Коричневый юмор

У женщин у мужчин анус немного отличается, об этом говорит звучание пердежа, у здорового мужчины это обычно рык бурого медведя, у женщины же рык полярного мишки, но главное, форма, форма в дефолтном состоянии способна задать правильный тембр и интервал задержки между "пузырьками" воздуха, форма может изменять от того, любит-ли субъект "пободаться в глушитель".

Наглядный пример, как можно изменить тембр звучания любимой женщине или подчиненному!
(Только не вомбату)

Ох уж эти ароматы, поговорим об ароматах.
Хотите впечатлить коллег? Любимую даму? Порадовать друзей? Сослуживцев в подводной лодке или вертолете? Хотите приворожить даму сердца? Порадовать друзей на свадьбе друга? Вот простой рецепт, добавьте аромату огонька!

Вам понадобится свинина, чеснок (побольше), лук (побольше), пару банок фасоли красной, банку горошка, капуста, шпинат, шампиньоны, томатная паста, масло, приготовьте из всего этого гуляш, закусывать советую чесночными пампушками и\или запить пивом, чеснок придаст вашему бздо утонченный аромат, вкупе со свининой он даст цели вашего гордого пука долгое послевкусие.
Так же у меня личная заметка, как у давно и глубоко женатого человека, чем больше "валяете в гудок" женщину, тем почему-то аромат получается более насыщенный.

А вы знали, что можно использовать пуки для веселья и манипулировать ими полностью? Сейчас я поведаю как!
Когда собираетесь пустить шептунчика- приложите два пальца и сожмите "кончик" ануса, если правильно всё сделать- получится задорный свист.

Попробуйте перед занятием любовью накачать воздух в анус спринцовкой, но не тужтесь, получится веселое попукивание на двоих.

Используйте свисток (Осторожнее, используйте свисток с шнурком, дабы вытащить, если провалится. Так же можно использовать муз. инструменты, вроде кларнета или флейты, но никогда! Никогда не используйте тромбон, его не пропердит даже гроссмейстер по-пердежу, вы лишь выдавите свою "луговую собачку" и засорите инструмент.

Так же можно использовать велосипедный воздушный сигнал Таким образом можно "гудок" превратить именно в гудок!

Еще можно использовать клизму из крашеной воды и попробовать себя в искусстве рисования.

Попробуйте секс на подушке-пердушке.

Немного отойду от темы и расскажу душещипательную историю.
Моя жена до встречи со мной пила по-черному, заработав панкреатит, как мы все знаем, при данной болячке газы прут и диарея лютейшая.
В общем лежали под одеялом, скучно, я выпустил бабайку, она в ответ выпустила свою, так и лежали, резали жопами сыр, стоит-ли говорить какой аромат стоял, аж пингвины на полюсах оказались в красной книге, а Тарантино придумал "От заката до рассвета".
Ну чем это всё закончилось, конечно желто-красная шрапнель после томатного жаркого очень идет к синим обоям и черному одеялу, но не к моей ноге, что и произошло.
Даже не вздумайте "делать медведя" при панкреатите, иначе получите "суперджет" из своего бублика!
А еще не вздумайте "выпускать бюргера" во-время анилингуса, особенно если это французский анилингус, с использованием губ и языка, это может привести к обратной тяге в виде кашля партнера, мести партнера или даже внезапной клизмы из рвоты.
Не пытайтесь поджечь пук, только спички переведете, берегите лес!
Не гудите в гудок дамы, пока она сама не захочет или хотя бы уснет!
А еще не пукайте в Германии на полицейских, можно штраф получить.

Бесподливные:

Шептун- Тихий пук, обычно для стесняшек.
Ниндзя- Тихий пук, лютейший аромат.
Арбалет- Средний уровень шума, острый аромат.
Полет валькирии- Громкий музыкальный пук.
Номад- Громный отважный пук, с высокой частотой выхода воздуха и грубым звуком, обычно запах слабый.
Пук "футбольный"- Звук получается гулким, громким и музыкальным, обычно сопровождается прикладыванием пальцев.
Громобой- Громкий пук, много аромата разных оттенков, от аромата испанского молодлого вина или сангрии, аромата луговых шотландских трав, до аромата дохлого енота в жопе старого слона.
Медведь- Есть много видов медведей, есть много видов пуков, гризли чуть мягче бурого мишки, самый лютый- белый.
Поверхностное натяжение- Пук во-время жопных развлекушек, с соответственно заткнутой жопой, обычно бесшумен, но бывают исключения.
Гуки на деревьях- Звук, подобный выстрелов из пулемета, низкая частота выхода звука, высокая громкость.
Фальшивка- Пук после воздушной клизмы.
Перегрев орудий- Громкий пук, болезненный для сфинктера.
Крушение доктора Попова- Пернуть с огурцом в жопе.
Секретный ингредиент- Пернуть в напиток другого человека.

Подливные:

Суперджет- Пук с шрапнелью поноса жидкой или средней консистенции, средней и высокой скорости выхода самой подливы.
Царь-пушка- Тот же пук, но с вылетом сухого куска фекалий, эффектно смотрится на полностью голом субъекте, в стоячем положении.
Дювельшайс- Пук с средней или жидкой консистенцией стула, в акрабатическом трюке, в основном это сальто назад или вперед.
Арпеджио- Пук с средней или жидкой консистенцией с размахом ноги сидя, чтобы через штанину шрапнель попала на стены или выделенного персонажа.
Арпеджио левое- Пук с средней или жидкой консистенцией при боковом сальто налево.
Арпеджио правое- Пук с средней или жидкой консистенцией при боковом сальто направо.
Катафот- Пук с подливой, видимый в виде пятна через светлую одежду.
Джанго освобожденный- Когда после какашки выходит смачный пук.
Преданный фанат- Громкий пук с подливой на трибуне, во-время футбольного матча.
Поехали- Пук с подливой в полете, например с тарзанки.
Горько!- Обосраться на невесту или жениха на свадьбе, при попытке дать незаметного шептуна.
За Азерот- Обосраться во время игры в world of warcraft.
Bomb has been planted- Обосраться во-время игры в Counter-strike.

Подведем итоги, господа, пердите на здоровье, пердите везде, поделитесь мудростью с окружающими, так пернем же, дети мои! Пернем всей землей! Пердеж привнесет в эту серую жизнь яркие краски, мир и спокойствие!
Всем побольше задорных пуков и сухих трусов!
На этой ноте я пошел пить пиво, вот вам немного высокого искусства.

На скамье сидит калека, пернул жопой в человека, сидит рядом потерпевший, от бздыря вж поседевший.

Жопа пердит словно пушка,
Ноги и руки трясёт,
Прохожий полопал в столовой,
И еле домой он бредёт.
Поел он в столовой котлеты,
Там в них напихали хрящей,
И прочих таких компонентов,
Что в ад улетишь поскорей.


Юная баба страдает
Жопа сиреной ревёт
Зачем обожралась горохом
Сама вот того не поймёт.

Бабка пукнула на лавке,
Сильно кошку испугала,
Кошка дёрнулась от страха,
Прямо на кровать насрала.