ZlobnyDed

ZlobnyDed

пикабушник
поставил 3561 плюс и 284 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
12К рейтинг 31 подписчик 1052 комментария 15 постов 6 в горячем
2110

Ответ на пост «Гениально» 

Вот жопа, когда пациента приходится держать в отделении не по профилю. Ну, или не совсем по профилю. Когда я лежал в нейрохирургии, рядом находился неходячий дед (79 лет). Лежал он на специальной койке, которая ещё Сталина помнит, на шее "оправка" (не помню, как называется). Черепно-мозговая травма+повреждение шейный позвонков. ЧМТ - профиль отделения, а вот позвонки - нет.
На следующий день я узнал, что лежит он уже неделю, за это время ни разу не снимали воротник. Мне это показалось странным, так-как от деда уже слегка попахивало гниением. Обратился к медсестре - она такие вопросы не решает. Обратился к лечащему - только с согласия родственников, да и то своими силами.
Дождался его дочь, обрисовал ситуацию. Она решила все формальные вопросы, получила добро на снятие воротника. Проблема - как посадить деда? Он мужик крупный (не толстый, даже наоборот, но видно, что в молодости был той ещё "рамой"). Прикинув план, попробовали и общими усилиями посадили его. Придерживая голову, сняли с него воротник, а там... Куча гнойников, кожа в ужасном состоянии, запах непередаваемый. Ну, помыли воротник, протёрли шею, врач посоветовал сделать раствор мыла с водкой, мол, лучше всего подходит для таких целей.
После этого я решил взять над дедом "шефство". Кстати, дедом я его называю по возрасту, на самом деле это был ещё крепкий и здравомыслящий мужик, который ужасно страдал от внезапной беспомощности. В общем, я выносил за ним "утку", если санитарки не успевали, подавал телефон, таблетки и прочие мелочи. Научился сажать его один (разработали очередной план и движения, процесс пошёл как по маслу )) Мыл шею и воротник, кормил с ложечки, рассказывал всякие истории, не давал скучать и негативно мыслить. А негативу было откуда взяться.
Оказался в больнице он следующим образом: стоял в "кармане" (на машине), начал выезжать, не заметил другой автомобиль - столкновение под прямым углом. Его в БСМП, жену в ГБ-1, у неё переломы и другие серьёзные повреждения. И вот он уже больше недели не знал, что с ней. Дочь говорила, что более-менее, но это было не совсем так.
За несколько дней до моей выписки она приехала и сразу было понятно, что что-то случилось. Дед спал, она позвала меня в коридор, сообщила, что мама умерла и заплакала. Далее встал вопрос - сказать ему или нет? У меня моментально прокрутились в голове последние дни, как дед повеселел, стал реже плакать (думая, что никто не видит), начал делать подобие массажа, разминая по очереди различные части тела, и прочие упражнения. Понимая, что это всё же не моё дело, посоветовал пока не говорить. Этот вопрос пришлось ещё довольно долго обсуждать, в итоге сошлись на этом решении. В день моей выписки его дочь сказала, что лечащий врач потребовал сообщить деду эту новость, так-как он сам не имеет права скрывать подобное. Решили перенести на завтра.
Я выписался, но на следующий день пришлось ехать туда же за документами. Заглянул в палату, всем помахал рукой, перекинули парой фраз, у деда хорошее настроение. Получил документы, иду к лифту, а из него выходит дочь деда с мужем. Идут сообщать. Позвали с собой, но я отказался... Очень не хотелось видеть, как хорошее настроение выздоравливающего человека превращается в трагедию. Так и ушёл. С дедом мы обменялись телефонами, даже несколько раз созванивались в течение полугода, но потом, прошивая телефон, я как-то умудрился не сделать резервную копию и потерял его номер, а он больше не звонил. Надеюсь, что у него всё хорошо. Хочу сказать спасибо Анатолию Ивановичу и его дочери Ирине за отличный пример сильных людей, на которых стоит равняться. Хоть мы и познакомились при не самых лучших обстоятельствах, но я до сих пор вас вспоминаю.

Прошу прощения, что накатал эту невнятную простыню, хотел написать что-то другое, наверное. На всякий случай, оформлю постом, вдруг кому интересно будет

59

Что делать, если разбил бутылку в магазине

На самом деле, это не руководство, это, скорее, вопрос. Изложенное ниже многим не понравится, я думаю, но обязуюсь писать только правду и ничего более. Кто прав, кто виноват - судить вам.

Зашёл после работы в КБ за пивом. Даже не так. Закончил "работу на работе", поехал за пивом в КБ, взял две бутылки. Часа через три прихожу туда же - осталась одна штука, в самом конце полки. Потянулся за ней, достал. При вынимании бутылки из узкого "тоннеля", упала крайняя правая и разбилась.
Закрыл холодильник, обратился к ближайшей свободной сотруднице:
-Я что-то должен за разбитую бутылку?
-А как вы думаете? Конечно, должны!
-Ну, как бы, я не считаю себя виноватым в этом происшествии.

И началось. Сотрудница сразу повысила тон, мол, разбил - плати. У меня состояние умиротворённое, пытаюсь решить более-менее мирным путём (обоснуете мою обязанность заплатить - заплачу). Обнаружился паренёк, который как-бы занял мою сторону:
-Вы можете прямо сейчас уйти и никто вам ничего не сделает.
-Я знаю, я хочу по-хорошему.

По-хорошему не получилось, подключился второй сотрудник и один из покупателей. Оба намекали, что я должен заплатить. Сотрудница, к которой я впервые обратился, давила своё:
-Чё, полтинника нету что ль? Заплатил бы и дело с концом!
-А если не заплачу? А если я прямо сейчас выйду и всё, тогда что?
-Мы вас задержим!
-Кто меня будет задерживать? Вы? Он?
-Мы безопасников сейчас вызовем, они разберутся!
-Вызывайте.
-И вызовем! Только они ехать будут полчаса, будете ждать? Вот из принципа вас будем здесь держать!
-У меня есть свободное время, я подожду.

Сердобольный паренёк снова напоминает:
-Вы можете прямо сейчас уйти.
-Я знаю, но мне уже просто интересно, чем это кончится.

Когда очередной виток бессмысленного спора вышел на новый рубеж, сотрудница изрекает:
-А кто сказал, что вы случайно уронили? Вы, может быть, украсть эту бутылку хотели и за пазуху сунуть!
-0_о, вы меня обвиняете в воровстве? Вы это видели?
-Не видела, но всякое бывает!

Обращаюсь к сотруднику мужского пола:
-Эти камеры фиксируют происходящее с холодильниками?
-... """ @@@ (невнятный ответ)
-Эти камеры фиксируют? Вызывайте полицию и заявляйте на меня, что я пытался что-то украсть!
-Я сейчас посмотрю камеру и сниму на телефон.
-На здоровье.

Повторюсь, я предельно корректен, как бы ни бесила меня сотрудница. Слоняюсь по магазину, убегать не спешу. За это время кассирша высказала своё веское мнение о ситуации, покупатель у дверей добавил, у него возникла перепалка с пареньком, который был на моей стороне. С разных концов периодически доносилось "можно же по-людски" и "не мужик". Приходит сотрудник с телефоном, довольно воодушевлённый:
-Вот, смотрите!
И показывает ровно то, что произошло - моя рука тянется за дальней бутылкой, на выходе рукав цепляет соседнюю.
-И что?
-А то, что на записи ясно видно, что бутылка стояла не на краю, а за бортиком (в КБ на краю сетки имеется некоторая возвышенность). Бутылка стояла не на краю, вы сами виноваты!
-А почему требуемая мне бутылка стояла не на краю, а в самом конце?
-Ну мало ли, до вас недавно взяли, осталась одна.
-Я лично три часа назад брал это пиво, бутылка как стояла в конце, там и осталась.

-Так что, безопасников вызвали?
-Нет ещё.
-А почему? Я тут 10 минут уже стою!
-Сейчас вызовем.

Снова слоняюсь по магазину, мужик у дверей тоже ждёт, видимо. Интересно же. Через пару минут возник междусобойный диалог, что-то вроде:
-Блин, прикинь, они на таком же случае щас, ха-ха. Там собака что-то разбила.
-И чё, приедут?
-...@@@,,, (неразборчиво), сказали, что он свободен!
-Пиздец!

Подхожу к злобной сотруднице, спрашиваю:
-То есть, я свободен? Я ничего не должен, ничего не пытался украсть?
-Иди уже отсюдова! Надо же, полтинника у него нет
-А у вас есть полтинник? Ну и заплатИте

А в ответ нецензурная брань. Каюсь, в конце я тоже не сдержался, когда сотрудница мне в спину сыпала неприкрытым матом, а покупатель у дверей её поддерживал. На улице слышу, как тот мужик нарочито громко сказанул:
-Нормальный мужик бы промолчал и заплатил!

Стою, жду "мужика". К счастью, он вышел почти сразу.
-Слышь, нормальный мужик, а чё ты не промолчал ?
-Да ты мог бы заплатить, а не выёбываться! Чё, полтинника жалко?
-А тебе не жалко?! Чё ж ты за меня не заплатил, а?
-Да я ебал за чужое платить
-А хули ж ты за чужое хайло разинул, сука?

Мужичок, конечно, пошёл своей дорогой. А я приобрёл первый опыт в подобной ситуации. Нет, я не считаю себя на 100% правым, но и полностью виноватым себя не считаю. Изначальная моя позиция была - докажете, что я виноват - заплачу, нет - на нет и суда нет. Какой-либо внятной линии "обвинения" я не увидел, плюс сотрудница неприкрыто хамила, кассирша с удовольствием её поддержала, один лишь сотрудник мужского пола вёл себя пристойно, но тоже не знал, что сказать по делу. Прошу прощения у всех, кто это прочитал. Пост вышел непреднамеренно длинным, но короче, чем мог бы быть, многие обороты речи опущены. Единственная цель поста - узнать, кто же на самом деле прав. На самом деле и "по-человечески"

Показать полностью
8

Сигарета против вейпа. (Сигарета "выигрывает")

Заранее прошу прощения у подписчиков, которые вынуждены получать уведомления о генерируемой мной дичи, хотя подписывались они явно на другое. Не могу обещать вернуться на путь праведный, годные рецепты и полезные посты может и будут, но когда - неизвестно.

Я курил много лет, буквально полжизни, курить начал в довольно взрослом возрасте и осознанно. Лучше быть, чем казаться. Постепенно курение стало не то что угнетать - скорее, раздражать. Сигареты стали ужасными, цены выросли в разы, былого удовольствия от процесса не стало. Трубка и хороший табак не решили проблему, а даже усугубили - раздражало, что имея вкусняшку в кисете, приходилось себя ограничивать, для курения требовалась интимная обстановка.

С примерно 2011 года я начал баловаться электронными сигаретами (слово "вейп" тогда было не в ходу). "Сигареты" те были неуклюжими, пользоваться ими постоянно было неудобно, поэтому я постоянно перескакивал с электронки на "аналоговые". Некоторое время назад у меня случилась травма головы и я понял, что курению конец. От одной выкуренной сигареты начинала раскалываться голова, а проломленное место готово было разойтись по шву, так сказать. Но курить люблю. Купил недорогую, но современную электронную сигарету (теперь это называется "вейп" и никак иначе), беру основу с нужной крепостью и даже не добавляю в неё ароматизатор. 250 рублей на два месяца - то что нужно.

Но окружающие, естественно, стараются посмеяться или поиздеваться - мол, в интернете пишут, что это вреднее сигарет, что я сдохну через три месяца, да и бабу резиновую мне пора покупать. Это говорят люди, которые курят непонятно что, причём, частенько непотребный "Фаст", от которого всё живое в радиусе пяти метров гибнет. А я за два года курения (парения) вейпа, чувствую себя некурящим, мышцы вернулись, дыхание в норме. По сравнению с былыми ощущениями, разумеется.

Но сегодня речь про одного конкретного персонажа. Давний знакомый, не друг, просто часто видимся. Каждый раз считал своим долгом поиздеваться над моей привычкой, но сам курил какие-то недорогие сигареты. Сегодня заехал, рассказывает какую-то историю, достаёт сигарету и что-то с ней делает. Так-то я знал, что сейчас в фильтрах есть какие-то капсулы, даже сам когда-то пробовал, но он раздавил аж две штуки за раз. Я не понял, взял посмотреть одну - действительно, две капсулы в одной сигарете. На резонный вопрос, мол, как же так, надо мной же смеёшься, ответил непринуждённо - ему так нравится, он может "щёлкнуть" любой вкус, а то и два сразу, но у него НАСТОЯЩАЯ сигарета, а я от своей химии скоро сдохну. Хотелось поспорить, но не стал, гиблое это дело.

Не пропагандирую вейпы, сам считаю, что всё вдыхаемое, кроме воздуха - вредно. Но лично для себя нашёл в них альтернативу курению

-1

Созревший для преступления

Пост как бы ни о чём, просто пригорело. Работаю на маленькой СТО, разбираю мотор, валяюсь под машиной. Заходят ноги и молча топчутся.

-Что-то хотели?
-Да колесо подкачать...
-(мля)

Наш последний шиномонтажник "по болезни уволился" (был выгнан пинками), ремонты колёс не производим, но подкачиваем, когда время есть. А как раз в этот момент времени совсем не было, плюс до него уже двое за короткое время подходили с этим вопросом, да ещё и в самый неподходящий момент. Пытаюсь вежливо отфутболить:

-У нас шиномонтажник приболел, некому качать.
-Да я сам накачаю!
-(Что ж ты такой настырный...) На здоровье, качайте.

Стоит на месте и молчит.

-Что-то не так?
-А как тут у вас чё?..
-Вот шланг, манометр на станке.

Повернулся, продолжает топтаться на месте. Я начинаю тихо звереть.

-Манометр на станке.
-На каком замке?
-На станке! На шиномонтажном станке!
-Хм ... А, во, нашёл.

Подходит к шлангу и ничего не происходит. Еле сдерживаясь, вылезаю из-под машины, всё равно в такой ситуации работать невозможно. Он за это время взял пневмогайковёрт, который "случайно" был подключен к шлангу И ТЫЧЕТ КВАДРАТОМ ГАЙКОВЁРТА В РАЗЪЁМ МАНОМЕТРА!

-Что-то не пойму...

Медленно выдохнул, вытираю руки тряпкой, подхожу и отцепляю гайковёрт. Молчу, мне интересно, что он будет делать дальше.

-Ааа, вон оно что...

И пытается соединить быстросъём. Вроде бы, целится правильно, но никак не может соединить. То ли кашки мало кушал, то ли мандражирует, то ли просто тупит. При этом он умудрился ухватиться за мою тряпку и не отпускал, несмотря на то, что я её демонстративно пытался вырвать из его рук. Пытаясь не взбеситься окончательно, вырываю у него тряпку и отворачиваюсь, чтобы ещё раз выдохнуть. Мужик умудряется соединить разъём и идёт качать колёса. Я пытаюсь успокоиться и забыть увиденное. Залезаю в машину (микроавтобус, мотор в салоне), пытаюсь продолжить работу. Заглядывает этот таксист:

-Денег надо? (дословный вопрос)
-Нет!
-Даже так? А я хотел дать...

В общем, пришлось сделать перерыв на чай. Да, гораздо проще было сделать всё самому, но почему-то захотелось увидеть предел человеческой тупости, но, кажется, я его так и не увидел. Да и эмоциональное состояние не позволило с улыбкой обслужить столь важного клиента. Обычно, в нашем заведении наоборот вежливостью могут довести человека до нервного срыва, но не в этот раз. Критика приветствуется, можно написать, какая я скотина и что так не поступают с клиентами

Показать полностью
8

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта

Купил я как-то себе недорогой шуруповёрт. Вот такой:

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Литий-Ионные аккумуляторы, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

Приобретался он для бытовых целей, совсем уж дешёвый брать не хотелось, а в более дорогом и брендовом особого смысла не увидел. Собственно, был выбор - купить Favourite на 1500 мАч или на 2000. Разница в цене 500 рублей. Ну и по фото видно, что я выбрал. К работе инструмента нареканий нет, за свои деньги обычный инструмент. Но от скуки сегодня решил прикинуть, сколько там ячеек, как они расположены и верна ли надпись на корпусе.

Нехитрые расчёты (14,4 : 3,6 = 4) показали, что там четыре аккумулятора по 2000 мАч. Через вентиляцию просвечивают три цилиндра, в форме стандартных аккумуляторов:

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Литий-Ионные аккумуляторы, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

Так. Три - это не четыре. Ну ладно, в два слоя расположены. Но тогда должно получиться шесть. Прикинул, как можно соединить шесть аккумуляторов, чтобы получить вышеуказанные характеристики, но так и не осилил, не моя специальность. Но руки зачесались, решил развинтить:

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Литий-Ионные аккумуляторы, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

Четыре аккумулятора. Совершенно не удивился, стандартная ячейка, при помощи которой можно набрать батарею на 18 вольт. А вот что написано на аккумуляторах:

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Литий-Ионные аккумуляторы, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

1500 мАч. Интересно, а что тогда написано на аккумуляторах шуруповёрта, как на этой картинке?

Как легко повысить ёмкость батареи шуруповёрта Электроинструмент, Литий-Ионные аккумуляторы, Обман, Шуруповерт, Длиннопост

Собственно, вот и ответ на заголовок - просто наклеить бумажку с требуемой ёмкостью. Продавцу предъявлять бесполезно, ясное дело, да и не хочется. Сайта производителя не нашёл, только поставщики, у которых у самих на сайте путаница с ценами и наклейками. Мораль - вскрывайте инструмент прямо в магазине. Шутка. Нет никакой морали, просто обидно. Быть может, я и сам виноват, но я не эксперт в таких делах, других способов удостовериться не знаю, кроме описанного

Показать полностью 3
4876

"С дури можно и х... сломать"

Вспомнилось после прочтения этого поста https://pikabu.ru/story/otp_ili_chest_6272972. Уж больно одинаковые отмазки и поведение продавца. Заранее извиняюсь, что пост вышел слишком длинным, увлёкся. Но вдруг поможет тем, кто стесняется или не знает как отстаивать свою правоту.

Работал на СТО, понадобился съёмник шкивов, а нужного размера не оказалось, пришлось ехать в автомагазин. Съёмник примерно такой:

"С дури можно и х... сломать" Длиннопост, Текст, Инструменты, Скандал, Защита прав потребителей

В процессе работы съёмник лопнул при довольно незначительном усилии. Оказалось, что в одной из "лапок" отверстие для болта просверлено не по центру, поэтому его и порвало. Поехал менять или забирать деньги. Не тут-то было.

Продавщица сразу пошла в отказ, мол, раз сломал, то сам и виноват. Я не особо подкован в таких спорах, но кое-какой здравый смысл у меня присутствует. Показал ей причину поломки, напомнил про возврат товаров ненадлежащего качества и т.д. Нет. Вот как в стену. Через несколько минут "сдаётся":

Продавец (Пр.): -Ну ладно, оставляйте, приедет мой папа, посмотрит, если съёмник действительно некачественный, то поменяем на другой.
Я: -А папа у нас кто? Эксперт?
Пр: -Нет, он закупает товар, он в этом разбирается, посмотрит и решит.
Я: -Зовите папу.
Пр: -Он сейчас в другом городе, будет только через неделю.
Я: -Ну тогда давайте другой съёмник, мне работать надо.
Пр: -Я же сказала, оставляйте, приходите через неделю!
Я: -Звоните папе.
Пр: -Не буду я ему звонить, ему больше делать нечего, кроме как с вами скандалить?

С трудом удалось уговорить. Далее разговор с папой. Она ему обрисовала ситуацию, не забыв заранее настроить его против меня, дескать, тупорылый скандалист в край охамел и требует чего-то несбыточного.

Папа (П): -Чё ты там устроил? Тебе же сказали, приеду - посмотрю!
Я: -А работать за меня Вася будет? Мне съёмник для работы нужен. А ваш съёмник - говно, сделан некачественно.
П: -В голове у тебя говно! С дури можно и хер сломать!
Я: -Ты откуда знаешь, с дури или нет? Он сломался легко и непринуждённо, у него явно выраженный дефект!
П: -Вот я приеду и посмотрю! Оставляй и вали по своим делам, не отвлекай людей.

Самое интересное, что на скандал подтянулось человек пять, которые мне не давали слова сказать, кто-то даже за руку меня оттащить от прилавка пытался, чудом драка не началась. Я в бешенстве отошёл, собираясь с мыслями, но тут какая-то женщина на ухо шепнула, чтобы шёл к администратору рынка. Ок. Нашёл администратора, обрисовал ситуацию, вместе пошли к магазину. Прикольно, что перед ним все расступались, как перед господином, а сборище у того магазина тут же рассосалось по своим точкам. Продавщица масляным голосом начала лебезить перед администратором, но сразу же попыталась выставить меня главным зачинщиком скандала, мол, вот, полюбуйтесь, какую он чушь несёт. А администратор начал ей повторять то, что я уже говорил:

Администратор (А): -Почему не меняете товар?
Пр: -Я же ему сказала, что папа приедет и посмотрит, а там видно будет.
А: -А ваш папа - эксперт?
Пр: -Нет, но он разбирается...
А: -Вы знаете, что если одна из сторон не признаёт дефект, то только экспертиза может показать, что товар некачественный, либо, наоборот, надлежащего качества? Для этого составляется акт, товар отправляется на экспертизу. Взамен вы должны предоставить товар с аналогичными характеристиками или лучше, чтобы покупатель мог продолжить работу. Плюс, за каждый день разбирательства вам будет капать пенни в размере одного процента от стоимости товара.
Пр: -Да нормальный товар! Сами виноваты, тянут со всей дури, а с дури можно и ... (я чуть не заржал от такой тупости. У папы и дочи как будто один мозг на двоих).

А: -А откуда вы знаете, как он тянул? Есть сертификат на товар?
Пр: -Нет, он не подлежит обязательной...
А: -А инструкция к нему прилагается?
Пр: -Сейчас посмотрю (заглядывает в коробку). -Нет, инструкции нету.
А: -Если нет инструкции, то как вы можете утверждать, что он неправильно его использовал?

Продавщица поникла, резко убавила громкость, предложила другой съёмник. Я согласился только на возврат, что вызвало новую волну праведного гнева, которую резонно погасил администратор. Но и это ещё не всё, как оказалось. Она потребовала у меня мелкие деньги, а взамен готова была отдать тысячу, которую я заплатил за съёмник, под предлогом того, что у неё нет сотенных купюр. Всё тот же администратор сказал, что это её проблемы. В итоге, товар вернул, деньги получил, администратора поблагодарил и купил нормальный съёмник в другом отделе. Хеппи-энд с лёгким запахом конфет  дерьма.

Показать полностью
8

Что ты такое?

Искал регулятор напряжения (реостат, диммер, х.з., как ещё назвать) на пару киловатт. Знакомый достал из-под верстака штуковину, которая валялась у него с незапамятных времён, в употреблении не была. Сам точно не знает, что это, но утверждает, что устройство то самое, причём, мощное, хотя никаких цифр не называет. Какая-либо маркировка отсутствует. Кто знает, что это? Если это то, что мне нужно, то как это правильно подключается?

Что ты такое? Текст, Фотография, Что это?, Опознать вещь
Что ты такое? Текст, Фотография, Что это?, Опознать вещь
Что ты такое? Текст, Фотография, Что это?, Опознать вещь
Показать полностью 1
7

Как развлекаются скучающие миллионеры

Вчера приезжал друг на такси с немного круглыми глазами поведал, что ехал на новой BMW, что для нашей провинции нетипично. Водитель был не очень разговорчивый, на осторожные вопросы, как докатился до жизни такой, слегка усмехался и говорил, что ему просто скучно и есть свободное время. Подобные истории я и раньше слышал, но не очень-то верил в такой способ развлечения. Но однажды столкнулся с таким случаем сам.

Дело было лет десять назад. Заканчиваю работу, привожу в порядок рабочее место, вызвал такси. Пока переодевался, приходит СМС и автоматический звонок: "Вас ожидает чёрная Тойота номер бла-бла". Выхожу - нет никакой Тойоты, в конце площадки стоит лишь Land Cruiser 100.

Как развлекаются скучающие миллионеры Такси, Toyota Land Cruiser, Скука

(фото для примера)

И тут я "вспоминаю", что Крузак - в первую очередь Тойота, а уже потом Крузак. Достаю телефон, сверяю номера, а водила ржёт, глядя на меня. Осторожно открываю дверь, интересуюсь, не ошибся ли я. Не ошибся, поехали. Разумеется, я не мог просто заткнуться и ехать, надо же спросить, почему он таксует на такой машине. Ответ стандартный - скучно, дел срочных нет, люблю по городу покататься. Я удивился, но расспрашивать не стал. Так, поболтали ни о чём и быстро доехали.

Прикол в том, что в те годы у нас в такси были в основном всякие лохматины, иномарки хоть и бывали, но старенькие, в основном, ушатанные. Плюс всякие "Такси "Ведёрко"" и "Мини-Лада" (Ока), для не гордых и экономных. Крузак-сотка сейчас уже не вызывает такого уважения, но тогда был ещё о-го-го, от них и их водителей старались держаться подальше. Кто в курсе? Они действительно катаются по городу и скучают или за этим что-то другое? Некоторые желчные люди считают, что владельцы иномарок просто в кредитах погрязли и цепляются за каждый заработок. Либо домой не хотят возвращаться к стервам-жёнам. Бывали также версии, что им по накурке или после кабака скучно становится, вот и катаются. У меня есть знакомые на дорогих машинах, но такой фигнёй не страдают. Наверное, им просто скучно не бывает

Показать полностью
445

Парень, я задумался!

Навеяло постом про Большого Ваню https://pikabu.ru/story/bolshoy_vanya_i_sluchay_na_doroge_59... .

Есть у меня товарищ внушительных габаритов, где-то 205 рост и килограммов 120 вес. В общем-то, мужик довольно добрый, но выглядит зловеще. А когда он злится, то внешне выглядит спокойным, что смотрится жутковато, ибо после этого нередко наступает взрыв эмоций. По молодости ездил он на всяких древних помойках, типа лохматых жигулей и москвичей. И рассказал он как-то историю (перескажу как-бы от его лица).

-Еду я как-то на Москвиче с работы, зима, гололёд, а резина лысая, да ещё и москвичёвская (для тех, кто не знает - яйцеобразной формы и непонятного состава резины, больше напоминающего дерево). Подъезжаю к переезду, который в этот момент закрывается, потихоньку докатываюсь и тут слева подрезает "девятка" и становится перед шлагбаумом. Я по тормозам - остановиться не успеваю, кое-как удалось пустить машину юзом и встать поперёк дороги. Вылезаю, подхожу к "девятке" и аккуратно стучу по стеклу. Он немного приоткрывает окно, мол "вещай, чё хотел". Это меня, естественно, взбесило, дёргаю рукой за стекло - оно рассыпается в крошку с громким хлопком, а водила поднимает руки и верещит:

-Парень, я задумался!

-Ну я ему в шнобель и прописал, чтобы меньше думал за рулём. Шлагбаум открылся, я поехал, а он там так и остался стоять. Опять задумался, наверное.

-9

Звериный оскал геноцида

История, в принципе, ни о чём, просто отдыхаю после трудов праведных и мне скучно.

Живу в частном доме, готовлюсь к всемирному потопу, очищаю канаву от снега, пробиваю ручейки и т.д. Кого-то уже подтопило, где-то застыли канавы, в общем, как обычно весной. В нескольких домах от меня живёт одинокая бабуля, но одинокая она лишь номинально - дети есть, но почти не приезжают, максимум раз в два-три месяца. Замечаю, как она ходит с вёдрами туда-сюда, пошёл помочь. А недалеко от её дома её же сын год назад поставил старый ларёк, откуда-то заставили убрать, наверное:

Звериный оскал геноцида Пьяные, Теория заговора, Паводок, Длиннопост

Начал таскать у бабули из ограды воду и замечаю, как по тропинке бредёт невменяемое тело и вдруг пропадает. Я так и подумал, что он в ларёк зарулил. Продолжаю заниматься делами и через несколько минут подходит это чудо:

-Блин! Воняет!

Я игнорирую, бабка вступает с ним в диалог:

-Чё воняет?
-Да там говно положили! Специально!
-Куда положили? Зачем?
-Да специально положили, чтоб нам воняло! Ужас!
-Да кто положил-то?
-Ну как вы не понимаете?! Ну специально же положили, чтоб нам воняло! Всё против людей, совсем уже обалдели!

То есть, налицо троллинг типа "власти насрали, а нам нюхать". Я шепнул бабке, чтоб не обращала внимания, а этому сказал, чтоб топал своей дорогой. Он, театрально заламывая руки, побубнил ещё на тему "как жить  этой стране?" и пошёл. По воде, аки посуху:

Звериный оскал геноцида Пьяные, Теория заговора, Паводок, Длиннопост

К слову, глубина там достигает 30 см и понизу лёд, поэтому новоявленный апостол Пётр чувствовал себя немного неуверенно и пытался упасть. Бабка:

-Упадёт!
-Да и хрен с ним.
-Так утонет же!
-Не, такие не тонут )
-И то верно )

В общем, пробороздил он просторы океана вроде бы успешно, ну а у нас эпопея только начинается

Звериный оскал геноцида Пьяные, Теория заговора, Паводок, Длиннопост
Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!