Усталость, отдых и наблюдения⁠⁠

Девять месяцев назад я перешла на фриланс и думаю:"ну будет легче"

По утрам не надо толкаться в общественном транспорте, дома можно уделить время правильному питанию, чаще гулять на солнышке, больше успевать. по работе, ну и что греха таить, я хотела больше зарабатывать на фрилансе, чем сидеть на окладе с небольшими премиальными в офисе.

А еще я начала чувствовать что задыхаюсь от скуки на своем работе. Однотипные задачи начали выматывать, а моя клевая начальница отдела переехала в другой город. Она была "батарейкой" — энергичная, умная, обаятельная)))

Но перейдя на фриланс я столкнулась с проблемами, типа повышенной тревожности за будущее, потом (внезапно) с усталостью. Вот, о ней родимой я хочу сегодня поговорить.

***

Впервые с этим странным чувством я столкнулась в школе. Встала утром, собиралась в школу, поставила чайник греться, оглядела унылую обстановку нашей кухни и  и мне показалось, что мне на плечи положили огромный мешок. Я села на табуретку и мне не хотелось с нее вставать. Это чувство было мимолетным, но почему-то запомнилось мне.

В 19 лет, это чувство проявилось сильнее.

Я тогда работала в компании, которая продавала пылесосы Кирби, за 140 тыс. С утра училась, а по вечерам с 17.00 до 22.00 обзванивала потенциальных покупателей и предлагала посмотреть чудо пылесос.

"Заодно, и ковер вам почистим" бодро говорила я.

Работа легче легкого, к тому же эта сомнительная деятельность неплохо оплачивалась. Но спустя полгода на меня напала странная усталость. Мне было противно обзванивать бедолаг-клиентов, я заставляла себя через силу, но все чаще стала зависать в вк вместо звонков.

Спустя еще три месяца мои показатели упали и меня попросили уйти. Я ушла отчасти с облегчением, отчасти со страхом. Надо было срочно искать работу. С матерью я уже не жила, надо была оплачивать комнату.

Усталость вернулась, когда мне было 23. Я тогда трудилась на почве продаж смартфонов и симок. Ну скажем в евросети. Я уже три года там работала и не понимала что делать дальше, и решила попробовать уйти на фриланс. Меня тошнило от планов продаж, от нестабильной зарплаты (которая иногда была очень даже неплохой).

Я поднатужилась накопила денег и ушла на фриланс, работать копирайтером. Ничего не получилось, спустя четыре месяца накопленные деньги закончились, и я снова начала думать как-бы не помереть с голоду, и не оказаться на улице)

Ничего лучше не придумала чем вернуться продавать смартфоны и симки. Там отчасти от безысходности я пошла на повышение. Сначала управляющий магазином, а потом руководителем шесть магазинами.

В 25 лет, я уже точно поняла что жизнь завела меня не туда. Я это поняла очень просто. Здоровье "посыпалось". Я болела два раза в месяц, постоянно пила таблетки от простуды, потом стали "зажиматься" нервы в спине. Сказали межреберная невралгия. Постоянно болела голова, и я уже постоянно чувствовала усталость.

Я злилась на себя. Называла слабачкой. Другие вон как работают! И не жалуются, а я что? Слабачка и ничтожество. И вообще я ничего не умею делать, кроме как чесать языком. Бесполезное существо.

Тогда я уволилась, провалялась на диване, подепрессовала, поплакала. Ну потом, мне удалось найти хорошую работу с классным коллективом.

И вот я на фрилансе. Работа снова не слишком сложная. Но весной, я не могла заставить себя сделать простейшее задание. Я снова на себя злилась. Снова называла себя слабачкой.

***

А потом решилась на психотерапию. Ну как на психотерапию, решила попробовать модный selfhelp и погрузилась в самокопания, психологию. Начала просматривать кучу статей в инете, ролики на ютуб и популярные психологические книги. Стала регулярно вести дневник.

И вот что я поняла.

Я реально просто устала. Начала я работать в 16 лет, с престижной должности официантки. И к 29 годам, я поняла что не отдыхала. У меня было два отпуска. Один раз я сходила в поход на 10 дней, а второй когда сгоняла к подруге в гости, в другой город. Когда у меня был отпуск, я обычно решала срочные дела, типа, сходить в больницу, решить житейские проблемы, и поваляться на диване.

Оказывается, я просто не умею отдыхать.

Я суетливая. не могу долго сидеть без дела. Надо встать помыть посуду. Или пол. Заметила за собой, что чувствую за собой вина за то, что ничего не делаю.

Часто ловила себя на мысли о том, что "не заслужила отдых", что "нужно дальше работать", что "я теряю время зря", что "работы еще много"

Стала с этим бороться. Прививаю себе контролируемый пофигизм, заставляю себя отдыхать)))

***

Всегда думала. что на выгорание или хроническую усталость могут жаловаться только люди таких благородных профессий, как например, врачи. Вот им тяжело, они заняты благородным делом. А я что? Какой-то фигней занимаюсь и устаю.