Максим Камерер (с)
Честно сказать, мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной, клясться в своей несостоятельности, призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку.
Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного, робкого, опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом, так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства.
Нет, я могу, конечно, утоптать негоцианта в цене, оглашая окрестности горестными воплями, что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень.
У себя на работе я, кстати, полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп, гарантия, срок работ: нравится - бери. "Сикитка" нэ будит.
Скажи спасибо, что наценки нет. А то, кстати, сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу- зарядить 80.(90,100...)
Мол, коробасу твоему ****ец. А потому дороже. И ниибет, что ты там блеешь про "мне обещали".
Ах, не согласен? Тогда зашли тыщ 15 (20,30) за снятие коробки и 10 (15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "****ец" - вот это она и есть. Касса - там. Иди, плати, родимый, не отвлекай . А то у нас еще дел полно - все живые запчасти из твоей коробки с****ить.
То есть люди продают слово от души, от сердца - задорого. В среднем за 3000р за букву.
Клиент, само собой, несколько удивлен - но "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся". И во сколько оно оценится. Особенно, если слово чужое, а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.
Кстати, в самых смелых снах я так и представлял работу мечты.
Бесконечный конвейер, по которому едут коробки. Я стою, простерши длань и повторяю - "****ец,****ец,****ец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное: 15, 30, 45...
Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Пруф в ссылке.
Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков, что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"
http://vodka-lab.ru/tests/vodka-evreyskaya.html
Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок, и главрэбе, что пучеглазо щурясь сквозь пенсне, недремлющим, слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит, садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует - кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения - ОТК пройден, Синедрион дает добро. Но, коли Беня, остаканившись, слезливо тянет "Мурку", или, не приведи Великий Господин, хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу - вся партия идет в брак. И продаётся со скидкой, под названием "Выкрестная".
Но я отвлекся в мечтаниях.
То, что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита - не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов - исключительно в роли собутыльника. Писал как то о нём
http://vinauto777.livejournal.com/30492.html
И тут, на глазах у всей изумленной компании, в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашёл свое призвание.
Дело было так: народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло, отвечал пренебрежительно, цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался, как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов". Евпахов, мучимый похмельем, болтался неподалеку, с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену, народ возмутился - и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца, как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил.
-Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся, после чего горячо забормотал что-то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду, попробовал изделия на зуб, одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте-
" СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Араб онемел. Потом ринулся в лавку, выволок оттуда кило 5 цепей, затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой:
"Супер минимум давай!"
Народ, охваченный благоговением, отвалил в сторонку, чтобы не мешать таланту.
По их словам, Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний, хрипа, визга, стонов и воя, прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими: " СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнёру. Надо сказать, что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза (суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все: мягкий укор , светлая печаль, робкая надежда, осуждение корыстолюбия, неприятие стяжательства, непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу, что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши -"супер и минимум"- а то что свыше - то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном.
В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне.
Вопли привлекли внимание местного полицая (его можно понять - араб голосил так, будто его кастрировали ржавым ятаганом), постоял-послушал, после чего восхищённо повторил Колин жест и заржал. Утирая слёзы, он ушёл от места сделки, бормоча про сыновей шайтана, что переплюнули в искусстве торга детей пустыни.
-Супер-минимум!
Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам, создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам, падал на колени, рвал на себе джалабию, потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье, собрал разбросанное и заорал цену - тоном отречения от всего дорогого, что было, есть и будет в его жизни.
-Супер-минимум!!!!
Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку, что-то разбив там в горячке, выволок калькулятор, трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора.
-Суперминимум!!!!
Араб заорал болотной выпью, швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию. После чего проклял тот день, когда решил стать торгашом, вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее - попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя, по лицу его струились слезы.
-Суперминимум!!!! - жарко шептал Евлахов в щель двери.
Народ, полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития, боязливо озираясь по сторонам.
Наконец, араб схватил бумагу, ручку и, порвав в двух местах ценник - написал цифру. После чего глухо завыл, раздирая себе ногтями лицо..
Тонко осознав, что клиент доведён до края, что торга больше не будет, а дальше начнется резня - Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели.
Почти даром. Даже не почти. Просто - даром.
Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу, прикидывая: кого из детей первым продать в рабство, чтобы прокормить остальных чад и домочадцев.
Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат, просто вид истерящего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.
С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения - глупо тужиться.
Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести.
Или подобно Ларисе Долиной, что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки.
-Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах, то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй, эту Америку, - здраво рассудила певица ртом и поехала назад, в аэропорт. Звездить на родине.
Пы-сы. Я в курсе, что в одном рассказе Евпахов Дмитрий, а в другом - Евгений.
Пофиг. Он и не Евпахов вовсе. Все имена, фамилии, клички и погонялы у меня всё равно вымышленные.
Аминь.
(с) Максим Камерер (с)
