Riwendelf

Когда посоветовала очень впечатлительному и литературно одарённому ученику прочитать роман Джека Лондона "Мартин Иден"

Я репетитор, готовлю выпускников к ОГЭ и ЕГЭ по русскому языку.

Пока работала в школе вечно страдала от того, что дисциплины в классах не было. Ну не могу заставить детей животрепетать от одного моего присутствия, не мое это. Хорошо, что на новом месте я свой позорный недуг смогла в подвиг обратить. С детьми стараюсь сблизиться, узнать их интересы. Шутки шутим, "взрослые" темы обсуждаем, на этой базе решаем самодельные задания ЕГЭ.

Но с этого года пообещала себе быть осторожнее со сближением.

Откликнулась я, значит, на заявку. Все стандартно, ЕГЭ, 2-3 занятия в неделю. Мама во время звонка рассказывает, что мальчиков два, обоим по 21 год, занятия будут индивидуальные. Задача - просто сдать на минимум.

Вот нужно уточнить, верно? Но я ж тактичная, зачем людей расстраивать. Думаю, может после колледжа. Всякое бывает.

Первое занятие. Брат 1. Абсолютная тишина пока я не догадалась выключить свою камеру. Диалог не выстаивается. Знаний чуть больше, чем ноль. Речь неразборчивая, постоянные покачивания, постукивания, минутные паузы между фразами.

Жаль, конечно, что мама не предупредила об особенностях. С трепетом жду брата 2.

Брат 2. Ситуация немного проще, зрительный контакт отсутствует, но на камеру может говорить. Знаний примерно столько же.

Осторожно уточняю у мамы. Мальчики в 11 классе, нужно Итоговое сочинение и ЕГЭ, все стандартно. Почти все.

Я репетитор классический, никакого дополнительного образования кроме курсов логопеда. Понимаю, что моих знаний может быть недостаточно. Страшно.

Еще страшнее стало на втором занятии, когда один в качестве примера для Итогового сочинения выбрал фильм "Американский психопат", а со вторым произошел такой разговор:

- Ммммммм, не могу придумать... А биографию можно?
- Можно, нужно лишь указать автора.
- Слава богу! Тогда "Mein Kampf" Адольфа Гитлера.

И вот неожиданно самым сложным оказалось объяснять на каждом занятии, почему мы не приводим в качестве примера истории о маньяках, фильмы о жестоких убийствах, не трогаем Гитлера и почему не стоит называть день, когда ты украл деньги в автобусе, счастливым. Задания они выполняли без интереса, сухо и механически. Юмор, игры, аниме, музыка - все мимо, бетонная стена. Но лишь только стоило затронуть тему тру крайма, как их глаза загорались, речь становилась богатой, и образной. Это были бы прекрасные примеры для сочинения, если бы не критерий этики.

Закончилось все хорошо, мальчики получили 54 и 56 баллов.
Но это были такие сложные занятия, что, боюсь, мои отличницы с высокими баллами получили от меня в разы меньше восторгов, чем эти двое.

Торжественно пообещала себе с этого года задавать побольше уточняющих вопросов при знакомстве.

Читаешь Пикабу и восхищаешься людьми, которые за словом в карман не лезут. Я из тех, кто в нужную минуту промолчит, а потом месяц будет создавать в своей голове идеальный ответ-монолог.

Но однажды мне повезло! До сих пор считаю этот момент своим триумфом. Кстати, тоже с подачи Пикабу всё получилось, не иначе.

Иду я как-то перед летней сессией с вокзала. Погода волгоградская: жарко, пыльно и мошкара кусает. Руки оттягивают сумки с маминой картохой и баночкой хе. А в голове вертится стихотворение Горация на латыни, которое завтра должно подарить мне зачёт.

В одном месте дорогу ремонтируют, поэтому проход узкий. И в этом проходе стоят цыганки с детьми, что-то голосят. Стоят у края дороги в нескольких метрах друг от друга. То есть, стоит отбиться от одной, как сразу попадаешь в грязные лапы второй.

А у меня в голове две мысли: как бы быстрее попасть в общагу, чтобы не протухло хе, и вот бы не забыть эту мерзкую строчку перед simplex munditis.

От первой усатой женщины я виртуозно увернулась на середине слова. Но через пару шагов мою руку обхватили грязные пальцы в перстнях.

Откуда в жару у меня появилось столько хладнокровия, я до сих пор не понимаю.

Пока она что-то говорила, я медленно поставила сумки, подняла свободную руку и начала крестить цыганок, приговаривая:

Quis multa gracilis te puer in rosa
Perfusus liquidis urget odoribus
Grato, Pyrrha, sub antro?
Cui flavam religas comam,
Simplex munditiis?

Цыганка замолчала и отпустила мою руку. А я взяла сумки и пошла, ожидая проклятий в спину, но как-то обошлось.

В этот день со мной произошли три хорошие вещи: я одержала свою первую ораторскую победу, запомнила, наконец, треклятую строчку и довезла хе безопасным для желудка.

Моя мама вышла замуж в 17 лет за русского парня с кличкой Синий Чечен. Потому что часто был пьяным и злым. Как её угораздило, не понимаю, семья у неё была правильной и крепкой. Но так случилось.

Папа пил всегда, сколько себя помню, а когда родился брат, стало совсем страшно. У мамы был календарь, в котором она отмечала запойные дни отца он был на две трети в крестиках.

Ночь, тяжёлые шаги папы, тёмная фигура в дверном проёме, рука, тянущая маму за волосы в угол и магнитофон на максимальной громкости. Кричать нельзя - станет хуже. Тогда я поклялась, что никогда не стану терпеть алкоголика.

На втором курсе появился камень преткновения всех филологов - физрук. Начали жить вместе, я съехала из общаги, а он пошёл работать официантом. Потому что принципы не позволяли ему работать учителем.

А через полтора года я нашла на антресоли склад пустых бутылок. Блейзер, водка, коньяк, ягуар. Как выяснилось, мой парень пил. Один. Запираясь в туалете.

Нет, я замечала, что он странно себя ведёт, но в то время мы существовали по разным графикам. Он работал по 18 часов, а когда не работал - спал, а я училась много и упорно. Но вот тайна раскрыта: твой парень - алкоголик. "Слишком люблю вкус алкоголя, чтобы бросать". Ну так беги, Riwendelf, как собиралась!

И не побежала. Сидела, думала, рефлексировала. Пыталась исправить. Очень много разговаривала с ним. Уговаривала на лечение. Но не уходила. Со временем становилось хуже. Мы переехали к его бабушке, потому что он почти перестал приносить деньги. Жили на мою стипендию и его крошечные чаевые. Я периодически выгребала отовсюду бутылки, он периодически клялся, что изменится. Потом сказал, что пьёт из-за меня, ведь я ему запрещаю. Я даже поверила.

Да, это мышление жертвы. Возможно мне было привычнее чувствовать себя заложницей обстоятельств (негде было жить), чем решиться на что-то. Да, это слабость. Зачем вообще я пишу этот пост? Наверное, чтобы сильные и решительные обвинили меня в глупости и слюнтяйстве, а слабые, как я, прочитали хорошую концовку.

Через 1,5 года я внезапно ушла. Прямо перед дипломом и ГОСами. Идти было некуда, мне просто повезло: две мои знакомые дамы приютили меня, несмотря на то, что я им сильно мешала (если вы понимаете, о чём я). И в тот момент, как я закрыла дверь, стало вдруг так хорошо, легко, небо поголубело, трава позеленела. Я была готова спать на лавочке, главное не с ним.

А мама прошла с отцом через всё. Он не пьёт уже 9 лет. Сейчас в нашей семье не принято вспоминать детство, все создают видимость нормальности, хотя вспышки гнева у отца никуда не исчезли, а брат не может оставаться с ним один на один. И мы знаем, что каждый из нас ждёт... Однажды мама сказала, что не ушла, потому что ей было стыдно. Она думала, что всё это из-за неё. Всю жизнь она думает, анализирует и рефлексирует.

Ну а я нашла мужчину (вопреки страху "я больше никому не буду нужна"), который является полной папиной противоположностью. И мне хорошо. Надеюсь, научилась.

И я хочу рассказать о преподавателях в ВУЗе!

Обучаясь в педагогическом университете, в каждом преподавателе хочется видеть пример и вдохновение. Не всегда, конечно, выходит. Иногда выходит, но не сразу. Вот нам за 5 лет обучения попадались такие:

1. "Сегодня я смотрю только на голые попки"
Второй курс. Толпу девочек-филологов направили для написания курсовой к молодому психологу. Опомнились все, конечно, только к новому году. Выяснилось, что препод с лёгкостью принимает курсовые вк. Ну здорово же!

Отправляем черновики. Вечером приходит ответ. Подозрительно однообразный ответ. Что-то вроде: "После 10-ти я не психолог", " Что ты мне готова отправить за оценку?" и т.д. Подруге моей пришло: "Сегодня я смотрю только на голые попки". Она так и загуглила, " голые попки", отправила фотографию и написала: "Как насмотритесь, посмотрите работу". Не ответил почему-то.

Принял курсовую он лично и без проблем, но идти к нему было страшновато. Ходили стайками.

2. Династия
Работали у нас на кафедре мама и сын. Мама главная, сын - заместитель.
Её пары проходили трудно, но очень интересно. Единственная, кто учитывал современные реалии в системе обучения. Благодаря ей мы получали хоть какое-то представление о школе и детях (закончившие пед меня поймут - вся теория преподаётся в абсолютном отрыве от реальности).

И сын. Молодой такой. Любимая фраза: "Разделяй и властвуй". Ох, как не хотелось ходить к нему на пары. Любил выбрать жертву и измываться над ней всё занятие. Нудно так, долго. Те, кто понаглее, легко вступал с ним в спор и становился любимчиком. Мне же было сложно. Ну не понимаю я, как можно унижать человека ради удовольствия.

А вот советы он давал полезные. И примеры работ были конкретные, а не эфемерные: " замотивируйте ребёнка игровым заданием". В каждом классе я пользовалась именно его наработками, так как они делают урок действительно интересным.
Уважаемый О2, я не разделяю и не понимаю ваших методов, но большое спасибо Вам за ваши разработки! И ещё. Шевелись, Плотва!)


3. Союз нерушимых...
Нам несказанно повезло. Она досталась нам лишь на один семестр на пятом курсе. Ну что может нас уже напугать?

Строгая, железная. Её идеал - женщина-комиссар, знаковая героиня соцреализма.
А выглядела как одуванчик. И говорила красиво, ласково. Унижала тоже с улыбкой.

У этого преподавателя писали диплом три влюблённые в неё студентки. Они по-настоящему сидели в библиотеках, а не в интернете, заказывали редкую литературу и обожали своего руководителя.

В канун предзащиты у нас с ней было занятие. Она вошла. Посадила перед собой и нами всех троих и начала... Обзывать тупыми, отсталыми дурами, которые недостойны ставить ЕЁ фамилию в своих работах. Она методично довела каждую до истерики. Это продолжалось ВСЮ пару. Поток ругани и презрения всё не заканчивался. В итоге она встала со словами: "Ищите тех, кто вас подберёт" - и ушла.

Как позже выяснилось, это было её нормальное поведение с выпускниками. Отделаться перед неудобной защитой от надоевших студентов. До сих пор не могу вспоминать её пары без содрогания.


Преподавателей много, а примеров и вдохновителей - по пальцам пересчитать.

Что-то сопливо получилось. Пока достаточно.

Я педагог молодой. Пара практик да полгода прекрасной деревенской школы с по-настоящему адекватной администрацией. Директор - умный статный мужчина, молодой, вежливый и дружный коллектив. Просто рай для начинающих.
Ну и сложилось у меня впечатление, что так оно везде.

Но вот случился у меня муж, увёз в закрытый городок и показал прелести жизни за бетонным забором. И сказал: "Занимайся чем хочешь!" Золото, а не муж.

Смотрю, жёны офицеров игрушки шьют, деревья из кофе растят. Жалко мне стало 5 лет жарких отношений с Щербой и Шолоховым. Пошла в лучшую школу города.

И вот работаю. С сентября уже. А по ощущением все 25 лет.

Итак, в лучшей школе военного городка условия таковы:

1. Администрация вам доверяет. Поэтому у меня нет трудового договора. До сих пор. И доп. соглашения. Я за три месяца не подписала ни одной бумажки в школе. Ежедневные визиты к кадровику уже взывают у последней приступы удушья. Главный аргумент: "Зачем это вам?"

2. Стимулирующих тут нет. Я проверяю 90 тетрадей 5 класса, а учителя крутят у виска. Оказывается ЗДЕСЬ НЕ ПРИНЯТО проверять тетради. И работать с детьми после уроков - репетиторы же есть! Только оклад. Год волонтёра же.

3. Телепатическая связь с коллективом. В нашей школе вы не найдёте плана работы. Никто не скажет о собрании. Вся информация - прерогатива избранных, приближённых, поймавших нужную волну. Конечно, от ответственности за невыполнение чего-либо вы не освобождаетесь, даже если "не знали".

4. Всё в семью. О, новый педагог? Здорово. Сдавай деньги на 10 прошлогодних юбилеев, проводы Ирины Сергеевны, ещё комиссия приезжает, ей нужно подарить золотые унитазы. И туалетную бумагу приноси. И печатать нужно на своём принтере. Всему коллективу, конечно. Иначе вас ждут проблемы с другими педагогами.

5. Часть корабля, часть команды. Все так работают. Тяжело? Поплачьте. Я вот уже два раза плакала. Поплачьте и проведите ещё 49 дополнительных уроков за неделю. Бесплатно и неофициально. Комиссия же едет! Не переживайте, остальных учителей мы от работы освободим - всё ради вас. А что? Всем тяжело, и вам тяжело.

Я полюбила этих детей. Нам весело. Мы сражаемся с монстрами, спорим с Иваном-Царевичем и составляем словарь геймера-ютубера.

Но сегодня мне приснилось дерево из кофейных зёрен.

И совсем не жалко мне диплома. Мне жаль, что там так ничего и не изменится.

«И будешь ты Настя-мохнатая нога», – пошутил мой возлюбленный.

«Нет, не буду», – мысленно парировала я на следующий день. Всё-таки оперативность не мой конёк.

Уже две недели в ящике стола лежал купленный эпилятор. Пухленькая инструкция на тринадцати языках зазывно шептала: «Шёлковая эпиляция… незначительные болевые ощущения… вода смягчит Ваши муки…» Почему женщинам всегда предлагают терпеть боль? А когда она отказывается это делать, поднимается гвалт: «Ты же девушка! Хватит так сильно себя любить! Как ты рожать собираешься?»

Первое знакомство с данным орудием пыток не принесло ничего, кроме озлобления на лживых маркетологов. Адские муки, порождённые сотней точечных ударов током, никак не вязались с нежным словом «незначительные». Я поругалась с эпилятором и отправила его подумать над своим поведением в долгий ящик.

Но деньги заплачены, прибор использован, лето приближается. Молчаливый и разобранный, эпилятор выглядел таким безобидным. Если бы не отменная злопамятность, я бы, конечно, поддалась на его хитрую уловку. Но без подготовки я к этому Измаилу не подойду.

Спортивная заморозка, местная анестезия – это должно мне помочь. Семь аптек спустя мне вручили лидокаин. «С ним зубы рвут», – лучезарно улыбаясь, заявила провизор. Ну, волосы же не зубы. Надо брать.

Три дня отговорок и ожиданий нужной длины волос позади. Сейчас или никогда.
Полфлакона лидокаина на обе ноги разом. Чтобы наверняка.
Ничего.

Наверное, эффект приходит позже.
Лезем в интернет, читаем о том, что данное средство не убирает боль, а лишь притупляет её. Вот и первое ругательство сорвалось с уст филолога. Все мы грешны. Что ж, полторы таблетки обезболивающего, еще треть лидокаина (не качеством, так количеством), горячая ванна. Низкий болевой порог должен быть побеждён внушительной массой химии. Я верю в науку, чёрт возьми, я учёный! Диплом по диалектологии тому доказательство. Ждём.

«Со временем болевые ощущения станут менее выражены», – но я уже не верю в инструкции. Время 16:07, глубокий вдох, поехали.

Первая волна боли была ожидаема, но совершенно нетерпима. Тем не менее, квадратный сантиметр кожи очистился от жёстких волосков. Это победа, товарищи, не пора ли передохнуть?

«Нет», – остановила я вопящую жалость к себе. Продолжаем.

16:15
Я всё еще держу выключенный эпилятор над ногой, которая при каждом движении руки начинает истошно ныть. «Если ты будешь паинькой 10 минут, я оставлю тебя в покое», – увещеваю я свою трусливую конечность. 10 минут непрерывной боли, подумаешь. Несмотря на горячую воду, спину покрывает холодный пот.

16:23
У нас очень тонкие стены. Что думают соседи, слыша прерывистое жужжание и стоны? Лучше я сойду за извращенку, чем за трусиху. Спокойно, по два-три волоска, главное, не останавливаться.

16:39
Я дошла до чёртового края чёртовой левой ноги. Правая панически вибрирует в предвкушении. Нет, дорогая, боюсь, твои мучения мы перенесём на завтра. Столько самодисциплины во мне нет. Еще лучше: пусть он скорее разрядится! Отличный предлог, и ты ни в чем не виновата. Да, скорее бы разрядился.

16:43
Самый страшный участок. В голове непрерывный звон. Губы ничего не чувствуют, спасибо лидокаину! На будущее, если вы втирали это вещество в ногу, не касайтесь своими пальцами частей лица.

17:01
Одна. Нога. Готова. Я почти в обмороке. Но я сделала это. Лидокаина почти не осталось. Тело ликует. Завтра! Отложим на завтра!

«Настя-мохнатая нога».

Столько ругательств не проносилось в моей голове никогда. Соседи притихли. Видимо, приняли последний крик за оргазм. Но нет друзья, я ненасытна. Идите сюда, госпожа правая нога. Сегодня вы обе лишитесь волосяного покроя.

17:02
Правая не подготовлена, на ней слишком маленький слой лидокаина. Новый нанести нечем.

С диким остервенением прижимаю адовы клешни к основанию щиколотки. О, да. Резкая острая боль, я ждала тебя. Переключаем скорость на максимум. Боль повсюду. Она бесконечна. Я есть боль.

17:12
Только не разряжайся, тварь.

17:28
Ноги пульсируют и горят, над ними надругались так, как не представить даже соседям. Но я сделала это.
Через неделю придётся повторить, так как многие волоски от постоянных дёрганий были обломаны, а не выдернуты.
Через неделю. Я буду готова.

19:34
Подействовал лидокаин.