user11107450

На Пикабу
Дата рождения: 25 октября
388 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 8 постов 1 в горячем
18

Танец вертолётиков2

Несколько лет назад Дедморозил в детском саду. Заработок конечно неофициальный, не самый простой, но крайне любопытный. То воспитательницы, у которых не сильно удалась личная жизнь, после ёлки вечером пытаются споить тебя, чтоб собственно под эту ёлку и уложить... То папаши с мамашами претензии предъявят, что Дедушка недостаточно весело танцевал...

В этом утреннике была особая атмосфера. Сценарий мне не скинули, сказав, что нужно просто побыть Дедом Морозом. Меня поводят взад-вперёд как Брежнева, посадят на трон, покажут танцевальный номер, я похоровожу, послушаю стишки, раздам подарки, пофотаюсь и мне заплатят 5 тенге на антидепрессанты. И вот я в шубе и бороде, жду выхода. А сценарий вечера был таков: в аэропорту ждут борт Деда Мороза. И вот звук приземляющегося самолёта, крики "Деееед Маааааароооз!", я выхожу.

Все рады, дети особенно, мамы счастливо снимают своих счастливых детей, папы играют в телефон. После каких-то пару игр (каких именно один только Снеговик упомнит), мне сказали:

- Дедушка, посмотри! Видишь вдалеке огоньки яркие? Это наши вертолётики готовы тебе станцевать танец!

Дальше меня сажают на трон, выходят дети...и начинают танцевать под песню "На ковре-вертолёте мимо радуги..." группы "Агата Кристи". На всякий случай, для тех кто не в курсе, краткое описание ныне запрещённой нетленочки: персонаж обращается к маме будучи в наркоманском угаре, мол полетели со мной, мне хорошо, а значит и тебе тоже так будет. И вот вижу я этот наркоманский трип. Мамы в шоке, папы кайфуют и тащатся - песню юности поставили! Как реагировать на этот танец было непонятно: с одной стороны всё выглядит дико забавно и неожиданно...с другой, смысл песни...

Показать полностью
8

Ответ на пост «Почему КВН стал пластиковым»8

Как человек, следящий за КВНом с самого детства вплоть до 2022 года, постараюсь ответить развёрнуто. КВН стал даже не пластиковым – целлофановым. КВН скорее в коме, нежели мёртв. Но, к большому сожалению, не реанимируем… Что усугубило положение? Время.

КВН – результат конкретного времени и конкретных обстоятельств. В стране было ещё велико образование, страна воспитывалась иначе, а значит и появились люди, умеющие думать, размышлять и шутить подобающе. Появился «второй текст», появилось понимание драматургии. Люди, которые прошли школу КВНа на любом уровне, могли хорошо устроиться в жизни, поскольку голова работала как часы. Посмотрите на этих людей! Те, кто играл в главной лиге страны на ТВ с 86-го по 99-й, – главные лица каналов, чиновники и просто выдающиеся люди своего времени. Это период личностей – практически каждую звезду того периода можно узнать в лицо. Мартиросян, Галустян, Марфин, Малыгин, Галыгин, Шляппо… даже прости господи Пельш – перечислять можно долго. Шутки уходили в народ, а не из народа. Фразы, произнесённые на сцене КВНа, становились крылатыми.

"А пендель-то действительно волшебный!"

"Серёжа - молодец!"

"- Татары пришли за мздой!
- Пишите указ! Дать татарам мзды!"

Потом пришли «нулевые», а с ними и пришёл «стёб». Стало важным не пошутить так, чтобы поняли только те, кто шарит, а пошутить так, чтобы поняли все, едко и колко. Но след того образования ещё был. Более того, до определённого времени путей развития у КВНщиков было немного, пока не появились Камеди Клаб (след КВНа), «убойные лиги», продакшн компании, пишущие ситкомы и сериалы и т.д. А вслед за ним и стала исчезать конкуренция. У КВНа стало увеличиваться количество официальных лиг, поскольку искать таланты нужно было, а КВНщики в тех лигах параллельно стали выступать в региональных филиалах «камеди», стали устраивать свои подобные вечеринки и т.д. Стёб стал превыше содержания, но образование до сих пор было на должном уровне. Это период «проектов» и концепций, когда те, кто играл в предыдущие годы, стали экспериментировать. И появились команды-проекты и концепции, стали обкатываться наработки. В результате и появились Вятка (первого периода), СОК, ДасИстФакт (мог криво написать), сборная РУДН, Казахи (ощущение, что та команда играла всегда!). Шутки ПОКА ЕЩЁ продолжали уходить в народ, но с появлением Камеди это стало максимально туго. Единицы фраз закреплялись и стали узнаваемыми (чувствуете разницу в формулировках?).

"- Кто у вас на "Ч"?
- Чаушеску!
- Чаушеску? Да причём здесь Чаушеску?
- Мне кажется дети стали забывать румынского диктатора!"

А потом пришли «десятые», а вслед за ним и ушло стоящее образование, пропало ощущение кругозора, появились ограничивающие законы и закрутились знатно гайки. И команды просели по качеству, ибо «КВНовская пирамида» стала расти. Люди, вышедшие из КВНа, стали готовить другие команды, а те потом другие и т.д. Пузырь стал надуваться, но качество расти не стало. И поэтому мы видим то, что видим.

(здесь можно вспомнить пару-тройку шуток, но смысл?)

Здесь не виноват ни Масляков-старший (светлая память), ни Масляков-младший… Это закон времени! И прав был Хазанов, сказав, что «видоизменилась игра». КВН превратился в концерн по подготовке «бабков» и «полубабков»… а «полубабки» стали заниматься «полу-полубабками» и так далее в геометрической прогрессии. Креативными продюссерами КВНа стали люди, не вдупляющие, за что их ругают, совершающие странные поступки внутри сообщества и около него. Поэтому в результате мы видим то, что видим – куча проектов, фильмов, сериалов, интернет-шоу, придуманных, сворованных и выдавленных из себя бывшими КВНщиками абсолютно разного уровня: от культовых, типа «Импровизации» или «Stand-Up’а» на ТНТ, до тошнотворных (список тут ведите сами).

Что исправит КВН? Машина времени. Или ничего. Что добьёт КВН? Время.

Показать полностью
4

Этому городу нужен свой супергерой

Есть в подъезде моей тёщи квартира, в которой живёт один ханыга. Бухает до состояния коматоза, соответствующая вонь, антисанитария и наличие разной живности. Уж сколько было жалоб на неё - бесполезняк. И вот повадились эти усатые твари бродить из квартиры одного алкаша в подъезд выхдить. То ли к соседям в гости, то ли почту забрать - один тараканий Бог их знает.

На днях поднимаюсь на этаж к тёще своей в гости зайти. Прохожу мимо этажа с этой квартирой...а на двери металлической такая добротная дырочка есть, при желании можно самому туда пролезть целиком. Оттуда выходят ("свиньёй" разумеется) три-четыре таракана. Я смотрю на них, они на меня... Ну я им и выдал:
- Чё вышли? Ну-ка на хер отсюда!

На моё удивление тараканфы развернулись и ретировались обратно в аналы зловонной хаты.

Вот так внезапно я открыл в себе суперспособность, о которой можно только мечтать (НЕТ!)!

6

Он меняет профессию. 3 серия: "Болячки есть? А если найду?"

Дружище, привет! Убери подальше шампанское! Традиционное «Поздравьте, я нашёл работу!» придётся отложить. Потому что между моей безработной физиономией и гордым званием «трудоустроенный» лежит одна, с позволения сказать, локация. Филиал Ада на третьей от Солнца планете. Место, где раскалываются камни и плавятся стальные нервы. Медкомиссия.

Каждый раз, когда я получаю от будущего работодателя кипу направлений, мои волосы в самых труднодоступных местах начинают шевелиться от осознания ужаса, который предстоит пережить. Это долгая, изнуряющая и выбешивающая процедура, где 150 тысяч человек в состоянии легкого помешательства пытаются втиснуться в один кабинет за 30 минут до конца приёма. Там ругаются, спорят, дерутся взглядами, путаются очередях и мастерски их перестраивают. Это квинтэссенция человеческой отчаянности вперемешку с бюрократическим маразмом.

В этот раз, к привычному набору в лице невролога, стоматолога и бесконечных анализов крови, добавился новый персонаж — психиатр. Видимо, для того чтобы удостовериться, что я не покусаю коллег в процессе выполнения своих трудовых обязанностей. А ещё у меня сложилось стойкое ощущение, что вся система в психоневрологическом диспансере построена на простом принципе: если ты таки ДОБРАЛСЯ до кабинета психиатра, не сломавшись, — ты уже годен. Главный тест — это не приём у врача, а битва с регистратурой и очередью.

А регистратура — это высшая школа психологического айкидо.
«Вас много, а я одна!»
«Все хотят пораньше, а вы что, самый умный?»
«Вы тут не кричите! Тут вам не там!»
«Щас сделаем вкладыш, потом карточку найдём и прикрепим!»

Как-то раз, пройдя через все эти круги ада и отстояв в очереди из 25421275748 таких же страждущих, я гордо, как космонавт, шагнувший на Луну, открыл дверь в кабинет с табличкой «Психиатр-нарколог». В голове уже строились ответы на каверзные вопросы: «Как часто употребляете?», «Были ли суицидальные мысли?», «Любите ли вы смотреть на стену?», «Кто написал "Муму" Тургенева?».

Он меняет профессию. 3 серия: "Болячки есть? А если найду?"

Врач, в котором читалась вся вековая мудрость советской медицины, не отрываясь полностью от бумаг, лишь на секунду поднял на меня взгляд и изрёк, уже возвращаясь к своим документам:
— Да ну, вряд ли... Годен!

Всё. На этом осмотр закончился. Ни тебе демонстрации локтевых сгибов, ни вопросов о взаимоотношениях с алкоголем, ни просьб назвать текущего президента. Ни-че-го! Я потратил на ожидание и дорогу больше времени, чем на сам акт получения священной печати в моей медкнижке.

Вот так и продвигается мой путь к заветному трудоустройству. Следующий этап — запись к терапевту за окончательной справкой. Через 3 недели, конечно. А значит, можно не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой, собирать остальные бумажки для отдела кадров. Но об этом эпичном квесте под названием «Собери 10 справок из 5 разных концов города» я расскажу в следующий раз.

Вывод прост: наша медицина не ищет болезни. Она проверяет твою способность выживать в условиях самой же медицины. Если дошёл до врача и не взорвался — ты здоровее всех здоровых.

Пы.Сы. Кофе оставь себе. Я, пожалуй, схожу за ряженкой. После таких приключений хочется чего-то спокойного и предсказуемого. Как этот психиатр.

Показать полностью 1
10

Ответ Odinist в «Целостность»4

Далёкий 2010 год. Сижу в Сбербанке, жду, чтобы оплатить какую-то околожэкэхашную хрень. Наблюдаю ситуацию: дедушка пытается достёчаться до операционистки - девушка лет 20-22 с радикально короткой юбкой, длинными ногтями и прекрасными светлыми волосами.

Суть вопроса такова: дедушка пытается отправить деньги своей дочери, находящейся за тысячи километров от родного города, но что-то не выходит. Далее диалог:

- Дедушка, в какой банк отправляете?
- В Сбербанк, внученька.
- А регион какой?
- В Републику Башкортостан.
- Дедушка, так мы ж по странам СНГ не работаем!

Тут удивились все присутствовавшие в отделении банка. Далее был пятиминутный урок географии, где операционистке объясняли и про город Уфу, и про Башкирию, и про федеративное устройство страны.

5

Он меняет профессию. 2 серия: "Цифровой ад и живой взгляд в никуда"

Привет! Ты ждёшь какой-то напиток, чтоб я подержал? Извини, сегодня я с чаем, а он прямо в душу идёт, его передавать нельзя. В следующий раз!

После того как работа изящно покинула меня — выключил все телефоны и провалился в спячку. Это не был здоровый сон праведника. Это был цифровой детокс, замешанный на сериалах, дошираках и созерцании трещины на потолке. Официально это зовётся «восстановлением психологического здоровья». А по-русски — меня просто вырвало на берег, как облезлого дельфина после двухлетнего заплыва в мутных водах корпоративного мира. На выходе — невроз, способный вздрогнуть от звука уведомления, и пара десятков седых волос к 30-ти годам, которых до этого и в помине не было.

Но суровая реальность в лице пустого холодильника и счёта за интернет постучала в дверь. Надо было вставать и идти на биржу труда. Ибо кушать хочется — это такой универсальный, древний и очень мощный мотиватор.

Первая остановка — священные Госуслуги. Я ожидал увидеть кнопку «СТАТЬ БЕЗРАБОТНЫМ» размером с полэкрана. Вместо этого — лабиринт из разделов «Услуги», «Категории», «Жизненные ситуации». Ищу хоть какую-то кнопку, хоть какой-то шлюз, портал, вход в личный кабинет биржи труда. Не нашёл. Словно его и нет. Словно государство говорит: «Мы тебе поможем, но сначала найди, где мы тебе поможем. Это квест».

Кто-то, уж точно не упомню (даже старожилы не помогли упомнить), сбросил мне спасательный круг — ссылку на портал «Работа России». О, дружище... Это был не сайт. Это была цифровая боль. Интерфейс будто разрабатывали те, кто последний раз видел компьютер в клубе «Сеть» под песни «Руки Вверх». Ничего не понятно. Куда жать? Что заполнять? Как тут вообще ищут работу? Я, человек, который с компьютером на «ты», чувствовал себя своим прадедом, впервые взявшим в руки пульт от телевизора. Кривые кнопки, выпадающие списки, которые не хотят выпадать, и вакансии, от которых пахнет нафталином: «Специалист по клинингу (уборщица)», «Водитель погрузчика (опыт от 5 лет)».

Силы иссякли. Я пошёл в лоб. В самоё сердце системы — Центр занятости населения. Захожу. Картина маслом: пустой зал ожидания, ряды идеально чистых пластиковых стульев, на стене плакат «Труд — крут!». Тишина. Воздух густой, пропитанный пылью и лёгкой безысходностью. Я — единственный посетитель в этом царстве мёртвых душ.

Специалист за стеклом — женщина с усталым, но не злым лицом. Выслушала мой лепет про увольнение, про поиск работы. Её первый и главный посыл был: «У нас теперь всё через сайт». Я чуть не расплакался. Она, видя моё отчаяние, как рыцарь, попыталась сразиться с системой. Зашла в свою базу данных. Вбила мои параметры: не водитель, не разнорабочий, не продавец. Менеджер. С опытом. С уровнем зарплаты, который в её системе, видимо, шёл отдельной графой «фантастика». Она кликала, скроллила, хмурила брови. На её мониторе не всплыло НИ-ЧЕ-ГО. Ни одной зацепки.

Она взяла мои документы — паспорт, диплом с отличием, толстую трудовую — и просто подержала их в руках, как археолог держит черепок древней, непонятной цивилизации. Она смотрела на них, потом на меня, потом снова на документы. И затем, разведя руки в стороны, с чистым, почти детским недоумением в голосе, произнесла вслух саму суть всей системы: «А я не знаю, что вам дать!».

В этот момент рухнула последняя иллюзия. Весь поиск работы, вся надежда на систему — всё это благополучно свалилось обратно на мои плечи. Проблемы утопающих — дело рук самих утопающих. Государство в лице милой женщины за стеклом могло лишь развести руками.

Главный вывод: самая надежная биржа труда — это твоя собственная башка и твои связи. Всё остальное — просто квест на выживание.

Что будет дальше? Не знаю. Я как тот викинг — буду грести. Грести в этом цифровом океане дерьма в надежде найти хоть какой-то берег. Продолжение следует.

Он меняет профессию. 2 серия: "Цифровой ад и живой взгляд в никуда"
Показать полностью 1
3

Он меняет профессию. Серия 1 "Оказался Каином женишек мой Авель!"

Дружище, привет. Начну тебе рассказывать свою историю. Большую, сложную, но ты уж извини - по-другому не умею. И да, на этот раз придётся подержать мой кофе снова. На сей раз - эспрессо. Если расплескаешь от возмущения — не страшно, я понимаю. Сам пару раз чуть не облился.

Значит, была у меня работа. Не просто работа, а этакий оазис в каменных джунглях. Зарплата — та самая, за которую в телеге пафосные каналы советуют «продать душу и два года не выходить на улицу». Шесть цифр, если ты не в курсе. Начальство — где-то далеко, в столичных офисах с натяжными потолками и запахом свежесваренного рафа. Тысяча километров — это не фигура речи, а расстояние на одометре. А в нашем кабинете, на весь наш "мегаполис", — только я, мой компьютер и он. Напарник. Ну, знаешь, такой, с вечно заинтересованным взглядом и фразой «я просто хочу как лучше».

Сначала это напоминало невинные танцы с саблей. Арам Хачатурян, создавая свой шедевр, видимо тоже имел дело с таким человеком. Вместе работа, вместе общение отстранённое, какие-то интересы, даже выпить вместе тоже. Я старался поддерживать его, подхватывать, хотя и в нашем дуэте я был скорее Дринкинс, нежли неунывающий и мужественный Командор.

Потом пошли сливы. Изящные, точечные. Не «Он — козёл», а «Он, конечно, молодец, но вот тут, мне кажется, не совсем учёл риски, я бы, конечно, помог, но он же сам всё тянет, самостоятельный такой». На фоне его «заботы» я выглядел этаким упрямым ослом, который тащит воз в пропасть. Атмосфера в кабинете стала напоминать болото: тихая, густая, с пузырями лжи, которые лопаются у тебя за спиной.

В один прекрасный день я просто посмотрел на экран, на себя со стороны, свою работу, жизнь, которая превратилась непонятно во что и понял: всё. Просто всё. Выгорел в труху. Взаимная любовь между мной и работой испарилась, как спирт с поверхности стола после дезинфекции. Уволился. С той самой формулировкой про «любовь». На прощании мой начальник дистанционно жал руку, хвалил за вклад и желал найти место, где «смогу раскрыть весь свой потенциал». Коллеги писали слёзные сообщения, звонили, поздравляли. Я вышел на улицу с ощущением, что сбросил с плеч мешок с кирпичами.

А через неделю этот мешок прилетел мне в затылок. Полился поток. Целая канализация из метафор про мою «некомпетентность», «безответственность» и «сложный характер». Бывший напарник, видимо, решил, что яды нужно впрыснуть до конца, чтобы уж наверняка. Ещё через какое-то время мой товарищ рассказал занятные истории, где мой «друг» по кабине отжигал в стиле «а вот Он опять косячит, я уже всё починил, но молчите, а то он расстроится». Про анонимки начальству, про интриги за спиной, подставы, сплетни... Красота.

Но холодильник, как водится, пустеет с пугающей скоростью. Решил идти на биржу труда.
Что будет дальше? Будем посмотреть. Расскажу! Обязательно!

Пы.Сы. Кофе, наверное, уже холодный. Не страшно. Я принесу новый!)) Лучше расскажи: а как ты искал свою работу?

Он меняет профессию. Серия 1 "Оказался Каином женишек мой Авель!"

Показать полностью 1
257

Ответ Аноним в «Как пережить развод»20

Дружище, подержи пожалуйста мой кофе. Если отхлебнёшь - не страшно, куплю ещё=)

Поженились скорее по-глупости. Мне 19, ей 17. Всё по закону оформили, тем более, что ждали малыша. И вот после рождения прекрасного сына в неё что-то включилось. Сначала отдыхая вместе где-то в гостях или на дне рождения друга в клубе посыпались крики, что я ей сломал всю жизнь. После пошли какие-то односторонние поползновения в клуб отдохнуть с подругами. Я мальчик молодой, глупенький, позволял ей, потому как я целыми днями а рботе, она одна с ребёнком, пусть отдохнёт. В процессе этого стала опаздывать, теряться. В один из таких вечеров, когда в 3 часа ночи я оставил ребёнка у бабушки, мною она была обнаружена на коленях у парня. Дальнейшие разговоры привели к выводу: нужно пожить отдельно.

Весь период до окончательного развода всплывали некоторые инсайды про этого парня, который однажды решил написать мне и одолжить денег (прикиньте!), про других молодых людей, и что про меня говорилось, и кто в курсе про ситуацию и про меня был... Я в какой-то момент впал в депрессию вплоть до отвратительнейших мыслей под аккомпанемент альбома "Сигнал из космоса" группы Сплин (слушать с осторожностью!), закурил, хотя до этого ни капли никотина в организм...

Что спсло? Скорее кто - ныняшняя жена, с которой мы познакомились, разобщались и полюбили друг друга. 8 лет вместе, из которых 5 лет в браке, за что спасибо ей большое.

Дружище, это нужно пережить. Дальше будет только хорошее, вот увидишь! Сегодня плохо, завтра будет лучше!

Пы.Сы. Кофе оставь себе - я за пивасом=)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества