Нашёл в сети
=== Рассказ Кеши ===
Сегодня я сдал последний экзамен. Иду домой радостный, в предвкушении законных каникул и того, чем я, собственно, на каникулах буду заниматься.
Иду по улице. Как бы никого не трогаю, курю сигарету, запиваю пивом. И тут она. Навстречу. Девушка моей мечты! Серьёзно! В топике, мини-юбочке, идёт и улыбается. Пригляделся — все зубы на месте, ровные, белые, сверкают. «Ну, — думаю, — Иннокентий, лови шанс, а то потом всю жизнь жалеть будешь». Иннокентий — это я.
До мечты моей — метров двадцать. То есть по идее есть время придумать, как познакомиться, поправить футболку, выпрямить спину и вообще подготовиться!
План даёт сбой уже на второй фазе. Этот шов уже давно разошёлся, но не был особо заметен. А тут, словно решая напоследок подложить свинью, вовремя расходится, и моё совсем не могучее плечо оголяется. Да и чёрт с ним! Настоящие герои на такие мелочи не обращают внимания. Выпрямляю спину, выплёвываю сигарету и делаю большой глоток пива: до объекта остаётся метра три. Иду и улыбаюсь.
Заготовленные слова «девушка-здравствуйте-давайте-познакомимся», уже готовые сорваться с языка, залазят обратно. Потому что между мной и Мечтой вырастает старушенция. Бабулька чистенькая, пахнущая аптекой, зачем-то трясёт перед моим носом авоськой.
«Молодой человек, вам бутылочка нужна?» — спрашивает. Говорю: «Погодь, бабка, не до тебя сейчас». И отталкиваю её в сторону. Легонечко так. Бабулька начинает падать, в падении инстинктивно размахивает авоськой с пустыми бутылками и задевает ею девушку Мечту. По голове.
Сама же бабка, не иначе засланная недругами, каким-то чудом удерживается на ногах и начинает вопить. Естественно, про меня. Естественно, что-то нелицеприятное. Мечта валяется на асфальте, с задранной юбкой и бесстыдно раздвинутыми ногами. Двигаться наотрез отказывается, а по лбу стекает струйка крови.
Откуда-то прибегает обезьяна. Лезет на Мечту и пытается совершить что-то непотребное. Я, недолго думая, кидаю бабке бутылку с пивом. Старушенция инстинктивно пытается её поймать, безуспешно, и тут же получает долетевшей бутылкой в нос. Я пинком отшвыриваю обезьянку с девушки и пробую сделать искусственное дыхание. Она открывает глаза, слабо улыбается и спрашивает меня, что случилось. Внезапно её глаза расширяются, и…
Очнулся я только в больнице.
***
=== Рассказ бабки ===
Ох, ребятки, не от хорошей жизни бутылки я начала собирать. Посудите сами: только за квартиру мне платить надо больше половины пенсии. А пенсия та — гроши! И дочка не помогает совсем, они с мужем в Якутске сами кое-как перебиваются. А ещё эти, как там по-современному, конкурентки: чуть где зевнешь — и нет у тебя бутылки.
Как всегда, иду я, ребятки, по проспекту, заглядываю в урны, отмечаю про себя, кто, может, пиво пьёт, наблюдаю за ним, авось выкинет, ему-то она не нужна, а мне — сдам и будет чего покушать вечером.
И идёт мне навстречу парень молодой, мальчик совсем. Идёт, улыбается, счастливый! И, что главное, я сразу отмечаю: пиво-то он допил почти. А мне, с моими ногами больными, разве ж угнаться за ним? Я и спрашиваю его, не отдаст ли он мне бутылочку? А он мне грубит, мне — ветерану труда, 42 года на производстве! Иди, мол, бабка, отсюда. Хам! И толкает. Кое-как не упала, хорошо опёрлась на кого-то, кто мимо проходил.
Только обрела равновесие, как этот хулиган кидает мне бутылку, а куда мне, в мои-то годы, бутылки ловить! Не поймала…
Очнулась я только в больнице.
***
=== Рассказ фотографа ===
Обычный летний день стоит, работа идёт ни шатко ни валко. А я с бодунища, во рту — кошки насрали. Только и мыслей: «Боже, дай клиента, не корысти ради, а здоровья для».
Обезьянка у меня есть. Я её у знакомого морячка на бутылку водки выменял. Тому тоже, как и мне в тот день, «полечиться» приспичило. Обычно люди ведутся на обезьянку, фотографируются с ней за милую душу. Сто рублей за одну фотку отдают.
И вот смотрю: пацан молодой идёт. Скалит зубы, пиво пьёт, сигарку покуривает. Ещё футболка у него рваная, точно помню. Думаю: «Ну, раз ты такой счастливый, то ты точно с моей обезьянкой захочешь сфоткаться!».
И только я рот открываю, как этот пацан нагло швыряет свой бычий окурок мне прямо в глаз! Загибаюсь я, стою руками глаза тру, чтобы, стало быть, слезами всё залить.
Наконец боль отпускает. Я открываю глаза и не верю своему здоровому глазу! Этот пионер лупит мою обезьянку почём зря! Сначала кулаками, потом ногами, да так, что обезьяна моя, бедная, аж летит и об стенку дома башкой, стало быть, бьется. Лежит и не двигается. Только ножкой подёргивает.
Я обиделся, чего тут скрывать. Меня, значит, окурком в глаз, обезьянку отлупил, убил, может, даже, а сам с девчонкой какой-то целуется! А я, когда обиженный, страшный очень. Бегу к нему, а сам глазами ищу, чем бы его приложить. А то, может, он спортсмен какой, ишь как лихо и в меня окурком попал, и обезьянку отметелил, а сам и в ус не дует. По пути вижу, бабка какая-то валяется, ручки на груди сложила, а в руках — бутылочка.
Ну, я ту бутылочку и прихватил. Подбегаю к пацанчику этому, и бью его по кумполу. Получай, молодёжь, от работника культурного фронта!..
Очнулся я только в больнице.
***
=== Рассказ обезьянки ===
Работаю я обезьянкой у фотографа уличного. Он меня у одного моряка купил, за бутылку водки. Дорого дал! За бутылку водки я сама могла из родных джунглей всю родню пригласить.
Каждый день мы с моим хозяином гуляем на улице и предлагаем всем сфотографироваться. Со мной, естественно. Особенно мне с молодыми самками нравится. Потому что я хоть и обезьянка, но обезьян ещё тот.
И вот как-то стоим с моим шефом, как всегда на проспекте. Мимо проходит какой-то пацан в рваной майке. Идет, лыбится чему-то своему, курит, пиво пьёт.
Шеф только открывает рот, чтобы предложить парню «сфотографироваться с обезьянкой», как этот чудила, не глядя, кидает в него окурок. Ну, и в глаз шефу, конечно, окурком этим. Шеф падает и хватается за глаз. А мне не резон с ним вместе падать, я и спрыгиваю.
Пока отряхнулась, почесалась, смотрю — лежит самка! Восхитительная! Ноги раздвинула и не шевелится. Никто не смотрит, только шеф что-то про себя матерится.
Я и побежала скорее к этой самочке. Запрыгиваю на неё…
Очнулась я только в больнице.
***
=== Рассказ девушки-мечты ===
Сегодня я сказала этому мерзавцу, чтобы он мне даже не звонил! Сколько можно мне голову морочить? По этому поводу мы посидели у подружки, выпили вина красного прямо с утра, и я побежала на работу. Думала, скажу, что в больнице была. Ага, накаркала.
Иду по проспекту, ничего не вижу, в голове — счастливая мысль, что наконец-то всё с этим гадом кончено, снова — свободная жизнь, новые знакомства, мальчики. Иду, улыбаюсь.
Впереди вижу, как какой-то мальчик бездомный (может, и не бездомный, но одет во всякое рваньё) мило беседует с какой-то бабушкой. Тут я в витрине вижу очень хорошенькую кофточку, только решаю подойти поближе, присмотреться, как чувствую удар по затылку. Мир меркнет, и я теряю сознание.
Я только начинаю приходить в себя, как вижу того мальчика-бомжа. Он смотрит на меня и улыбается. Я спрашиваю: «Что случилось?». Ответить он не успевает, потому что за его спиной вдруг появляется одноглазый мужик с бутылкой в руке. Не знаю, за что и почему, но он бьёт мальчика по голове. Для меня это уже слишком. Я понимаю, что и в первый раз по голове меня ударил этот самый мужик. Второго раза я решаю не ждать…
Очнулась я только в больнице.
***
=== Рассказ врача скорой помощи ===
Съездили по одному ложному заказу. Бабка там есть одна, здоровая как бык, но скучно одной, вот и вызывает нас каждый день, то сердце у неё не так стучит, то ноги не так ходят, то в желудке какие-то бурления.
Выезжаем из-под арки, как водила наш останавливается. «Смотрите, — говорит, — ребята, ерунда какая происходит». Смотрим, а там — сидит взрослый мужик на спине у парня и бьёт того бутылкой по голове. Сам парень лежит на какой-то девушке. Девка тоже, по ходу, уже в отрубе. Около девушки — не поймёшь сразу — то ли мёртвая, то ли живая, но без сознания точно, старушка. И как апофеоз всего — труп обезьяны в паре метров от происходящего. Лежит, задницей красной сверкает.
Всё ясно стало: маньяк какой-то взбесился. Неконтролируемая агрессия. Я когда к нему подбегал, увидел у мужика на груди фотоаппарат, ещё успел подумать, что пресса даст новому маньяку прозвище "Фотограф".
Подбегаем, с разгону мужику тому, который всю эту толпу перегасил, чемоданчиком по голове, чтобы без эксцессов. Мужик отрубается.
Вызываем ментов, скорую.
Загружаем всех пострадавших и в больницу. И мужика того взяли, хоть и маньяк, а клятву Гиппократа никто не отменял.
2003 г.
(с) Данияр Сугралинов
