Ответ на пост «Без политики»1
Вот стопудово тебя понимаю! Россия - лучшая! А кто ставит клоунов 🤡 или какахи 💩 моим постам, тот какол 🐖 или либератор 🐏
ShamanNord
поставил
2 плюса и 5 минусов
896
рейтинг
2 подписчика
1 подписка
12 постов
2 в горячем
Яжемамкам псто
Ставить пизду-детороженицу на пьедестал стали исключительно после Великой отечественной войны. Государству нужны были новые граждане взамен погибших. Поэтому деторождению посредством СМИ – книг и кинофильмов в основном – был присвоен статус героизма.
Увы, но воспроизведение потомства – это не героизм, а естественная функция женского организма! Чтобы забеременеть нужно тупо почаще трахаться. Чтобы выносить здорового ребёнка нужно тупо как можно больше ничего не делать: не бухать, не курить, не перетруждаться, не поднимать тяжестей, не недосыпать и так далее. Чтобы родить нужно тупо лежать и тужиться. Ну, как будто запор, только не в попе, а в писе. Да, это больно, но все претензии к природе!
Это, блять, природная функция. Героизм в том, что женщина терпит боль? Ну так это вам веслом по яйцам не били!
Если бы вы сказали своей прабабушке, что она героиня, так как выносила 10+ детей, она посмотрела бы на вас, как на идиотку.
Визжать и сереть разрешаю.
Нищеброды
Были вчера в дельфинарии. В середине представления, как водится, аукцион с продажей картины, нарисованной дельфинами. Вот этой. Стартовая цена - сто рублей.
Какая-то тётка: Двести!
Другая: Триста!
Третья: Триста пятьдесят!
Ведущий аукциона: Триста пятьдесят раз! Триста пятьдесят два! Триста пятьдесят...
Я, поднимая руку: Пятьсот!
Последняя тётка: Пятьсот пятьдесят!
Ведущий аукциона: Пятьсот пятьдесят раз! Пятьсот пятьдесят два! Пятьсот пятьдесят...
Я, снова поднимая руку: Семьсот!
Ведущий аукциона: Семьсот раз! Семьсот два! Семьсот... (длинная пауза) три! Продано!!!
А я такой, и чо, блин, всё!? Я же только в раж вошёл! Вот нищеброды!
Да, а последняя тётка зло на меня посмотрела.
Показать полностью
1
Волосня
А хотите прикол? Если ваши прабабушки из крестьянской или рабочей семьи, то они никогда не брили свои ноги и подмышки. И у них там свисала мохнатая волосня.
А ваши прапрабабушки похуй из какой семьи были, хоть из царской, всё равно свои ноги и подмышки не брили.
Живите с этим!
Ласты ваши будут наши!
Сейчас отдыхаю в санатории с лечением, одна из процедур - посещение бассейна. Я человек любопытный и перед тем, как в первый раз идти купаться, осмотрел раздевальную комнату. И в углу за шкафчиками я нашёл ласты. Не новые, уже потрёпанные, советские.
В общем, я решил эти ласты по отъезду из санатория спиздить. Благо камеры в раздевалке отсутствуют. Да, воровать нехорошо. Да, я бывший мент с нехилой выслугой. Но!
Эти ласты неизвестно чьи. Они валяются в углу за шкафчиками под каким-то барахлом. Они сильно не новые, резина на задниках слегка сыпется. Они тупо сгниют в этой раздевалке. И их выбросят.
А я их отмою. Я пройду задники жидкой резиной. Я обработаю ласты силиконовой смазкой. И я буду плавать в них, благо дома у меня пляж в 15 минутах ходьбы.
Вот так как-то.
"Да пиdары они все!" ©
Посмотрел вот на днях римейк "Противостояния" Юлиана Семёнова. Прихуел малость, конечно. А потом думаю, ведь эти гомосеки могут и на святое замахнуться! На Штирлица и Жеглова с Шараповым!
Куда катится мир...
Половая полезность и бесполезность
Если завтра исчезнет хотя бы 10 процентов мужчин нашей страны - в стране начнётся коллапс.
Если исчезнет даже 50 процентов женщин - в стране не будет ровным счётом НИ-ХУ-Я.
Вот так 🤷♂️
То есть так должна работать полиция!?
Блеа, граждане, вот вы реально так думаете???
То есть иду я такой в понедельник с утреца на работу и вижу собаку, срущую на тротуар, а рядом хозяина, это говно убирать не собирающегося. И вот я тут же должен достать бланк протокола, хозяина по административке оформить и штраф ему выписать?
Иду я дальше, глядь – машина в неположенном месте припаркована. Я тут же по телефону пробиваю через ГИБДД данные владельца, вызваниваю его, он приезжает и я его тоже тут же оформляю?
Потом смотрю – мужик пьяный пиздует. Я его за шкирняк и протокол ему за появление в пьяном виде в общественном месте выписываю, да?
Чё, блядь, серьёзно!? Да я до утра до работы не дойду. До утра следующего понедельника, причём.
Да у меня на работе всё по минутам расписано. Человек подъедет – его отработать, потом куда-то съездить, потом что-то заполнить, ещё совещания всякие и отчёты руководству. Мне реально не до собак срущих и не до мудаков пьяных.
Я раз по улице в форме иду, прохожу мимо остановки, а оттуда бабка в мою сторону смотрит и орёт: «Мильционер! Мильционееер!» И я чё прям такой, ноги в руки, волосы назад, к этой бабке должен бежать, выяснять в чём её проблема?
Вы, БЛЯДЬ, серьёзно!!!?
Да идёт эта бабка нахер со всеми её проблемами. Бабку не били, не убивали, не грабили, не (придумайте сами). У меня работы овердохуя, я нормально пожрать в обед не успеваю и мне надо к этой бабке бежать? Схуяли?
Граждане, вы для начала осмыслите, что такое «РАССТАВЛЕНИЕ ПРИОРИТЕТОВ». Большинство - вообще погуглите лингвистику этих слов и смысл этого словосочетания.
Может быть тогда картина мира немного поменяется. Хотяяя…
Показать полностью