SMMelost

Мы все когда-нибудь умрем.

Не знаю, что у вас на Новый Год, а у меня мысли о смерти)))

Говорят, что в праздники процент самоубийств вырастает.

Неотвратимость смерти делает нашу жизнь наполненной смыслом — говорил кто-то из философов. Спорная мысль, но мне нравится. Нас всех посещают мысли о смерти и бренности бытия. Мы думаем о смысле жизни, и ищем ответы на сложные философские вопросы.

Кто-то умрет в богатстве, окруженный близкими любящими людьми, а кто-то в нищете и одиночестве. Кто-то умрет внезапно, а кто-то медленно и мучительно будет сходить с ума.

Кто-то находит счастье в семье и заботе об окружающих, кто-то усердно строит бизнес или карьеру, кто-то полностью отдает свою жизнь другому человеку, а кто-то просто живет.

Наслаждается жизнью, пьет вино по средам, старательно отрабатывает пятидневку, забирает детей из садика, терпит начальника-самодура, зная что дома его ждет семья и близкие.

Кто-то страдает от жуткого безысходного одиночества и страха. Кто-то боится признаться в своих чувствах, кто-то переживает болезненных разрыв отношений, кто-то боится потерять работу, кто-то переживает за своих детей и их будущее.

Каждый раз когда я знакомлюсь с новым человеком, и он открывает мне свою душу, я понимаю насколько необъятна его вселенная. Насколько каждый человек, уникален. Насколько у нас у всех разный жизненный путь. Кто-то пробивает дорогу из низов, отчаянно карабкаясь по социальной лестнице. (Просто социальный лифт отключили и он не работает. Когда включат обратно, неизвестно)

А у кого-то "есть все!", а он не знает что с этим делать.

Хочу пожелать в 2020-ом году, хотя бы не умереть))) Уже достижение, я считаю.

И если вы не умрете, желаю вам находить время на веселье, дурачества, глупые игры. Находить время на саморазвитие. На прогулки на свежем воздухе и долгие разговоры "ни о чем, но о важном"

Перестали гореть и сгорать на нелюбимой работе. Нашли близких по духу людей. С достоинством переносили неудачи. А если, случится большое горе, нашли в себе силы идти дальше.

Нам всем бывает сложно. И трудяге с завода, с бизнесмену из Москвы, матери в декрете и бездетному одиночке. Мы все уже давно поняли, что жизнь это не конфетка со вкусной начинкой, скорее неоднородное месиво из событий, эмоций и действий.

Меня всегда поражали люди. Их поступки, действия, слова. На что только не способен человек, на героические поступки и циничные предательства. Причем, на оба поступка способен один и тот же человек.

В 2019-ом я прошла небольшую психотерапию, о которой рассказывала в предыдущих постах.

На этот новый год, я не хотела умереть. Психотерапия сработала.

Нам всем по-разному "повезло" в глобальной лотерее. Кто-то родился в любящей семье, в атмосфере поддержки и заботы. А кто-то в семье алкоголиков, в атмосфере страха и боли.

Нет смысла кого-то винить и ругать себя за прошлые ошибки. Мир людей наполнен эмоциями, которые делают нас живыми. Мы любим, страдаем, гордимся, восхищаемся, ненавидим и испытываем отвращение. Мы просто люди, мы ошибаемся и заблуждаемся. Мы принимаем неверные решения, и делаем глупости.

Я мечтаю о том, чтобы люди стали немного эмпатичнее. Стали понимать друг друга, были чуть менее равнодушными.

Под моим предыдущим постом пользователь @cirorki234, оставил такой комментарий.

И я решила ответить отдельным постом. Расскажу про каналы на ютуб и книги)

***

Видео на ютуб.

— Канал Евгении Стрелецкой.

Думаю что лучший канал о психологии на русскоязычном ютубе. Больше всего подкупило что Стрелецкая не продает курсы и не впаривает свои тренинги. Просто делится информацией, рассказывает про случаи из практики и учебы, и рассказывает про упражнения. Показывает свои дипломы))

Очень полезными оказались видео про эмоции, про ненасильственное общение, упражнение "недолюбленный ребенок". Классно рассказано про депрессию, про ее "механику". Кстати, про депрессию хорошо рассказано в лекции Роберта Сапольски

Большое депрессивное расстройство

— канал Bookademy

Канал ведет девушка по имени Даша.

Дарья любительница жанра "нон-фикшн", документальной прозы и делает небольшие обзоры книг по психологии и саморазвитию.

Для меня актуальным оказалось видео "чем меньше ты спишь..."

Про важность сна.

—  каналы Gloomy Voice  TED на русском занимаются озвучкой тед-лекций на русский язык. Я слушала про депрессию, про усталость, про зависимость от соцсетей, про эмоциональную смелость.

Еще,

Очень жизнеутверждающий видеоподкаст "Люди с неограниченными возможностями" с Ириной Хакамадой и Евгенией Воскобойниковой.

Васкобойникова Не может ходить, и передвигается на коляске с 23 лет. Но живет активной жизнью, у нее хорошая работа и любимый ребенок. Она красива и умна. И все же ей бывает трудно.

Это разговор неглупых людей о влиянии социума, собственных убеждениях, страхах, чувстве вины и ответственности.

*С него, я открыла Ирину Хакамаду с другой стороны. У нее незаурядный взгляд на жизнь. С оттенком восточной философии и буддизма)))

Прочитала ее книгу Дао Жизни.

Вот что запомнилось:

Принцип контролируемого пофигизма к фетишам внешнего. То есть, позитивное равнодушие.

***

Книги)))

— "Смелость не нравиться"

Книга философа и психолога Ичиро Кишими и писателя Кога Фумитаке.

Книга написана в виде диалога Юноши и Учителя. Они обсуждают идеи мыслителя от психологии Альфреда Адлера (который вроде, как ученик Фрейда, но на самом деле нет. Тот, который первым ввел понятие "комплекс неполноценности).

Мы друг друга постоянно критикуем. Обесцениваем. Насмехаемся. И страдаем от того, что "подумают люди". И про то, как действительно не обращать внимания на мнения других людей о себе.

Книга читается как художественная, и мне это понравилось)

— "Осознанность"

Марк Уильямс, Денни Пенман.

Я знаю что слово "осознаность" стало каким-то мейнстримным, затасканным и утратило свое очарование. Сейчас все такие "осознанные")))

Основной посыл книги — медитация. Описано много техник, приведено много примеров и рассказано про то, как медитация влияет на мозг на примере клинических исследований.

Цитата из книги "Медитация — это не религия. Это метод умственной тренировки"

Одна из "спонсоров" моей усталости была тревога за будущее. А медитация помогает снять эту тревогу. Есть и приятные способы медитации, например "Шоколадная медитация"

— Эмоциональный интеллект.

Дэниел Гоулман.

Тоже, распиаренный нынче термин "эмоциональный интеллект", а книга мировой бестселлер.

О ней куча восторженных отзывов, и я понимаю почему. В этой книге огромное количество примеров из жизни, о том, как эмоции на нас влияют.

Например, я заметила за собой постоянную глухую раздражительность. Знаете, такое настроение "все бесит, ничего не хочу"

Оказалось, что эта раздражительность моя "социально-приемлемая" форма злости. И по другому я злиться не умею. И подавляю эмоции. Подавленные эмоции, я заедаю сладеньким. Уровень сахара скачет, и я проваливаюсь в усталость. Еще оказалось, что я постоянно злюсь на себя.

— Гормоны счастья

Лоретта Грациано Бройнинг

Популярно и доступно про дофамин, окситоцин, эндорфин, кортизол, анденалин и эндорфин. Также много примеров клинических случаев. Описано про обе стороны "медали" гормонов счастья. Например, про то, как из-за окситоцина нам хочется социального одобрения. Или как из-за дофаминовой зависимости, мы подсаживаемся на игры.

***

Сейчас я чувствую себя более или менее нормально, впервые за долгое время. Стараюсь отдыхать, до того как устала. Чаще принимаю контрастный душ, позволяю себе поваляться в ванной, читаю детективы в мягкой обложке, иногда вяжу, иногда просто гуляю и захожу выпить кофе в милую кофейню.

Иногда медитирую. Иногда сплю днем. Не ругаю себя если сплю до обеда. Вдруг так и надо на этом этапе жизни))

Девять месяцев назад я перешла на фриланс и думаю:"ну будет легче"

По утрам не надо толкаться в общественном транспорте, дома можно уделить время правильному питанию, чаще гулять на солнышке, больше успевать. по работе, ну и что греха таить, я хотела больше зарабатывать на фрилансе, чем сидеть на окладе с небольшими премиальными в офисе.

А еще я начала чувствовать что задыхаюсь от скуки на своем работе. Однотипные задачи начали выматывать, а моя клевая начальница отдела переехала в другой город. Она была "батарейкой" — энергичная, умная, обаятельная)))

Но перейдя на фриланс я столкнулась с проблемами, типа повышенной тревожности за будущее, потом (внезапно) с усталостью. Вот, о ней родимой я хочу сегодня поговорить.

***

Впервые с этим странным чувством я столкнулась в школе. Встала утром, собиралась в школу, поставила чайник греться, оглядела унылую обстановку нашей кухни и  и мне показалось, что мне на плечи положили огромный мешок. Я села на табуретку и мне не хотелось с нее вставать. Это чувство было мимолетным, но почему-то запомнилось мне.

В 19 лет, это чувство проявилось сильнее.

Я тогда работала в компании, которая продавала пылесосы Кирби, за 140 тыс. С утра училась, а по вечерам с 17.00 до 22.00 обзванивала потенциальных покупателей и предлагала посмотреть чудо пылесос.

"Заодно, и ковер вам почистим" бодро говорила я.

Работа легче легкого, к тому же эта сомнительная деятельность неплохо оплачивалась. Но спустя полгода на меня напала странная усталость. Мне было противно обзванивать бедолаг-клиентов, я заставляла себя через силу, но все чаще стала зависать в вк вместо звонков.

Спустя еще три месяца мои показатели упали и меня попросили уйти. Я ушла отчасти с облегчением, отчасти со страхом. Надо было срочно искать работу. С матерью я уже не жила, надо была оплачивать комнату.

Усталость вернулась, когда мне было 23. Я тогда трудилась на почве продаж смартфонов и симок. Ну скажем в евросети. Я уже три года там работала и не понимала что делать дальше, и решила попробовать уйти на фриланс. Меня тошнило от планов продаж, от нестабильной зарплаты (которая иногда была очень даже неплохой).

Я поднатужилась накопила денег и ушла на фриланс, работать копирайтером. Ничего не получилось, спустя четыре месяца накопленные деньги закончились, и я снова начала думать как-бы не помереть с голоду, и не оказаться на улице)

Ничего лучше не придумала чем вернуться продавать смартфоны и симки. Там отчасти от безысходности я пошла на повышение. Сначала управляющий магазином, а потом руководителем шесть магазинами.

В 25 лет, я уже точно поняла что жизнь завела меня не туда. Я это поняла очень просто. Здоровье "посыпалось". Я болела два раза в месяц, постоянно пила таблетки от простуды, потом стали "зажиматься" нервы в спине. Сказали межреберная невралгия. Постоянно болела голова, и я уже постоянно чувствовала усталость.

Я злилась на себя. Называла слабачкой. Другие вон как работают! И не жалуются, а я что? Слабачка и ничтожество. И вообще я ничего не умею делать, кроме как чесать языком. Бесполезное существо.

Тогда я уволилась, провалялась на диване, подепрессовала, поплакала. Ну потом, мне удалось найти хорошую работу с классным коллективом.

И вот я на фрилансе. Работа снова не слишком сложная. Но весной, я не могла заставить себя сделать простейшее задание. Я снова на себя злилась. Снова называла себя слабачкой.

***

А потом решилась на психотерапию. Ну как на психотерапию, решила попробовать модный selfhelp и погрузилась в самокопания, психологию. Начала просматривать кучу статей в инете, ролики на ютуб и популярные психологические книги. Стала регулярно вести дневник.

И вот что я поняла.

Я реально просто устала. Начала я работать в 16 лет, с престижной должности официантки. И к 29 годам, я поняла что не отдыхала. У меня было два отпуска. Один раз я сходила в поход на 10 дней, а второй когда сгоняла к подруге в гости, в другой город. Когда у меня был отпуск, я обычно решала срочные дела, типа, сходить в больницу, решить житейские проблемы, и поваляться на диване.

Оказывается, я просто не умею отдыхать.

Я суетливая. не могу долго сидеть без дела. Надо встать помыть посуду. Или пол. Заметила за собой, что чувствую за собой вина за то, что ничего не делаю.

Часто ловила себя на мысли о том, что "не заслужила отдых", что "нужно дальше работать", что "я теряю время зря", что "работы еще много"

Стала с этим бороться. Прививаю себе контролируемый пофигизм, заставляю себя отдыхать)))

***

Всегда думала. что на выгорание или хроническую усталость могут жаловаться только люди таких благородных профессий, как например, врачи. Вот им тяжело, они заняты благородным делом. А я что? Какой-то фигней занимаюсь и устаю. 

Отношения с родителями бывают очень травмирующими. Если мне мать просто говорила, что я уродина и никто меня не полюбит, то моей знакомой повезло гораздо меньше. — ее мать страдала шизофренией.

В 22 года, эта знакомая сидела на таблетках от депрессии и успела полежать в психушке, из-за попытки суицида. Она рассказывала, о своем детстве такие вещи, что фильм "похороните меня за плинтусом", кажется милой историей.

Это упражнение (точнее два) как раз помогают проработать детские травмы.

Моей знакомой, это упражнение врятли бы помогло (из-за тяжести психологических травм и неуравновешенности психики), а вот мне стало ГОРАЗДО легче.

***

Думаю многие про него слышали — нужно просто написать письмо своим родителям. Отправлять его родителям или читать им его, не надо. Просто написать.

Сначала опишу терапевтический эффект этих писем.

ДО написания этих писем я чувствовала себя примерно, так,

Все нормально. Я живу, у меня есть работа (которая даже нравится), есть любимый человек (нам вместе хорошо), кот (скотина рыжая), пара надежных подруг, приятели, коллеги.

Нормальная обычная жизнь. Но только вот, происходили странные вещи с моим настроением. Если вчера я была полна сил и энергии, что-то делать. Я строила планы, мечтала, смеялась. А на следующий день, ужасно хотелось умереть. Раздражение, апатия, слезливость и чувство что жизнь не имеет никакого смысла. А если нет смысла, то зачем вообще к чему-то стремиться?

ПОСЛЕ написания этих писем, вот таких перепадов больше не было. Теперь я просто живу, обычной скучной среднестатистической жизнью, и даже радуюсь ей))

***

В чем суть техники?

Она подразумевает, что написать нужно два письма:

— Черное, злое письмо. Вылить на бумагу всю ненависть и злость, припомнить все обиды, все унижения, все страхи.

— Белое, письмо сожаления. Написать о том, чего не хватало. Ласки, заботы, доброго отношения?

А может внимания и похвалы?

Я сделала эти упражнения в течении одного месяца.

После черного письма, у меня было ужасное и подавленное настроение, которое рассосалось в течении пары недель.

Потом я написала второе письмо.

Словно кто-то дал мне чемодан без ручки, и я этот чемодан тащила почти 30 лет. Мучалась. Было неудобно, а бросать жалко. И вот после написания письма, мне "дали ручку" от этого проклятого чемодана. И стало, ничё так. Удобненько))

***

В чем смысл?

— Когда мы пишем черное письмо, то мы наконец проживаем эмоции.

Когда человек еще маленький, его психика не готова к тому, чтобы прочувствовать сложные эмоции гнева, страха, стыда, боли, отчаяния, несправедливости. Поэтому психика блокирует эти эмоции. И это, находит отклик во взрослой жизни.

Например, я поняла что  ужасно стыжусь себя, своей сути. Мне всегда казалось, что я какая-то не такая. Недочеловек. И что мне должно быть очень стыдно за это.

Стыдно за свою внешность, стыдно за национальность (я бурятка), стыдно за то, как я одеваюсь, стыдно за свою бедность.

— Когда мы пишем белое письмо, мы осознаем свои нереализованные эмоциональные потребности.

Это письмо СОЖАЛЕНИЯ о том детстве, которое у нас могло быть.

Кусочек из моего письма (белое письмо маме):

"Мне всегда не хватало обычных семейных радостей. Ну там, сходить вместе в кино и поесть мороженного, а потом покататься на карусели в парке. Еще бы мне хотелось сходить за грибами, и потом их чистить и жарить с картошкой. Как все нормальные семьи. Еще мне так не хватало, твоей похвалы. Я так старалась тебе угодить, помню как во втором классе, нарисовала твой портрет, а ты увидев его раскритиковала мои художественные способности"
И бла-бла-бла)))

Это письмо, как лакмусовая бумажка показывает все то, что нам НУЖНО СЕЙЧАС.

И когда узнаешь, что нужно сейчас, то автоматически ищешь способы удовлетворить нереализованные эмоциональные потребности. За грибами, я кстати, сходила. И даже с картохой пожарила, была очень счастлива в тот момент)

***

Как правильно делать это упражнение?

— добиться устойчивого психического состояния.

Потому что, эти письма здорово выбивают из колеи. Я писала черное письмо в течении нескольких дней, пытаясь вспомнить все, что моя мать говорила и что делала. Надо разозлиться, чтобы выплеснуть гнев.

Это тяжело. Я с 19 лет, решила что прошлое, это прошлое и париться не надо. Мне удалось забыть многое, и снова вспоминать, как мать была меня половой тряпкой по лицу, было неприятно.

После черного письма я пару недель не могла прийти в себя. Я все думала и думала, о том что делала моя мама. Иногда силой воли, заставляла себя переключаться.

Я бы не решилась писать это письмо в таком состоянии

— прочитать черное письмо психологу, психотерапевту или другу.

Я выбрала психолога, с которым мы дополнительно проработали несколько моментов.

***

Ссылки

Очень подробное видео от психотерапевта про черное письмо

Видео про белое письмо. Недолюбленный ребенок

В гельштат-терапии есть похожая техника, "пустой стул"

***

Что изменилось?

Я стала спокойнее. Спокойнее отношусь к критике, спокойнее отношусь к неудачам. Перестала заниматься самобичеванием. Я стала любить себя больше, осознала и приняла, тот факт что, моя жизнь, такая же ценная, как и жизнь любого другого человека.

Изменилось отношение к матери. Я по прежнему не горю желанием с ней общаться, но отвращения и злости я больше не чувствую.

Всем недолюбленным детям посвящается.

Будьте счастливы, ВЫ ТОЖЕ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!

Под моим прошлым постом, пользователь @Pyroxin, задал очень сложный вопрос,

Pyroxin

А что делать, когда базовые вещи нормально даются, а совершенствование себя-нет?вечный день сурка. Встал, поел, сел за комп, поработал, сходил в душ/магазин и снова за комп. Летом бегал по утрам каждый день, сейчас не хочется выходить в эту серую слякоть. Хотя если выйти и хотя бы пару км пробежать, отпускает. Но вот заставить себя выйти- один раз из десяти удается.

Расскажу, что лично мне помогает не впадать в "день сурка"

Одно упражнение для того, чтобы докопаться до сути проблемы. Второе и третье, чтобы найти дополнительную энергию на совершенствование себя (или любое другое важное занятие)

Первую методику,  придумали в компании Тойота, чтобы найти первопричину затруднения или проблемы. И эта методика неплохо ложится на личные цели.

***

При постановке цели, на которую мы планируем выделить часть своего времени, нужно задать себе пять раз подряд вопрос "ПОЧЕМУ"

---------------------------------------------

Например, у меня была цель — заниматься йогой каждый день.

Почему я хочу заниматься йогой каждый день?

Потому что у меня болит спина, а йога снимает боль.

Почему болит спина?

Сидячая работа, иногда по 10 часов в день

Почему ты работаешь по 10 часов в день?

Потому что хочу выполнить больше заказов, чтобы получить больше денег.

Почему ты хочешь больше денег?

Хочу поехать в отпуск и навестить друзей.

Почему ты хочешь поехать в отпуск?

Потому что устала.

(ну как-то так, примерно)

---------------------------------------------

Усталость.

Может мне не обязательно заниматься йогой каждый день? Может достаточно дать себе отдохнуть и просто меньше работать?

Я так и сделала.

Стала меньше работать, спина стала болеть меньше, но йогу я не бросила. И даже бывают периоды, когда я ею занимаюсь каждый день)

***

2. "Фоновые программки"

Это как с незакрытыми программами, они находясь в фоновым режиме подъедают оперативную память и разряжают батарейку

Незавершенные дела съедают, нашу внутреннюю батарейку. Например, недолеченный зуб или ссора с давним другом.

В книге "30 правил настоящего мечтателя" Ева Кац настоятельно рекомендует закрыть такие "фоновые" программки. И приводит несколько советов.

— невысказанность.

Очень часто нашу ментальную энергию съедают ссоры или размолвки с приятелями, друзьями или близкими. Если не получается, разобраться лично или вопрос очень сложный, то можно разобраться письменно. Все свои обиды, злость или просто слова выплеснуть на бумагу. В целом это хорошо перекликается с ведением дневника.

— день, месяц, год на закрытие "фоновых" программ.

Ну например, зуб можно вылечить за один день (я так за месяц вырвала два зуба мудрости, хотя до этого откладывала ГОДЫ на решение этого вопроса. Я постоянно прикусывала щеку и  мучалась)

Если "фоновых программок" много, то и на них тоже выделить время. Составить список, и маленькими шагами закрывать все "программы" которые высасывают энергию и силы.

***

3. Кислородный день

(из той же книги)

Кислородный день — день без гаджетов. Идти гулять в лес, кататься на велике, сходить на пикник, покататься на лошадях, порисовать на бумаге, почитать бумажную книгу, связать шапку, просто гулять, готовить еду.

Делать все что угодно, но без гаджетов.

При всей пользе, они крадут очень много нашего времени и внимания. И от них тоже надо отдохнуть. У меня не получается полностью отказаться от гаджетов на весь, но в выходные я стараюсь поменьше времени проводить перед компьютером или со смартфоном в руках)

***

Как заставлять себя самосовершенствоваться? Может не надо заставлять?

В последнее время часто думаю о том, что у нас только два САМЫХ ЦЕННЫХ ресурса — время и энергия. Все остальное вторично. Будет время и энергия, будут и деньги. Будет время и энергия, будет и желание расти и развиваться.

***

Всем высокого уровня энергии)))

Предыдущий пост я посвятила состоянию эмоционального спада (я намеренно не называю это состояние депрессией. Из настоящей депрессии я бы не смогла выбраться самостоятельно) и поиску смысла жизни. Я не помню точно, сколько продлился тот период. Может несколько недель, а может месяцев.

Я была обыкновенной слегка зарвавшейся девицей, которая взвалила на себя кучу обязанностей и не справилась.

Не справилась. Не справилась. Не справилась. Эта мысль отдавала нервным тиком.

Слабачка, неудачница, дура, идиотка, никчемное существо. Примерно такими терминами я себя называла. Я ненавидела мир, себя и свою жизнь.

Но в какой-то момент, мне надоело себя жалеть и начала гуглить как выйти из депрессивного состояния. Перечитала кучу статей на сайтах по психологии, личных историй (в том, числе и на Пикабу) и решила попробовать одну простую технику.

Дело в том, что когда находишься в состоянии эмоционального спада,  сложно сделать даже простые вещи. Например, помыть голову и намазать лицо кремом. Или сходить в магазин. Или помыть посуду. Такие простые дела казались мне бессмысленными, я не находила причин чтобы их делать.

"Зачем мыть голову? Ведь, я все равно не выхожу из дома. Никто меня не видит. Никому нет дела до того, вымыла я голову или нет." — примерно такие у меня были мысли.Мне хотелось просто сидеть в уголочке и чтобы меня не трогали.

Но эта техника "100 маленьких шагов" утверждает, что я не права в своих мыслях. Каждое небольшое действие, направленное в положительное русло полезно. Микрошаг отдаляет тебя от состояния депрессии. 100 шагов отдалит еще сильнее. 1000 уведет от края пропасти. Уведет от суицидальных мыслей, от тревог, от страха и чувства безнадежности.

***

Суть этой практики очень простая. 1 день = 1 маленький шаг. И обязательно похвалить себя за этот шаг.

Помыл голову? Молодец. День прожит не зря.

Сходил в магаз? Молодец.  День прожит не зря.

Вымыл пол? Молодец.  День прожит не зря.

Погладил вещи? Молодец.  День прожит не зря.

Приготовил ужин? Молодец.  День прожит не зря.

Вышел на прогулку? Молодец! День прожит не зря.

Начал читать новую книгу? Молодец! День прожить не зря.

В этом упражнении важно две вещи:

— не нагружать себя.

— не стесняться себя хвалить.

Мне сложно дался второй пункт. Я привыкла себя критиковать, но вот хвалить за такие мелочи, мне казалось глупым. Ужасно глупым и бессмысленным действием) Но я хотела "вернуться в строй" и снова начать улыбаться и радоваться жизни. Я помнила, что не всегда была такой. Я понимала, что люди и из (гораздо!) худших ситуаций вытаскивали себя.

Где-то на Пикабу, я читала историю одной женщины, которая сама вытащила себя из депрессии. У нее в отличии от меня детство и домашнее насилие были гораздо мрачнее. А в юности, ее еще и изнасиловали. Но она справилась, значит справлюсь и я.

***

100 шагов действительно помогли.

Простые шаги (типа мытья головы и посуды) давались поначалу через сопротивление, но потом закономерно стало легче. Далее, я начала заниматься дизайном по урокам на ютуб. Мне давно хотелось освоить фотошоп, но никогда не было времени. Именно в тот период, я засела и стала делать всякие визитки и простенькие макеты, повторяя уроки. Теперь эти навыки помогают мне в работе.

Эта техника в совокупности с техникой благодарностей дают хороший психотерапевтический эффект. По крайней мере они абсолютно бесплатны и не отличаются сложностью

***

Я эту технику использую и по сей день. Она помогает мне сконцентрироваться на действиях, а не на эмоциях и мыслях. Когда я берусь за что-то, мысленно разбиваю это на маленькие шаги. Так становится проще.