Записки анорексички⁠⁠

Долго думала стоит ли писать на данную тему. Будет очень много текста и депрессийного настроя. Анорексия в России существует, просто вопрос об этом не так сильно затронут, как в Европе. Но если не затрагивать какие-то проблемы, то это вовсе не значит, что их нет. Расскажу всё на своём личном примере.

Мне почти 28 лет.

Родители мои живут в деревне в Ростовской обл. Сколько я себя помню, всегда была очень активным ребенком, так сказать "шило в попе - вот мой внутренний стержень". Был у меня лучший друг - Серёга, плюс к этому я единственная внучка у бабушки, а остальные пацаны. Обстановка располагала к тому, что я была у папы замечательный сын, только дочь)) Вплоть до того, что очень полюбила технику и отказывалась надевать платья. Несмотря на мою гиперактивность, я очень мало кушала, поэтому была "кривоногим скелетом", как меня многие взрослые называли. Нет, это не стало какой-то проблемой и комплексов во мне не развило, просто я теперь знаю, что у меня кривёхонькие ноги, но я ими горжусь потому, что они длинные и они мои))) Физические нагрузки были колоссальными: я ходила в разные спортивные секции, а дома нужно было заниматься хозяйством, носить вёдра воды и корма, и мне это нравилось. Училась я на отлично, мама очень жёсткая была, я пропустила школу не из-за болезни только 1 раз. Всё детство меня преследовала только одна проблема: каждый приём пищи для меня был испытанием: меня постоянно заставляли есть, от мамы хоть как-то можно было увильнут, а вот бабушки, как и все бабушки, считали своим долгом навалить порцию еды мне как себе и проследить, чтобы в тарелке не осталось ни крохи.

Наступил переходный возраст. Мне было 14, я пошла в 10 класс. За лето все девчонки выросли, у всех появилась грудь, а я так и осталась в образе семиклашки. Естественно, этого никто из одноклассников не упустил и надо мной стали издеваться, дав прозвище "доска" из-за того, что у меня не было груди, от слова совсем. Таким образом я вышла из группы лидеров и направилась прямиком в группу аутсайдеров, но это было ненадолго, об этом отдельная история) А ситуация оставалась прежней: мешковатые вещи, которые совсем скрывали мою фигуру. Однажды, проснувшись, я поняла, что не могу встать, так как у меня до безумия болели мышцы на руках и ногах. Родители повезли меня в поликлинику, папа нёс меня на руках. Терапевт сказала, что это из-за сильного недобора веса, мышцы не успевают за ростом костей и срочно надо что-то делать, дала рецепт калорийного десерта, в состав которого входили бананы, масло, яблоки, шоколад и что-то еще. Денег, как всегда, катастрофически не хватало, но на последние монеты это приобрели. Как и следовало ожидать, я это есть отказалась, поэтому доедала мама всё))))

2006 год. Поступила в универ в Питер в 16 лет. Родители высылали мне 3000руб в месяц, из которых на еду оставалось 1300р. Чем нужно питаться в данном случае? Правильно! Хлеб, майонез и макароны))) В декабре утроилась на работу, стало легче, но набранный вес до 68кг при росте 168см никуда не ушёл. На лето вернулась в деревню, пожаловалась двоюродному брату фельдшеру на тяжесть в районе сердца и хроническую усталось, он отправил к ЛОРу. И да, удаление гланд и аденоидов. Неделю есть не могла, вернулся прежний вес в 52кг. При этом весе я всегда выглядела худощавой, говорят, кости тяжелые, но я не знаю)))

Был однажды период, когда я работала на безумно сложной в эмоциональном плане работе - торговый представитель в сегменте HoReCa(отели, рестораны, кафе). Сначала не понимала, почему спустя 4 месяца все мои знакомые спрашивали что со мной случилось, а потом зашла в магазин купить вещей, где выяснилось, что самый маленький размер 40 на мне сидит, как на вешалке. Решено было действовать, причина мне известна, друзей у меня много. Уволилась с той работы, стала баловать себя самой вкусной едой, рубеж был пройден. 52кг. Ура!!)

Мне почти 28 лет. Весов нет, но 2 месяца назад я весила 48кг. Сейчас я еще похудела и не знаю что с этим делать. Началось всё с депрессии. Депрессия началась со Стокгольмского синдрома: в отношениях всё плохо, но я пытаюсь найти выход из положения. Постоянно чувствую себя униженной, пытаюсь прекратить отношения, набраться сил и просто уйти от всего этого. Но всё растёт как снежный ком. Чем больше я пытаюсь что-то изменить, тем больше я понимаю, что сил на это нет, чем меньше сил, тем больше я хочу от всего этого сбежать. Все вещи на мне висят. Депрессия. Чувства голода практически никогда не бывает. Кофе и сигареты. иногда вообще забываю поесть за весь день. Никого не хочу видеть, рассказать о своих переживаниях совсем некому. Всё осложняется тем, что каждый день чувствую себя неудачницей, хотя всегда считала себя оптимисткой. Не верю, что психотерапевт в поликлинике хоть как-то поможет. Я всегда справлялась с этим сама. Пытаюсь есть, но сразу возникает отвращение и тошнота. С ситуацией анорексии бороться в каждый новый раз всё сложнее, и, я знаю, что, скорее всего, она снова ко мне вернётся и нет уверенности, что из неё вновь можно будет выбраться.

Мне почти 28 лет.....

Так вот. К чему я это всё вела. Порой, людям нужна помощь, несмотря на их улыбку. Если человек найдёт в себе силы, то у него всё получится. Я осознала свою проблему, а это уже полпути. Я купила собаку! Мечтала о нём 7 лет. И я надеюсь, что выкарабкаюсь из своего состояния, стоит только немного подождать.