Есть свободное время? Я хочу поиграть, поделать что-то интересное по работе/хобби, встретиться с друзьями, сходить в бассейн или позаниматься учебой (учусь всю жизнь). Нет сил? Полежать, наслаждаясь вкусной едой, снова поиграть/посмотреть сериал/аниме. Признаюсь честно, я немного гордилась тем, что мне никогда не бывало скучно.
Но тут.. мне стало неинтересно все. Постепенно. Сначала стало чуть менее интересно. Чуть больше времени в постели. Отдыхом становился только сон. Много сна.
Спустя время становилось хуже. Интерес пропал ко всему. Эмоции, кроме грусти иногда - тоже. Если раньше можно было хотя бы пялиться в сериалы - это перестало помогать. Мне стало сложно засыпать - я была постоянно уставшей (на самом деле не от чего было уставать - обычная активность), но уснуть не могла до суток. Я попыталась выпивать баночку пива на ночь - немного помогло, но быстро (месяц) возникла ситуация, что баночка уже не работала, а больше добавлять не хотелось. Да и алкоголя не хотелось. И еды тоже. Не хотелось вставать с кровати, тяжело было убирать за собой тарелки, не хотелось добиваться чего-то на работе, делать новые проекты. Мне не хотелось играть и смотреть в экран.
Мир стал серым и .. странным. Бессмысленным. Безвкусным. Я засыпала с трудом и надеждой, что завтра проснусь снова самой собой. Такой, какая я обычно.
Я понимала, что это плохо. Запустила себя. Ходила на работу минимально опрятной - так, чтобы соблюдать лицо, работала минимальные часы.
До этого у меня был психотерапевт и был эмоциональный кризис. Но тогда я испытывала эмоции. Тут я не испытывала ничего - разве что иногда грусть и слезы (в связи с ситуацией с мужем), но обычно ты плачешь и тихонько - и потом легче. А тут слезы были пустыми. Однажды я начала плакать утром выходного дня, а закончила глубоким вечером. Но облегчения или даже этой приятной усталости не было. Грусть тоже не была полноценной.. скорее.. пустой?
Надо было к врачу. Незадолго до этой ситуации я обследовалась и знала, что физически я в порядке (насколько это возможно , тк у меня есть хронические диагнозы). Значит, к психиатру.
Но я не шла. Не могла себя заставить. Мой максимум был - минимальное количество работы, доползти до туалета и что-то запихнуть в себя. Что - неважно. Макароны, рис, пицца были одинаково… неинтересными. Безвкусными.
Однажды я представила, что на меня наставили пистолет и сказали оживиться. Делать что-то. Сходить в спортзал. Смогла бы? Да. Чтобы выжить. Но только пока на мне пистолет.
А может, и не смогла бы. В какой-то момент было настолько.. никак, что я уже не была уверена. Хотя жизнь я очень люблю - но это я. А на тот момент «меня» не было. Единственное желание, которое осталось, было какое-то далекое даже не желание, а надежда «вернуть себя».
Становилось все хуже. В какой-то момент я поймала себя на том, что собираюсь к подруге. Не в гости. Я не выходила на связь с начала этого всего (отписываюсь, что «устала»), не отвечала на звонки, не ходила в гости.
Просто я на тот момент не могла уснуть, снова не спала сутки и спросила у нее таблетки для сна. У нее было что-то из Индии , неизвестной силы и действия. Какое-то сильное снотворное, которое она так ни разу и не выпила. Подруга жила в соседнем доме.
И вот уже стоя в пальто, под которым были домашние штаны и кофта, я осознала, что готова пить неизвестное лекарство, чтобы уснуть. И ни к чему хорошему это не приведет.
Мне пришлось заставлять себя достать телефон и набрать местную клинику (там были врачи всех направлений). Уточнила, что у них есть психолог/психиатр. И честно сказала, что я буду им очень обязана, если они найдут мне местно сегодня, тк я не знаю, смогу ли найти силы к ним придти потом.
Мне предложили на неделе несколько окон
Простите еще раз за то, что так подробно это рассказываю, наверное, я не смогу передать то состояние. У меня весь мир сузился в тот момент до «попасть к врачу».
Я честно сказала, что мне очень нужна помощь сегодня. Я готова приехать и ждать «между клиентов».
Девушка замешкалась, но оказалось, что, если я приеду в течение 10 минут, то у него есть окно.
Я вызвала такси, сменила домашнюю одежду на приличную, села в машину.
Когда я зашла, врач задал пять вопросов - имя, замужем ли, есть ли дети, род занятий.. еще что-то. Он не спрашивал, что я чувствую. Он сказал, что я прямо типичный случай из учебника - «тревожно-депрессивное расстройство» и еще что-то там дополнительное.
Уточнил, с какого момента началось.
За пару минут я обьяснила ему мою ситуацию с мужем и про привычные мне выгорания.
Он посмотрел мою карту, уточнил про хронические и выписал мне несколько лекарств по схеме «если это лекарство не работает или происходит это и это - принимаем вот это лекарство, нет /такая-то реакция - вот это. На ночь можно это сколько захочется. Нормальный эффект такой-то и такой-то столько-то дней».
Если кратко - начать предложил с относительно слабого Триттико + что-то там на ночь для засыпания. Триттико тоже должен был вызывать сонливость 2-3 дня.
Я приехала домой, стянула пальто, выпила лекарства и .. уснула. Не обманул - ровно 20 минут потребовалось, чтобы вырубиться.
Я проспала 12 часов и проснулась сонной.
Ничего не изменилось, только теперь я все время хотела спать, состояние было будто в тумане, думать было невозможно.
Это длилось несколько дней. Согласна указаниям, я увеличивала дозировку постепенно, сонливость проходила, но с увеличением дозы ненадолго снова увеличивалась.
Слез не было. Грусти тоже. Теперь не было вообще ничего.
Прошло еще несколько дней.
Возвращение происходило очень незаметно, постепенно, но, как и «угасание», был резкий щелчок окончательного перехода.
Я проснулась и увидела солнечный свет.
Понимаете, это … было красиво! Я лежала в кровати и вдруг осознала , что мне приятно смотреть на солнечный свет. Трава была зеленой!
Нет, я и раньше видела ее цвет, но … теперь мне это нравилось! Раньше я любила гулять в парке после дождя, тк трава пропитывалась и становилась почти бирюзового цвета.
И .. я снова это ощутила))
Я поднялась и сделала зарядку. Потом посмотрела на свои рабочие достижения (извините, не буду писать подробно) и поняла, что хочу , чтобы они были на видном месте. Позвонила друзьям, они пришли и помогли мне все расставить и развесить. В этот же день)
учитывая, что для меня это состояние было нестандартным, когда я исчезла и перестала приходить на встречи, то они догадались, что со мной что-то не так, но не знали, что делать.
Я начала набирать обороты)
И все было просто великолепно. Да, случались проблемы, волнения, тревоги - но я снова была собой. Мне было интересно.
Кто пишет про спорт при депрессии - мне всегда грустно это читать. Спорт , я слышала, помогает ее избежать и восстановиться после нее.
Но в тот момент спорт? Не.
А вот тут и он подключился.
В общем, все было замечательно)
Немного опасалась прекращения курса. врач предупредил, что будет непросто. А еще, что надо смотреть, прошло ли, «починился» ли организм. И что, скорее всего, тревожность моя останется , но вот эта пустота, депрессия, пройдет.
Спустя год я заболела ковидом, лежала с температурой и поняла, что хуже мне уже быть не может - и перестала принимать таблетки.
Температурила я почти три недели. Спасибо друзьям - они приносили под дверь домашние супы. Иногда заказывала доставку, предупреждала, что оставить надо под дверью, тк ковид.
Видимо, поэтому я пропустила весь период «отхода», «соскакивания» от антидепрессантов.
Еще месяц назад я бы сказала, что это хэппи-энд. В принципе, это он и есть)
Сейчас, к сожалению, я работаю многовато, бывает, что по 12 часов в день. Видимо, у меня легкое выгорание) а еще меня очень утомила эта повышенная тревожность - я бы очень хотела с ней справиться, чтобы она перестала отравлять мне жизнь, но хотелось бы найти выход без таблеток, как бы глупо это ни звучало, учитывая ситуацию.
Я заметила, что снова теряю вкус к жизни. Но это уже не настоящая депрессия - просто замоталась и нуждаюсь в отпуске. Очень важно отличать эти состояния)
Если кто-то осилил эту простыню текста - пожалуйста, если вы видите, что у вас нет хорошего настроения и радости целый месяц или два, если вы не можете вспомнить, когда в последний раз искренне улыбались/смеялись/радовались, если вам ничего не хочется - обратитесь к специалисту. Но с медицинским образованием и хорошими отзывами.
И еще. Мне очень сильно повезло - мои таблетки сработали сразу. У некоторых друзей их подбирали по году, меняя назначения.
И важно самому тоже продолжать трудиться - спорт, сон, хобби, контакты с друзьями - все это важно для нашей психики. Я вот запустила часть этой жизни и уже вижу, что есть последствия.
Я знаю, какие бывают комменты на Пикабу) очень надеюсь этого избежать, но собиралась с духом, чтобы это написать, очень давно.
У меня сейчас все, в общем и целом, хорошо. Любимая работа, вкусная еда, дорогие сердцу друзья. С мужем тоже все хорошо. Тревожность и ночные кошмары стали привычными спутниками, но я очень люблю жизнь и не намерена им поддаваться)
И Пусть у вас все тоже будет хорошо. Как там у Стругацких… счастья и радости всем , и пусть никто не кажет обиженным!
