Прям возле моей двери! Причём, дверь на этаж закрывается на ключ, поэтому точно кто-то из своих. Если не уберут до вечера, придётся самой убирать.
P.S. собака моя одна, вторая соседей. Убираю всегда за питомцем, более того, не разрешаю гадить ни в клумбах, ни на дорожках: идём на поле рядом с домом.
Только что в метро СПб.
Заходит бабуля, сидящий дед встаёт, уступая ей. Она отказывается, он тоже теперь не садится. Бабуля от деда не отстаёт и настаивает:"Вы сидели - вот и садитесь!"
Дед садится обратно и обиженно: "Я не сидел, а служил!"
Остаток пути смеялись не только они
Суббота, 14часов, пробки. Всё стоит, в будний день их меньше. А ведь скоро Новый Год и ощущение, будто все едут за подарками. А тут вот точку такую на навигаторе прочла. Так и живём.
Только что прочла пост https://pikabu.ru/story/glandyi_zachem_muchit_lyudey_kogda_m... и решила рассказать свою историю.
Сколько себя помню, всё детство, вплоть до 17 лет, мучилась с ангиной. В 8 лет уже знала название врача оториноларинголог - вечные сидения в очереди на приём позволили быстро запомнить этого ненавистного мною врача. Посёлок у нас маленький, врач на весь район один. Выписывала она постоянно спреи и полоскания, на этом заканчивалось. Но боли не проходили.
Мне стукнуло 17, приехала я к родителям в гости на лето. Заехали к родственникам на север Ростовской области погостить. Там двоюродный брат мой фельдшером работает, я решила ему пожаловаться на боли в суставах, а он спрашивает "а сердечко не пошаливает?" Услышав утвердительный ответ, с улыбкой на лице "Дуй гланды удалять, они организм отравляют". Ну капец. Ну ладно, что уж поделать. Возвращаемся с родителями в посёлок родной, идём к ЛОРу. Говорю проблемы свои, она заглядывает и выдаёт гениальную фразу "Ооооо! Что ж ты так тянула долго? Они уже разваливаться начали" Моему шоку не было предела, я, значит, всё детство, по 5 раз в год к ней ходила на приём, а, оказывается, это я виновата - тянула! Ну ладно. Промолчала. Назначили день операции.
Приходим вдвоём с мамой, она остаётся у операционной в качестве моральной поддержки, а меня ведут внутрь, к слову, я в нижнем белье и укутана простынёй. Стоит посередине стул, что-то наподобие стоматологического, только со спинкой под 90°. Приглашают в него присесть. Я с улыбкой и позитивным настроем, меня всё удивляет) Заходит врач в халате, косынкой на волосах, и маске, наподобие как у сварщиков, только прозрачная "Вот видишь как я обмундирована, а-то знаю я вас, забрызгаете всю!" Надо было мне уже тогда бежать, а я сидела и лыбу давила))) Вдруг, они начинают привязывать меня к стулу! Простыней в районе живота, руки полотенцами к подлокотникам, ассистент накидывает полотенце на лоб и держит, при этом они совещаются и решают не привязывать мне ноги, так как я "девочка взрослая". Вот тут я реально обоср почуяла неладное. Накрывают меня еще одной простынкой и клеёнку сверху. Садится врач напротив меня, втыкает мне зажим в горло и делает туда укол. Да, было больно до слёз. У меня реакция на боль всегда неадекватные - я плачу и при этом смеюсь. Всегда. Всегда смеюсь, когда больно. Наверное, я псих. Сижу улыбаюсь, плачу. Прошло минут 10. Думала, что самое страшное позади. Ага. Щаз. Она берёт скальпель и просто втыкает его в горло!!!! Я такой адской боли никогда не чувствовала!!! Зажим болтается во рту. Пытаюсь ей объяснить, что мне больно, на что ответ: тебе не больно, а страшно. Ну ок. Терплю, я же девочка взрослая. Всё время операции я чувствовала этот чёртов скальпель в глотке, она всё выковыривала кусочками. Кровь лилась ручьями, было испачкано всё: лицо, шея, тело, весь доктор.
Конец. Развязывают, говорят что бы я умылась, а я в прострации. Вообще ничего не понимаю что происходит, всё как в тумане. Умыли сами, вывели под руки, дали льдышки и сказали есть мороженое. Какое на фиг мороженое???? Я после этого 4 дня вообще ничего не ела, пить даже не могла.
Казалось бы, сквозь мучения должна наступить блажь. Ну почти так. Боли в горле продолжали беспокоить. Два года назад, опять же, приехав к родителям, пожаловалась им. Решено было съездить на платный приём в соседний посёлок, говорят там ЛОР хороший и оборудование. Приехали, он посмотрел. И говорит "Так у вас гланды не до конца удалены, нужно удалять" Вы не представляете что со мной в этот момент было. Но, как оказалось, зря боялась. Он меня отвёл в соседний кабинет, попшикал в горло анестезию, сказал, что будет дискомфортно, но не больно. Удаление, не знаю как это называется правильно, лазером. Когда возвращались боль, он просто останавливался и пшикал еще раз. Вся процедура заняла не больше 10 минут. И всё! Вечером этого же дня я уже могла есть.
Какова мораль истории? Теперь я не боюсь стоматологов, от слова совсем. Они не так страшны, как удаление гланд.
Привет всем пикабушникам, а отдельный привет моим 16(!) подписчикам!))) Когда публиковала прошлый пост, думала, что он сразу полетит в минусы, и, честно говоря, охренела от такого большого внимания с вашей стороны. Отдельное спасибо хочу сказать за ваши советы и поддержку! На этот раз пост будет оптимистическим)
Итак. СИЛА ПИКАБУ НЕВЕРОЯТНА, это я осознала на себе целиком и полностью! Прошло всего 4 дня, а моя жизнь уже кардинально перевернулась. Вы помогли мне осознать собственные проблемы и начать менять всё. Кстати, на момент написания своего предыдущего поста мой вес составлял 45кг
Для начала я решила поговорить, теперь уже с бывшим, молодым человеком, как посоветовал @Dartwelder, начать именно с разборов полётов в личной жизни. Как оказалось, это был самый дельный совет. Нет, ничего не наладилось, но теперь я хотя бы знаю чего ожидать от всего этого: решили, что у нас нет будущего, но до весны пока поживём в одной квартире (мы снимаем, а с бизнесом общим небольшие проблемы и денег на переезд пока нет), если получится, то он съедет раньше. Вернее, как решили... На мой вопрос "Я тебе нужна вообще?" он долго увиливал, но, прижав его к стене, услышала "Я не знаю", всё сразу встало на свои места. И, вы не поверите, это было основной точкой опоры моей проблемы!!! Когда я осознала, что теперь уже точно ничего у нас не будет, что я перестала быть в подвешенном состоянии, во мне что-то щёлкнуло, и я сняла эти долбаные розовые очки и выбросила чувство надежды на светлое совместное будущее.
По совету @SmileNotSmile, я решила вспомнить старых друзей, завести новых. Поэтому решилась на огромное изменение в своей жизни. Решила кардинально изменить сферу деятельности. Я очень люблю животных, но ветеринарного образования нет. Поэтому, перелопатив много информации по поводу работы с животными... Записалась на курсы груминга!!! Груминг - это стрижка собак и кошек. Да, денег нужно будет не мало - 45к за обучение и порядка 30к на оборудование. Сейчас, конечно, проблемы с деньгами, но решила, что либо сейчас, либо никогда! Курсы будут идти 1,5 месяца, государственного образца сертификат выдают потом, а это не хухры-мухры! Не факт, конечно, что получится сразу трудоустроиться, но у меня появился свет солнца среди серых будней. Совместный бизнес оставлю ему безвозмездно, хоть и пришлось продать свою собственную машину для вложений в него. Но я не жалею, это всё материальное, это уйдёт и придёт. Кстати, по окончании курсов, нужно будет набивать руку, поэтому всех желающих подстричь своего питомца бесплатно(ну или за шоколадку;)), буду ждать в гости, либо сама приеду к вам!
В воскресенье иду в театр с подругой. Вышла из своего затворнического образа жизни, хочу видеть людей, общаться, развиваться, перестать стоять на месте. Ведь движение - жизнь. А еще, по многочисленным советам, решила бросить курить, читаю Алена Кара.
Теперь самое главное. Я стала есть! Та-дам!!! Понемногу, небольшими порциями, но исключительно из-за чувства голода, а не потому что "надо", исчезло чувство тошноты. Знаю, что пройдёт много времени, прежде чем вернусь в свой нормальный вес. Знаю, что пришлось много изменить в своей жизни. И я знаю, что никогда не пожалею о всех этих поступках, так как они вернули мне палитру жизни и ощущение всем нёбом великолепие пищи)))
Спасибо, пикабу! Пишу это всё и улыбка не сходит с лица. Спасибо всем вам, незнакомые люди, спасибо за понимание, спасибо за советы и моральную поддержку! Единственное о чём теперь я думаю постоянно, так это о том, что сколько же таких, как я, которые нуждаются поддержке, но боятся об этом сказать, нуждаются в волшебном пинке, в конце концов... Ведь нелегко кому-то, даже очень близкому, сказать о своих душевных терзаниях, боясь, что над тобой посмеются или не поймут. Я желаю всем людям найти своих людей, которые смогут сыграть такую же положительную роль, как все вы для меня. Всё будет хорошо! Главное - вера в это
Напоследок фото спящего Майка
Долго думала стоит ли писать на данную тему. Будет очень много текста и депрессийного настроя. Анорексия в России существует, просто вопрос об этом не так сильно затронут, как в Европе. Но если не затрагивать какие-то проблемы, то это вовсе не значит, что их нет. Расскажу всё на своём личном примере.
Мне почти 28 лет.
Родители мои живут в деревне в Ростовской обл. Сколько я себя помню, всегда была очень активным ребенком, так сказать "шило в попе - вот мой внутренний стержень". Был у меня лучший друг - Серёга, плюс к этому я единственная внучка у бабушки, а остальные пацаны. Обстановка располагала к тому, что я была у папы замечательный сын, только дочь)) Вплоть до того, что очень полюбила технику и отказывалась надевать платья. Несмотря на мою гиперактивность, я очень мало кушала, поэтому была "кривоногим скелетом", как меня многие взрослые называли. Нет, это не стало какой-то проблемой и комплексов во мне не развило, просто я теперь знаю, что у меня кривёхонькие ноги, но я ими горжусь потому, что они длинные и они мои))) Физические нагрузки были колоссальными: я ходила в разные спортивные секции, а дома нужно было заниматься хозяйством, носить вёдра воды и корма, и мне это нравилось. Училась я на отлично, мама очень жёсткая была, я пропустила школу не из-за болезни только 1 раз. Всё детство меня преследовала только одна проблема: каждый приём пищи для меня был испытанием: меня постоянно заставляли есть, от мамы хоть как-то можно было увильнут, а вот бабушки, как и все бабушки, считали своим долгом навалить порцию еды мне как себе и проследить, чтобы в тарелке не осталось ни крохи.
Наступил переходный возраст. Мне было 14, я пошла в 10 класс. За лето все девчонки выросли, у всех появилась грудь, а я так и осталась в образе семиклашки. Естественно, этого никто из одноклассников не упустил и надо мной стали издеваться, дав прозвище "доска" из-за того, что у меня не было груди, от слова совсем. Таким образом я вышла из группы лидеров и направилась прямиком в группу аутсайдеров, но это было ненадолго, об этом отдельная история) А ситуация оставалась прежней: мешковатые вещи, которые совсем скрывали мою фигуру. Однажды, проснувшись, я поняла, что не могу встать, так как у меня до безумия болели мышцы на руках и ногах. Родители повезли меня в поликлинику, папа нёс меня на руках. Терапевт сказала, что это из-за сильного недобора веса, мышцы не успевают за ростом костей и срочно надо что-то делать, дала рецепт калорийного десерта, в состав которого входили бананы, масло, яблоки, шоколад и что-то еще. Денег, как всегда, катастрофически не хватало, но на последние монеты это приобрели. Как и следовало ожидать, я это есть отказалась, поэтому доедала мама всё))))
2006 год. Поступила в универ в Питер в 16 лет. Родители высылали мне 3000руб в месяц, из которых на еду оставалось 1300р. Чем нужно питаться в данном случае? Правильно! Хлеб, майонез и макароны))) В декабре утроилась на работу, стало легче, но набранный вес до 68кг при росте 168см никуда не ушёл. На лето вернулась в деревню, пожаловалась двоюродному брату фельдшеру на тяжесть в районе сердца и хроническую усталось, он отправил к ЛОРу. И да, удаление гланд и аденоидов. Неделю есть не могла, вернулся прежний вес в 52кг. При этом весе я всегда выглядела худощавой, говорят, кости тяжелые, но я не знаю)))
Был однажды период, когда я работала на безумно сложной в эмоциональном плане работе - торговый представитель в сегменте HoReCa(отели, рестораны, кафе). Сначала не понимала, почему спустя 4 месяца все мои знакомые спрашивали что со мной случилось, а потом зашла в магазин купить вещей, где выяснилось, что самый маленький размер 40 на мне сидит, как на вешалке. Решено было действовать, причина мне известна, друзей у меня много. Уволилась с той работы, стала баловать себя самой вкусной едой, рубеж был пройден. 52кг. Ура!!)
Мне почти 28 лет. Весов нет, но 2 месяца назад я весила 48кг. Сейчас я еще похудела и не знаю что с этим делать. Началось всё с депрессии. Депрессия началась со Стокгольмского синдрома: в отношениях всё плохо, но я пытаюсь найти выход из положения. Постоянно чувствую себя униженной, пытаюсь прекратить отношения, набраться сил и просто уйти от всего этого. Но всё растёт как снежный ком. Чем больше я пытаюсь что-то изменить, тем больше я понимаю, что сил на это нет, чем меньше сил, тем больше я хочу от всего этого сбежать. Все вещи на мне висят. Депрессия. Чувства голода практически никогда не бывает. Кофе и сигареты. иногда вообще забываю поесть за весь день. Никого не хочу видеть, рассказать о своих переживаниях совсем некому. Всё осложняется тем, что каждый день чувствую себя неудачницей, хотя всегда считала себя оптимисткой. Не верю, что психотерапевт в поликлинике хоть как-то поможет. Я всегда справлялась с этим сама. Пытаюсь есть, но сразу возникает отвращение и тошнота. С ситуацией анорексии бороться в каждый новый раз всё сложнее, и, я знаю, что, скорее всего, она снова ко мне вернётся и нет уверенности, что из неё вновь можно будет выбраться.
Мне почти 28 лет.....
Так вот. К чему я это всё вела. Порой, людям нужна помощь, несмотря на их улыбку. Если человек найдёт в себе силы, то у него всё получится. Я осознала свою проблему, а это уже полпути. Я купила собаку! Мечтала о нём 7 лет. И я надеюсь, что выкарабкаюсь из своего состояния, стоит только немного подождать.
Прочитав пост https://pikabu.ru/story/pro_izmenyi_5405001 , решила написать свою историю.
Это было лет пять назад, работала я тогда в кинотеатре на кассе. При покупке билетов, у нас действовала система разнообразных скидок по дисконтным картам "партнёров". К примеру, карта магазина "Рив Гош" давала скидку 10% на 1 билет каждого фильма, т.е. ты можешь сходить на каждый фильм по 1 разу со скидкой, но если захочешь пойти на один и тот же фильм несколько раз, то программа в скидке откажет, с надписью "карта не предоставляет скидку на данный фильм", ну или как-то так - уже не помню . О такой скидке, собственно, пойдёт и речь.
Подходят к моей кассе пара молодых, по ним видно, что это далеко не первое их свидание, и вообще, скорее всего не свидание, а совместная вылазка из рутины. Называют фильм, выбирают места, после чего я спрашиваю у них наличие скидочных карт, девушка предъявляет Рив Гош, я её провожу и система скидку не предоставляет. Естественно, я им отказываю и называю полную стоимость билетов. Парень недоумевающе смотрит не меня, не понимает в чём причина отказа. Девушка заметно занервничала. Возвращаю карту, объясняю молодому человеку ситуацию, он внимательно смотрит на меня. Молчание. Девушка резко выхватывает карту со стойки с криками "Ну подумаешь! Давайте и без скидки! Что такого?" Разворачивается и уходит в сторону зала, где будет проходить показ. Парень в шоке. Оплачивает билеты, в конце произносит: "Девушка, спасибо вам большое. Вы даже не представляете что сейчас произошло. О походе в кино я не знал". Забрал билеты и пошёл в её сторону.
В общем, чем история закончилась я не знаю. Знаю только, что он вернулся потом ко мне на кассу один возвращать билеты. В кино они так и не попали. Парня было очень жалко. А девушка так глупо спалилась...
Как говорится, жадность фраера сгубила. Никогда не изменяйте, ибо рано и поздно всё узнается.
История №2, она же продолжение, она же розовые сопельки.
Предисловие. Для тех, кто не читал первый мой рассказ, я осталась без работы, жилья и раком щитовидной железы. Поехали дальше. ))))
За день до похода к врачу я зарегистрировалась на сайте знакомств. Никогда в эту чушь не верила, но, я чувствовала, что всё идёт наперекосяк. Нужно было как-то расслабиться, отвлечься от всего происходящего. Как вы помните, жить мне было негде, меня приютила хорошая знакомая. Но я чувствовала, как сильно я её напрягаю своим присутствием, и старалась как можно меньше находиться дома. Парня нет, любимой работы нет, подруги нет… Я оптимист жуткий, но в тот момент мне как-то было не по себе. Нет, я знала, что всё наладится, но именно в ту минуту было сложно, хоть и никто из окружающих не догадывался из-за улыбки моей)
Так вот, познакомилась там с несколькими парнями. С одним из них очень мило попереписывались, зовут Дима. Договорились встретиться завтра. Сообщила, что поеду к врачу в другой конец города, машина в ремонте, поеду на транспорте, освобожусь – встретимся. Предложил забрать меня от врача. Я согласилась. И вот, представьте такую ситуацию. Идёт дождь(это же Питер, ничего удивительного!))), я без зонта, иду к нему на встречу (он застрял в пробке), встречаемся, сажусь к нему в машину, у меня улыбка до ушей))) Говорю, что мне нужно маме срочно позвонить, извиняюсь. Едем в сторону нашего района (оказалось, что мы практически соседи), я звоню маме «Мамуль, привет! Да, вышла от врача! Всё хорошо! Да нет, мам, не переживай, всё хорошо, сказал, что всё в порядке! Выписку? Нет, не дал почему-то! Ну всё, мам, пока!» и всё это с лыбой во все 32 зуба))) После разговора поворачиваюсь к Диме и говорю уже ему «Да нет, у меня не всё так розово, у меня рак». И при этом улыбаюсь. Я, если честно, так и не поняла, почему он не высадил меня в тот же момент, вот лично я бы подумала, что эта девка из психушки только что сбежала)))))) Я ему и не собиралась говорить, о моей ситуации мало кто знал, но, наверное, я была еще под действием шока от этой информации, поэтому ему и выпалила. Горло болело жутко после биопсии, поэтому я разговаривала противным скрипучим голосом. Вы представляете эту картину? Чёкнутая баба, которая с улыбкой сообщает о раке скрипучим шёпотом, вся мокрая, еще и после этого смеётся над всякой фигнёй и пытается много разговаривать. Вот лично моё мнение было, что эта встреча с Димой должна была быть первой и последней.
Приехали к его дому, он оставил машину и пошли гулять. Сначала в бильярд, потом я предложила просто прогуляться, он оказался очень интересным собеседником, потом пошли в бар, ночью присоединилась моя подруга буквально на час, потом мы опять вдвоём пошли пешком в сторону моего дома… Нет, деньги у него были, просто это всё моя инициатива была, не хотела такси. По пути к дому он всё спрашивал «Почему у тебя нет никого? Ты такая классная и никого нет» Возле парадной просто чмокнул в щеку и остался ждать такси. Уже утро, часов 6, наверное. Я была просто на седьмом небе от счастья! Вот оно! Свершилось! Джентльмен, галантный, умный, работает начальником на заводе производства подводных лодок… Я в первый же день влюбилась по уши. Светилась от счастья… До следующего дня.
На следующий день встретились, поехали покушать, потом в гараж к нему (не помню зачем), там у него увидела велосипеды, уговорила покататься. Потом что было – не помню. Вечером он меня повёз к дому. Я видела, что весь день его что-то напрягало. И вот он говорит… У него есть дети, два мальчика, близнецы, еще и года нет. Жена с детьми за 1000км от нас уже полгода живёт у своей мамы….
Эммм… Что?! Вот это поворот! Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Он извинялся, говорил, что му*ак, что он ужасно со мной поступил? Давая надежду на что-то большее… Ребят, я, когда про рак узнала не проронила ни одной слезы, а тут у меня началась истерика… Вот за что это всё? Я всю жизнь искала его, а он занят…. Мы даже не целовались, я знала его чуть больше суток, а он меня до истерики довёл. Это была любовь с первой минуты….
Я пошла домой, открыла бутылку пива, достала сигарету… К хозяйке дома приехал хахаль и я явно была им помехой. Посидела, подумала. Написала Диме «Приедь за мной, я хочу остаться у тебя сегодня». Он приехал. У нас ничего не было. Долгое время совсем ничего. Я спала у него на кухне на диване (однушка), искала работу, жильё, готовила ему, наводила чистоту в квартире. Повторяю, ничего не было! Для меня семья – это табу! Так получилось, что назначили операцию в конце сентября, на работу смысла не было устраиваться, меня бы никто на таких условиях не взял. Так и прожила я у него до середины ноября. Общались с ним как старые хорошие знакомые. Он помогал мне с учёбой, с поисками жилья, а я ему вкусно готовила за это)
Но сказки заканчиваются. Его жена скоро должна была вернуться. Я собралась с мыслями и поставила Диму перед фактом, что завтра уезжаю обратно к своей знакомой. Не надо мне никак о себе напоминать. Совсем. Вообще. Ни звонить, ни писать… Совсем! Мы продержались меньше суток… Он приехал под предлогом, что нужно поговорить. Говорили долго, несколько часов. Сказал, что полюбил меня очень, что с женой он давно хотел расстаться, но всё не мог на это решиться. Рассказ женатика. Только я не была его любовницей. Я его оттолкнула от себя, не хотела быть разлучницей, хоть и полюбила его до безумия. Приехала жена на следующий день с детьми и своей мамой… Дима писал мне весь день, звонил, я не отвечала. Вечером он приехал ко мне. Люблю, говорит, не могу, постоянно мысли о тебе, давай снимем квартиру и будем жить с тобой вместе? Я рыдала… Я понимала, что поступаю, как последняя сука, что мне нет оправданий. Что нас никто не поймёт, что он будет всегда му*аком, а я тварью… Но вот мы вместе!))) Сегодня полгода, как мы знакомы. Мы очень счастливы друг с другом. Было всё у нас: и я его обратно к детям выгоняла, и сидели мы без денег (он каждый месяц жене переводит очМНОГАденик детям + кредит для их квартиры брал), его родня против нас была и еще куча всего! Но это мелочи! Я счастлива рядом с ним, он моё солнышко, лучик света, дающий радость в жизни. Я им горжусь, люблю и уважаю, а он меня балует подарками и заботой… У нас много планов на будущее. Следующим летом свадьбу планируем.
Так вот, к чему я это всё. Берегите своё счастье. Даже когда кажется, что его нет вовсе, оно рядом, просто его нужно заметить и оберегать! Будьте здоровы.
