Диалоги со спамерами
9 постов
9 постов
Это было в предковидном декабре 2019.
Тревожные новости из Китая постепенно переползали в верхние строчки. Но где этот ваш Китай - тревожно но пока не так чтобы, да и до него, как известно как до Китая раком далековато.
Маршрут Т63 тащился сквозь пятничную вечернюю пробку. В салоне было тесно, душно, тихо.
- Всей вашей Москве пизда будет!!!
То ли упоротый веществами, то ли пьяный негр, вращая красно-жёлтыми белками начал истерично взвизгивая орать на весь салон.
- У меня короновирус! Сейчас всех заражу!!!
Выпучив глаза уставился на соседку.
- Тебя заражу!!! Всем пиздааа! Москве вашей пизда!!!
Пассажиры хмуро посмотрели на кликушу. В салоне раздались недобрые смешки.
Грустный китаец, который стоял неподалёку меланхолично вздохнул:
- Долбоёб...
Мрачный пророк обиженно засопев уставился в окно.
До локдауна 2020 года оставалось четыре месяца.
У автора все зубы целые, в 46 лет.
Ха, подержи моё пиво чувак (точнее пиво моего деда).
Мой дедушка в первый раз оказался у стоматолога в 60 лет. И то, дочь (моя тётя) силком отвела. Тётушка рассказывала:
- Захожу в комнату, а он во рту чем-то ковыряется. Говорит, ел что-то, зуб поломал. Уголок острый - щёку царапает. Я его, говорит, сейчас надфилем подпилю, и будет всё нормально. Что по врачам ходить - только время тратить.
И опять надфилем по зубу - ширк-ширк.
З.Ы.: Увы, мне дедовых генов на здоровье зубов не передалось. Живых зубов (недепульпированных), ну может штуки четыре-пять. Зато могу рассказывать жуткие стоматологические истории, например про депульпацию наживую, и прочую жуткость.
Коллега увидел на рабочем столе несколько моих резных фигурок, и тоже показал чем увлекался. По-моему, весьма интересно.
Публикую с его разрешения.
- Ты представляешь, он там танцует, в злодей на него. А он такой - Хааааа - и победил....
Именно такими словами сосед Сашка описывал мне новый фильм, который крутили в "Ашхабаде" - "Танцуй, танцуй". Дальше - мытьём, нытьём и катаньем я уговорил маму отвести нас с братом на этот чудесный фильм.
И ведь умеют же индийцы кино душевное снять. Ползала всхлипывало, когда Раму скатывался в депрессию. И какая радость была в груди, когда господин Сингх огребает по заслугам.
Решил я своим индейцам (8, 6 и 5 лет) показать "Зиту и Гиту".
Не соврать - дочь хлюпала носом, у пацанов глаза на мокром месте, когда несчастную Зиту наказывала злобная тётка. А уж какой восторг был у детей, когда разбитная Гита вламывала по первое число обидчикам сестры - не передать.
А после кино, подошёл ко мне сын, взял за руку и сказал:
- Пап, спасибо, что вы с мамой такие добрые, и не бьёте нас как Зиту.
А мне весьма понравилась теория, что в целом Дурсли неплохие ребята. Могли бы быть....
Если бы не Гарри.
Будучи крестражем, он являлся источником мощного негативного психополя. В результате чего характер его приёмных родителей и сводного брата и испортился.
Ведь помните, каким нехорошим мальчиком стал Рон, потаскав на себе крестраж. Всего-ничего, а тёмные мыслишки и гадкие подозрения в сторону друзей вылезли наружу. И мы увидели весьма неприятную сторону старины Рона. А бедняги Дурсли подвергались этому воздействию целых одиннадцать лет (да и каждое лето потом).
А автор не рассказывает о том, как его приёмная семья поживает в его отсутствие. Может быть они приходят в себя, успокаиваются, посещают психотерапевта - и становятся обычными подданными королевы.
И тут наступает лето - и здрасте-пожалуйста магическая 5G-вышка на пороге. И опять всё дерьмо полезло со дна человеческой души.
Хочу выразить искреннюю благодарность маркетологам Пятёрочки (и прочих продуктовых магазинов).
Именно благодаря вам, придумавшим развешивать вкусняшки в зоне касс, в свободном доступе для скучающих ребят - мои трое детей чётко усвоили смысл слова "Нет".
И именно благодаря вам, мои будущие наследники будущих миллионов, твёрдо знают, что не всегда их хотелки будут исполнены по первому "Хочу!!!" и "Купи!!!".
Ребята - вы крутые! Продолжайте дальше в том же духе!
По ходу в этих сектах а-ля Амвей-Эйвон идёт массовый эксперимент, в котором проверяют насколько человек готов прогнуться под идиотские требования. И всё ради Мечты...
Проводилась выставка оборудования для складской логистики, и мы с директором поехали отвезти материалы для стенда. К часу дня был свободен как свежий ветер. Поболтался по выставке, и домой собрался.
Спускаюсь в метро, подхожу к лестнице, а там девчонка стоит, вся в слезах. Реально ещё чуть-чуть, и разрыдается. А одета - белая блузка совсем-совсем в облипку, чёрная миниминиюбка (вот по то самое место, до которого нам проблемы штата Алабама), и туфли на длиннющих каблуках. Каблуки такие, что она словно на цыпочках стоит. В руках портфельчик из кожи убиененного дерматина.
Не соврать, женщины облегченного поведения на Ленинградке, и то скромнее одеты.
- Ты чего? Что случилось?
- Ноги... Болят...
- Чего, спуститься по лестнице не можешь?
- Хнык... Да...
- Давай за меня держись, помогу.
Вцепилась она в меня как в спасательный круг. Ещё чуть-чуть, и я как порядочный жентельмен должен был сделать даме предложение.
Довёл её до вагона метро, усадил, выдал пачку салфеток.
- Ты чего такие туфли одела? Все ноги стёрла наверное?
- У нас собрание (за давностью лет не помню какого там эйвона). Все девушки должны быть так одеты.
- Да уж. Это ж не одежда, а издевательство натуральное.
Действительно припоминаю - болтался большущий плакат с названием фирмы. И проходила стайка дамочек в подобной униформе. Причём были дамы весьма солидной окружности.
- Нахрена издеваться-то так над собой?
- Ой, не понимаешь ты ничего. Это же...
- Ага. Ты до дома как доедешь?
- Да, мужу позвоню - встретит у метро.
- Ага... А вот моя станция. Ну пока, удачи тебе. Мужу - привет.