@timetofun рассказывал, как проводил эксперимент над пердежом. Сравнивал, какой пердежок более вонючий гетеросексуальный или гомосексуальный.
Поочерёдно себе в ладошку пукал @timetofun и просил сделать пердеж @jankdebill и в общем выяснилось, что ориентация значения не имеет. Видео эксперимента скоро загрузится
Вызов принят!
Заранее прошу прощения за такое, но я просто так смеялся, когда читал, в общем вам судить:
"История из цикла «Мне друг рассказывал». Так вот, мне друг рассказывал как он ходил в гости на Масленицу к одному своему однокурснику. Вообще сама Масленица была чисто предлогом. Просто были выходные, однокурснику захотелось устроить тусу в загородном доме, пригласить туда побольше девушек и хорошенько обкеросиниться. Мой друг сделал организатору несколько курсовых, поэтому тоже оказался в числе приглашённых и естественно побежал туда со всех ног, ведь там были девушки. Он вообще всегда старался посещать места, где много девушек, хотя ему так не разу и не дали. Ни тогда, ни вообще когда-либо в жизни, но сейчас не об этом.
В общем, тусовка стала потихоньку переходить в горизонтальное положение, хозяин хаты, как и его гости, потихоньку разошлись по комнатам вместе с новыми подругами, оставшиеся девушки поняли, что кроме моего полноватого друга особей мужского пола больше не осталось, и в срочном порядке побежали от Балашихи до Москвы пешком за две минуты.
Сидеть в гордом одиночестве на кухне и изучать горы немытой посуды под аккомпанемент стонов из соседних комнат другу не улыбалось, поэтому он решил покурить и пойти на электричку до Москвы,.Но после сигареты в клапан немного долбануло. На электричке ехать почти час, плюс ещё метро – в общем до дома никак не дотерпеть.
Друг решил, что под звуки совокупления его пулемётную очередь из сортира никто не услышит, можно свободно посещать уборную. Вот только сев на фаянсовый трон он вдруг понял, что о пулемёте речи даже не идёт. Коричневая паста выдавливалась тяжело, спасибо бутербродно-пивной студенческой диете, и почти вся скопилась вокруг дупла держась за растущие вокруг него волосы. В толчок вообще ничего не упало.
Друг потянулся было за бумагой, чтобы стереть нахальный комок, но не тут-то было. Какой-то сверхразум в пьяном угаре забросил рулон на шкаф. Трогать руками всё это дело не хотелось, поэтому чуть раздвинув ноги, друг стал по ковбойски скакать на унитазе, надеясь что прилипшая масса упадёт. Через пару мгновений, под унитазом что-то предупредительно хрустнуло, но каловый ком так и остался как клеем к жопе приклеенный.
Решив, что если говно пережило такую тряску, то и снятие бумаги со шкафа переживёт, друг стал медленно продвигаться в сторону шкафа оставляя унитаз позади. И вот когда рука уже почти дотянулась до заветного рулона - сзади резко появилась лёгкость, а в голову ударила паника.
«УПАЛО! ПРИЧЁМ НА БЕЛЫЙ ВОРСИСТЫЙ КОВЁР!» - анализируя это друг даже протрезвел и замер как вкопанный. Но потом решил, что стояние в полусогнутом состоянии делу не помогает, следует хотя бы развернуться и оценить масштаб трагедии. И вот в процессе вращения он наступает на что-то липкое и поскальзывается едва не грохнувшись на пол вместе со шкафом, за который держался.
На белоснежном ковре красовался здоровенный зловонный коричневый черкаш. Почти арт-объект. Вот только хозяин такого искусства явно не поймёт, а значит надо что-то делать. Размотав весь рулон, друг намочил бумагу и принялся тереть своё художество. Идея была хреновая. Мало того, что черкаш стал огромной лужей стремительно покидающей пределы коврика, так ещё и коричневые катышки забились в ворс, создавая совсем уж нелицеприятное зрелище.
Неожиданно одна из комнат открылась, сердце друга громко ёкнуло. Какой-то любовничек подёргал ручку туалета, но выругавшись ушёл на кухню. Сидя в позе кающегося с коричневым машем бумаги в руках, друг понял, что надо тикать, убрать конфуз уже никак не получится. Потом к первому присоединился и второй. На кухне прозвучали звуки пьяного спора. Один угорал, что другому досталась самая стрёмная деваха. А второй подключил к аргументам кулаки. Потасовка завязалась нешуточная, загремели падающие кастрюли, и зазвенели бьющиеся бутылки.
«Это мой шанс!» - подумал друг и, смыв в унитаз грязный носок с бумагой, аккуратно побрёл в коридор. Судя по шуму потасовка переросла в махыч, из кухни лилась отменная брань, шлепки и женские крики.
Прыгнув в кеды друг втопил так, как не бежал никогда в жизни, помнил только ,что закрыл калитку и через секунду уже запрыгнул в последний вагон ночной электрички.
Утром боялся открыть ВК, ожидал, что однокурсник как минимум забил стрелку. Но тот лишь бесился в чате группы, что больше никого не пригласит, что из-за драки разгромили всю хату, что со скорой к избитому приехала милиция, и что кто-то смыл в унитаз какую-то тряпку образовав засор, затопивший говном весь санузел.
P.S. Кеды другу тоже пришлось выбросить, из-за грязной ноги левый жутко провонял"
Вообще честно - я никогда не любил "вписки", даже в чужих домах. Сколько я на таких мероприятиях не присутствовал - всегда всё кончается либо визитом скорой, либо полиции, ну или и тех, и других. А уж у себя устраивать... Как-то 5000 рублей из комода пропало, и ведь не будешь у всех спрашивать, не пойман - не вор.
Изменено: Это общественный туалет, видимо, если не успел до кабинки.
Учёные подсчитали, что каждый человек за всю свою жизнь в среднем производит более 10 тонн говна.
Теперь живите с этим!
