ZlobnyDed

ZlobnyDed

пикабушник
пол: мужской
поставил 1879 плюсов и 220 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
8706 рейтинг 27 подписчиков 768 комментариев 13 постов 5 в "горячем"
10

Сигарета против вейпа. (Сигарета "выигрывает")

Заранее прошу прощения у подписчиков, которые вынуждены получать уведомления о генерируемой мной дичи, хотя подписывались они явно на другое. Не могу обещать вернуться на путь праведный, годные рецепты и полезные посты может и будут, но когда - неизвестно.

Я курил много лет, буквально полжизни, курить начал в довольно взрослом возрасте и осознанно. Лучше быть, чем казаться. Постепенно курение стало не то что угнетать - скорее, раздражать. Сигареты стали ужасными, цены выросли в разы, былого удовольствия от процесса не стало. Трубка и хороший табак не решили проблему, а даже усугубили - раздражало, что имея вкусняшку в кисете, приходилось себя ограничивать, для курения требовалась интимная обстановка.

С примерно 2011 года я начал баловаться электронными сигаретами (слово "вейп" тогда было не в ходу). "Сигареты" те были неуклюжими, пользоваться ими постоянно было неудобно, поэтому я постоянно перескакивал с электронки на "аналоговые". Некоторое время назад у меня случилась травма головы и я понял, что курению конец. От одной выкуренной сигареты начинала раскалываться голова, а проломленное место готово было разойтись по шву, так сказать. Но курить люблю. Купил недорогую, но современную электронную сигарету (теперь это называется "вейп" и никак иначе), беру основу с нужной крепостью и даже не добавляю в неё ароматизатор. 250 рублей на два месяца - то что нужно.

Но окружающие, естественно, стараются посмеяться или поиздеваться - мол, в интернете пишут, что это вреднее сигарет, что я сдохну через три месяца, да и бабу резиновую мне пора покупать. Это говорят люди, которые курят непонятно что, причём, частенько непотребный "Фаст", от которого всё живое в радиусе пяти метров гибнет. А я за два года курения (парения) вейпа, чувствую себя некурящим, мышцы вернулись, дыхание в норме. По сравнению с былыми ощущениями, разумеется.

Но сегодня речь про одного конкретного персонажа. Давний знакомый, не друг, просто часто видимся. Каждый раз считал своим долгом поиздеваться над моей привычкой, но сам курил какие-то недорогие сигареты. Сегодня заехал, рассказывает какую-то историю, достаёт сигарету и что-то с ней делает. Так-то я знал, что сейчас в фильтрах есть какие-то капсулы, даже сам когда-то пробовал, но он раздавил аж две штуки за раз. Я не понял, взял посмотреть одну - действительно, две капсулы в одной сигарете. На резонный вопрос, мол, как же так, надо мной же смеёшься, ответил непринуждённо - ему так нравится, он может "щёлкнуть" любой вкус, а то и два сразу, но у него НАСТОЯЩАЯ сигарета, а я от своей химии скоро сдохну. Хотелось поспорить, но не стал, гиблое это дело.

Не пропагандирую вейпы, сам считаю, что всё вдыхаемое, кроме воздуха - вредно. Но лично для себя нашёл в них альтернативу курению

2

Созревший для преступления

Пост как бы ни о чём, просто пригорело. Работаю на маленькой СТО, разбираю мотор, валяюсь под машиной. Заходят ноги и молча топчутся.

-Что-то хотели?
-Да колесо подкачать...
-(мля)

Наш последний шиномонтажник "по болезни уволился" (был выгнан пинками), ремонты колёс не производим, но подкачиваем, когда время есть. А как раз в этот момент времени совсем не было, плюс до него уже двое за короткое время подходили с этим вопросом, да ещё и в самый неподходящий момент. Пытаюсь вежливо отфутболить:

-У нас шиномонтажник приболел, некому качать.
-Да я сам накачаю!
-(Что ж ты такой настырный...) На здоровье, качайте.

Стоит на месте и молчит.

-Что-то не так?
-А как тут у вас чё?..
-Вот шланг, манометр на станке.

Повернулся, продолжает топтаться на месте. Я начинаю тихо звереть.

-Манометр на станке.
-На каком замке?
-На станке! На шиномонтажном станке!
-Хм ... А, во, нашёл.

Подходит к шлангу и ничего не происходит. Еле сдерживаясь, вылезаю из-под машины, всё равно в такой ситуации работать невозможно. Он за это время взял пневмогайковёрт, который "случайно" был подключен к шлангу И ТЫЧЕТ КВАДРАТОМ ГАЙКОВЁРТА В РАЗЪЁМ МАНОМЕТРА!

-Что-то не пойму...

Медленно выдохнул, вытираю руки тряпкой, подхожу и отцепляю гайковёрт. Молчу, мне интересно, что он будет делать дальше.

-Ааа, вон оно что...

И пытается соединить быстросъём. Вроде бы, целится правильно, но никак не может соединить. То ли кашки мало кушал, то ли мандражирует, то ли просто тупит. При этом он умудрился ухватиться за мою тряпку и не отпускал, несмотря на то, что я её демонстративно пытался вырвать из его рук. Пытаясь не взбеситься окончательно, вырываю у него тряпку и отворачиваюсь, чтобы ещё раз выдохнуть. Мужик умудряется соединить разъём и идёт качать колёса. Я пытаюсь успокоиться и забыть увиденное. Залезаю в машину (микроавтобус, мотор в салоне), пытаюсь продолжить работу. Заглядывает этот таксист:

-Денег надо? (дословный вопрос)
-Нет!
-Даже так? А я хотел дать...

В общем, пришлось сделать перерыв на чай. Да, гораздо проще было сделать всё самому, но почему-то захотелось увидеть предел человеческой тупости, но, кажется, я его так и не увидел. Да и эмоциональное состояние не позволило с улыбкой обслужить столь важного клиента. Обычно, в нашем заведении наоборот вежливостью могут довести человека до нервного срыва, но не в этот раз. Критика приветствуется, можно написать, какая я скотина и что так не поступают с клиентами

Показать полностью
10

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта

Купил я как-то себе недорогой шуруповёрт. Вот такой:

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Li-Ion аккумулятор, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

Приобретался он для бытовых целей, совсем уж дешёвый брать не хотелось, а в более дорогом и брендовом особого смысла не увидел. Собственно, был выбор - купить Favourite на 1500 мАч или на 2000. Разница в цене 500 рублей. Ну и по фото видно, что я выбрал. К работе инструмента нареканий нет, за свои деньги обычный инструмент. Но от скуки сегодня решил прикинуть, сколько там ячеек, как они расположены и верна ли надпись на корпусе.

Нехитрые расчёты (14,4 : 3,6 = 4) показали, что там четыре аккумулятора по 2000 мАч. Через вентиляцию просвечивают три цилиндра, в форме стандартных аккумуляторов:

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Li-Ion аккумулятор, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

Так. Три - это не четыре. Ну ладно, в два слоя расположены. Но тогда должно получиться шесть. Прикинул, как можно соединить шесть аккумуляторов, чтобы получить вышеуказанные характеристики, но так и не осилил, не моя специальность. Но руки зачесались, решил развинтить:

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Li-Ion аккумулятор, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

Четыре аккумулятора. Совершенно не удивился, стандартная ячейка, при помощи которой можно набрать батарею на 18 вольт. А вот что написано на аккумуляторах:

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Li-Ion аккумулятор, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

1500 мАч. Интересно, а что тогда написано на аккумуляторах шуруповёрта, как на этой картинке?

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Li-Ion аккумулятор, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

Собственно, вот и ответ на заголовок - просто наклеить бумажку с требуемой ёмкостью. Продавцу предъявлять бесполезно, ясное дело, да и не хочется. Сайта производителя не нашёл, только поставщики, у которых у самих на сайте путаница с ценами и наклейками. Мораль - вскрывайте инструмент прямо в магазине. Шутка. Нет никакой морали, просто обидно. Быть может, я и сам виноват, но я не эксперт в таких делах, других способов удостовериться не знаю, кроме описанного

Показать полностью 3
4874

"С дури можно и х... сломать"

Вспомнилось после прочтения этого поста https://pikabu.ru/story/otp_ili_chest_6272972. Уж больно одинаковые отмазки и поведение продавца. Заранее извиняюсь, что пост вышел слишком длинным, увлёкся. Но вдруг поможет тем, кто стесняется или не знает как отстаивать свою правоту.

Работал на СТО, понадобился съёмник шкивов, а нужного размера не оказалось, пришлось ехать в автомагазин. Съёмник примерно такой:

"С дури можно и х... сломать" Длиннопост, Текст, Инструменты, Скандал, Ззпп

В процессе работы съёмник лопнул при довольно незначительном усилии. Оказалось, что в одной из "лапок" отверстие для болта просверлено не по центру, поэтому его и порвало. Поехал менять или забирать деньги. Не тут-то было.

Продавщица сразу пошла в отказ, мол, раз сломал, то сам и виноват. Я не особо подкован в таких спорах, но кое-какой здравый смысл у меня присутствует. Показал ей причину поломки, напомнил про возврат товаров ненадлежащего качества и т.д. Нет. Вот как в стену. Через несколько минут "сдаётся":

Продавец (Пр.): -Ну ладно, оставляйте, приедет мой папа, посмотрит, если съёмник действительно некачественный, то поменяем на другой.
Я: -А папа у нас кто? Эксперт?
Пр: -Нет, он закупает товар, он в этом разбирается, посмотрит и решит.
Я: -Зовите папу.
Пр: -Он сейчас в другом городе, будет только через неделю.
Я: -Ну тогда давайте другой съёмник, мне работать надо.
Пр: -Я же сказала, оставляйте, приходите через неделю!
Я: -Звоните папе.
Пр: -Не буду я ему звонить, ему больше делать нечего, кроме как с вами скандалить?

С трудом удалось уговорить. Далее разговор с папой. Она ему обрисовала ситуацию, не забыв заранее настроить его против меня, дескать, тупорылый скандалист в край охамел и требует чего-то несбыточного.

Папа (П): -Чё ты там устроил? Тебе же сказали, приеду - посмотрю!
Я: -А работать за меня Вася будет? Мне съёмник для работы нужен. А ваш съёмник - говно, сделан некачественно.
П: -В голове у тебя говно! С дури можно и хер сломать!
Я: -Ты откуда знаешь, с дури или нет? Он сломался легко и непринуждённо, у него явно выраженный дефект!
П: -Вот я приеду и посмотрю! Оставляй и вали по своим делам, не отвлекай людей.

Самое интересное, что на скандал подтянулось человек пять, которые мне не давали слова сказать, кто-то даже за руку меня оттащить от прилавка пытался, чудом драка не началась. Я в бешенстве отошёл, собираясь с мыслями, но тут какая-то женщина на ухо шепнула, чтобы шёл к администратору рынка. Ок. Нашёл администратора, обрисовал ситуацию, вместе пошли к магазину. Прикольно, что перед ним все расступались, как перед господином, а сборище у того магазина тут же рассосалось по своим точкам. Продавщица масляным голосом начала лебезить перед администратором, но сразу же попыталась выставить меня главным зачинщиком скандала, мол, вот, полюбуйтесь, какую он чушь несёт. А администратор начал ей повторять то, что я уже говорил:

Администратор (А): -Почему не меняете товар?
Пр: -Я же ему сказала, что папа приедет и посмотрит, а там видно будет.
А: -А ваш папа - эксперт?
Пр: -Нет, но он разбирается...
А: -Вы знаете, что если одна из сторон не признаёт дефект, то только экспертиза может показать, что товар некачественный, либо, наоборот, надлежащего качества? Для этого составляется акт, товар отправляется на экспертизу. Взамен вы должны предоставить товар с аналогичными характеристиками или лучше, чтобы покупатель мог продолжить работу. Плюс, за каждый день разбирательства вам будет капать пенни в размере одного процента от стоимости товара.
Пр: -Да нормальный товар! Сами виноваты, тянут со всей дури, а с дури можно и ... (я чуть не заржал от такой тупости. У папы и дочи как будто один мозг на двоих).

А: -А откуда вы знаете, как он тянул? Есть сертификат на товар?
Пр: -Нет, он не подлежит обязательной...
А: -А инструкция к нему прилагается?
Пр: -Сейчас посмотрю (заглядывает в коробку). -Нет, инструкции нету.
А: -Если нет инструкции, то как вы можете утверждать, что он неправильно его использовал?

Продавщица поникла, резко убавила громкость, предложила другой съёмник. Я согласился только на возврат, что вызвало новую волну праведного гнева, которую резонно погасил администратор. Но и это ещё не всё, как оказалось. Она потребовала у меня мелкие деньги, а взамен готова была отдать тысячу, которую я заплатил за съёмник, под предлогом того, что у неё нет сотенных купюр. Всё тот же администратор сказал, что это её проблемы. В итоге, товар вернул, деньги получил, администратора поблагодарил и купил нормальный съёмник в другом отделе. Хеппи-энд с лёгким запахом конфет  дерьма.

Показать полностью
10

Что ты такое?

Искал регулятор напряжения (реостат, диммер, х.з., как ещё назвать) на пару киловатт. Знакомый достал из-под верстака штуковину, которая валялась у него с незапамятных времён, в употреблении не была. Сам точно не знает, что это, но утверждает, что устройство то самое, причём, мощное, хотя никаких цифр не называет. Какая-либо маркировка отсутствует. Кто знает, что это? Если это то, что мне нужно, то как это правильно подключается?

Что ты такое? Текст, Фотография, Что это?, Опознать вещь
Что ты такое? Текст, Фотография, Что это?, Опознать вещь
Что ты такое? Текст, Фотография, Что это?, Опознать вещь
Показать полностью 1
8

Как развлекаются скучающие миллионеры

Вчера приезжал друг на такси с немного круглыми глазами поведал, что ехал на новой BMW, что для нашей провинции нетипично. Водитель был не очень разговорчивый, на осторожные вопросы, как докатился до жизни такой, слегка усмехался и говорил, что ему просто скучно и есть свободное время. Подобные истории я и раньше слышал, но не очень-то верил в такой способ развлечения. Но однажды столкнулся с таким случаем сам.

Дело было лет десять назад. Заканчиваю работу, привожу в порядок рабочее место, вызвал такси. Пока переодевался, приходит СМС и автоматический звонок: "Вас ожидает чёрная Тойота номер бла-бла". Выхожу - нет никакой Тойоты, в конце площадки стоит лишь Land Cruiser 100.

Как развлекаются скучающие миллионеры Такси, Land Cruiser, Скука

(фото для примера)

И тут я "вспоминаю", что Крузак - в первую очередь Тойота, а уже потом Крузак. Достаю телефон, сверяю номера, а водила ржёт, глядя на меня. Осторожно открываю дверь, интересуюсь, не ошибся ли я. Не ошибся, поехали. Разумеется, я не мог просто заткнуться и ехать, надо же спросить, почему он таксует на такой машине. Ответ стандартный - скучно, дел срочных нет, люблю по городу покататься. Я удивился, но расспрашивать не стал. Так, поболтали ни о чём и быстро доехали.

Прикол в том, что в те годы у нас в такси были в основном всякие лохматины, иномарки хоть и бывали, но старенькие, в основном, ушатанные. Плюс всякие "Такси "Ведёрко"" и "Мини-Лада" (Ока), для не гордых и экономных. Крузак-сотка сейчас уже не вызывает такого уважения, но тогда был ещё о-го-го, от них и их водителей старались держаться подальше. Кто в курсе? Они действительно катаются по городу и скучают или за этим что-то другое? Некоторые желчные люди считают, что владельцы иномарок просто в кредитах погрязли и цепляются за каждый заработок. Либо домой не хотят возвращаться к стервам-жёнам. Бывали также версии, что им по накурке или после кабака скучно становится, вот и катаются. У меня есть знакомые на дорогих машинах, но такой фигнёй не страдают. Наверное, им просто скучно не бывает

Показать полностью
447

Парень, я задумался!

Навеяло постом про Большого Ваню https://pikabu.ru/story/bolshoy_vanya_i_sluchay_na_doroge_59... .

Есть у меня товарищ внушительных габаритов, где-то 205 рост и килограммов 120 вес. В общем-то, мужик довольно добрый, но выглядит зловеще. А когда он злится, то внешне выглядит спокойным, что смотрится жутковато, ибо после этого нередко наступает взрыв эмоций. По молодости ездил он на всяких древних помойках, типа лохматых жигулей и москвичей. И рассказал он как-то историю (перескажу как-бы от его лица).

-Еду я как-то на Москвиче с работы, зима, гололёд, а резина лысая, да ещё и москвичёвская (для тех, кто не знает - яйцеобразной формы и непонятного состава резины, больше напоминающего дерево). Подъезжаю к переезду, который в этот момент закрывается, потихоньку докатываюсь и тут слева подрезает "девятка" и становится перед шлагбаумом. Я по тормозам - остановиться не успеваю, кое-как удалось пустить машину юзом и встать поперёк дороги. Вылезаю, подхожу к "девятке" и аккуратно стучу по стеклу. Он немного приоткрывает окно, мол "вещай, чё хотел". Это меня, естественно, взбесило, дёргаю рукой за стекло - оно рассыпается в крошку с громким хлопком, а водила поднимает руки и верещит:

-Парень, я задумался!

-Ну я ему в шнобель и прописал, чтобы меньше думал за рулём. Шлагбаум открылся, я поехал, а он там так и остался стоять. Опять задумался, наверное.

-7

Звериный оскал геноцида

История, в принципе, ни о чём, просто отдыхаю после трудов праведных и мне скучно.

Живу в частном доме, готовлюсь к всемирному потопу, очищаю канаву от снега, пробиваю ручейки и т.д. Кого-то уже подтопило, где-то застыли канавы, в общем, как обычно весной. В нескольких домах от меня живёт одинокая бабуля, но одинокая она лишь номинально - дети есть, но почти не приезжают, максимум раз в два-три месяца. Замечаю, как она ходит с вёдрами туда-сюда, пошёл помочь. А недалеко от её дома её же сын год назад поставил старый ларёк, откуда-то заставили убрать, наверное:

Звериный оскал геноцида Пьяные, Всемирный заговор, Паводок, Длиннопост

Начал таскать у бабули из ограды воду и замечаю, как по тропинке бредёт невменяемое тело и вдруг пропадает. Я так и подумал, что он в ларёк зарулил. Продолжаю заниматься делами и через несколько минут подходит это чудо:

-Блин! Воняет!

Я игнорирую, бабка вступает с ним в диалог:

-Чё воняет?
-Да там говно положили! Специально!
-Куда положили? Зачем?
-Да специально положили, чтоб нам воняло! Ужас!
-Да кто положил-то?
-Ну как вы не понимаете?! Ну специально же положили, чтоб нам воняло! Всё против людей, совсем уже обалдели!

То есть, налицо троллинг типа "власти насрали, а нам нюхать". Я шепнул бабке, чтоб не обращала внимания, а этому сказал, чтоб топал своей дорогой. Он, театрально заламывая руки, побубнил ещё на тему "как жить  этой стране?" и пошёл. По воде, аки посуху:

Звериный оскал геноцида Пьяные, Всемирный заговор, Паводок, Длиннопост

К слову, глубина там достигает 30 см и понизу лёд, поэтому новоявленный апостол Пётр чувствовал себя немного неуверенно и пытался упасть. Бабка:

-Упадёт!
-Да и хрен с ним.
-Так утонет же!
-Не, такие не тонут )
-И то верно )

В общем, пробороздил он просторы океана вроде бы успешно, ну а у нас эпопея только начинается

Звериный оскал геноцида Пьяные, Всемирный заговор, Паводок, Длиннопост
Показать полностью 2
543

Моя милиция меня бережёт

Навеяло постом про охрану, хоть охрана тут и ни при чём. Лет десять-двенадцать назад подрабатывали с друзьями на укладке тротуарной плитки, задержались допоздна, что не раз бывало, но как раз в тот день оказался днём моего рождения. Бригадир довёз нас на машине до места, из которого нам всем удобно разъезжаться, время позднее, стоим на обочине, невдалеке павильон.

Я: Ну чё, мож хоть по пиву?
Друг (Д1): Не, я домой.
Д2: А я к бабе.
Я: Задолбали, ну хоть по паре бутылок выпьем, да и поедете!

Они ни в какую. Ну и ладно, хрен с вами. И тут подъезжает пазик ППС, выходят двое и к нам. Ну, бывает, не впервой. Вполне культурно интересуются причиной нашего сборища, наличием документов ну и прочим по списку.

Д1: А что за повод? Что-то нарушаем?
Мент (М): Да пока нет, просто ориентировка есть. Мужчина, лет 35, коротко стриженый, рост приблизительно 175, одет в чёрный спортивный костюм (абсолютно точное описание Д1), подходит к жертве сзади, приставляет нож к горлу и заставляет отдать всё из карманов. Вот вы очень похожи. Пройдёмте в автобус, документы проверим.
Д1: А ориентировку покажете?
М: Да, вот, смотрите.

Действительно, есть такая ориентировка, не развод. Ну ладно, зашли в автобус, показали документы.

М: Запрещённые предметы есть?
Мы, дружно: Не, нету.
М обращается к подозреваемому: Ну может ножичек какой? Колбаску там порезать? Не?
Д1: Да нету!
М: Ну выкладывайте всё из карманов.

На стол полетели ключи, маленькая отвёртка, мелочь и прочий хлам. Среди этого за верёвочку был выужен небольшой складной нож.

М: А это что?
Д1: Да это так, колбаску порезать! (рукалицо)
М: Я же спрашивал!
Д1: Да я забыл! (ага, забыл, как же, он всегда со складешком ходит)
М: Внимательнее надо быть. В отдел что ль хотите проехать для более детальной проверки?
Д1: Ну забыл, бывает, устал!
М: Ладно. Это всё?
Д1: Нет...

С видом фокусника "а ручки-то вот они" заводит одну руку за пояс и аккуратно достаёт за рукоятку пистолет. Макаров. Газовый. Лица ментов надо было видеть, на несколько секунд в салоне повисла гнетущая тишина.

М: Ты охренел что ли?
Д1: Да это газовый!
М: Бля, да какая разница, ты сразу не мог сказать??
Д1: Да я забыл!

На гвалт оборачивается водила с вопросом "Чё там?", видит ствол и сразу заводит автобус.

М: Документы на пистолет.

Д1 исполняет подобие цыганского танца с хлопаньем по карманам и прочим частям тела: Нету... В куртке забыл

Приехали в отдел, а там не менее сорока рыл, все в чёрном, почти все лысые. Кто-то ругается, кто-то спит на заблёванном полу, кто-то просто скучает. Банда "Чёрная рука", не иначе. Нам повезло чуть больше, привели в дежурку, посадили на лавку, проверили документы. Д2 сорвался на такси за документами, а мы сидели возле скучающего дежурного и открытой нараспашку оружейки, возле порога которой валялась груда бронежилетов и у стенки стояли несколько автоматов. Сюр, да и только. Несколько раз нас выводили покурить, хотя остальным этого не разрешали. Уж не знаю, с чего такая доброта. В итоге приезжает Д2, привозит документы и шёпотом рассказывает, как с трудом удалось оставить дома пьяного дядьку-адвоката, который чуть ли не в трусах собирался ехать разносить отдел в пух и прах.
Вот такой вот день рождения, с аттракционами, клоунами и катанием на карусели автобусе. Домой добирался глубокой ночью пешком несколько километров и в километре от дома чуть серьёзно не встрял в ментовскую подставу (какой насыщенный день). Спасло только то, что я сказал, что только что из ментовки. Но это уже другая история. Все события реальны, любое сходство с вымышленными случайно

Показать полностью
8

Мы в ответе за тех, кого приручили?

Недавно заходил к друзьям на СТО и стал свидетелем странной картины - по площадке ходит голубь. Странной картина показалась не с первого раза и даже не со второго. Через какое-то время мне показалось, что это один и тот же голубь и на площадке он чувствует себя как дома. Поржал про себя, мол, домашний голубь, но тут к нему подошёл один из местных и стал с ним "разговаривать". А голубь в ответ... запищал! Сколько лет живу, но даже не знал, что голуби издают такие звуки. Причём, он реагировал на имитацию "клевания" (постукивание пальцем по земле). Не удержался, заснял.

Звук очень даже неважный, но при желании можно разобрать, как хозяин станции обсуждают с работником питание голубя и прочие его качества. То, как он кинулся на меня, результат того, что я имел неосторожность постучать пальцем по бетонке. Оказалось, что прибился он ещё в мелком возрасте, летать не умел, теперь вроде как научился. Но от станции уходить (улетать) не спешит. Внимание, вопрос знатокам - что ждёт такого голубя? Научится он сам добывать пропитание или так и будет пищать от голода, в ожидании, пока его накормят?

Отличная работа, все прочитано!