкина. Это была очень хуевая идея, скажу я вам. Ибо лужа воды под Пупкиным, естественно, начала подозрительно темнеть.

Пупкин кое-как был вытащен на свежий воздух проветриваться. А мы начали драить пол. Как это было исполнено четырьмя синими в говно долбоебами, сами представляете. За это время Пупкин пришел в полусознание, включил автопилот и отправился домой. Это было хорошо видно по следам.

А кореша, естественно, на следующий день уволили. Поскольку мало того, что весь коридор утром обнаружился в разводах недвусмысленного оттенка, так еще и миазмы анального пандемониума не выветрились полностью.

А, ну и да. Мы забыли отмыть скамейку у входа, куда был отгружен за руки-ноги Пупкин.

Специально для @Pubertatnichek, сказка про то, как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок

Жил-был в одной деревне дедушка по имени Федор. Он был известен своим остроумием и необычными проделками. У него была любимая внучка, Маша, которая всегда с нетерпением ждала, когда дедушка расскажет ей свои забавные истории.

Однажды, гуляя по деревне, Федор заметил, что в парке стоит новая коляска. Она была яркой и красивой, и дедушка, будучи шутником, решил, что это отличная возможность для веселья. Он подошел к коляске и, увидев, что вокруг никого нет, решил сделать что-то необычное.

Вдруг его живот заурчал, и он понял, что пирожки с капустой, которые он съел накануне, дали о себе знать. В этот момент у него возникла безумная идея: он аккуратно "подарил" коляске неожиданный сюрприз и, смеясь, поставил ее в уголок парка, чтобы никто не уволок ее.

Когда Маша пришла к дедушке, он с гордостью показал ей свою "работу". Она сначала удивилась, а потом разразилась смехом. "Дедушка, ты что, с ума сошел?" — спросила она, хихикая. Федор, смеясь, ответил: "Ну, я же не мог оставить ее без внимания!"

Они оба решили, что коляска станет их маленьким секретом. Каждый раз, когда они приходили в парк, они проверяли, на месте ли коляска. И каждый раз, увидев ее, они смеялись до слез.

Но вскоре о коляске узнали и другие жители деревни. Они начали приходить в парк, чтобы посмотреть на "дедушкину шутку". Вскоре коляска стала местной достопримечательностью, и все смеялись над этой забавной историей.

Так дедушка Федор и его внучка Маша научились, что иногда даже самые странные и неловкие ситуации могут принести радость и смех. А коляска осталась в парке как символ их веселых приключений и крепкой дружбы.

Конец.