littlecarlin

Вот случился период в моей жизни, когда пипец полнейший. И я значит приехала в родительский дом, чтобы хотя бы неделю дать себе отдыха и прийти в себя. В итоге, всем, включая мою родную сестру абсолютно наплевать на мое душевное состояние. Конечно же... я всегда должна выполнять дела по дому и по огороду... Иначе я - полнейшая бездельница. Даже если делаю только половину заданий, а не все 1500.

И вот сестрица... знает о моих суицидальных наклонностях, о моей шизофрении, о моем всем и что там, откуда я приехала люди умирали. Меня морально тоже убили несколько раз. Знает же.

Но всем глубоко опять же насрать... что мне ужасно были нужны... эти пару недель лежания в кровати и ничего неделания.

《Никакой теплоты... ты от этих близких никогда Кать не получишь.》 Вот так вот. И всю мою жизнь так.

Они могут сказать "хватит ныть", могут в ответ начать жаловаться на свои темы...

Проблемы.

Но Я. Я это человек который явно не заслуживает ничего по их мнению.

И что в итоге... В итоге то. Как всегда. Я сама себя откуда-то снизу поднимаю. И фигачу дальше жить. Глубоко проникшись осознанием, что я - единтвенный человек, который может дать себе любовь и поддержку. От внешнего мира хрен когда ты этого дождешься.

Поэтому всем кому сегодня плохо... и они чего-то ждут... я желаю таких же осознаний.

Ребята... нужно всегда рассчитывать только на себя. Все остальные в любой момент умереть могут.

Это все такой бред, когда ты тянешь что-то за уши... Ну, знаете, когда реально за уши... Как резинку натягиваешь.

Когда пфтаешься натянуть так на себя позитив. Когда пытаешься удержаться... просто балансируешь на канате и тянешь... эти отношения. Тащишь на себе...

Все то, что тянешь. Что дается с напрягом.. оно рано или поздно так сильно отлетает и отстреливает тебе по лицу... Так сказать с обратной энергией.. это потенциальная создается? Ах нет. Это ускорение, точно.

С ускорением все то что ты натянул... потом прилетает. Как карма.

Я в своей жизни постоянно пыталась что-то натянуть. Только ничего хорошего из этого надрыва... насилия над собой или кем-то не вышло.

Да, порой усилия над собой нужны. Иначе мы никогда не сдвинемся с места.

Изменения в принципе существуют и создаваться как-то должны.

Но точно не через силу.

Нас никто никонда ничему не учит в этом мире... каким-то истинам.

Но я считаю что это одна из истин... если ты что-то тащишь... через силу делаешь... иебе потом это всегда прилетит.

Может и не в самых очевидных вариантах. Но хорошего в этом будет не много.

Это вечное... напряжение и натягивание.. я так сильно от него устала.

Может и не стану я знаменмтостью. Может и не стану я богатой.

Но я хотя бы... не убьюсь достигая этого.

Странная затея.

Так сильно забивать на свои чувства... которые так и кричат. И вопят. Спасииите памагите... аа

Насилуют.

Странное дело... я написаоа про свои проблемы, про которые страшновато было так публично писать... а на меня в итоге даже люди какие-то подписались. Это как так?

Написала коряво, с ошибками...

Вылила все максимально.

И тут... комментарии поддержки вместо осуждения. Столько внимания. С ума сойти можно...

Господи, спасибо всем ❤💔💔💔

На самом деле это очень невероятное для меня событие. Типо... моим родителям всегда было на меня пофиг. Насрать, мягко говоря.Если я плакала - меня ругали за мои слезы. Поэтому я привыкла прятаться... чтобы порыдать. И публичное изливание своих страданий для меня как будто бы "пипец выходка".

Но, мне честно, бвло уже глубоко наплевать. Я не думала что и дня еще проживу. Была веряотность что вовсе и нет. Или телефон выкину... или еще что-то такое сделаю, что никогда больше сюда не зайду и не увижу эти комментарии.

Поэтому написала все как есть. Без ожиданий... на какую-либо реакцию со стороны в принципе.

:)

Вот хотела зайти... глянуть и ужаснуться. Раз выжила... но нет. Все хорошо 💙

Это очень-очень страшно быть искренним. На публику. Никогда не знаешь сколько людей твой пост увидят... ведь может тысячи... а может и ноль. И КАКИЕ ЛЮДИ ЭТО БУДУТ?

Забавно вышло. Это подняло мне настроение :)

Хотя что там с моим суицидом и планом по спасению себя... ну...

Как видите он работает. Как видите я жива. Яя ужасно сильно кайфанула с рисования... да так что поняла - вот оно!!! ЭТО ТО, ЧЕМ МНЕ НУЖНО ЗАНИМАТЬСЯ КАК ДЕЛОМ ЖИЗНИ!

И пункт - моя игра... Играть в любимую игру. Про нее я хочу отдельный пост написать.

Хотя не только Стратегия Как Спасти Себя спасла... было слишком много моментов и разных пунктов. Все пожалуй и не учесть... но главное. Пока что я keep swimming. Пока что я держусь... и стараюсь изо всех сил цепляться своими когтями в это "желание жить". Чтобы оно никуда от меня не сбрендило...

ВЕДЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ. Что если я перестану рисовать... или снова начну есть сладкое... или еще что-то не доделаю из своих планов, из своего выбранного ракурса и курса как мне плыть. На меня сразу нападет это НЕЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ.

Просто МГНОВЕННО.

Снова...

Ввиду того, что жить мне не хочется и все как-то уныло уже долгие месяцы...

я попытаюсь 100 раз улучшить свою жизнь, изменить ее как-то, чтобы стать счастливым человеком. человеком, который счастлив каждый день искренне и без обмана самому себе

это мой метод... метод 100 дверей который я использовала чтобы найти работу... и не только... и он всегда помогал.

100 раз попробовать.

должно получится.

что ж а если не выйдет... я радостно попрощаюсь с этим миром. я достаточно упертая чтобы действительно в конце если ничего в итоге не выйдет уйти.

и наплевать мне на всех и на все честно говоря в вопросе самоубийства.

никто не понимает насколько больно и неприятно мне жить.

с самого рождения...

собственно.

Как и в прошлые разы с работой я буду все описывать... что вышло и не вышло и что именно я делала.

Так сказать буду писать отчет
...

соу.

Попытка номер Один стать счастлтвой и перестать хотеть сдохнуть насовсем.

Какой стратегии я выберу придерживаться и как я буду пытаться это осуществить?

Ну...

1. Бег минимуум 3 км в день. Я люблю бегать... из-за своего гада-внутреннего голоса и не только я перестала это делать... но я правда люблю. Пора вернуть бег в распиаание. Это должно сделать меня счастливее.

2. Никакого сладкого... никаких мороженых... никакого мучного и молочного а также кофе. Вернусь к диете прошлого года на которой я жила... потому что это будет лучше для моего здоровья. Экзема от такого питания проходит. Пускай и сейчас проходит а то все снова с сней плохо.

3. Я буду рисовать рисовать что-нибудь... и выкладывать в Пинтерест. Рисовать бууду каждый день ну авыкладывать... как буду заканчивать рисунок. Минимум час рисования в день. Будетьздорово.

4. Я хотела начать исследовать определенный жанр музыки. Все откладывала. Пора и этим заняться.

5. Буду делать фотосессии. Но сначала приведу себя в порядок. А то я бледная опухшая и не только.

6. Когда мне станет получше займусь поиском работы. Буду работать много... чтобы... не сидеть на одном месте. Завтра пожалуй сдклаю это. 6го июля

7. Набью себе татуировку когда вернусь в Питер.

8. Снова начну свою любимую игру и буду писать про нее в дневник. Начну играть с сегодняшнего дня.


Ну вот. 8мь пунктиков как стратегия нмер Один по попытке все изменить... погнали...

Какой-то человек написал мне, что в Пикабу стало слишком много зла. Мол, люди кучу минусов ставят - а ты, автор, донт ворри пожалуйста... просто местный контенгент испортился XD

Это, конечно, было ооочень мило со стороны читателя и я ценю его поддержку в мою сторону... ОДНАКО ОН ЗРЯ ПЕРЕЖИВАЕТ!

И знаете..почему зря? Потому что мне ПО&УЙ :D

Типо... раньше меня могло это задеть. Но, как я и писала в предыдущем посте, в последнее время в моей жизни произошло о¥уеть сколько отборного трэша. Кому-то такое и не снилось...

А когда в твоей жизни происходит фильм ужасов, тебе становится глубоко насрать на вещи, из-за которых парятся нормальные люди. Для тебя этос тановится просто невероятной мелочью... в сравнении с апокалипсисом который ты наблюдаешь у себя ин лайф.

Вот очень яркий пример: этой весной в Питере, когда я и моя подруга работали администраторами в хостелах случилась такая типичная, знаете, история. Умер человек. И умер он в смену подруги. Умер в кровати. От передоза откинулся. Ее приятель... Она в жизни трупов не видела. Никогда не была на похоронах... а тут - на те... Условно говоря вчера пила с ним чай и смеялась - а сегодня утром уже отдирала за ним кровь с матраса и вызывала скорую, давала все показания следствию... и т. д. И он несколько часов в комнате лежит... его тело уже портится... и очень быстро... и да... Такое бывает. И подобное случилось со мной за эту весну много раз. По масштабу... как для нее, для ее психики этот труп. Так для меня еще кучу всего другого... Ведь всем свои испытания от Бога, верно?).. Личный персональный план, епта, для каждого.

Мне то все равно... я "жмуриков" не боюсь. Опыт то ужк определенный у меня имеется. Но для нее - адский шок...

И вот она мне рассказывает: я значит в ахере выхожу из этой комнаты в которой воняет ужасно разлагающимся телом, хочу уйти блевать... добежать бы поскорее до туалета + при этом я должна делать вид что все хорошо и ничего не происходит, чтобы никто другой из гостей хостела не узнал о таком происшествии... И тут ко мне подходят индивидуумы. Недавно заселившиеся... И возмущаются, что туплетная бумага в туалете недостаточно хорошая. Нужно другую туда поставить. Этой, с*ка, жопу не хочется подтирать.

И на полном серьезе... их не устроило качество туалетной бумаги в туалете.

Как выдумаете... ей вообще было дело до этой туалетной бумаги в тот момент? До ее качества?

Это очень смешно и глупо. Выходит... она конечно могла бы сказать "извините у мен тут приятель сегодня умер, вон его труп лежит в жаре воняет все никак не увезут... ГОЛЫЙ... врачи там все замеряют с ним возятся... мне как-то сейчас не до ваших.... бумажек и какашек"

Но ей нельзя было этого сделать...

Тем не менее факт в том, что слова этих людей. Тогда. Были просто фоновым шумом. Каким-то кваканьем из болота до которого тебе нету дела. Никакого..абсолютно.

И вот она мне говорит: Кать, а мне было тогда ТАК ПО&УЙ на них... вообще на все...

И я такая вот... У меня такое в школе часто было. Когда родители в очерелной раз поругались дома, меня побили и друг друга, довели всех до ужаснейшего морального состояния...

И ТЫ ПРИХОДИШЬ В ШКОЛУ... И ДО ТЕБЯ ДО#БЫВАЮТСЯ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ ОБЛОЖКИ А ТЕТРАДКЕ... А ты понимаешь что у тебя дома ад... что ты вообще не хочешь жить. Что ты всех ненавидешь.... и себя больше всего на свете.

Но обложки на тетрадке нету... И тыс мотришь на эту учиткльницу... и думаешь... ты сейчас серьезно? Серьезно? Ты будешь сейчас орать, истерить и выпрфгиыать из своей юбки потому что я не надела на тетрадку обложку?... Ты бы знала как мне на нее Н А С Р А А А А Т Ь.

Как сильно... мне не до нее сейчас.

ВОООООООТ. И в общем. Моя жизнь, хоть школа и закончилась и со смертью лицом к лицу я уже успела не раз столкнуться... Продолжает меня шокировать и доводить до состояния желания сдохнуть :) От степени пи&деца. Происходящего... е ж е д н е в н о

Поэтому... извините... но эти минусф на Пикабу... это как обложка на тетрадке и как туалетная бумага.

Вот очень смешно если я буду переживать по этому поводу... это тупо... невозможно. Чтобы сейчас меня подобное задевало...

Это как тебе будут рубить ногу... отпиливать... и ты орешь от боли... и в этот момент кто-то спросит "извини, но ты не очень расстроишься если сейчас в Африке на одного таракана станет меньше?"

Я просто его убью. Тебя это не сильно расстроит?

А ты не в Африке. Ты в России. И у тебя минус одна конечность прямо в моменте.....

Я думаю ответ очевиден.

Каким бы умным и правдивым ни был мой предыдущий пост. The truth is - i don't wanna live.

a n y m o r e

Я действительно не хочу жить. Я устала жить. За последний год со мной произошло столько всего, что никому такого зла не пожелаешь.

И тем не менее я всё ещё здесь. Я всё ещё дышу... и самое хреновое - все голоса в моей голове тоже.

Самое отвратное что может быть - это эти вечные соседи в твоей черепной коробке.

Одному из них я доверяла очень сильно... и что в итоге?

Я называла его для других "Интуицией". Голосом Интуиции. 5 раз подряд выигрывать в карты, выходя все время первой из игры... Вытащить все конфеты love is для коллекции друга безошибочно... как будто бы видя насквозь, из целой горстки, что ТАКИХ картиночек у него еще нет - и реально нет...

Это пожалуйста.

Найти деньги на дороге или на полу... пожалуйста. На выступе стены стопку мелочи? Ок.

Только цена всего этого?

Слушая этот голос я увидела многое... но, извиняюсь - он очень жестокий тип.

Он заставлял меня не спать сутками, вечно мерзнуть. Голод.

Просто жила без работы и не могла на нее устроиться потому что голос не хотел.

И я решила довериться... ведь до этого благодаря нему пару раз чисто "случайно", но очень удачно меня уже взяли на работу...

А тут такой беспредел.

Я вымоталась и устала... он никуда не ушел из моей головы. Ему 24/7 нужно внимание.

А я не хочу... мне достаточно уже этого всего. Хватило. Этого волшебства... пошло оно все в за^ницу. Я просто хочу рисовать...

а не шляться где-то ночами... рассказывая как Ванга что с кем будет... зато самой с&ка негде жить.

К черту такие сверхспособности и такой голос.

Мне невыносимо продолжать с ним жить...

Наобещал столько всего... я ему доверяла... обещал что встречу человека, с которым очень сильно хотела поговорить.

Ни"уя. Неа.

Вместо него встретила другого... с которым у меня вышли странные и непоняьные отношения. Ок, чувства! Наконец-то... спустя столько времени. ЛЕТ. Я снова с кем-то...

Но и то. Недолго это продлилось.

В общем... впуиалась я в какую-то магию ребят... а выпутаться не могу.

Голос продолжает от меня что-то требовать... я уже в другой стране... обратно в Россию... к этим приключенмям конкретно... к волшебству... Не хочу.

Хочу быть просто художником. Тем не менее... этот таракан мне не дает даже мой ох%рительный рисунок дорисовать...

Не дает сжечь все книги связанные с ним. А про него есть книги да... про волшебство.

Я хочу умереть потому что это единственный способ как его заткнуть.

Но у меня не слишком получается себя убить. Меня всегда кто-то спасает... каждый раз я верю что станет лучше... а в итоге снова ОН.

Чем-то недоволен. Что-то хочет от меня... бла-бла-бла в голове.

И не затыкается........