ipsychology

МИФ № 1. ЗНАЧЕНИЕ КАРТЫ МОЖНО РАСШИФРОВАТЬ

«Вы выбрали дверь — значит, боитесь перемен».

«На карте вода — это про ваши чувства».

«Этот цвет говорит о вашей тревоге».

Так изображению приписывается готовое значение, а человеку остаётся только принять предложенную трактовку.

РЕАЛЬНОСТЬ

Метафорическая карта ничего не знает о человеке и ничего за него не объясняет.

Один человек увидит в одном изображении одиночество, другой — свободу, третий — ожидание.

Карта одна. Значения разные.

Ценность МАК именно в ассоциациях самого человека. Образ помогает активизировать значимые для него смыслы и обратиться к бессознательному содержанию, которое не всегда доступно в прямом разговоре.

Поэтому специалист не объясняет человеку, что означает его карта. Он работает с тем, что человек сам увидел, почувствовал, вспомнил и связал со своей ситуацией.

МИФ № 2. ДОСТАТОЧНО ДОСТАТЬ КАРТУ — И ОБРАЗ САМ ПРИВЕДЁТ К ОТВЕТУ

Допустим, человек хочет больше клиентов.

Он достаёт карту. На ней — яблоко.

И что дальше?

Есть яблоки? Покупать айфоны? Или получить глубокие знания и стать целостным?

Ассоциация появилась. Но сама по себе она ещё не раскрывает, что происходит с человеком и какое отношение этот образ имеет к его проблеме.

РЕАЛЬНОСТЬ

МАК помогают в руках специалиста, который владеет методикой и понимает, как пользоваться этим инструментом.

Потому что человек может посмотреть на изображение — и снова объяснить его внутри той же привычной картины реальности, в которой находится его проблема.

Задача специалиста — не найти «правильное» значение карты, а знать, куда направить внимание, какие вопросы задать и как раскрыть возникшую ассоциацию. Только тогда появляется шанс что изменить.

И тогда за проблемой «у меня мало клиентов» может обнаружиться: "я избегаю говорить о своей работе и предлагать свои услуги".

За убеждением «у меня не складываются отношения» скрывается сценарий поведения "когда возникает конфликт, я замолкаю, оправдываюсь, нападаю или стараюсь угодить".

За убеждением «не могу принять решение» может скрываться внутреннее правило: «ошибаться нельзя», «нужно выбрать идеально», «моё решение не должно никого расстроить». И тогда один из вариантов человек даже не рассматривает, потому что он вызывает страх, вину или ощущение внутреннего запрета.

Профессиональная работа с МАК помогает перейти от общего объяснения своей проблемы к тому, что конкретно происходит с человеком в этой ситуации:
- распознать чувство, которое раньше переживалось как неопределённое «мне плохо» или «что-то не так»;
- обнаружить противоречие между тем, чего человек хочет, и тем, что он делает;
- определить действие, которое повторяется и снова приводит к тому же результату;
- понять, где именно человек останавливается, чего избегает и что для него в этой ситуации действительно важно;
- обнаружить убеждение, внутреннее правило или повторяющийся сценарий, который стоит за привычной реакцией;
- найти связь между тем, что проявилось через образ и конкретной проблемой, отношениями, выбором или поведением.

МАК не содержат готовых ответов.

Это инструмент, который в руках профессионала помогает через образы и ассоциации обращаться к бессознательному содержанию и переводить его в материал, с которым уже можно работать.

Узнать больше о МАК

#мифыиреальность #психология #маккарты

Можно иметь выбор — и всё равно выбирать из очень маленького мира.

Перед человеком может быть десять дорог, а он видит две. Иногда — одну. И совершенно искренне считает, что выбирать больше не из чего.

Это происходит постоянно. Человек думает: увольняться или терпеть дальше. Оставаться в этих отношениях или уходить. Переезжать или оставить всё как есть. Показывать себя или снова подождать. Начать новое дело или «сначала ещё немного подготовиться».

Кажется, что решение — вот оно, перед глазами.

Но сами варианты уже сформированы внутри определённой картины реальности.
В ней есть то, что «можно». Есть то, что «нельзя». Есть то, что «реально».

И есть то, что даже не приходит в голову рассматривать.

Именно здесь начинается самое интересное. Потому что иногда проблема не в том, что человек выбирает. А в том, из чего именно он выбирает.

Самая жёсткая бетонная граница — та, которую не воспринимают как границу

Человек редко думает -> https://vk.ru/@-21972230-za-predelami-ochevidnogo-chto-ostae...

Это больно. А вот проживать эмоциональную боль мы-маленькие не умеем. И тогда одним из доступных способов унять эту боль будет отвернуться от «жизнедателя». Если я тянусь к тебе со своей потребностью, а ты не отвечаешь мне – я тогда найду такой объект, который такую боль мне не причинит. И нарциссический выбор – это направить тягу на самого себя.

Но не на реального. Реальной оказался непринятым, «непригодным». И ребенок следом за родителем сам отвернулся от этой своей части – себя реального, от внутреннего живого, заворачивая его в обертку стыда и вины.

И поворачивается в сторону внешнего, мертвого, искусственного. Ложного Я, идеального Я. Внутрь нырять страшно и больно (там маленькое непринятое реальное Я), поэтому важно не включаться в отношения эмоционально, держать дистанцию (или создать слияние – с такой же урезанной частью другого человека).

То есть имитировать отношения. Наверное, вы чувствовали такое опустошение и смущение, когда вдруг обнаруживали, что между вами и вашим партнером пропасть – «ничего» (здесь можно упомянуть о треугольнике Карпмана, подробнее об этом позже). То есть ваше движение навстречу встречалось дистанцией и холодом.

На поверхности вроде есть чувства, а нырни глубже – ничего (потому что быть затронутым глубоко – значит, рисковать тем, что ты испытаешь боль).

Отношение к чужому мнению — ключевая точка нарциссизма.

Здоровое (живое) отношение:чужие слова важны, но они не определяют всё моё «я». Я могу услышать обратную связь, выбрать, что для меня ценно, и при этом остаться собой. И не боятся с этим взаимодействовать. Поскольку в системном подходе – это обратная связь, а не критика.

Уязвимый нарциссизм: чужое мнение воспринимается как удар. И дело не столько в том, что есть страх критики (которая рождает стыд, обиду и желание спрятаться). Эти же переживания уже существуют в человеке, создавая ожидание неприятия и критики. Иногда – сама мысль, что это мнение от другого человека – служит триггером опасности.

Грандиозный нарциссизм: внешне — полное равнодушие, на деле — гиперзависимость от аплодисментов. Любое несогласие воспринимается как оскорбление, которое надо атаковать или обесценить.

По сути, чужое мнение становится зеркалом. И если у человека нет внутреннего ощущения своей ценности, он видит себя только в отражении других. Это и рождает уязвимость и конфликты в отношениях.

И мысль «а вдруг раскроют, что любить и ценить меня не за что!» (отсюда при любом намеке на живые отношения – дистанция).

В паре нарцисс часто ищет подтверждение собственного принятия (уникальности). Партнёр превращается в зеркало, а не в живого человека. Как только он заявляет о своих чувствах или границах, это воспринимается как угроза. Там, где должно быть движение навстречу, возникает дистанция, контроль, холод.

Такой сценарий обескровливает отношения: один живёт, чтобы отражать, другой — чтобы не потерять маску. В результате исчезает близость и ощущение жизни в паре.

Как «исправлять»?

Работа с нарциссизмом — это не борьба, а оживление замороженного. Важно не уничтожать «маску», а научиться дышать под ней.

Пять направлений работы:

1. Развивать внутреннюю опору — замечать свою ценность без внешних подтверждений.

2. Контакт с уязвимостью — признавать боль от мнений, не убегая от них.

3. Эмпатия — видеть в чужом мнении не приговор, а отражение опыта другого.

4. Толерантность к критике — учиться выдерживать несогласие малыми дозами.

5. Внутреннее зеркало — формировать способность видеть себя целостно: и сильным, и уязвимым.

Нарциссизм не враг, а один из типов поведения людей. Где наша способность любить себя в какой-то момент могла замерзнуть под тяжестью боли. Исправление отношения к чужому мнению — это путь оживления. (о 4 ядрах взаимодействия с разными типами поведения людей здесь)

Когда появляется внутреннее зеркало, чужие слова перестают убивать или возвеличивать. Они становятся просто частью контакта. И тогда в человеке оживает главное — возможность быть собой и встречаться с другим живым человеком без страха потерять ценность.

Такая вот история о системном мышлении на сегодня.

Больше здесь

© Светлана Боргун

Искусство говорить между строк... 😉

Больше о речи:
в тг-канале
в группе ВК

Морган Хаузел — один из самых читаемых авторов в сфере личных финансов. Утверждает, что конечная цель накопления богатства — не деньги сами по себе, а свобода. Свобода просыпаться утром и выбирать, как прожить день, строить отношения на своих условиях и жить в соответствии со своими ценностями, а не чужими ожиданиями.

Идея «деньги как свобода» освобождает, но мало кто задумывается об этом. При этом в эпоху, когда о психическом здоровье говорят как никогда много, почти никто не задаётся похожим вопросом: какова его настоящая цель? Только ли это профилактика и лечение диагнозов — или нечто более высокое и вдохновляющее?

Ответ, который предлагает этот пост, тот же, что и в финансах: свобода. Свобода быть собой, жить так, как хочется, выбирать собственные ценности и строить насыщенные отношения. Иными словами — жить жизнью, определяемой самим человеком.

Различие между свободой и избеганием (под видом свободы)

Если принять эту идею, психическое здоровье — как и личные финансы — перестаёт казаться чем-то загадочным. Оно опирается на базовые привычки, своего рода «чертёж», который может начать применять почти любой.

❓Главный вопрос в том: из чего состоит этот «чертёж» психического здоровья — и чему здесь могут научить финансы?