SedoiCrolik

Было дело на районных соревнованиях по шахматам, двадцать лет назад примерно. Скажу сразу: в шахматы я играю с удовольствием, но бессистемно: комбинаций не знаю, кроме одной. В школе на отборочных пару раз выиграл у капитана школьной команды, но в целом результаты показывал неровные. Так что меня обычно брали на соревнования, если в слабую команду не хватало человека. Там я или выстреливал, или сливался - как настроение будет. Тот самый капитан команды смеялся, что меня надо выставлять на соревнования только осенью, когда яблоки спелые: пока я яблоко за доской грызу, я гений, а без яблок - туплю.

Но история не о том. В тот год все на соревнования забили. Как-то так вышло. Дату проведения объявили за день до самих соревнований и наши ведущие шахматисты не смогли поехать. Наскребли только одну пару: мальчика и девочку из пятого класса. А меня отправили с ними, вместо тренера. Я тогда был в одиннадцатом и парочку эту хорошо знал, помогал им с литературой. В шахматы они только-только научились, знали едва как фигуры переставлять, но других не было. Как я и говорил, на соревнования в тот год забили, так что я, хоть и приехал с опозданием, обнаружил в коридоре перед закрытыми дверями толпу учеников и никого из взрослых. Сидели, видно давно, некоторые уже расчехлили доски прямо здесь. Среди них были и мои мелкие. Витька сидел напротив парня моих лет, едва не плача от обиды. Катька нависала над ним, явно готовая воткнуть ферзя в глаз оппоненту.

- Мат! - Заявил парень, с усмешкой глядя на Витьку.

Я посмотрел на доску. Это было то единственное положение фигур, которое я мог узнать. Детский мат.

- Вить, иди сюда. Кать, достань свою доску. Смотрите, как он это сделал.

За пару минут объяснил, в чем прикол хода и как более-менее защищаться. Витька утер сопли и пошел обратно. Следующие три партии он выиграл. Здоровенный балбес, как и я, кроме детского мата ничего не знал, а за его пределами думать не умел.

Конечно, никаких значимых мест моя малышня в тот год не заняла, все-таки там были и опытные игроки, но для первого раза выступили достойно. Но вообще я заметил, что на многих соревнованиях, не только спортивных, очень много массовки: школы выставляют абы кого, лишь бы отчитаться и при удачном стечении обстоятельств даже дилетант, вроде меня, на районных соревнованиях может занять второе место и хвастаться этим на старости лет. Не уточняя, что в тот год в день соревнований была метель и только трое идиотов добрались до дворца спорта.

Помню, нас в 11 классе перед выпускным собрали, чтобы "узнать наше мнение". Нам, честно говоря, было максимально все равно, мы готовились к выпускным экзаменам, за которыми в тот момент маячили вступительные (это было еще до ЕГЭ). Завуч размахивала руками, как вертолет, пытаясь нас расшевелить, но тщетно: мы только что написали пробное сочинение по "Тихому Дону" и сил не осталось. Наконец в задних рядах возникло оживление и вверх поднялась рука.

- Да, Никита... - Завуч безнадежно вздохнула.

Никита перебивался с двойки на тройку, постоянно влипал в неприятности и ничего хорошего от него ждать не приходилось. Задним числом я сейчас понимаю, что на самом деле он был умнее нас всех вместе взятых, просто парню было скучно.

- План такой. - Никита прочистил горло. - Берем ящик самогона. Едем на Волгу. До десяти вечера успеем набраться, переблеваться и разойтись по домам.

Класс одобрительно зашумел.

Разумеется, этому разумному совету не вняли. Арендовали кафе, наняли ведущего... Где-то ночью все разбежались гулять по городу и один из моих одноклассников, нарвавшись на гопников, получил ножевую рану.

Я в этой вакханалии не участвовал: пришел на торжественную часть, забрал аттестат, попрощался с учителями и поехал домой, отмечать с семьей.

На работе у нас была групповая встреча с психологом.

Мы расселись кружком, откинулись на спинки стульев, и понеслось...

- Представьте, что на вас сверху льется свет...

*Отлично, только прожектора мне сейчас до мигрени и не хватало*

- Этот свет может быть любого цвета...

*Ладно, тогда на меня будет литься тьма*

- Свет заполняет ваше тело...

*Тьма заполняет мое тело*

- Теперь вы находитесь в доме. Это старый дом. Здесь вы в безопасности...

*Хорошо, такое место в моей голове есть. Я в библиотеке*

- Теперь вы видите лестницу...

*А такого здесь не было. Но ладно. Пусть будет лестница*

- Вы спускаетесь... и спускаетесь... и спускаетесь... Вы в безопасности...

*Ясен пень, я в безопасности! Это же моя голова! Но куда, укуси вас Юнг, мы вообще идем?*

- И вот вы входите в комнату...

*А, я знаю это место!*

- Перед вами сундук...

*Где конкретно? Тут дохрена всего навалено. Включая того чувака, которого я запер здесь лет десять назад...*

- Вы открываете сундук...

*А, вот он! И что у нас тут?*

- В нем то, что поможет вам справиться со стрессом...

*О, прикольный тесак!*

- @SedoiCrolik, что было в твоем сундуке?

- Это был шар яркого света, излучающий спокойствие 🙂

*Почесывает тесаком спину*

Очень полезная вышла встреча, ящитаю

Сам курьером не работал, но много принимал жалоб от клиентов на курьеров. И вот прям с этой точки зрения работа курьера выглядела экстремально. Через курьерскую службу мы отправляли клиентам одежду. Некоторые примеры:

1. Жалоба: Прошу заменить курьера (без каких-либо уточнений причин)

Ответ курьерской службы: Клиент утверждает, что от курьера исходят отрицательные эманации, загрязняющие ее чакры. Требует от курьера сообщить его дату рождения для рассчета его числа. Предоставить курьера с другими, положительными, эманациями у нас нет возможности, так как на этом маршруте он один.

2. Поступил запрос от курьерской службы: Созвониться с клиенткой и сообщить, что к ней выехал курьер.

Причина: Курьера встретил муж клиентки. Впустил в квартиру, а затем сам вышел и запер дверь, заперев курьера внутри. О доставке его жена не предупредила, и он решил, что курьер - мошенник или вор. Таким образом решил его "обезвредить". До жены курьерская служба дозвониться не смогла.

Как потом оказалось, она "не берет трубку, если звонят с незнакомого номера".

Были, правда, и обратные ситуации

Жалоба: Посылку принес бомж.

Ответ курьерской службы: это был хипстер, у нас таких половина.

Хотя самый фееричный на моей памяти запрос с жалобой на курьерскую службу в целом выглядел так:

Мы наняли новую курьерскую службу, которая клялась и божилась, что справится с объемами доставки. И поначалу все вроде было хорошо. Т.е., жалоб от клиентов мы не получали, а клиенты у нас были скорые на расправу, так что мы даже обрадовались. А потом выяснилось вот что: если по какой-то причине не получалось доставить посылку вовремя, то с клиентом связывался оператор и сообщал, что курьер уже выехал, но у него сломалась машина или он упал и сам себе что-нибудь сломал (время было зимнее). В общем, обстоятельства непреодолимой силы. и оно бы так и работало, если бы у на не было несколько клиентов, которые получали от нас посылки буквально каждый день.

Так что мы получили от одного из них буквально следующее письмо: "Прошу вернуть мне старую курьерскую службу, потому что новая, видимо, проклята. У меня калечится уже пятый курьер за неделю."

Так что на маршруте "магазин - доставка - курьер - клиент" чего только не происходит))