ZlobnyDed

ZlobnyDed

Пикабушник
Дата рождения: 10 октября
49К рейтинг 60 подписчиков 18 подписок 24 поста 15 в горячем
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
4883

"С дури можно и х... сломать"

Вспомнилось после прочтения этого поста https://pikabu.ru/story/otp_ili_chest_6272972. Уж больно одинаковые отмазки и поведение продавца. Заранее извиняюсь, что пост вышел слишком длинным, увлёкся. Но вдруг поможет тем, кто стесняется или не знает как отстаивать свою правоту.

Работал на СТО, понадобился съёмник шкивов, а нужного размера не оказалось, пришлось ехать в автомагазин. Съёмник примерно такой:

"С дури можно и х... сломать"

В процессе работы съёмник лопнул при довольно незначительном усилии. Оказалось, что в одной из "лапок" отверстие для болта просверлено не по центру, поэтому его и порвало. Поехал менять или забирать деньги. Не тут-то было.

Продавщица сразу пошла в отказ, мол, раз сломал, то сам и виноват. Я не особо подкован в таких спорах, но кое-какой здравый смысл у меня присутствует. Показал ей причину поломки, напомнил про возврат товаров ненадлежащего качества и т.д. Нет. Вот как в стену. Через несколько минут "сдаётся":

Продавец (Пр.): -Ну ладно, оставляйте, приедет мой папа, посмотрит, если съёмник действительно некачественный, то поменяем на другой.
Я: -А папа у нас кто? Эксперт?
Пр: -Нет, он закупает товар, он в этом разбирается, посмотрит и решит.
Я: -Зовите папу.
Пр: -Он сейчас в другом городе, будет только через неделю.
Я: -Ну тогда давайте другой съёмник, мне работать надо.
Пр: -Я же сказала, оставляйте, приходите через неделю!
Я: -Звоните папе.
Пр: -Не буду я ему звонить, ему больше делать нечего, кроме как с вами скандалить?

С трудом удалось уговорить. Далее разговор с папой. Она ему обрисовала ситуацию, не забыв заранее настроить его против меня, дескать, тупорылый скандалист в край охамел и требует чего-то несбыточного.

Папа (П): -Чё ты там устроил? Тебе же сказали, приеду - посмотрю!
Я: -А работать за меня Вася будет? Мне съёмник для работы нужен. А ваш съёмник - говно, сделан некачественно.
П: -В голове у тебя говно! С дури можно и хер сломать!
Я: -Ты откуда знаешь, с дури или нет? Он сломался легко и непринуждённо, у него явно выраженный дефект!
П: -Вот я приеду и посмотрю! Оставляй и вали по своим делам, не отвлекай людей.

Самое интересное, что на скандал подтянулось человек пять, которые мне не давали слова сказать, кто-то даже за руку меня оттащить от прилавка пытался, чудом драка не началась. Я в бешенстве отошёл, собираясь с мыслями, но тут какая-то женщина на ухо шепнула, чтобы шёл к администратору рынка. Ок. Нашёл администратора, обрисовал ситуацию, вместе пошли к магазину. Прикольно, что перед ним все расступались, как перед господином, а сборище у того магазина тут же рассосалось по своим точкам. Продавщица масляным голосом начала лебезить перед администратором, но сразу же попыталась выставить меня главным зачинщиком скандала, мол, вот, полюбуйтесь, какую он чушь несёт. А администратор начал ей повторять то, что я уже говорил:

Администратор (А): -Почему не меняете товар?
Пр: -Я же ему сказала, что папа приедет и посмотрит, а там видно будет.
А: -А ваш папа - эксперт?
Пр: -Нет, но он разбирается...
А: -Вы знаете, что если одна из сторон не признаёт дефект, то только экспертиза может показать, что товар некачественный, либо, наоборот, надлежащего качества? Для этого составляется акт, товар отправляется на экспертизу. Взамен вы должны предоставить товар с аналогичными характеристиками или лучше, чтобы покупатель мог продолжить работу. Плюс, за каждый день разбирательства вам будет капать пенни в размере одного процента от стоимости товара.
Пр: -Да нормальный товар! Сами виноваты, тянут со всей дури, а с дури можно и ... (я чуть не заржал от такой тупости. У папы и дочи как будто один мозг на двоих).

А: -А откуда вы знаете, как он тянул? Есть сертификат на товар?
Пр: -Нет, он не подлежит обязательной...
А: -А инструкция к нему прилагается?
Пр: -Сейчас посмотрю (заглядывает в коробку). -Нет, инструкции нету.
А: -Если нет инструкции, то как вы можете утверждать, что он неправильно его использовал?

Продавщица поникла, резко убавила громкость, предложила другой съёмник. Я согласился только на возврат, что вызвало новую волну праведного гнева, которую резонно погасил администратор. Но и это ещё не всё, как оказалось. Она потребовала у меня мелкие деньги, а взамен готова была отдать тысячу, которую я заплатил за съёмник, под предлогом того, что у неё нет сотенных купюр. Всё тот же администратор сказал, что это её проблемы. В итоге, товар вернул, деньги получил, администратора поблагодарил и купил нормальный съёмник в другом отделе. Хеппи-энд с лёгким запахом конфет  дерьма.

Показать полностью 1
6

Что ты такое?

Искал регулятор напряжения (реостат, диммер, х.з., как ещё назвать) на пару киловатт. Знакомый достал из-под верстака штуковину, которая валялась у него с незапамятных времён, в употреблении не была. Сам точно не знает, что это, но утверждает, что устройство то самое, причём, мощное, хотя никаких цифр не называет. Какая-либо маркировка отсутствует. Кто знает, что это? Если это то, что мне нужно, то как это правильно подключается?

Показать полностью 3
8

Как развлекаются скучающие миллионеры

Вчера приезжал друг на такси с немного круглыми глазами поведал, что ехал на новой BMW, что для нашей провинции нетипично. Водитель был не очень разговорчивый, на осторожные вопросы, как докатился до жизни такой, слегка усмехался и говорил, что ему просто скучно и есть свободное время. Подобные истории я и раньше слышал, но не очень-то верил в такой способ развлечения. Но однажды столкнулся с таким случаем сам.

Дело было лет десять назад. Заканчиваю работу, привожу в порядок рабочее место, вызвал такси. Пока переодевался, приходит СМС и автоматический звонок: "Вас ожидает чёрная Тойота номер бла-бла". Выхожу - нет никакой Тойоты, в конце площадки стоит лишь Land Cruiser 100.

Как развлекаются скучающие миллионеры

(фото для примера)

И тут я "вспоминаю", что Крузак - в первую очередь Тойота, а уже потом Крузак. Достаю телефон, сверяю номера, а водила ржёт, глядя на меня. Осторожно открываю дверь, интересуюсь, не ошибся ли я. Не ошибся, поехали. Разумеется, я не мог просто заткнуться и ехать, надо же спросить, почему он таксует на такой машине. Ответ стандартный - скучно, дел срочных нет, люблю по городу покататься. Я удивился, но расспрашивать не стал. Так, поболтали ни о чём и быстро доехали.

Прикол в том, что в те годы у нас в такси были в основном всякие лохматины, иномарки хоть и бывали, но старенькие, в основном, ушатанные. Плюс всякие "Такси "Ведёрко"" и "Мини-Лада" (Ока), для не гордых и экономных. Крузак-сотка сейчас уже не вызывает такого уважения, но тогда был ещё о-го-го, от них и их водителей старались держаться подальше. Кто в курсе? Они действительно катаются по городу и скучают или за этим что-то другое? Некоторые желчные люди считают, что владельцы иномарок просто в кредитах погрязли и цепляются за каждый заработок. Либо домой не хотят возвращаться к стервам-жёнам. Бывали также версии, что им по накурке или после кабака скучно становится, вот и катаются. У меня есть знакомые на дорогих машинах, но такой фигнёй не страдают. Наверное, им просто скучно не бывает

Показать полностью 1
445

Парень, я задумался!

Навеяло постом про Большого Ваню https://pikabu.ru/story/bolshoy_vanya_i_sluchay_na_doroge_59... .

Есть у меня товарищ внушительных габаритов, где-то 205 рост и килограммов 120 вес. В общем-то, мужик довольно добрый, но выглядит зловеще. А когда он злится, то внешне выглядит спокойным, что смотрится жутковато, ибо после этого нередко наступает взрыв эмоций. По молодости ездил он на всяких древних помойках, типа лохматых жигулей и москвичей. И рассказал он как-то историю (перескажу как-бы от его лица).

-Еду я как-то на Москвиче с работы, зима, гололёд, а резина лысая, да ещё и москвичёвская (для тех, кто не знает - яйцеобразной формы и непонятного состава резины, больше напоминающего дерево). Подъезжаю к переезду, который в этот момент закрывается, потихоньку докатываюсь и тут слева подрезает "девятка" и становится перед шлагбаумом. Я по тормозам - остановиться не успеваю, кое-как удалось пустить машину юзом и встать поперёк дороги. Вылезаю, подхожу к "девятке" и аккуратно стучу по стеклу. Он немного приоткрывает окно, мол "вещай, чё хотел". Это меня, естественно, взбесило, дёргаю рукой за стекло - оно рассыпается в крошку с громким хлопком, а водила поднимает руки и верещит:

-Парень, я задумался!

-Ну я ему в шнобель и прописал, чтобы меньше думал за рулём. Шлагбаум открылся, я поехал, а он там так и остался стоять. Опять задумался, наверное.

Показать полностью
542

Моя милиция меня бережёт

Навеяло постом про охрану, хоть охрана тут и ни при чём. Лет десять-двенадцать назад подрабатывали с друзьями на укладке тротуарной плитки, задержались допоздна, что не раз бывало, но как раз в тот день оказался днём моего рождения. Бригадир довёз нас на машине до места, из которого нам всем удобно разъезжаться, время позднее, стоим на обочине, невдалеке павильон.

Я: Ну чё, мож хоть по пиву?
Друг (Д1): Не, я домой.
Д2: А я к бабе.
Я: Задолбали, ну хоть по паре бутылок выпьем, да и поедете!

Они ни в какую. Ну и ладно, хрен с вами. И тут подъезжает пазик ППС, выходят двое и к нам. Ну, бывает, не впервой. Вполне культурно интересуются причиной нашего сборища, наличием документов ну и прочим по списку.

Д1: А что за повод? Что-то нарушаем?
Мент (М): Да пока нет, просто ориентировка есть. Мужчина, лет 35, коротко стриженый, рост приблизительно 175, одет в чёрный спортивный костюм (абсолютно точное описание Д1), подходит к жертве сзади, приставляет нож к горлу и заставляет отдать всё из карманов. Вот вы очень похожи. Пройдёмте в автобус, документы проверим.
Д1: А ориентировку покажете?
М: Да, вот, смотрите.

Действительно, есть такая ориентировка, не развод. Ну ладно, зашли в автобус, показали документы.

М: Запрещённые предметы есть?
Мы, дружно: Не, нету.
М обращается к подозреваемому: Ну может ножичек какой? Колбаску там порезать? Не?
Д1: Да нету!
М: Ну выкладывайте всё из карманов.

На стол полетели ключи, маленькая отвёртка, мелочь и прочий хлам. Среди этого за верёвочку был выужен небольшой складной нож.

М: А это что?
Д1: Да это так, колбаску порезать! (рукалицо)
М: Я же спрашивал!
Д1: Да я забыл! (ага, забыл, как же, он всегда со складешком ходит)
М: Внимательнее надо быть. В отдел что ль хотите проехать для более детальной проверки?
Д1: Ну забыл, бывает, устал!
М: Ладно. Это всё?
Д1: Нет...

С видом фокусника "а ручки-то вот они" заводит одну руку за пояс и аккуратно достаёт за рукоятку пистолет. Макаров. Газовый. Лица ментов надо было видеть, на несколько секунд в салоне повисла гнетущая тишина.

М: Ты охренел что ли?
Д1: Да это газовый!
М: Бля, да какая разница, ты сразу не мог сказать??
Д1: Да я забыл!

На гвалт оборачивается водила с вопросом "Чё там?", видит ствол и сразу заводит автобус.

М: Документы на пистолет.

Д1 исполняет подобие цыганского танца с хлопаньем по карманам и прочим частям тела: Нету... В куртке забыл

Приехали в отдел, а там не менее сорока рыл, все в чёрном, почти все лысые. Кто-то ругается, кто-то спит на заблёванном полу, кто-то просто скучает. Банда "Чёрная рука", не иначе. Нам повезло чуть больше, привели в дежурку, посадили на лавку, проверили документы. Д2 сорвался на такси за документами, а мы сидели возле скучающего дежурного и открытой нараспашку оружейки, возле порога которой валялась груда бронежилетов и у стенки стояли несколько автоматов. Сюр, да и только. Несколько раз нас выводили покурить, хотя остальным этого не разрешали. Уж не знаю, с чего такая доброта. В итоге приезжает Д2, привозит документы и шёпотом рассказывает, как с трудом удалось оставить дома пьяного дядьку-адвоката, который чуть ли не в трусах собирался ехать разносить отдел в пух и прах.
Вот такой вот день рождения, с аттракционами, клоунами и катанием на карусели автобусе. Домой добирался глубокой ночью пешком несколько километров и в километре от дома чуть серьёзно не встрял в ментовскую подставу (какой насыщенный день). Спасло только то, что я сказал, что только что из ментовки. Но это уже другая история. Все события реальны, любое сходство с вымышленными случайно

Показать полностью
12

Они ещё не знают,куда попали...

Ориентируясь по бездорожью,можно случайно попасть в Омск. Без шуток. Эти немцы ещё не знают,куда их занесла нелёгкая. Если все дороги ведут в Рим,то все бездорожья ведут в Омск,это же очевидно

Немцы не единожды пытались попасть в Россию. Подводила их техника и русское негостеприимство (предупреждать надо,прежде чем в гости переть). В плане техники за десятилетия они более-менее подготовились. Похвально. В гости тоже стали осторожнее приезжать,что радует

Но они не учли,что Роснано не дремлет. Против их высокотехнологичного транспорта у нас всегда найдётся более высокотехнологичное бездорожье. В этом плане мы впереди планеты всей

Ну а для тех,кто всё-таки справился с бездорожьем,есть город Омск. Секретная разработка КГБ. Старики говорят,что где-то на дне Омска находится Атлантида,некоторые утверждают,что золото Колчака находится здесь же,в черте города (в районе Бермудского треугольника)

Ну а если серьёзно,то просто так совпало (хотя,странное совпадение). Случайно заметил этот трак на фоне "прекрасных" дорог в чудесном городе. Если увидите этот грузовик где-то в другом городе - дайте знать. Вдруг он ещё не знает,что покинуть Омск невозможно и по этой причине случайно покинет его. Тег "моё",город мой,фотки мои,грузовик мой басурманский.
P.S. Водитель E.Groz,пассажир штурман A.Groz. В кунге действительно была баба,муж и жена,видать

Показать полностью 4
170

Простая и быстрая пицца своими руками

Здравствуйте,уважаемые подписчики и остальные любители вкусно и недорого поесть. Сегодня душа очень просила пиццы и я не смог ей отказать. Как и в случае с пловом,у меня не оказалось всех классических продуктов,которые для неё нужны. Тем лучше. Докажем,что вкусную,близкую к классической пиццу можно приготовить и из того,что есть под рукой. Приступим. Самое необходимое - мука,дрожжи,вода,соль,моцарелла. Оливковое масло,помидоры - по желанию и степени наличия. Про томат упомяну в конце

Обязательно просеиваем муку. Из непросеянной тесто получится более низкого качества. Я взял полкилограмма,туда же добавил чайную ложку сухих дрожжей. Сколько нужно воды? Понятия не имею,данная кружка на 350мл,в ней примерно 220-250мл воды и растворена чайная ложка соли. Также в муку влил столовую ложку оливкового масла.

Замешивать начинаем именно в таком порядке. Воду в муку,а не наоборот. Месить можно сразу руками,в конце руки всё равно останутся чистыми

Не вливайте сразу всю воду,оставьте "на донышке" ),если не уверены в количестве. На следующем фото я влил всю воду,это примерно середина процесса. По консистенции тесто напоминает мокрую тряпку. Продолжаем вымешивать

Тесто постепенно становится эластичным,перестаёт марать посуду и руки. Мнём двумя кулаками,так проще.

Разминаем "лепёшку",складываем вдвое и продолжаем мять кулаками. Этот этап повторяем раз 10-15,можно больше,тесто любит массаж не меньше вашего

В итоге получаем эластичное тесто,чистую (относительно) чашку и чистые руки

Заматываем в пищевую плёнку и даём отдохнуть не меньше получаса. Можно завернуть в мешочек

Тесто отдохнуло,поднялось,отрезаем нужный нам кусок и разминаем на столе. Можно раскатать,как удобно. Точно так же повторяем процедуру "конверта",каждый раз складывая тесто поперёк предыдущего сгиба. Скатываем в комок и убираем в плёнку ещё на десять минут

Раскатываем или разминаем тесто в нужный размер. Не верьте тем,кто говорит,что итальянцы тесто не раскатывают скалкой - ещё как раскатывают. Края не нужно формировать бортиками,тесто поднимется и само их сформирует. У меня самодельная форма (из обрезанной старой сковородки )),укладываю,слегка смазываю оливковым маслом и томатным соусом (о соусе позже,я не забыл)

Следом укладываем моцареллу. СтОит она не дорого,если вдруг кто-то не знал,по карману не бьёт. По сути,на этом можно и закончить,пицца уже получится вкусной,но я решил уложить помидоры. Также в процессе готовки неожиданно подъехали шампиньоны. Туда же

Сверху пиццу нужно посыпать небольшим количеством тёртого твёрдого сыра. У меня его не оказалось,к сожалению,поэтому потёр немного всё той же моцареллы. И несколько разрезанных пополам маслин

Изначально пицца планировалась в печке,но у нас ведь всё не слава богу... Пока шли приготовления,начался противный дождь и печь будем в духовке. Лично я считаю,что в обычной духовке хорошую пиццу приготовить нельзя - температура не та,но можно пойти на крайние меры. Внимание! Ни в коем случае не призываю окружающих делать так же,ибо это противоречит правилам пожарной безопасности! Я лишь расскажу,как сделал сам. А сделал я простую вещь - убрал из духовки "нижний лист дна" (привет танкистам),который отделяет духовку от огня. Таким образом можно добиться значительного повышения температуры,что нам и требуется. Ставим нашу пиццу в духовку на 8-10 минут. Мне хватило восьми. За пару минут до готовности посыпал сушёным базиликом (свежего не было)

Получилась вот такая штука. Пицца приготовилась идеально,тесто хрустящее (но совершенно не сухарь!),хруст очень нежный,как у кукурузных палочек,а внутри тесто очень мягкое. Грибы и помидоры прекрасно приготовились,разве что грибы можно было смазать маслом,но я забыл. В любом случае,эта пицца отличается от большинства приготовленных домохозяйками не ингредиентами,а именно способом выпечки при высокой температуре. Очень вкусно,попробуйте

Теперь о соусе. Соус я использовал готовый,ибо моя томатная паста неожиданно для меня покрылась плесенью. Не скажу,что соус испортил пиццу,но он был слишком жидким,поэтому я выпарил из него лишнюю жидкость. Стало получше и вкус насыщеннее. А рецепт самодельного очень прост:
Мелко крошим репчатый лук,обжариваем в сотейнике. Добавляем томатную пасту,обжариваем 3-4 минуты,чтобы избавиться от неприятного сырого привкуса. Добавляем соль. Внимание,соль рассчитываем именно на объём томатной пасты несмотря на то,что позже добавим воду. Вода испарится и соли будет в самый раз. Добавляем перец (какой нравится),заливаем воду до консистенции томатного сока и выпариваем лишнее на небольшом огне,периодически помешивая. За несколько минут до готовности добавляем раздавленный зубчик чеснока и базилик по вкусу. Доводим до густоты,снимаем с огня и даём остыть. Готово. Этот соус гораздо лучше любого кетчупа,можно есть с мясом или домашними лепёшками. Спасибо за просмотр,если есть вопросы или претензии - задавайте в комментариях

Показать полностью 14
499

Неправильный плов в казане

Привет всем любителям пожрать. Сегодня решил испечь самсу в печке и даже испёк,но она немного не удалась,поэтому речь пойдёт не о ней. Чтоб немного исправить испорченное настроение,решил приготовить плов. Неправильный плов,ибо продуктов на него не было припасено - рис неправильный,говядина ушла в самсу,поэтому плов со свининой. Можете уже сказать "фи" и дальше не смотреть. Итак.. Для начала нам потребуются следующие вещи: морковь соломкой,лук кольцами,мясо,нарезанное средними кусками

Далее прокаливаем растительное масло в казане до пузырьков и лёгкого дымка. Не рекомендую экономить,плов не бывает нежирным

В кипящее масло бросаем мясо и обжариваем до корочки. Будет сильно шкварчать

Следом идёт лук. Обжаривается он до слегка коричневатого цвета

Не дожидаясь,пока лук сгорит,кладём морковь. Морковь так же обжаривается до корочки и слегка дряблого состояния

Морковь готова,заливаем воду,солим,кладём головку чеснока,очищенную от избытка шелухи. Теперь нюанс. Кто-то засыпает приправу в зирвак (бульон),кто-то посыпает ей уже уложенный рис. Как выяснилось,можно и так и сяк. Я люблю,чтоб приправа была в зирваке

Тушим 30-40 минут,сверху аккуратно распределяем заранее замоченный рис. Из недорогих подходит жасмин или басмати,но у меня в данный момент был безымянный пропаренный. Скрипнем зубами и продолжим

И снова нюанс - сколько же наливать воды? Это зависит сугубо от размера казана и количества запланированного плова. По сути,достаточно только зирвака,но если риса много,то нужно доливать. Вплоть до пресловутых "двух пальцев". Мне потребовалось меньше

Во время приготовления рис аккуратно перемешивается. Внимание! Перемешивается только рис,мясо и морковь не трогаем. С непривычки некоторым это сложно

Вода выкипела,сгребаем рис к центру,накрываем тарелкой,а казан крышкой. Огня в печи к этому моменту быть уже не должно. Ждём минут десять

Открываем казан,падаем в обморок от запаха,аккуратно перемешиваем (чтоб никому не обидно было,как говорил один мой знакомый узбек). Можно подать отдельно рис и сверху мясо. Как понравится

Несмотря на всю свою неправильность,плов получился рассыпчатым,жирным и вкусным. И вообще,один узбекский повар завещал: не нужно цепляться за словосочетание "узбекский плов",нужно готовить так,чтоб было вкусно! Приятного аппетита

Ну и,как обычно,прошу сильно не пинать за первый пост. Я старался. А в этой печке мы ещё что-нибудь приготовим и сделаем на неё обзор,когда она будет завершена. Всем спасибо за внимание

Показать полностью 12
Отличная работа, все прочитано!