Пост навеян историей из Тюмени про мальчика, высыпавшего в подъезде тараканов. Много букв.
Место действия: съемная квартира на 3-ем этаже в 9-ти этажном доме;
Время действия: не так давно;
Главные действующие лица: автор поста, его жена и ребенок, кошка Ася, диспетчер СЭС, мужик с отравой, хозяин квартиры.
Давеча началась эта история. Глубокая ночь. Сквозь сон чувствую, как кошка играет в ногах. Прыгает и бегает по одеялу (поясню: наш личный волосатый подкроватный монстр любит ловить все что мало-мальски торчит из под одеяла и частенько ночью за это огребает). Жена не выдерживает первая. Слышу: в полусне поднимается и начинает ругать кошку. Потом пауза, резко включается прикроватный ночник, и дикий крик разливается по квартире:
- Мышка! Мышка! Мышка! Автор, вставай! Ася мышку поймала!
Картина маслом: испуганая сонная жена, поджав ноги, таращится на кошку, довольная кошка, под лапой которой поверженая и заколебаная до бессознательного мёртвого состояния мышь. Далее мышь была смыта, кошка накормлена вкуснятиной, жена успокоена.
Утром позвонил хозяину квартиры, так и так - мышь.
Хозяин: - А, да это нормально. Иногда падают в туалете.
Думаю, ладно. Если иногда, то хрен с ними, кошка отловит. Но вопрос: иногда это как часто? - не давал покоя. Оказалось что реально иногда.
Волей прихоти моего работодателя случая я оставляю беременную жену и еду покорять дальние северные дали в командировку на пол года. За этот период кошка ловит еще три мыши, с перерывом между ними - два месяца, а жена со страха учится самостоятельно разбирать дверные коробки и цементировать щели в полу (и не со страха, а по времени рожает ребенка).
Следующий этап всей истории случается после моего возвращения. Спустя две недели после моего прибытия, жена начинает жаловаться, что по ней кто-то ползает и кусает. Даже показывает расчесаные места "укусов". Я конечно же сначала не верю, потому что меня и ребенка никто не трогает. В течении пары дней ее беспокойство усиливается (и мое тоже, но вида я не подаю), штурмуется интернет в поиске признаков "кусателей". Кроме того (не забываем про мышей), кошка большую часть суток проводит на кухне в засаде, да и я переодически слышу попытки прогрызть один из углов.
Очередной раз возвращаюсь из магазина, открываю дверь, и мне с порога заявляют.
Жена:
- Все! Мне надоело! Меня опять укусили, я даже кого-то поймала.. вот оно в пробирке сидит... а вдруг на ребенке.. а вдруг.. а вдруг.. а вдруг... звоним в СЭС!
Я, немного охерев от происходящего:
- Ну хорошо, звони, только дай посмотреть на то, что тебя кусает.
Пока жена разговаривала с диспетчером СЭС и обьясняла: кто кусает, и что нужно срочно что-нибудь сделать, я пытался понять, кто же сидит в банке. Существо было архималенького размера. Не клоп (однозначно, я с клопами дело имел и знаю как они выглядят и кусают), не блоха (тоже сталкивался), не человечья вша. Определить, даже с помощью гугла, я не смог, но подумал, что ради спокойствия домочадцев и себя лучше, конечно, все обработать. В это время тетенька на том конце провода старательно обьясняла моей жене, что это клопы в начальной стадии (как она определила, я не понял), и что срочно нужно все обработать и поставить защиту, и что лезут они от соседей, и что, чем раньше мы обработаем, тем лучше. Записала наш номер и сказала, что передаст его мужику с отравой. Через несколько минут позвонил мужик и сказал, чтоб мы за час подготовили квартиру и были готовы к экстренной эвакуации. Дальше час прошел в суматошных бегах и перемещении вещей из комнат на балкон, а также оформлении ближайшей гостинницы на ночь для жены и ребенка.
Сцену Квартиру покидает жена и ребенок, и входит мужик с отравой. Я ему почти с порога приношу эту пробирку со словами:
-Дядь ты посмотри, что это? Действительно "кусачее" или у моей жены горячка? Стоит квартиру травить?
Взяв пробирку он профессионально поднес ее к свету, многозначительно посмотрел туда и сказал:
-Я там ничего не вижу, но по-любому это клопы.
Ладно, делать нечего, клопы так клопы. Для успокоения я решаю провести обработку. Закрываю кошку на балконе. И начинаю наблюдать за мужиком. Развел он какую-то жижу, со словами, что это профессиональное средство, накачал давление насосом, надел противогаз и пошел опылять квартиру. Надо заметить, что я во время обработки был без противогаза и боялся словить приход, но, к сожалению счастью, обошлось. Во время опыления мужик не замолкал не на секунду, и через защиту органов дыхания все время бубнил, что сделает все по высшему разряду. Делал он, к слову, вроде бы, все качественно. Опылял углы, мебель, полы, подоконники и тд. Жижи не жалел. По окончанию, взял с меня 2 тысячи деревянных, рассказал, что надо минимум 3 часа не появляться дома и растворился в вечернем полумраке. Следующие 4 часа я провел, гуляя по вечернему городу с женой и ребенком и обсуждая сию ситуацию. Хозяин квартиры, кстати говоря, на эту ситуацию сказал так:
- Ну, при мне такой живности не было. Это уже Вы, поэтому решайте сами.
Вернувшись в квартиру, сделал уборку, протер от отравы все горизонтальные поверхности и проветрил. Выпустил кошку с балкона. Вернул на места некоторые вещи и лег отдыхать. Нс следующий день все были снова в сборе.
Следующая неделя была спокойная: никого не кусали, но кошка не покидала свое место засады на кухне.
Движуха началась неожиданно. Жену снова кто-то укусил, и при этом она заметила, как этот кто-то прыгнул с места преступления. Картина сложилась. С появлением мышей появились и мышиные блохи. Дело раскрыто, надо действовать.
Нами был куплен парогенератор для дома и отпарен каждый сантиметр квартиры. В эту же ночь кошкой была поймана последняя скребущаяся мышь, а на следущий день мной залиты все щели цементной смесью. С тех пор гады оставили нашу квартиру и не появлялись.
Понятно, что на исчезновение мышей повлияло запечатывание дыр и наличие кошки, а вот насекомые я так не понял от чего пропали: то ли от яда, то ли от пара, то ли от исчезновении первопричины. А может от всего и сразу.
Морали у пьесы нет. Может кому-нибудь сгодится мое решение проблемы. Простите за много букв и за ошибки в них. Сильно не пинайте.
Напоследок фото кошки:
