demon2023

Директора бригад чесали репу, скидывались и покупали нужную вещь. В те времена еще были дефициты. Особый квест был найти нужную вещь. Соболиные шубы были, но долгополые не такие, как она хотела, да и цена уж сильно отличалась. Короткая шубка естественно была гораздо дешевле. Я уже не помню всех нюансов того времени, но именно такую шубку, как она хотела не нашли, а те которые были слишком не современные, и бригады решили каждая подарит свой подарок. Обычно дарили от всех, а здесь решили в отдельности. Я, в глубине души понимал, что прогнутся перед начальницей готовы все. От нее зависел ассортимент вагона - ресторана. И этот ассортимент напрямую влиял на заработок коллектива бригады. Да еще и связи среди ревизоров у нашей дамы были на самом высоком уровне. Время такое было, хоть сегодня это выглядит дикостью ( а может и нет)

В те далекие времена я увлекался резьбой по дереву, так для себя. Хобби своего рода. В свободное время вырезал разные безделушки, дарил друзьям, да и за рабочим столом в вагоне ресторане стояли разные поделки из дерева. Как то шутя наша официантка разглядывая розу из дерева обронила - Нахрен ей шуба, подарите ей вот такую розу только больше она женщина и оценит, тем более сделанную своими руками. Я задумался, а почему бы и нет?! Нашел хорошую белоснежную осину, из нее сделал бутон, стебелек и листья сделал из темного ореха, а слегка поперечный срез дерева получился из ствола платана. Но главное преподнести. Как сейчас помню, размер был порядочный, роза со стеблем только 45см.

Принес значит ей подарок самый последний из бригад. Говорю - все эти тряпки, питейные и едейные вкусности быстро выпьются, съедятся и забудутся, а вот вещь сделанная от чистого сердца в единственном в мире экземпляре специально для самой красивой не только начальнице, но женщине прежде всего останется надолго!

Она прослезилась.

И да, потом выяснилось, что две бригады подарили ей таки короткие шубки, как она хотела. Одна бригада китайский сервис и еще что-то, не помню. Но тем не менее, к моей бригаде стало особое отношение. Самые выгодные продукты получала наша бригада, и соответственно наша бригада зарабатывала больше остальных. Женщина всегда остается женщиной. Даже если это слегка меркантильно...

Отпуск 28 календарный дней. Я думал, максимум через неделю вернется. Не приехал, думал пиздец коллеге, или медведи сожрали или сам дуба дал от впечатлений. Ни звонка ни весточки. Хотя обещал держать в курсе...

Когда я его увидел на работе после отпуска первое, что подумалось глядя на него, как щеки впали! И лицо приобрело оттенок далеко не офисного работника. Он гад улыбался, на худощавом лице светилась улыбка и самодовольно так: - прикинь, 14 кг как не бывало! Давление, как у космонавта. Говорит - я уже давно так хорошо не спал. Прочитал кучу литературы, благо дело в доме где мы жили её было много. Говорит, забыл там, что есть геополитические проблемы, что вообще есть политики, что обсуждают какой-то бомонд возомнивший из себя недосягаемыми звездами. Как это классно жить в природе. За хлебом правда очень скучал, лепешки заебали)) А лукавый глаз косился на меня намекая на мою уже поездку в это первобытное место. Но я адрес не взял. Не созрел видать...

Жил дедушка на втором этаже этой старой хрущевки. Семьи не имел никогда. Будучи один на белом свете он все свое внимание уделял соседям, естественно "внимание" это было исключительно в назидательном негативном отношении. Да, иногда создавалось впечатление, что родился этот дед уже старым, чтобы бурчать на весь мир и окружение. Как - то был случай. Летнее раннее утро, солнышко только начало припекать и бабушки растаяв на придомовых лавочках нежились в лучах весеннего яркого Солнца.

Выходит на подъездную площадку дед. Прикрывает рукой глаза от солнечного света. В сердцах говорит - вот сука, прямо в глаза светит! Переводит взгляд на бабушек на лавки продолжая свой монолог - Уселись медузы старые чресла греть, нет чтобы полезным чем заняться...

Бабки злобным взглядом провожают соседа, одна плюет ему вслед, другая крестится шевеля губами по видимому читая про себя молитву прощения. Чуть поодаль от подъезда детская площадка, песочница. Трое малышей увлеченно что-то копают в песке. Рядом с песочницей стоит мама уткнувшись в смартфон иногда бросая взгляд на малышей. Дед останавливается, укоризненно качает головой и назидательным тоном выговаривает мамаше. - Вот тебе все интернеты надо, а дети предоставлены сами себе. А если совочком в глаза, что делать будешь?!!! Молодая мама отрываясь от смартфона - тебе что надо, старый? Давай двигай в аптеку, купи себе виагры и удовлетворяй вот бабушек возле подъезда, ко мне только не подкатывай! - Ты че, шалашовка?!!! возмущенный дед бормоча себе под нос проклятия удаляется. Молодая мама улыбается, понимая что по другому дед не отстанет, если оправдываться на его замечания. Он специально провоцирует, чтобы ввязаться в диалог для последующих нравоучений, а здесь коротко и жестко отшили.

Но беда подкралась незаметно. Выше этажом деда поселилась молодая пара. Старый пытался разнюхать, что да как. Но видать соседи опередили предупредив молодых, что с этим соседом лучше держаться на уровне "здрасте - досвидос" Иначе заебет нравоучениями. С появлением новых жильцов у деда начались бессонные ночи. Старенький диван, что был у молодой пары видать стоял не по уровню, и при страстном совокуплении пары, ножка дивана отчаянно постукивала по полу. Страстные стоны сопровождали этот ритмичный стук и нервы старого учителя не выдерживали. Он поднимался на этаж выше и тарабанил в дверь - Прекратите это распутство, дайте поспать, имейте совесть!!! По началу парень выходил, извинялся. Но молодость брала свое и на следующею ночь все повторялось. При очередном посещении деда ночью, парень не выдержал - Слышь старый?! Еще раз ночью будешь тарабанить в дверь я тебя выебу, я так понимаю, ты сюда ходишь для этой целей? И сказал это так грубо, что дед стрелой метнулся к себе на этаж крича от туда, что вся прокуратура будет оповещена о том, что заслуженного пенсионера пытался изнасиловать какой - то гопник с большой дороги. Но дед в прокуратуру не пошел. Он на секундочку - продвинутый дед!

Месть.

Старенький диктофон на который дедуля записал оргии из порносайта, засунув это чудо техники не куда нибудь а прямо в отверстие вентиляции кухни. Правда дедуля не ожидал, что венканалы станут сильно искажать звук страстных сексуальных охов и ахов в нечто воющие, как на шабаше в преисподней. Соседи, что по стояку этого венканала переживать начали не на шутку. Соседка с четвертого этажа жаловалась. - Вот только дочку от памперсов отучила, так бабуля ссаться в кровать начала. Воет говорит, что то по ночам, никак бесы к себе зовут, причитала старая. Другой сосед на пятом этаже рассказывал. Просыпаюсь говорит ночью, пить хочу сушняк замучил. Я к холодильнику, там пиво стоит. А здесь, как завоет что -то, бутылка из рук, сердце выскакивает, пиздец думаю, вот и белка! Но наш народ не верит особо в нечистую силу и потому быстро вычислили деда пакосника. Пиздили его потом всем подъездом. Особенно бабки старались. В опорном пункте полицейского участка писали объяснительные всем подъездом. Дед с подбитым заплывшим глазом сверлил участкового шипя беззубым ртом - расстрелять всех надо!