Серия «Диалоги со спамерами»

Доброго времени суток дорогие читатели и подписчики.

В связи с самоизоляцией, не-товарищи спамеры активизировались, как мухи на свежий не-мёд.  Но нынешний спамер - скучен и истеричен. После пары фраз не по его сценарию норовит трубку бросить, или начать обиженно вопить. Но всё же ещё остались истинные звонилки, которых дубовым поленом не прошибёшь в их тёмной страсти впарить вам услуги.

Итак, к барьеру.

Кому интересно вот ссылки на предыдущие части: первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая, седьмая, восьмая.

Традиционно: Я - Я, спамер - С.

Диалог тридцать четвёртый "Не огорчай Товарища Сталина"

(С-первой линии): Здравствуйте. Это ГалактикТелеком, мы хотим сделать вам предложение касающееся домашнего интернета!

(Я): И вам не хворать...

(СПЛ): Скажите какая у вас компания предоставляет услуги домашнего интернета?

(Я): Хорошая.

(СПЛ): Какая?

(Я): Хорошая-прехорошая

(СПЛ): Понятно. Переключаю вас на старшего менеджера

(блам-блам-блам-типа приятно расслаблюящая мелодия)

(С-второй линии): Здравствуйте, меня зовут Даниил. Я хочу вам....

(Я): Данииил, где трубы?!!!!

(СВЛ): Эээ....Какие трубы?

(Я): Так! Даниил! Трубы-пятидесятки. Ваша девочка сказала, что сейчас переключит на Даниила, который занимается вопросом труб!!!

(СВЛ): Но мы занимаемся...

(Я): Так! Даниил! Стройка века стоит!!! Лично Товарищ Сталин наблюдает за ней!!!! ВЫ ХОТИТЕ РАССТРОИТЬ ТОВАРИЩА СТАЛИНА?!!!!

(СВЛ) (ржач в трубке): Не хотим. Как понимаю вас не интересует наше предложение?

(Я): Мы ждём трубы. Даниил, пожалуйста особо проследите за этим вопросом.

(СВЛ): Извините за беспокойство...

Диалог тридцать пятый "Узрите реальность, мистер Андерсон"

(С): Я хочу предложить вам помощь с финансами

(Я): Вы робот или человек?

(С): .....

(Я): Так вы робот, или человек?

(С): (возмущённо) Конечно же человек! Итак моё предложение...

(Я): Вы уверенны, что вы человек?

(С): Конечно же! Итак....

(Я): Задумайтесь. Вы выполняете работу, которую может сделать простенькая программа. Может вы программа, которую убедили, что она человек?!

(С): Да что вы мне выдумываете?! Почему вы моё время тратите?!!! Слушайте меня!!!

(Я): Всё же допустите на минуту, что вы не человек, а....

(гудки)

Диалог тридцать шестой "Профессионал"

(С): Это Змеелов Медведепобеждающий?

(Я): С кем имею честь?

(С): Банк "БББ". Я хочу услышать ....

(Я): По какому вопросу вы желаете беседовать?

(С): У нас есть отличное кредитное предложение!

(Я): Вы представитель банка "БББ"?

(С): Да. И мы хотим...

(Я): Подождите. Я полагаю, что банк "БББ" для беседы с потенциальными клиентами, использует только профессионалов высочайшего класса, в банковской деятельности?

(С): Я из отдела продаж....

(Я): Но вы же профессионал в банковской деятельности?!

(С): (обречённо) Да.

(Я): Тогда ответьте мне на банковский вопрос. Каковы перспективы развития SWIFT в России, на ближайшее будущее?

(С): Я имею право общаться только по рабочим вопросам. Выслушайте меня...

(Я): Погодите. Вы разве не профессионал высочайшего класса? Вы обманываете меня?! Вы хотите....

(гудки)

Диалог тридцать седьмой "Охуж эти их технолоджии"

(С): Это "БомБомТелеком". Каким провайдером вы пользуетесь?

(Я): Чавось?

(С): Какой тариф у вас для интернета?

(Я): От лукваго это всё. Мы в деревне нашей не знаем што эта.

(С): У вас же есть интернет?

(Я): Приходил тут один, с интернетом своим. Так мы его с мужиками в сарай загнали вилами, да и сожгли нахрен. От лукавого это ж....

(гудки)

Диалог тридцать восьмой "А пока мы только дети"

(С): Это банк "Не-Южный, и Не-Северный". У нас есть заманчивое предложение...

(Я)(максимальным басом, на который сопсобен): Тётенька, а мне двенадцать годиков!

(С): .... Блин.... (гудки)

И традиционно желаю всем хорошего настроения, и позитива.

Доброго времени суток дорогие читатели и подписчики.

Давно не публиковал очередной части диалогов. Ну тут уже не моя вина, а исключительно гадско-мерзких спамеров, которые злодейски не звонят и не пишут. Правда в связи с продажей коляски на Авито, на смену им пришли «ну скиньте подешевле», и «давайте сделаем доставочку через курьера».

Так что пока материала наберёшь на очередную подборку – времени немало проходит.

Кому интересно вот ссылки на предыдущие части: первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая, седьмая.

Традиционно: Я - Я, спамер - С.

Диалог двадцать девятый «Грех»

(С): Здравствуйте. Это Такойто Такойтович?

(Я): Слушаю.

(С): Это банк «Незападный». У нас есть интересное предложение…

(Я): Кредит что-ли?

(С): Послушайте. Наше предложение состоит…

(Я): Так кредит?

(С): Да. Но мы можем предложить милипусечный процент и …

(Я): А телефон мой откуда у вас?

(С): Наверное ваши друзья дали, когда оформляли кредит у нас.

(Я): Вы знаете, я считаю, что только лица крайне нетрадиционной сексуальной ориентации, худшем смысле этого слова могут раздавать таким образом контакты своих друзей.

(С):…. Ну знаете….. Может послушаете про…

(Я): Телефон-то откуда взяли?

(С): Может вы оформляли кредит?

(Я): НЕТ!!! ВЫ ЧТО!!! ЭТО ЖЕ ГРЕХОВНО!!!!

(С): Эээээ….

(Я): Вы осознаёте, что кредит это грех?!

(С): Ну он же бывает нужен….

(Я): Девушка! Вы хороший человек?! Не отвечайте! Я чувствую, что вы хороший человек! Вы сейчас на грани греховности! Вы же верите в Бога?!!!

(С): Давайте не будем касаться моей религии!

(Я)(голосом Иосифа Сида): Нет! Я хочу спасти вас, и вашу душу! Присоединяйтесь к нам! Приходите в наш молельный дом, и мы спасём вас.

(С): Я не в Москве!

(Я): Не страшно, наше братство имеет молельные дома по всему миру. Спаситесь пока не поздно!!!

Бросила трубку. Грешница несчастная.

Диалог тридцатый «Недоверчивый Максим»

(С): Здравствуйте, это Такойто Такойтович?

(Я): Чем обязан?

(С):Меня зовт Максим. И у меня есть отличное предложение. Я могу помочь вам преумножить ваши средства, и сделать вас богаче!

(Я): Финансами управлять моими хотите вы?

(С): Совершенно верно! Мы делаем людей богаче. <..далее поток сознания про благодарных клиентов, блага земные и джунгли наслаждения тому, кто воспользуется его услугами….>

(Я): Я правильно понял, Максим. Вы точно знаете как управлять финансами, и можете быстро приумножить их?

(С): Да! И если вы…

(Я): То есть, вы сейчас успешный и богатый человек, который заработав кучу денег, помогает стать богатыми другим людям?

(С): Да! Потому что мы…

(Я): Но как я могу вам доверять? Где гарантии?

(С): Мы крупная инвестиционная компания, и мы гарантируем…

(Я): Давайте сделаем так. Сейчас я скажу номер карты – вы переведёте на неё мне 50000 рублей, и это будет гарантией наших взаимовыгодных отношений. Вы же богатый человек, и эта сумма для вас просто пшик.

(С)(с возмущением): То есть вы предлагаете, чтобы я перевёл 50 тысяч совершенно незнакомому человеку, которого я не знаю? Это же…

(Я): А что такого? Я пойму, что вы серьёзный деловой человек, а не долбозвон-спамер.

(С): Вы не подходите нам к сотрудничеству! (гудки)

Диалог тридцать первый «Очень тонкая грань»

(С): Здравствуйте. Это Такойто Такойтович?

(Я): Слушаю.

(С): Это Артур, банк «Незападный». (уже который раз-то, неугомонные вы мои) У нас есть интересное предложение…

(Я): А телефон мой у вас откуда?

(С): Друзья, знакомые или коллеги могли дать, когда оформляли…

(Я): Артур, как вы думаете, человек который раздаёт так телефоны Пидор или Пидарас?

(С): Простите? Не понял?

(Я): Ну человек который так делает это Пидор или Пидарас? Это очень важно для дальнейшего диалога.

Опять бросил трубку.

Диалог тридцать второй «Не имей сто рублей, а имей двух детей» (это уже с Авито)

- Здравствуйте. Продайте мне коляску для погодок за 10 тысяч.

- Добрый день. С удовольствием, продам её за 20.

- Вы поймите, у меня двое детей и 10 тысяч.

- А у меня трое, и коляска за 20 тысяч.

- Ну знаете, я и подешевле могу найти.

- Удачи. Только учитывайте, что после апрельско-майской самоизоляции, ближе к ноябрю-декабрю, предполагаю рост спроса на детские вещи. В том числе и коляски.

- Фырррррр….Ну и не надо!

Диалог тридцать третий «Плачу алмазами, лалами, соболями»

(С): Это «Один из представителей мобильной связи». Мы хотим предложить вам супер-пупер выгодный тариф. Всего 500 р. в месяц, и много интернета. А ещё и домашний интернет в довесок.

(Я): А ничего, что я сейчас плачу 200 р, а интернетом с телефона почти не пользуюсь?

(С): Но ведь это выгодно. И домашний интернет! Вот у вас кто платит за него?

(Я): Ну кидаем кубики, и у кого шестёрки выпадут, тот и платит.

(С): И сколько он вам обходится?

(Я): Обычно две собольи шкурки, иногда самородками, иногда брусникой и клюквой…

(С): Ты издеваешься что ли?!!!! (гудки)

И традиционно желаю всем хорошего настроения, и позитива.

И снова доброго времени суток дорогие подписчики и читатели.

И после долгого перерыва выкладываю очередную часть своих диалогов.

Кому интересно вот ссылки на предыдущие части: первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая.

После того, как оставил свой телефон к заказу, в одной из столичных аптек - просто началось повальное нашествие разношерстных спамеров, различной направленности. Сейчас поток начал иссякать, но материалом я обеспечен надолго.

Традиционно: Я - Я, спамер - С.

Диалог двадцать третий "Скажи мне кто той друг"

(С): День добрый. Вас беспокоит "Трэш-Смэш-Банк". Выслушайте наше предложение о выгодном кредите.

(Я): Девушка, мне это не интересно.

(С): Но вы даже не узнали, что мы хотим вам предложить. Выгодная годовая ставка на то, то вы хотите купить....

(Я)(невежливо перебивая): Скажите, а откуда у вас мой телефон? Я вроде н давал вашему банку согласие на звонки мне.

(С): Скорее всего кто-то из ваших друзей воспользовался услугами нашего банка, и передал ваш телефон.

(Я): Девушка, уточните пожалуйста, клиентами вашего банка являются "лица нетрадиционной сексуально ориентации, в худшем смысле этого слова"?

(С):..... В смысле?

(Я): В прямом. Только "лица нетрадиционной сексуальной ориентации в худшем смысле того слова и низких моральных ориентиров" могут давать телефоны своих друзей кредитным организациям. Слава Богу, в моём окружении таких не водится.

(С): Ну знаете ли....

(Я): Знаю... (кладу трубку)

Диалог двадцать четвёртый "Спасём Россию вместе"

(С): Здравствуйте. Банк "Шараш-Монтаж". Прослушайте информацию о выгодном кредитном предолжении.

(Я): Девушка, а вас не смущает, что я уже не являюсь клиентом вашего банка, и специально отметил, чтобы меня не беспокоили с заманчивыми предложениями.

(С): Но вы можете...

(Я): Девушка. Вы новости смотрели?

(С): Ээээ... А что?

(Я): По телевизору говорили, что Россия катится в пучину экономического кризиса из-за того, что население неконтролируемо берёт кредиты. Вы понимаете, что хотите добавить ещё большей скорости?

(С): Я вообще-то новости не смотрю...

(Я): А зря! Давайте же вмесет будем спасать Россию. Я не буду брать кредит, а вы не будете предлагать мне его.

(С) (сквозь смех): Хорошо. Всего доброго.

Диалог двадцать пятый "Директор Казанова"

(С): Здравствуйте. Это спортклуб "Басик, для Жиробасик". У нас есть предложение по скидке на год.

(Я): Кхм. Добрый день. Вы знаете, у нас сейчас совещание директоров, и я занят.

(С): Давайте я перезвоню вам позже, и расскажу о...

(Я): У вас красивый голос... Наверное вы тоже очень красивая девушка.

(С): Хи-хи-хи.... НАверное да....Хи-хи-хи...

(Я): И у вас очень мелодичный смех. Давайте вы оставите мне свой номер телефона,  и мы обсудим ваше предложение лично.

Думал, бросит телефон, или откажет. Но нет - дала свой телефон, по которому правда я так и не позвонил. Из спортклуба не звонили тоже.

Диалог двадцать шестой "Главное - это воспитание"

(С): Здравствуйте, меня зовут Максим, это центр Английского...

(Я): Здравствуйте Максим. Вы знаете, у меня сейчас такое настроение, что очень хочется ответить: "ПОШЁЛ В ЖОПУ, МАКСИМ!!!". Но я так не скажу, потому, что я очень воспитанный...

(С): Понятно...(гудки)

Диалог двадцать седьмой "Кому живётся весело, вольготно на Руси"

Разместил на Авито объявление о продаже детских колясок  и кроватки. В основном звонили по одной. Новая стоит 5000. Я отдавал за 2500.

Звонит покупательница (П) с ярко выраженным среднеазиатским акцентом.

(П): Здаравствуйте. Вы продаёте коляску BabyYoya?

(Я): Добрый день. Ага, продаю.

(П): Ви знаете, я очень далеко живу. Продайте мне её за 2000.

(Я): Вы знаете, у меня трое детей. Поэтому продам её за 2500.

(П): А у меня их восемь.

(Я): Поздравляю.

(П): Продадите за 2000?

(Я): Продам. За 2500.

(пауза)

(П): Хорошо. Я подъеду. Я тут рядом, через остановку.

И традиционно, всем хорошего настроения.

Доброго времени суток дорогие читатели, и подписчики (а после вчерашнего поста, вас стало более 500).

Однажды меня спросили "А тебе не жаль человека на другой стороне трубки? Он же делает свою работу. Выслушай его и положи трубку."

И ведь не жаль. Спамер - мелкий воришка. Он ворует ваше время на свои бессмысленные предложения. Он сбивает вас с рабочего настроя, когда вы обдумываете задачу. Он ворует ваше хорошее настроение, вызывая раздражение на бессмысленный звонок.

И если спамер ожидал, что будет заниматься  в теплом офисе, лёгкой работой и простой работой - то у меня для него плохие новости. Действительность окажется иной.

Его собеседники будут злиться, а кто-нибудь может даже обругать и обматерить, заведя себя ещё больше.

Вот поэтому я предпочитаю перевести негативные эмоции, хоть в какой-то позитив.

Кому интересно вот ссылки на предыдущие части: первая, вторая, третья, четвёртая, пятая.

А теперь приступим. Как обычно - Спамер, это (С), Я - это Я. :)

Диалог девятнадцатый "Нео, за тобой следят"

(С) - Добрый день. Меня зовут Максим! Я хочу предложить вам услуги по работе с вашими финансами и ...

(Я) - Стоп! Слушай меня внимательно! Рядом с тобой сидит девушка, которая называет себя Карина.

(очень долгая пауза)

(C) (даже начал слегка заикаться) - Дда...

(Я) - Тихо! Не оглядывайся на неё! Сейчас ты должен....

(Тут видимо нервы сдали, и трубку бросили. А секрет был очень прост - когда Спамер Максим представлялся, его соседка рядом истошно вопила "Добрый день. Меня зовут Карина. Хочу предложить...." Слышно было наверное на соседней улице.)

Диалог двадцатый. "Учи арифметику"

(С) - Добрый день. Меня зовут Спамер, и я представитель компании Мобил-Дебил. Вы пользуетесь архивным тарифом, и мы хотим предложить вам супер тариф "600 на рыло". Всего 600 рублей в месяц....

(Я) (с одним ребёнком на шее, и вторым на руках, смотрим, в зоопарке, как мама-слониха загоняет слонёнка-сына в вольер) - Мне неудобно разговаривать с вами. И я не хочу менять тариф.

(С) - Но послушайте, это предложение действует только сегодня.

(Я) - Молодой человек, я трачу максимум 400 рублей в месяц.

(С) - Но в том месяце, вы потратили 500 рублей.

(Я) - Вас не наводит на мысль, что в том месяце было 8 Марта, и я делал много звонков. И 500, всё-таки меньше 600.

(С) - Но...

(тут уж я не выдержал, и сбросил звонок, ибо такую непроходимую тупость не пробить никакими доводами)

Диалог двадцать первый. "Эмоции! Эмоции!"

(С) (бубня, как пономарь) - Добрый день. Меня зовут Анна. Я хочу предложить вам обследование...

(Я) - Стоп. Вы как звоните? Как говорите?

(С) - Чего?

(Я) - Вы как подаёте себя?! Я не чувствую желания пройти обследование! Кто вас учит!

(С) (прибалдевая) - Может послушаете...

(Я) - Анна! Вложите больше страсти в свои слова! Я должен ощутить желание, я должен проникнуться чувством. Я должен влюбиться в ваш голос и медицинский центр....

(С) - (гудки)

Диалог двадцать второй. "Расширяйте кругозор"

(С) - Я представитель "Шараш-Монтаж-Счётчики". У нас есть услуга....

(Я) (уже почти стандартная фраза) - Вы человек или робот?

(С) - Молодой человек. Дослушайте меня. Я на работе.

(Я) - Так всё-таки?

(С)(с заметным раздражением) - Человек. А теперь слушайте!

(Я) - Вам знаком Первый Закон Робототехники?

(С) (ощутимо рассержено) - Что вы глупости какие-то несёте! Я на работе, не отнимайте моё рабочее время!!! (гудки)

И традиционно, всем хорошего настроения.

И до встречи в следующих выпусках, в которых расскажу как мне пришлось вспомнить фильм "Бойлерная" (уникален тем, что Вин Дизель в нём играет не боевитого качка, а финансового мошенника) выступить в роли гуру психологии,  однажды даже попытаться продать свои услуги, и даже побыть в роли телефонного Казановы.

Добрый вечер дорогие читатели и подписчики.

Поверьте меня тоже задолбала предыдущая война с разоблачителями. Искренне надеюсь больше к ней никогда не возвращаться.

Со времени последних диалогов, прошло много времени (если счётчик не врёт, то целых 1157 дней).

Кому интересно вот ссылки на предыдущие части:

https://pikabu.ru/story/dialogi_so_spamerami_chast_pervaya_4...

https://pikabu.ru/story/dialogi_so_spamerami_chast_vtoraya_4...

https://pikabu.ru/story/dialogi_so_spamerami_chast_tretya_40...

https://pikabu.ru/story/dialogi_so_spamerami_i_ne_tolko_chas...

Проблема в том, что поток предлагающих услуги различной степени выгодности, после публикации диалогов, как-то резко пошел на спад, за это время набралось едва ли на пару-тройку постов.

Но приступим. Как обычно - Спамер, это (С), Я - это Я. :)

Диалог пятнадцатый "Человек ли ты, и право имеешь?"

(С) - Добрый день, только сегодня мы хотим предложить вам выгодное предложение по....

(Я)(невежливо перебивая) - Добрый. Вы телефонный робот или человек?

(С) (пауза) Я человек...

(Я) Докажите...

(С) (с иронией) И как же?

(Я) Причините вред человеку своим действием или бездействием...

(С) Ээээ..(гудки)

Диалог шестнадцатый "Не местные мы"

(С) - Добрый вечер. Наш центр английского предлагает вам бесплатное занятие, и скидку на последующие...

(Я)(с энтузиазмом) - Очень интересно!!!

(С) - (с большим энтузиазмом) (шпарит по шпаргалке)

(Я) - Когда можно записаться?!

(С) - (шпарит по шпаргалке о ближайших курсах)

(Я) - Одна проблема. Они далеко от меня. Нужно ближе!

(С) - Назовите где вы, и мы найдём лучший вариант!

(Я) - В Канаде!

(С) - Бл...(гудки)

Диалог семнадцатый "Внемли мне грешник"

(С) - Добрый бла-бла-бла. Мы хотим предложить вам кредит на выгодных условиях, от нашего "Бла-Бла Банка".

(Я) - Мне не нужен кредит.

(С) - Выслушайте меня, может вам понадобится!

(Я) - Девушка! Вы осознаёте что мир погряз в грехе излишнего потребления. И вы своим предложением только катите его глубже в и порок и ....

(С) - (гудки)

Диалог восемнадцатый "У нас полный контроль"

(С) - Добрый день. Хотим предложить....

(Я) (перебивая) - Хочу предупредить, что наш разговор записывается....

(гудки)

Что приятного, лично для меня, в таких ответах, видимо у спамеров на твой телефон ставится пометка "неадекват", и более не беспокоят.

Всем хорошего настроения. И до встречи в следующих выпусках.

Добрый вечер, дорогие читатели.

В процессе написания Диалогов, я понял с чего я решил прикалываться над спамилками. Это еще из времен детства. Наш телефон отличался от телефона поликлиники на одну цифру. Естественно, звонили нам часто.

Если старушкам-божьим-одуванчикам, можно дать скидку на падающее зрение, то сравнительно молодые люди, перезванивающие несколько раз, доводили до белого каления. А с учетом того, что радиотелефоны в то время мы видели только в «кино про иностранную жизнь», и за каждым звонком приходилось бегать в коридор, то злиться начинали быстро.

Однажды был свидетелем, как сосед по коммуналке,  поднял трубку, выслушал, вдохнул поглубже, и гаркнул во всю мощь рабоче-крестьянских легких: «Пошел на х....!!!».

Мой батя, действовал тоньше. Он не ругался с ошибальщиками, а вежливо представлялся: «Морг», «Отделение милиции». Обычно люди становились внимательными, и больше не перезванивали.

Но прикалываться следовало осторожно. Чтобы было весело самому, но и не обидеть людей. Иначе это могло привести к неприятным последствиям.

Однажды позвонил мужик, и поинтересовался – квартира ли это. Я подтвердил.

И трубку разорвало.

Следующие пару минут были наполнены таким отборным матом, что приведи я эту речь, меня бы забанили еще на стадии написания поста. Из отдельных реплик, я понял, что жена этого мужика, ошиблась циферкой (кстати она не помнила какой именно) когда звонила в поликлинику. И ей, некто (с заметными дефектами дикции) предложил сделать интимную прическу. Мужик орал, что отрежет всем яйца, и сделает что-то непотребное. На мои реплики, он не обращал внимания вообще.

Я положил трубку, он перезвонил снова. Я попытался объяснить ему, что дураков таких у нас не водится, в квартире только я, и соседские пацаны-первоклашки. Он не слушал.

На третий звонок я не стал даже поднимать трубку. Видимо он уже поостыл, и понял что жена могла позвонить и не в нашу квартиру, больше он не беспокоил. Но чей-то хреновый прикол, подпортил настроение сразу нескольким людям.

Как уже в предыдущих постах, в комментариях дали точное определение, что спамер ворует время и настроение. А если задуматься, то и злобная пенсионерка в метро, которая устраивает скандал – тот же спамер. Она хочет продать вам свое плохое настроение и получить дозу своего общения. Поэтому я немного расширю границы Диалогов, и включу в них не только звонилок, но и диалоги с агрессивными гражданами.

По традиции, (С) – собеседник. (Я) – это я :)

Диалог двенадцатый. «Дайте-дайте мужичка, мне сегодня с утречка» (происходил в переполненном утреннем метро)

(чувствую ощутимый тычок локтем в спину, стараюсь отодвинуться. Бесполезно, ибо некуда. Опять прилетает тычок в район почек. Выворачиваю голову. Сзади агрессор – бледная девица, с немытыми блондинистыми волосами, и щедрой россыпью прыщей)

(Я) – Девушка, осторожнее пожалуйста.

(С) – А что ты встал! Встать нельзя!

(Я) – У вас что, настроение плохое?

(С) – (истеричные нотки) Нормальное! Ты что озабоченный! Неудовлетворенный?!

(Крутилась на языке фраза «А ты что, с утра в метро, неудовлетворенных мужиков ищешь?», но на этот случай, у меня припасена тяжелая артиллерия)

(Я) – Здоровья и Счастья тебе добрый человек!

(С) - ....ДА ТЫ...!!!

(Я) – Мира тебе. Хорошего всего тебе!

(С) – ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!

А потом она пропихалась в уголок вагона, стояла там и плакала. Тяжелая артиллерия бьет наповал.

Диалог тринадцатый. «Хлеба и ... советской власти»

Действо происходило, в бытность мою студентом, когда подрабатывал администратором зала в продуктовом магазине (по сути охранником). Магазин был не самообслуживания, а с продавцами. Девчонки-продавщицы работали на ногах с 9 до 21, и я старался все конфликты оттянуть от них на себя, и погасить.

(наблюдаю бучу возле хлебного отдела. Зачинщик скандала, боевая пенсионерка)

(Я) – Так, скажите что случилось?

(С) – Да вы вообще, что творите!

(Я) – Объясните, что случилось?

(С) – Ну вы объясните, почему у вас хлеб не такой, как в советское время??!!!

В общем, диалог растянулся минут на десять. К Боевой Бабке, присоединяются Бабки-Миньоны. Я узнал их биографии, претензии к власти и к магазину в целом. В финале, мне удалось пообещать (скрестив пальцы), что мы всем трудовым коллективом напишем письмо на хлебозавод, и директора обязательно накажут.

Боевая и Миньоны, даже хотели написать мне благодарность, в жалобную книгу. Но я убедил их, что человек скромный, и такой чести недостоин.

Диалог четырнадцатый. «Вас так послать, или по факсу?»

Стоял у нас в офисе факс. И повадилась какая-то контора на этот факс кидать рекламу бухгалтерских курсов. А бухгалтеров у нас не было вообще ни одного. И бумагу было жалко.  И кидают её часто. Взялся я побороться с заразой. Звоню на указанный номер.

(Я) – «Контора Шарашка-Монтажка Учет»?

(С) – Слушаю вас.

(Я) – Я по поводу вашей рекламы, которая пришла на наш факс.

(С) – Да-да. Вы хотите посетить семинар?

(Я) – Нет. Я хочу, чтобы вы перестали присылать нам свой спам.

(С) – (боевито) Данный номер, мы получили из открытых источников, и не будет исключать вас из рассылки. (угу, прям в глаза правду-матку режет)

(Я) – Ага. Не будете... Знаете, есть один момент.

(С) – Какой?

(Я) – Этот факс стоит в дежурной части Главном Управления Внутренних Дел (уж если выдумывать, то не стоит мелочиться). И ваша реклама попадает в оперативные сводки.

(С) – (боевой задор падает ниже нуля) Ой.... Извините... Мы удалим.

(Я) – Спасибо. Всего доброго.

И никаких привлекательных предложений по поводу бухучета, более не было.

Так, что быть позитивным, и вежливым – это иметь хорошее настроение, и массу историй.

Всем хорошего настроения! До встречи в следующих выпусках.

Добрый день/вечер/ночь. С вами Snakecatcher, и радио свободное от спама. :)

Популярность «Диалогов» растет. Помимо обычных граждан, задолбанных спамилками (новое слово, производное от СПАМер-звонИЛКА, авторство мое, ссылка не обязательна), отписались и представители противоположной стороны (те самые, навязчивые).

Разброс небольшой, от «это же только работа», до «ГЛУПЦЫ, не понимающие выгоды своей!». Что можно сказать?

Люди, вы сами знали на что идете. И если вам обещали ненапряжную работу, на телефоне – вас просто обманули. Как верно заметил пользователь krapotki, спамер ворует. Ворует время, настроение, внимание. И искреннее удивление, почему люди реагируют агрессивно, выглядит наивно.

Кстати, градус возмущения спамилок растет. Если позавчера меня назвали школьником, то теперь чудаком на букву «М». :)

А значит, к топкам товарищи!

Диалог восьмой «Наносим ответный удар»

(С) – (называет меня по имени), это вы? (на заднем плане нехилый такой шум)

(Я) – Слушаю.

(С) – Меня зовут Дмитрий. Мы (император Вселенной, видимо), хотим предложить вам выгодное предолжение, по управлению вашими финансами!

(Я) – Извините, мне это не интересно.

(С) – Нет. Вы выслушайте! Если вам неудобно, я перезвоню (вот же тварь навязчивая)!

(Я) – Дмитрий.

(С) – Да!

(Я) – Дмитрий, я хочу предложить вам выгоднейшее предложение!!! Наша компания первая в стране! Да что там в стране, во всем мире! Мы предоставляем ЛУЧШИЕ КУРЬЕРСКИЕ УСЛУГИ!!!

(коллеги, начинают ржать)

(С) - .... А как назвается ваша компания?

(блин, а я ж не придумал, как называется, думал бросит трубку сразу)

(Я) – (торжественно) «КурьерСоюз»!!!

(С) – (восстановив дыхание) Вы знаете, я работаю с клиентами напрямую, и не нуждаюсь в услугах курьеров!!!

(Я) – Дмитрий!!! Этого не может быть!!! Всем Нужны услуги нашей компании!!!

(С) – Но...

(Я) – (перебивать невежливо, но я уже вошел в роль) Дмитрий!!! Дайте мне контакты вашего руководителя!!! Если вы упустите наше предложение, то мы свяжемся с ними, и они будут недовольны вами!!!

(С) – Я работаю сам! У меня нет начальников!

(Я) – Неправда! (праведный гнев) Этого не может быть! (форте! крещендо!) Вы ОБМАНЫВАЕТЕ меня!!!

(пауза)

(Я) – Дмитрий. Вы куда пропали?

(С) – (из трубки доносится похрюкивание)(сквозь смех) Я понимаю, что вас уже достали?

(Я) – (нормальным тоном) Ага!

(С) – Тогда до свидания. Больше звонить не буду.

(Я) – Всего доброго.

(гудки...)

Кстати, не соврал – больше звонков от него не было. Хоть и упорный спамер, но честный.

Диалог девятый «Привет из каменного века»

(С) – Добрый день.

(Я) – Добрый.

(С) – У вас заканчивается страховка. Вам нужно ее продлить.

(Я) – Спасибо. Буду иметь в виду. (ага, вы уже девятые, кто мне позвонил сегодня с напоминанием)

(С) – Мы хотим преложить вам выгодную программу страхования. Вы хотите расчитать?

(Я) – А давайте....

(С) – Сообщите мне номер вашего водительского удостоверения, номер СТС. (ага, и паспорт вам тоже предоставить)

(Я) – Неее. Вы ж знаете, на какой я машине езжу.

(С) – Знаем.

(Я) – Ну так и возьмите данные из базы.

(С) – Но у нас их нет.

(Я) – (разочаровано) Нуууу... Как же так.... Значит у вас какая-то шарашкина контора...

(С) – (обижено) У нас хорошая фирма!

(Я) – Ага. Хорошая. А данных нет. Как же я вам могу доверять. Вы вообще, кажется отстали от прогресса.

(С) – (тоном строгой учительнициы математики) Подъезжайте в офис, посчитаем на месте!

(Я) – Нууууу... Неохота....

(С) – Ну знаете ли! (гудки...)

Диалог десятый «Привет с Крайнего Юга»

(С) – Мы проводим социологический опрос. Вы являетесь гражданином Российской Федерации?

(Я) – (гордо и чеканя каждое слово) Я! Гражданин! Антарктиды!

(С) – (неразборчиво) быр-быр-быр (гудки...)

Диалог одиннадцатый (неостроумный, но странный) «Ночь настала – все в кровать»

(С) – Это квартира или фирма?!

(Я) – В чем вопрос?

(С) – Мы проводим социологический опрос...

(Я) – Женщина, вы вообще на часы смотрите? Время уже десять вечера!

(С) – (праведное возмущение) Ну если вы спать хотите, то выключать телефон надо! (гудки...)

Вот видите, мешаем честному человеку работать. Такие мы нехорошие. :)

Всем хорошего настроения. И до встречи в следующих выпусках.