Сообщество - Лига геодезистов
Лига геодезистов
4 поста 44 подписчика
14

Признаки геодезиста

Признаки геодезиста Геодезия, Юмор, Дзен, Длиннопост

Расскажу несколько признаков (черт характера), по которым можно определить геодезиста.


1. Вечно пьян, кристально чист - инженер геодезист (пузырек всегда в центре).


2. Угрюм (отсутствие карьерного роста, максимум - старший геодезист или главный геодезист, но на практике это ничего особо не меняет).


3. Хитер (не путать с хипстером), всегда найдет шабашку на стороне.


4. Острый взгляд, как у орла или ястреба (замечает все и везде, кроме повышения собственной зарплаты).


5. Полиглот. Мастерски владеет русским, русским-матершинным, русским-деревенским, частично узбекским, таджикским (стройки, они такие).


6. Образован. Знает огромное количество технических терминов, может навешать "техническую лапшу" кому угодно, при этом придумав все на ходу.


7. Задумчив и загадочен. Кроме него и еще пары человек разобраться в технических чертежах почти невозможно (он это знает и пользуется, иногда).


8. Суеверен. В праздники и выходные работать не будет (невязка плохая, сигнал пропадает, аккумуляторы разрядятся и т.д.).


9. Творческая личность. Может с помощью прямых линий нарисовать круг, квадрат, самолет, дом и себя-любимого.


10. Выносливый. Может работать в снег, в дождь, в град, в грозу, в невыносимую жару, но съемку завершит (второй раз не поедет, ибо примета плохая).


11. Предусмотрительный. Прежде чем идти в высокую траву - пошлет своего помощника вперед (змеи, ямы, зыбучие пески, стадо кабанов, мишка косолапый и т.д.).


12. Вежливый, но настойчивый. Имеет великолепную способность посылать людей в детородный орган, не обидев.


13. Веселый. Слышал все байки и анекдоты в мире (в приличном обществе такими словами не выражаются) от пьяных обитателей необъятной родины.


14. Мобильный. Из вещей нужны термос, спички и топор. Так геодезист может месяцами находиться у "черта на куличиках".


15. Романтичный. Знает, где находятся самые красивые и укромные места для отдыха со второй половинкой.


16. Озорной. Видел нудистский пляж (даже на крайнем севере), о котором никто не знает. Ходит легенда, что даже отдыхал там лично (но это неточно).


17. Скромный. Никогда не признается, что владеет всеми перечисленными качествами.


P.s. список можно продолжать очень долго, но скромность не позволяет...

Показать полностью
148

Минусы работы в геодезии

Минусы работы в геодезии Юмор, Дзен, Геодезия, Длиннопост

Расскажу несколько минусов работы в геодезии:


1. Зимой можешь работать в снегу по самые яй... уши;


2. Управляешь полноприводным автомобилем, но чаще всего это УАЗ или Нива (не в обиду нашему автопрому);


3. Никто не ценит твою работу и не замечает;


4. Почти каждый день ты слышишь шутки «А вы тут кино снимаете?» (так и хочется ударить кинокамерой (тахеометром) по голове;


5. Часто работаешь в местах, где даже мобильная сеть не ловит;


6. Тебя периодически принимают за Гаишника (но взятку не предлагают);


7. Часто обедаешь в дороге непонятно чем, летом выручают ягоды в лесу и огурцы на чужой грядке;


8. Периодически выглядишь как бомж (небритый, уставший, в спецодежде, если дождь – то еще и грязный);


9. Таскаешь на себе тонны тяжелого оборудования (тахеометр, тренога деревянная, топор, лопату), с другой стороны всегда в прекрасной физической форме (но это не точно);


10. Много смотришь в различные мониторы и зрение страдает довольно серьезно (хотя можно купить крутые очки);


11. Каждую неделю мониторишь законодательство, которое меняется с космической скоростью;


12. Ты морально неуравновешен: либо слишком нервный, либо слишком расслаблен – золотой середины не бывает;


13. Тебе некому рассказать про свои проблемы на работе – просто никто не понимает и думает, что ты все выдумал (иногда можно и выдумать);


14. Часто слышишь гневные речи от соседей своих заказчиков по типу «Вы кто такие? Я вас не звал, идите на ……й» (зато словарный запас увеличивается в геометрической прогрессии);


15. В последнее время стали принимать за распространителей наркотиков или так называемый закладчиков, потому что ты вечно шатаешься около заборов и копаешь ямы;


16. Летом ты не можешь одеть легкие шорты и шлепки на работу (клещи, крапива, змеи, всякие колючие кусты), поэтому загар у тебя странный;


17. Ты несколько раз наступал в кака…. в отходы жизнедеятельности животных;


18. В каждом кармане у тебя лежит либо карандаш, либо гвоздь, либо огурец с чужого огорода;


19. Ты видел бешеную лису (или всем говоришь, что ее видел);


20. Зарабатываешь неплохо, но вечно не хватает.


P.S. данная статья – сугубо личное мнение автора, не претендует на истину в первой инстанции.

Показать полностью

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!