demon2023
120К
рейтинг
128 подписчиков
14 подписок
213 постов
104 в горячем
Ответ на пост «Ответ на пост "Почему я больше никогда не беру попутчиков после Саратова"»2
Пожалуй у каждого водителя с большим стажем есть свои истории с водителями и пассажирами. И пожалуй самой кринжовой части можно отнести наркоманов - пассажиров.
У меня водительский стаж приличный. Автолюбительский стаж, на грузовых авто и такси никогда не работал. Но ездил по России и большой Европе много. В свое время (90-е) ввиду выживаемости приходилось гонять машины из Германии. О-оо. это был особый квест, где враги поджидали тебя и в виде гаишников и "братков" от границы и до тьмуторокани. И потому такие, как я выдвигались еще из Польши большим автопоездом, где если кого тормозили - становилось вся колонна. Одиночки перегонщики, это русские камикадзе, где вариант доехать до пункта назначения сводился 50\50. Но не это хотелось рассказать.
Я, по природе не робкого десятка, тем не менее 9 грамм всегда решали вопросы с такими , как я даже хрупкие девушки.
Как то еду вечером домой. Две очень привлекательные девушки на обочине с огромной челночной сумкой, дождь со снегом, ветер ужасный. Торможу. - Умоляющие глаза, возьмите пожалуйста?!!! - Прыгайте, чего уж там...
Я, по первой даже не понял, от куда появились еще два "джентльмена" один из который впрыгнул на переднее сиденье и нож поставил под горло - рули тихо и ничего тебе не будет, заедем на пару адресов и свободен - вжевал?!!! Глаза сука стеклянные у него, в голове мысли всякие нехорошие лезут. Всё, капец думаю - приехал. Да, машинка тогда неплохая у меня была - тройка бмв которой едва год исполнилось. Сам себе думаю - порешат сто пудово. Две дамы и еще один хмырь залезли на заднее сиденье - поехали!
В один адрес заехали, другой. Все молча, как будто готовятся к чему-то. Сам себе думаю - убежать не сумею 100% надо думать, что делать?! Пытаюсь набрать скорость, один из отморозков, что рядом тычет в бок ножом - не гони, или раньше на тот свет отправишься! Говорят ехать по старой дороге, что за город идет к старой заброшенной конеферме. Сам себе думаю - вот и последний приют себе там найду(( Остался последний поворот на мост, за которым эта старая дорога. И вот , чудо! Стоит машина ГАИ и от туда лениво выходит сотрудник с палочкой. Тот что рядом со мной - гони!!! Машинка хорошая у меня с турбо - я в пол до предела и прямо в жопу ментовской приоры! Пассажир, что рядом вылетел через переднее стекло , как раз на багажник приоры, дама что сзади зубами прогрызла подголовник переднего сиденья, подушка выскочила, да и ремни спасли меня от дуплета с пассажиром...
Да, так вот . О чем это я? - а, просыпаюсь значит я в холодном поту и думаю. Надо пойти в гараж ремни проверить на своей Калине, а то мало ли что . Наркоманы подсядут или еще кто. Присниться же сука такое?!!!)))
Показать полностью
Ответ на пост «Человек и есть обезьяна»2
Особь человеческая (Дробышевский) способен сказать и даже в какой-то мере доказать (Дарвин) что он произошел от обезьяны. Но как докажет обезьяна, что люди её потомки?)))
Скучно как мы живем...
Вот есть такая вечно недовольная категория женщин, которым ну вот вообще всё кажется не таким , как ей хочется.
Алёна. Я познакомился с ней в самом неожиданном месте - поликлинике. Профосмотр или как это процедура называется, что с работы ежегодно направляют? Стояли к терапевту, который сука один на всю поликлинику и которому похер бабушки или по профосмотру - живая очередь. Долго стояли, народу тьма. Очередь охрененная. Стоим возле стеночки, все стулья заняты. Она бедненькая на высоких каблуках, смотрю по выражению её лица, что вот готова отдать все на свете, кто предложит ей присесть и главное стянуть с неё эти "лабутены"!
Я по природе человек ленивый, в машине всегда разный хлам, нужный и не очень, тем более машина вместительная, L-200 много чего помещается не нарушая гармонии захламленности. Так вот. Предупредив, что я на секундочку покину очередь, метнулся на улицу к машине, от куда припер рыбацкий стульчик кресло еще с прошлой рыбалки не выложил. И главное, совершенно случайно сеструха оставила у меня в машине совершенно новые тапочки - зайцы. Забыла их забрать с машины, когда подвозил и все никак вернуть не мог, в другой конец города ехать...
Я, все это добро приношу в эту очередь, раскладываю стульчик и предлагаю молча тогда еще незнакомке присесть. Недоумение в глазах, она присаживается. Но поверг я её в неописуемый восторг после того, как из пакета достал эти смешные тапочки. Всё делал молча, только улыбался. Блин, сколько женских глаз на меня смотрели с восхищением, не буду говорить. Вот так я познакомился с Алёной. Она - да, эффектная дама. Высокая, ослепительно женственная с высокой молодой грудью и красивыми стройными ногами. Но больше поразили мне её ногти, огромные с замысловатыми рисунками и острыми, как оружие пикенёра. Невольно подумалось тогда - если воткнет в тебя, пробьет насквозь!
Алёна всем своим видом и поведением показывала аристократку голубых кровей. Пренебрежительный тон, томная скука от всего серого и унылого и любимое выражение - как это все банально! - Поедем на природу, шашлык будет с друзьями познакомлю?!. - Как это банально, по лесу шастать, мясо животных есть и клещей на себя цеплять...
Ну и поехали в загородный коттедж который я снял за хуеву кучу денег на выходные.
На секс согласилась легко, но трахал вроде как трупа в гробу или бревно в лесу. Невольно увидел её выражение лица при соитии, показалось что она внимательно читает заунывный текст на потолке.
По дороге домой жрать хотелось после веганских салатов и винища, которое больше раздражало, чем приносило удовольствие и потому я с воодушевлением рассказывал Алёне, что вот скоро по дороге будет самая элитная кухня, где готовят исключительно по доставке в самые элитные дома города. А шеф повар - месье Ренуар из Марселя давно живет в России и его кухня имеет пять звезд Мешлен и главное, он мой близкий знакомый. Давай говорю заскочим, что нибудь перекусить возьмем с собой, там посидеть не удастся, при кухне нет залов, только на заказ. Алёна флегматично кивала и лениво так - суши мне возьми...
Совсем не важно, что под именем Ренуар, скрывался мой действительно знакомый армянин Ашот, а элитная кухня его придорожная кафешка. Единственно, шаурма у него и шашлык действительно потрясающе вкусный.
Удобно расположившиеся кафешка вблизи заправки в 29км от города. Я машину паркую на стоянке АЗС, говорю Алёне, что подожди пять сек и я метнусь к Ренуару, кухня рядом...
Огромная шаурма пылала жаром и была такой офигенно вкусной и сытной не передать словами. Говорю Ашоту, что вот подруга у меня мясо не ест, чтобы такого веганского у тебя прикупить - Да вот рядом, говорит Ашот недавно суши бар открыли, но я бы эту гадость, что они продают не стал бы кушать... Что бы не терять времени на ходу доедая шаурму я метнулся в этот суши бар. Красивая упаковка - Филадельфия ёпта... Пол литра воды без газа. Я, как вышколенный официант бегом к машине. Алёна дремала. - Ой, я не привыкла кушать в машине, это как то вульгарно... Я хотел уже сказать , дома покушаешь - поехали. Однако она запустила свои когти в эти суши... Да, на языке вертелся вопрос - понял для чего такие длинные коготочки вырастила или нарастила. Палочки остались нетронутыми)))
До города уже оставалось около 10 км. Алёна хватается за живот - ой, что то мне плохо... Я сворачиваю с трассы и мчусь к лесопосадки благо дело машина, что танк прет. Подруга вылетела с машины аки пробка из шампанского и уже в двух метрах от меня как дристанет! - Ебучие суши, нахрена я их ела?! Аристократический налет вылетел так же быстро, как и все содержимое желудка. Как назло туалетной бумаги не было и я пожертвовал старой ветошью. По дороге еще пару раз останавливались мягко сказать покакать, где я и задал мучавший меня всю дорогу вопрос - ногти-с жопу вытирать не мешают?! На что получил ненавидящий меня взгляд. Больше я Алёну в своей жизни не видел. И не жалею)))
Показать полностью
Слесарь
Да, безусловно вы правы, более того не обязательно сварщик - любая профессия требует большой самоотдачи. Расскажу - ка я историю за Ваньку слесаря.
Давно это было еще в мохнатые советские времена. На местный мясокомбинат установили новую финскую линию в мясо - жировой и птичий цеха. Приехало высокое начальство, цокали языками восхищаясь буржуйскими технологиями. - Автоматика на уровне фантастики! Всё Ваня, нахуй ты больше не нужен в цеху, слесарь хренов радостно потирал ручонки начальник цеха. Ваня пожимает плечами - Как знаете Михаил Пидарасович... Слесарь специально коверкал отчество начальника чем вызывал у него непомерною злобу. - Бедросович я, БЕДРОСОВИЧ!!! по слогам выводил начальник. - Да, запомнил... Вы уж извините, неграмотный я - два класса и три коридора еле окончил, делая невинную мину мямлил Ваня. И тихо уже так - Всё, буду вас звать... Михаил и уже по слогам Б И Д О Р А С О В И Ч... На что мастер махал рукой - что с идиота взять. Все работяги цеха знали о жгучей "любви" начальника цеха к Ваньке слесарю и понимали, что при любом удобном случаи он его сожрет и не подавиться. Но за Ваню горой стоял директор и главный инженер, не говоря уже за парторга которому Ваня бесконечно ремонтировал старенькую 21 Волгу. Да и вообще руки у слесаря росли правильно. Любая серьезная и не очень поломка в любом цеху Ваня сделает. Единственный минус - побухивал Иван иногда, запойный был. И да, немаловажный факт. По договору представители финской компании при серьезной поломки должны сами выезжать и устранять проблему. Еще раз повторюсь - при серьезной поломке.
Первая поломка произошла буквально через три дня после установки. Линия встала и не туда и не сюда. В убойном цехе уже тушки коров лежат а на линию подвесить не могут, так как она стоит зараза. Забегали, засуетились все. Забойщикам пришлось разделывать туши прямо в боксе. Паника, план срывается, че за херня?!!! Пришел Ваня. Говорит защита сработала, не запустится покуда причину не устранят. Следующим вышла линия птицецеха. Директор в панике - че за хуйня, брак суки такие установили!!! Приехали представители. - И невозмутимо так . Всё правильно, оборудование исправно. Мы же вам говорили, что поменяйте трансформаторы, установите стабилизаторы напряжения на линиях и всё будет работать. А так, покуда напряжение в сети было более - менее стабильно линии работали. Когда пошли частые перепады напряжения линии ушли в глубокую защиту.
Представители, что то там поковырялись и линия заработала. Но перед уходом предупредили директора - пока трансформаторы не поменяете, стабилизаторы не установите нам не звоните - ваши проблемы! Директор в шоке. Это -ж дополнительные расходы, а деньги уже все попилены, как всегда.
В кабинет директора стучится Ваня - Михал Семеныч, я могу отключить их защиту, нахрен она вообще нужна, наши линии работали и все пучком и буржуйскую заставим работать по нашим правилам улыбался слесарь. - Ваня, дорогой и премия тебе будет и никакая собака к тебе на проходной не прикоснется - делай! Русская смекалка, хуле. Что он там наделал, что менял , что переставлял история умалчивает , ночь с комбината не выходил. На утро лично директору доклад сделал - Михал Семеныч принимай работу, линии стабильно работают, трансформаторы, стабилизаторы менять не нужно. Мясокомбинат заработал а Ваня охуел в край уходя в запой на неделю. По любому что-то горело, что-то выходило из строя и никто кроме Вани не мог разобраться в причинах. Директор лично приезжал к нему домой уговаривая выйти на работу. Приглашали других электриков - те смотрели на оборудование и качали головами. Общими усилиями коллектива комбината затащили Ваню кодироваться к Довженко. На удивление помогла. Говорят директор лично присутствовал когда Ваня обучал молодого помощника по наладке оборудования.
Да, главное - я не электрик может написал в технической части не точно, не судите строго.
Показать полностью
Предсказуемо
Есть проверенное правило в большой политике.
Смотрите за пальцами и получайте удовольствие.
Политику партии и правительства обсуждать бессмысленно и главное непродуктивно. Я просто об обычных людях с их потребностями. Вот лично я смотрел ютуб в двух вариантах, когда надо что-то по узнать "как сделать" или выпимши послушать клипы. У других инста, - ну хотят люди сторится своего рода , как ебаться - разве можно запрещать? Ватсап и телега - общение Вот что дальше?- мах и рутуб которые сравнимы с женским половым органом из сексшопа - вроде, как ебёшь но женщину не видишь. И если запретят на сто лет - люди помнить будут! Это уже Россия проходила только в другой интерпритации.
А дальше вот что. Любой политик, любой самый маргинальный и непопулярный среди народа предложит на выборах, что он откроет все закрытые мессенджеры - люди проголосуют за него даже вопреки навязанных сверху партий и кандидатов. Где то уже подобное было - или нет?)))По ходу власть делает глубокую ошибку за которую будет жалеть. Все повторяется. Никогда еще запреты свободы выбора не приносили положительных результатов государству, где ущемлялась право выбора человека. Так устроен этот мир. Всему свое время...
Показать полностью
Отомстили...2
Сегодня на смене в обед ем обалденный свиной стейк на ребрышке, правда разогретый в микроволновке. Заходит в дежурку охранник (узбек) - Фу, свинину жрете?! На что мой коллега - а вам куриное говно (насвай) в рот пихать не "ФУ"? Я блин такой ненависти у Узбека в глазах не видел...
Ответ Shneerson в «А чем вы в детстве занимались»33
Удивительные, порой юморные истории детства. А почему бы не вспомнить? Я детство провел на берегу Черного моря. Маленький приморский городишко, где частный сектор занимал 95% всего жилого массива. Улицы у нас небольшая, друг - дружку знаем по именам, ходим в гости. В те времена еще контроля за детьми особого не было. Утром проснулся, чай с хлебом и маслом посыпанный сахаром и на улицу. Редко кто домой на обед забегал, так как там был страшный и злой "загонят" И потому приключения мы находили сами. Летом кормило море и обилие фруктов растущих везде где вздумается. Нам лет по восемь, может чуть старше - не помню точно. На соседней улице приметили очень богатый огород практически весь засеянный клубникой. Заборчики в те времена носили скорее символический характер, зачастую штакетник не больше метра, были конечно и кирпичные, но такие же небольшие, где кирпичики клались в шахматном порядке и служили скорее ступеньками чем оградой.
И вот мы четверо преступников Лена, Жанна, Серега и я лезем в этот огород. Июнь месяц, уже темнело и мы в потемках едим эту клубнику вперемежку с землей и вкусней на свете, как будто не ели ничего. И не важно что почти у каждого дома растет эта самая клубника. Главное ведь драйв, чувство опасности и риска и наслаждение от совокупности всего этого. И сквозь это блаженство - Ага, попались!!! Огромный дед схватил двух наших девчонок за шиворот, мы с Серегой рванули к спасительному забору. Громкий плач рёв за спиной остановил меня в шаге от свободы. Нет, я не был рыцарем, скорее в секунду представил выражение лица родного деда, который бы точно сказал - струсил подлец?!
И вот нас троих закрыл дед в погребе, свет правда включил. Девчонки рыдали взахлёб бормоча сквозь слезы слова прощения, что мы больше никогда - никогда не будем есть его клубнику и топтать огород. А дед стоял за дверью погреба и наводил ужас. - Вот до утра посидите и сдам я вас всех в милицию, и посадят вас в тюрьму. - Это -ж надо, весь огород истоптали бесята!...
Признаться у меня самого навёртывались слезы на глазах, представляя себя за решеткой - но держался как мог! Где - то с пол часа мы просидели в этом погребе. Открылась дверь - вылезайте!!! Строгий дед стоял всем своим видом напоминая палача. Девчонки рыдали пуще прежнего. Подталкивая нас в спины дед проводил наш преступный клан до летней кухни где стояла огромная миска клубники в сахаре залитая сливками. - Не съедите, домой не отпущу! резюмировал дед. Услышав заветное "домой" слезы прекратились. Наверное до этого момента никто из нас так быстро не ел. Все обляпанные сливками, мы гребли огромными деревянными ложками эту клубнику и не обращая внимания на улыбающегося деда который сквозь смех - ух как проголодались... Во дворе нас ждали родители, которые пожали руку деду за "урок"
Серёга ведь сразу всех наших предков предупредил, что скоро нас будут "убивать"... Узнав у деда о причине ареста наши родители придумали подержать нас немного в погребе, для профилактике воспитания. Блин, честно боюсь представить такое в современном обществе. Кстати: подружка детства Жанна сейчас зам губернатора. Лена - врач онколог с докторской степенью. А Серёга - полковник милиции полиции. Все мы уже пенсионеры. Иногда встречаемся. Внукам правда стесняемся рассказывать о нашем веселом детстве)))
Показать полностью