Найдена карта Тинькофф Банка
Нашёл на улице карту Тинькофф Банка.
Город Москва, ст. метро Проспект Вернадского, недалеко от БЦ "Вернадский".
Разрезал, выкинул.
Нашёл на улице карту Тинькофф Банка.
Город Москва, ст. метро Проспект Вернадского, недалеко от БЦ "Вернадский".
Разрезал, выкинул.
Решили вечерком зайти в тихое местечко, посидеть и пообщаться. Выбор пал на ближайшее заведение с названием Кофетун. Мы зашли, нас встретил неуверенный официант. Ну ничего, бывает, мало ли. Может он первый день работает? Мы сели за столик, пока разделись, туда-сюда. Нам принесли меню и положили на стол. Ассортимент был крайне скуден, но это уже придирки. Решили всё равно остаться, потому что сил идти куда-то еще уже не оставалось. Мы сделали заказ, меню с нашего стола забрали иии... стол оказался весь липкий. Я позвал официанта, сказал ему об этом, и он принес мокрую, блять, насквозь разодранную тряпку и начал водить ей по столу. Я взял салфеточку, протёр мокрые следы (мы народ не гордый). Нам принесли напитки. Через пару минут и само блюдо (заказывали пиццу). Пока мы находились в заведении — были замечены люди в зимних куртках на кухне. С этим тоже я еще скрепя душой могу смириться, но апогеем пиздеца в данном заведении стал ползущий по моей девушке таракан. Она вскочила. Её трясло аж всю. Следом за этим был замечен еще один таракан, ползущий рядом с пиццей по столу. Я подошел к официантам и попросил книгу жалоб и сказал, что платить за это точно не собираюсь. Пришел администратор поинтересовался что случилось, мы рассказали и про людей в куртках и про тараканов и про липкий стол. Самый угар был при разговоре про тараканов. Далее я - Я, администратор - А.
Я: Вы хоть понимаете что у вас таракан по клиентам ползал и по пище на столе?!
А: Вы извините, но у нас каждую неделю проходит санитарная проверка.
Я: *показывая большим пальцем за спину в сторону столика* А вот тот усатый парень рассказывал мне другие вещи.
Далее шел взрыв смеха моей спутницы. И вполне адекватный вопрос (нет) от администратора.
А: И что он вам рассказал?
После этого вопроса в голос заржал уже я. Абсурд.
0 говорящих тараканов из 10
Худшее заведение, где я когда либо был.
Адрес: пр. Вернадского, 14
А вот собственно и главное действующее лицо (усатый парень)
КРАЙНЕ НЕ РЕКОМЕНДУЮ К ПОСЕЩЕНИЮ. Официант затупок, всё грязное, антисанитария.
_______________________________________________
Приятного, блять, аппетита.
Бабушка сказала что на ужин купаты (фото из интернета). Был диалог:
— На ужин сегодня купаты, колбаски такие.
— А, которые на пенисы похожи?)))
— Да, только вкус другой.
Сквозь смех я сказал, что очень на это надеюсь.
Кстати, слышали вчера шум по всей стране? Это я орал.
вот почему:)
Типичные Люберцы
Типичный хоррор:)
сорян за качество, снимал ночью, с зумом на g3
Пару лет назад решил поучаствовать в конкурсе на лучший рисунок героев доты 2.
На каждом уроке музыки в школе (обычная школа, не музыкальная) учительница говорила, что опера начинается с увертюры. Это отложилось в голове на века, хз почему. И вот проходит несколько месяцев с принятия этого знания, очередной урок музыки, училка спрашивает с чего начинается опера... класс в тишине... Я со всем энтузиазмом щелкаю пальцами и говорю "С УВЕРТЮРЫ!" (руку не поднимал, на эмоциях весь был:D).
Как же мой пердак подгорел после ее слов "нет, с подбора актёров". Че?
Потом она сказала что я, конечно, прав, но она имела ввиду вообще всё-всё-всё что касается оперы. Осадочек-то остался.