ipsychology

Это больно. А вот проживать эмоциональную боль мы-маленькие не умеем. И тогда одним из доступных способов унять эту боль будет отвернуться от «жизнедателя». Если я тянусь к тебе со своей потребностью, а ты не отвечаешь мне – я тогда найду такой объект, который такую боль мне не причинит. И нарциссический выбор – это направить тягу на самого себя.

Но не на реального. Реальной оказался непринятым, «непригодным». И ребенок следом за родителем сам отвернулся от этой своей части – себя реального, от внутреннего живого, заворачивая его в обертку стыда и вины.

И поворачивается в сторону внешнего, мертвого, искусственного. Ложного Я, идеального Я. Внутрь нырять страшно и больно (там маленькое непринятое реальное Я), поэтому важно не включаться в отношения эмоционально, держать дистанцию (или создать слияние – с такой же урезанной частью другого человека).

То есть имитировать отношения. Наверное, вы чувствовали такое опустошение и смущение, когда вдруг обнаруживали, что между вами и вашим партнером пропасть – «ничего» (здесь можно упомянуть о треугольнике Карпмана, подробнее об этом позже). То есть ваше движение навстречу встречалось дистанцией и холодом.

На поверхности вроде есть чувства, а нырни глубже – ничего (потому что быть затронутым глубоко – значит, рисковать тем, что ты испытаешь боль).

Отношение к чужому мнению — ключевая точка нарциссизма.

Здоровое (живое) отношение:чужие слова важны, но они не определяют всё моё «я». Я могу услышать обратную связь, выбрать, что для меня ценно, и при этом остаться собой. И не боятся с этим взаимодействовать. Поскольку в системном подходе – это обратная связь, а не критика.

Уязвимый нарциссизм: чужое мнение воспринимается как удар. И дело не столько в том, что есть страх критики (которая рождает стыд, обиду и желание спрятаться). Эти же переживания уже существуют в человеке, создавая ожидание неприятия и критики. Иногда – сама мысль, что это мнение от другого человека – служит триггером опасности.

Грандиозный нарциссизм: внешне — полное равнодушие, на деле — гиперзависимость от аплодисментов. Любое несогласие воспринимается как оскорбление, которое надо атаковать или обесценить.

По сути, чужое мнение становится зеркалом. И если у человека нет внутреннего ощущения своей ценности, он видит себя только в отражении других. Это и рождает уязвимость и конфликты в отношениях.

И мысль «а вдруг раскроют, что любить и ценить меня не за что!» (отсюда при любом намеке на живые отношения – дистанция).

В паре нарцисс часто ищет подтверждение собственного принятия (уникальности). Партнёр превращается в зеркало, а не в живого человека. Как только он заявляет о своих чувствах или границах, это воспринимается как угроза. Там, где должно быть движение навстречу, возникает дистанция, контроль, холод.

Такой сценарий обескровливает отношения: один живёт, чтобы отражать, другой — чтобы не потерять маску. В результате исчезает близость и ощущение жизни в паре.

Как «исправлять»?

Работа с нарциссизмом — это не борьба, а оживление замороженного. Важно не уничтожать «маску», а научиться дышать под ней.

Пять направлений работы:

1. Развивать внутреннюю опору — замечать свою ценность без внешних подтверждений.

2. Контакт с уязвимостью — признавать боль от мнений, не убегая от них.

3. Эмпатия — видеть в чужом мнении не приговор, а отражение опыта другого.

4. Толерантность к критике — учиться выдерживать несогласие малыми дозами.

5. Внутреннее зеркало — формировать способность видеть себя целостно: и сильным, и уязвимым.

Нарциссизм не враг, а один из типов поведения людей. Где наша способность любить себя в какой-то момент могла замерзнуть под тяжестью боли. Исправление отношения к чужому мнению — это путь оживления. (о 4 ядрах взаимодействия с разными типами поведения людей здесь)

Когда появляется внутреннее зеркало, чужие слова перестают убивать или возвеличивать. Они становятся просто частью контакта. И тогда в человеке оживает главное — возможность быть собой и встречаться с другим живым человеком без страха потерять ценность.

Такая вот история о системном мышлении на сегодня.

Больше здесь

© Светлана Боргун

Искусство говорить между строк... 😉

Больше о речи:
в тг-канале
в группе ВК

Морган Хаузел — один из самых читаемых авторов в сфере личных финансов. Утверждает, что конечная цель накопления богатства — не деньги сами по себе, а свобода. Свобода просыпаться утром и выбирать, как прожить день, строить отношения на своих условиях и жить в соответствии со своими ценностями, а не чужими ожиданиями.

Идея «деньги как свобода» освобождает, но мало кто задумывается об этом. При этом в эпоху, когда о психическом здоровье говорят как никогда много, почти никто не задаётся похожим вопросом: какова его настоящая цель? Только ли это профилактика и лечение диагнозов — или нечто более высокое и вдохновляющее?

Ответ, который предлагает этот пост, тот же, что и в финансах: свобода. Свобода быть собой, жить так, как хочется, выбирать собственные ценности и строить насыщенные отношения. Иными словами — жить жизнью, определяемой самим человеком.

Различие между свободой и избеганием (под видом свободы)

Если принять эту идею, психическое здоровье — как и личные финансы — перестаёт казаться чем-то загадочным. Оно опирается на базовые привычки, своего рода «чертёж», который может начать применять почти любой.

❓Главный вопрос в том: из чего состоит этот «чертёж» психического здоровья — и чему здесь могут научить финансы?

Одна и та же ситуация может проживаться по-разному. И дело не в обстоятельствах, а в том, с какого уровня человек на неё смотрит. Именно уровень мышления определяет, какое решение будет принято и к какому результату это приведёт.

1️⃣ Есть внешний уровень — когда причина всегда снаружи. «Это из-за них», «так сложилось», «обстоятельства не те». В этом случае у человека нет влияния на происходящее, есть только реакция и ощущение, что от него мало что зависит.

2️⃣ Следующий уровень — действия. Здесь появляется ответственность: «я сделал не так», «надо было по-другому». Но часто это переходит в самокритику, а не в реальные изменения.

3️⃣ Дальше — уровень способностей. «У меня не получится», «я не умею», «это не про меня». На этом уровне человек начинает ограничивать себя ещё до того, как попробовал.

4️⃣ Ещё глубже — уровень ценностей. «Это важно» или «в этом нет смысла». И именно здесь определяется, будет ли вообще какое-то движение, потому что без внутренней значимости действие не запускается.

5️⃣ И самый глубокий уровень — идентичность. «Я такой», «со мной что-то не так», «я не из тех, у кого получается». В этот момент речь уже не про ситуацию, а про самого человека. И именно здесь формируется самое сильное ограничение, потому что человек перестаёт пробовать.

❗️Главное, что все это может не озвучиваться и не осознаваться.

Потому, что проблема не в самих мыслях, а в том, на каком уровне они возникают.

Одна и та же ситуация в жизни на уровне действий - может быть исправлена, а на уровне идентичности - превращается в устойчивый сценарий.

И пока это не определено - кажется, что дело в обстоятельствах. А на самом деле -  результат уже запрограммирован  тем, на каком уровне работает ваше  мышление.

Самое интересное в том, что по внешним признакам можно определить, с какого уровня "сквозит".

Опрос "На каком уровне вы мыслите"

Больше, чем может показаться. Оба были сосредоточены на способности замечать то, что обычно остаётся вне поля внимания. Джордан видел «негативное пространство» — свободное пространство между игроками. Идея Тени у Юнга описывает скрытые части нас самих, которые мы обычно не видим.

Оба этих подхода учат: именно то, на что не обращается внимание — пробелы, слепые зоны и упущенные участки — содержит ключ к выдающимся результатам и более глубокому пониманию себя.

Выдающаяся карьера Майкла Джордана во многом была построена на его уникальной способности воспринимать игру иначе. Он видел не только игроков, но и свободные зоны между ними. Это позволяло ему проходить сквозь защиту, находя пути, которые другие не замечали. Его знаменитый бросок с отклонением был не только про физические способности — он был про умение создать и использовать свободное пространство между собой и защитником.

В психологическом смысле аналогом таких «свободных зон» является Тень Карла Юнга. Она включает подавленные эмоции, отвергнутые качества и те части личности, которые находятся в бессознательном.

Эти аспекты не исчезают — они просто остаются вне осознания. Подобно тому как Джордан ориентировался в свободных зонах на площадке, Тень существует в тех областях психики, которые не попадают в поле внимания, но продолжают влиять на поведение.

Свободные зоны (негативные пространства) в игре Джордана и Тень в теории Юнга отражают один и тот же принцип: то, что игнорируется, часто содержит наибольший потенциал для роста.

Поэтому если хотите развиваться - игнорируйте, тогда потенциал будет больше! 😉

А если серьезно ... https://t.me/+3urH9dy3l9M5YWMy