alansmithey

Есть у меня знакомый, Диманом кличут. Он сильно загоняется по всякой ерунде и это вредит ему по жизни. Диман не ходит зимой в шапке, потому что "в шапках ходят только лохи". Не появляется на улице с пакетом, ибо не хочет "выглядеть как додик". Мусор тоже выносит лишь под покровом ночи, но "уважительную" причину я уже запамятовал.

Несколько дней назад мы случайно пересеклись и Диман снова посетовал на сложности с поиском работы. Мол, нет нормальных мест с задачами, релевантными масштабу его уникальной личности. Потом он поинтересовался как мои дела, но я сразу смекнул, что это лишь прелюдия к очередной попытке одолжить денег и уклончиво сослался на коронакризис.

Так вот, по ходу разговора я случайно вспомнил, что у меня на даче лежат бетонные блоки, которые давно пора занести в сарай. Почему бы не привлечь парня для такого важного дела? Пусть немного бабла поднимет перед праздниками, ну и сеанс "трудотерапии" заодно пройдет. Диман нехотя согласился и мы забились на завтрашнее утро.

А блоков было много, кстати. Примерно 2 поддона. Тяжелые такие, килограммов 25 наверное. Диман как их увидел, сразу взглядом поник (он думал здесь 15 минут делов, изи мани типа). Но дергаться уже было поздно, принялись за работу.

И вот закончили мы первый поддон, присели отдохнуть. А на улице ветер такой противный, мелким снегом по земле стелет. Смотрю на Димана - вижу без шапки сидит и уши руками греет. Не выдержало тут мое сердце, сорвался в дом, отыскал зимнюю шапку модного покроя, принес ему в руки и говорю:

- Дим, надевай...

- нее Лех, спасибо. Я не ношу такое, не по масти... сам понимаешь...

- да забей ты, нет никого рядом. На рыбалку же ездиешь зимой, щеголяешь там по льду в валенках и ушанке.

Диман нехотя принял мои доводы, натянул шапку на край макушки (уши оставил открытыми, но я уже не стал ничего говорить) и мы продолжили тягать эти чертовы блоки.

Час спустя, когда все было кончено, мы ехали в машине по направлению к дому. Диман сидел в шапке и без устали травил рыбацкие байки и прочие забавные истории с глубинно-народным сюжетом. Я украдкой взглянул на его красные уши и улыбнулся. Сегодня Диман совершил еще один маленький шаг на пути к интеграции в социум...

"Знаешь Лех, не понимаю я вас, программистов, — Стас затушил сигарету и потянулся через стол к бутылке "Московской". — зачем так усложнять? Нет сейчас времени на эту ху...ню. У меня бригада простаивает, последний объект неделю назад сдали, теперь кукуем. Можете просто нормальный сайт сделать, чтобы клиенты приходили и выхлоп был?"

Я отложил телефон в сторону и откинулся на спинку стула. Маринка, утомленная вечерними посиделками мужа, заглянула на кухню и попросила убавить музыку. Стас проигнорировал сей момент, ибо нех...й встревать, пацаны говорят о деле.

— Сайт нормальный сделаем, не переживай. Выберем шаблон подходящий, подготовим фотографии, текст продающий напишем. В сумму, что ты вчера озвучил, думаю уложимся.

— Да бабло не проблема, сам понимаешь. Хочу понять просто, сколько клиентов мне эта бодяга принесет? Гарантию можете дать, что окупятся затраты?

— Блин, Стасон. Как ты представляешь себе эту гарантию? Помнишь, в прошлом году ты одному заказчику магазин в Федоровском строить начинал? Мужик еще долго кочевряжился и хотел договор всучить, по которому вы гарантируете, что прибыль от магазина покроет расходы на строительство.

— Да я его на х...й послал и по горбине настучал, помню конечно, причем здесь это?

— Ну ты меня сейчас на подобную схему пытаешься подписать, разве нет?

Стас призадумался, опрокинул стопарик и задвинул пустую бутылку под стол. Затем взглянул на часы и отстраненно произнес:

— Ладно, это все гнилой базар, пошли еще за одной, пока Пятерочка не закрылась.

Но мне уже было достаточно. Я проводил его до Инженерки и двинул в сторону дома. На следующий день знакомая продавщица рассказала, что Стас приперся под закрытие бухой, говорил с кем-то по телефону и на весь зал крыл х...ями бесполезных айтишников...

1. При наличии на полке множества товаров, ценники необходимо перемешать между собой как можно тщательнее, чтобы покупатель не имел возможности определить стоимость продукта;

2. Ценники со скидкой на ходовой товар должны содержать упоминание мелким шрифтом о том, что данная цена действительна лишь при покупке от 5 единиц текущей номенклатурной позиции;

3. В целях увеличения оборота по дорогостоящим категориям товаров, предписывается при осуществлении выкладки убирать ценники на эти продукты и подменять их акционными с похожим названием, но более привлекательной ценой;

4. В случае конфликтной ситуации с придирчивым покупателем, заметившим расхождение в стоимости между ценником и кассовым чеком, необходимо удалить спорный товар из чека, пересчитать итоговую сумму, вернуть товар на полку;

5. Работникам кассового аппарата находиться в торговом зале СТРОГО ПО ОДНОМУ!

Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной. После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил "включить" Волка с Уолл-стрит и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения, я взял ее в руку, и принялся их троллить:

"Согласитесь, друзья, чтобы успешно продавать, компании необходимо иметь стратегию позиционирования товара на рынке. Провести анализ внешних данных и предоставить эту стратегию продавцам - работа маркетологов. Задача же продавца - использовать эту информацию для закрытия возражений от потенциальных покупателей. Это называется "синергия". И ее наличие является признаком эффективного управления ресурсами предприятия. Я легко могу продать вам сей предмет, но позвольте сделать это правильно, как это принято во всех серьезных компаниях, одной из которых, безусловно, является и Ваша организация. Мне понадобится от Вас маркетинговая поддержка, чтобы закрыть эту сделку по принципу win-win. Пожалуйста, расскажите какова целевая аудитория у этого товара, и какие у него есть преимущества перед конкурентами, чтобы я сформировал уникальное торговое предложение."

Директор с той женщиной переглянулись и зависли ненадолго. Что же это получается? Нас вынуждают самостоятельно нахваливать свою ручку, придумывая для этого разные высокопарные эпитеты и прочий маркетинговый bullshit?

Вот наглец...

Однако, директор не готов был так просто сдаваться и начал перечислять тех, кто по его мнению, являлся целевой аудиторией товара: первые лица компаний, топ-менеджеры и прочие руководители. Короче, не растерялся.

Мне пришлось парировать:

"На основании каких исследований были сделаны эти выводы? Как показывает мировая практика, клиенты в премиум сегменте предпочитают более статусные вещи, которые позволят им подчеркнуть свое положение в обществе. Более того, чтобы закрепиться на этом рынке и выйти на приемлемый уровень конверсии, мы должны действовать консервативно, избегая экспериментов с casual направлением. Исходя из вышесказанного, я вынужден констатировать тот факт, что маркетологи неверно сегментировали ЦА."

Директор снова впал в ступор. Женщина, которая все это время оставалась лишь молчаливым свидетелем процесса, наклонилась к руководителю и начала что-то шептать ему на ухо.

Я понял - это победа. Они беспомощны против моей находчивости и смекалки. Вжались в свои кресла, как малые дети, и дрожат в нерешительности. Еще раз окинув комнату взглядом, я достал сигарету, уверенно чиркнул зажигалкой и... перевернулся на другой бок. Натянув на себя одеяло, я подумал:

"Да... на том собеседовании, пять лет назад, надо было вот так им сказать."