Артефакт

Все началось с того, что я решил сделать себе подарок на День Рождения и купил на Интернет-распродаже планшет — "повевшись" на относительную дешевизну и бесплатную доставку в течение суток.

За доставку расписалась моя соседка и, по совместительству, бывшая теща, Марья Степановна. По ее змеиному взгляду, когда она передавала мне пакет, я сразу догадался, что с моей покупкой что-то не так…

— В чем дело, Марья Степановна? — стараясь держаться уверенно, спросил я.

— Сашенька, дорогой… ты только сильно не расстраивайся… мне так неудобно тебе об этом говорить…

"Сашенька… да еще и "дорогой"?!

— Я помню, что у тебя скоро День Рождения… и тут такая беда…

"…Она разбила мой планшет или, как минимум, нацарапала на дисплее "…с наилучшими пожеланиями…" или еще что похуже…"

Хуже, намного хуже. Даже старые пластмассовые бигуди на крашенных-перекрашенных волосах моей бывшей тещи излучали счастье.

— Я только нечаянно заглянула внутрь коробочки…

"Нечаянно? Так я и поверил! Ногтями, небось, раздирала… ведьма…"

— Марья Степановна, объясните толком, что случилось? Я очень спешу!

— Там, на коробке — то и нарисовано, что внутри лежит, так что это — не ошибка. Тебя обманули! — скороговоркой объяснила мне Марья Степановна, давясь при этом от смеха. — Как молодежь сейчас говорит — развели… как лоха!

***

Действительно, в картонной коробке вместо планшета оказалась… небольшая плоская тарелка с красно-желтым древнерусским орнаментом по краю и яблочко, с розовым бочком… которое так, и хотелось… укусить.

Можно, конечно, попытаться вернуть покупку, но, скорее всего, я нарвался на интернет-мошенников и могу попрощаться со своими денежками — прямо сейчас. Вдвойне… втройне обидно то, что о моей неудаче узнала теща, да и денег тоже жаль… и главное же — на коробке красным по белому написано — планшет! Только нарисована — тарелка с яблоком. И надпись:

Планшет "Тарелочка"

СТ-ПР. 3-9 Ц

ИЗГ. А-ль "Три медведя"

Парт. 1000 шт.

Единственно, что немного утешало, так это то, что потенциально лохов вроде меня — тысяча человек. Во всяком случае, именно так я понял "Парт. 1000 шт.". Остальное, кажется, не поддавалось расшифровке. Хотя… "А-ль "Три медведя", возможно, означало название артели. Впрочем, какая разница?..

"Надо же… еще и яблоко подложили. Зачем? Поиздеваться?" — подумал я и, машинально, потянулся за яблоком и попытался откусить от него кусок.

Ничего не вышло. Мои зубы остановило какое-то энергетическое поле в миллиметре от кожуры, а во рту появился привкус, как будто я лизнул батарейку. Одновременно с моей попыткой прикончить яблочко в комнате прозвучал приятный женский голос, который сказал:

— Уважаемый, пользователь! Если Вы хотите активировать Ваш планшет… пожалуйста, положите яблочко на тарелочку.

От неожиданности, я просто… уронил яблоко на тарелку. "Невидимая рука" быстро отодвинула яблоко на край тарелки и поставила его на стилизованное изображение птицы.

— Если Вы хотите увеличить размер экрана, — продолжил голос, — прокатите яблочко по тарелочке по часовой стрелке. Рекомендуем — три оборота.

Я трижды ущипнул себя за руку, убедился, что не сплю… и выполнил рекомендации — прокатил по тарелке яблоком. Не знаю, как, но тарелка увеличилась — в три раза!

— Вы где? — спросил я у голоса.

Голос мне не ответил, но продолжил чтение инструкции:

— Если хотите использовать планшет горизонтально — поверните яблочко румяным боком вверх, если вертикально, то, соответственно, вниз.

Когда я перевернул яблоко, тарелка — взлетела, встала "на ребро" и зависла на уровне моих глаз. Яблоко осталось "висеть" на тарелке, как магнит на холодильнике.

— Выключить планшет — передвинуть яблочко на середину. Включение и регулирование звука — с помощью яблочного хвостика. Приятного просмотра, — сказал голос и замолчал.

Что-то мне подсказывало — больше я ничего не услышу, и…

Я осторожно покрутил хвостик.

Из тарелки послышался мелодичный щелчок, экран засветился.

"Выберите Ваше местоположение", — предложил… предложило мое "чудо-чудное, диво-дивное".

В меню местоположений было написано следующее:

Лукоморье полночь (Порывистый ветер. Шторм)

Ниневия 14.00 (Жара. Песчаные смерчи)

Три Девятое Царство 8.00 (Тепло. Дожди)

Шамбала 10.00 (Ясно. Сухо)

Эльдорадо 5.00 (Повышенная влажность)

(…)

"Если вы не нашли нужного Вам местоположения в меню, выберите — "Внеземелье".

Я выбрал. Планшет точно определил время (семь часов вечера) и погоду за окном — "Холодно. Слякоть", и предложил мне еще 4 меню на выбор: "Новости", "Развлечения", "Услуги", "Разное".

Хм… не богато, но все равно — прикольно!

Хотелось мне, конечно, перейти сразу к развлечениям, но… решил начать с новостей. Я же должен попытаться разобраться, с чем имею дело?

А новости ТАМ оказались такие, что до развлечений, я думал, что и не дойду.

"Сбор киселя на берегах реки Молочной". Видеорепортаж Артема Дубозеленского.

Рыжеволосый веснушчатый парень в красном дождевике и белых резиновых сапогах, улыбаясь, указывал на помесь комбайна с пылесосом и брал интервью у его оператора.

В моей комнате запахло… молоком… крендельком… клюквой… Потрясающе! Мой новый планшет мог передавать даже запахи! До чего техника дошла! Жаль только, что не у нас.

Дальше — больше. Всем, желающим отведать свежего киселя, Артем Дубозеленский предложил трижды щелкнуть хвостиком яблока. Да, ладно?.. Серьезно, что ли?

Щелкнул.

"Материализация через… 3… 2… 1 секунду", — произнес женский голос.

Передо мной возник пахнущий клюквой, махонький берестяной туесок, в котором помещалось грамм сто густого киселя.

"Дематериализация произойдет ровно через 1 минуту 30 секунд", — предупредил меня голос.

В студенческие годы я жил в общаге и успевал за 60 секунд съесть сковородку жареной картошки. Что мне этот туесок?

Мм… недурственно… Немножко песок на зубах скрипит, но вкусно. Натур-продукт, как ни как! Изжога началась пять минут спустя, но быстро прошла.

Попив содовой водички, я стал просматривать рекламно-информационный ролик санатория "Рыба-кит". Огромная рыба (кит?) чинно плыла по зеленым морским волнам, неся на своей спине многоэтажные корпуса, бассейны, спортивные площадки…

Тут снова раздалось предупреждение о материализации, хоть я ничем и не "щелкал".

"3… 2… 1…" Плюх!

Меня окатило водой из аквариума и я увидел, что на его дне лежит запечатанная сургучом бутылка, а в ней — свернутые трубочкой листки пожелтевшей бумаги. Карта Острова Сокровищ?! На меня столько свалилось волшебства за один день, что я был готов поверить во что угодно! Но нет. Это была всего лишь "автоматическая рассылка". В бутылке оказался скидочный купон на приобретение путевки в санаторий, рекламный проспект фабрики-мануфактуры "Самобранка" и приглашение в игру "Разыграй-ка".

Обсохнув, я решил перейти к криминальным новостям.

"Пропала, предположительно похищена, партия планшетов "Тарелочка" производства Три Девятого Царства".

Так вот что значит СТ-ПР 3-9 Ц — страна-производитель Три Девятое Царство!

"Партия предназначалась колонистам космической станции… "Коромысло"?!

"Расследованием происшествия занимается оперативно-следственная группа "33 БГТР". Хм…

Я включил видео. Очень мне захотелось посмотреть на КС "Коромысло".

Сначала я увидел вид с земли: в синем небе, рядом с молодым серпиком Луны, белела еще одна дуга. "Если хотите добиться "эффекта присутствия", дотроньтесь до яблока и… закройте глаза", — посоветовал мне голос.

Закрыл… и увидел.

…Впереди и позади меня стоял туман, переходивший в белые кучевые облака. А слева и справа… пространство "поднималось на дуге".

"Это — "мир-дуга", — объяснил голос. — "Открытая" космическая станция с искусственной гравитацией и атмосферой, на высокой эллиптической орбите. Вы "находитесь" на внутренней стороне "дуги". На КС "Коромысло" построен завод оборонной промышленности".

Верхняя часть дуги, ее большая часть, плотно "закрылась" облаками и потому не просматривалась. То пространство, что я мог видеть, было покрыто лиственным лесом. По ощущениям — поздняя осень.

"Уже — зима, — уточнил голос. — Здесь не бывает сильных морозов и снега. Листья на деревьях буреют. Это является признаком наступления зимы".

Вдалеке я увидел нечто похожее на химический завод. На некотором расстоянии от завода располагался небольшой поселок. Совершенно заурядный — одноэтажные дома под шифером, с хозяйственными пристройками, на крышах видны печные трубы, из них клубами валит дым; вокруг домов — деревянные заборы. За заборами — фруктовые деревья, самодельные теплицы, убранные грядки, под заборами — кусты "сентябринок", кучи строительного песка, поленицы дров…

"Космическая станция с печным отоплением?" — удивился я.

"Чему ты удивляешься? — обидчиво заметил голос. — У твоей мамы — котел на твердом топливе. И не у нее одной! А у вас, как ни как, 21 век на дворе! Зато, все "коромысляне" — с планшетами…"

Угу, с планшетами… были бы, если бы их не украли…

***

Рубрика "Развлечения".

Посмотрим, как развлекаются лукоморцы… тридевять-земельцы и иже с ними…

К моему удивлению, самым популярным сайтом развлечений, после "Волшебных грибов", оказался сайт "Прогноз погоды". Однако, когда я увидел ведущую Ксению Кисельгородскую в сексуальном обтягивающем сарафане, то удивился, почему он не на первом месте.

Еще мне понравились: онлайн-трансляция затора на огромной заснеженной трассе, где застряло несколько сотен… ээ… транспортных средств, явно сложенных из кирпича, чемпионат по поеданию колобков и русалочьи бои без правил.

А затем я наткнулся на сайт игры "Разыграй-ка", на которую у меня имелся пригласительный…

Согласно нехитрым правилам, я мог выбрать один бесплатный розыгрыш и указать адрес человека, которого мне хотелось бы разыграть. Ни секунды не сомневаясь, я написал "Внеземелье…" и добавил адрес своей соседки, Марьи Степановны.

Оставалось только выбрать вид розыгрыша и ввести код с пригласительного. Специально "для бывших тещ" предлагалось: "Потоп", "Пожар" или "Змеиная прическа". Так как мы с тещей жили через стенку, я подумал, что потоп и пожар — это как-то чересчур, а вот третий вариант… то, что надо.

"Материализация через пять… четыре… три… две… одну секунду".

Из соседской квартиры раздался самый страшный вопль, что я слышал в своей жизни.

"Эффект продлится 11 минут 30 секунд…"

Я выбежал на лестничную площадку и позвонил теще в дверь, предвкушая отличное развлечение. Дверь долго не открывали. Забеспокоившись, я начал стучать:

— Марья Степановна! У вас все в порядке? Откройте, пожалуйста, двери!

Наконец дверь открылась. На пороге стояла моя теща в зеленом банном халате и с желтым полотенцем на голове — оно шевелилось…

— Чего тебе, Сашшша-ааа? — зашипела Марья Степановна. — Я принимаю душшш…

— Вы кричали… — промямлил я.

— Подссскальзззнуласссь и удариласссь, — объяснила теща, по-змеиному всматриваясь в мои глаза, как удав, гипнотизирующий жертву.

"Она знает, что я ЭТО сделал… Она всегда… все знает…"

Рука Марьи Степановны потянулась к полотенцу.

"Что я натворил? Это же… идеальное преступление. Меня покусают змеи, которые растут на голове у моей тещи и которые исчезнут через несколько минут!"

Однако, теща только поправила желтый "тюрбан" на голове, еще раз на меня шикнула и захлопнула перед моим носом дверь квартиры.

На негнущихся ногах, держась рукой за сердце, я добрался к себе и решил, что с меня хватит и розыгрышей, и развлечений.

***

Рубрика "Услуги".

Так, посмотрим…

"Навигационная система "Высоко сижу — далеко гляжу". Устанавливается на все виды транспорта, кроме ступ". Не интересует… у меня никакого транспорта нет, даже ступы.

"Ювелирный магазин "Аленький цветочек". Распродажа колец. Принимаются все виды оплаты". Хм… если это то, что я думаю, то неплохо бы подарить, к примеру, на 8 марта такое колечко моей начальнице, Алене Тимофеевне. Чувствую, что где-то… ТАМ… скучает по ней какое-то чудовище! Однако, инцидент с тещей кое-чему меня научил, в том числе и… "не буди лихо, пока оно тихо…"

О! Акция! Фабрика "Самобранка" рассылает бесплатные одноразовые образцы скатертей. То, что мне сейчас и надо — поужинать.

"5…4…3…2…1…" и на мой стол легла красиво вышитая льняная салфеточка, а в комнате запахло… щами… борщами… шашлыками… Я заказал себе котлету по-киевски и салат.

Голос сообщил, что на ужин мне отводится 20 минут. Я справился за семь. Потом пришлось есть уголек. Целую пачку.

***

Рубрика "Разное".

Мне уже хотелось спать.

Я бегло просмотрел ярмарку диковинных вакансий, типа: "Требуется чтец строительных мантр 2-го разряда для транспортировки мегалитов из Эльдорадо".

Посмотрел видеоролики сайта знакомств "Царевна".

Меня заинтересовала красно-синяя лягушка с золотой коронкой на голове. Утверждалось, что, если ее поцеловать — она превратится в прекрасную девушку. А что, если не целовать?.. Посадить в аквариум, и пусть там плавает. Ни у кого такой лягушки не будет… но я решил не рисковать. Читал, еще в школе, что лягушки тоже бывают ядовитыми, особенно ярко окрашенные.

Я уже собирался передвинуть яблоко на середину тарелки и выключить планшет, как обратил внимание на объявления "Приюта для говорящих животных". Подумал, что было бы здорово поболтать с одним из них. Вон какой славный котенок… "мама — внучатая племянница знаменитого лукоморского кота, папа — подлец…"

Не успел я об этом подумать, как опять услышал отсчет…

Отсчет начался с цифры 100, что меня немного напрягло. Я присел на краешек дивана и стал ждать.

100…99… 98…

Три… два… раз… И вот в моей комнате материализовался котенок — черный, с белой "манишкой" и в "белых носочках". Он сидел в синем лотке, рядом с ним стоял большой бумажный пакет с наполнителем.

Я ждал сообщения о времени дематериализации… ждал, ждал, но так и не дождался.

Похоже, что… мне подбросили котенка.

— Привет! — сказал я ему. — А ты в правду говорящий?

Котенок одарил меня взглядом, полным презрения.

— Скажи, что-нибудь, — попросил я.

— Ну, мяу, — дерзко ответил мой гость.

Вот и поговорили…

— Меня Сашей зовут, а тебя? — я попытался наладить контакт еще раз.

Котенок поискал что-то глазами, его взгляд упал на книгу, лежавшую возле дивана. Это была биография Феликса Эдмундовича Дзержинского.

— Серьезно? Тебя зовут Феликс? Ты… грамотный?

Котенок стал вылизываться, демонстративно игнорируя мои вопросы.

— Есть хочешь?

— Мяяяя…со?

— Ну… могу поискать тебе что-нибудь… вкусненькое. Я тут только что себе заказывал ужин… по "Самобранке". Видел похожую акцию ресторана "Волшебный горшочек".

Феликс отшатнулся от меня, как будто я хотел его отравить. Чем их там кормят в приюте? Икрой заморской?

— В холодильнике есть куриные котлеты. Вчера жарил. Будешь?

— Вау… — без энтузиазма сказал котенок, выпрыгнул из лотка и без спроса пошел на кухню.

***

Ночью мне приснилась… избушка ледяная.

Проснувшись ни свет, ни заря, я обнаружил себя лежащим на краю кровати, замерзшим как подснежник. Котенок сладко спал на моей подушке, ухитрившись стащить с меня одеяло. Мелкий паразит!

Со стороны ванны раздался какой-то подозрительный шум. Я испугался, что меня заливают соседи или это я их заливаю, вскочил с кровати и побежал…

Добежать не успел. ДВЕРЬ В ВАННУЮ — отворилась сама, как от порыва ветра…

В дверном проеме, чуть пригибаясь, стоял… богатырь — косая сажень в плечах, одетый в форму морского десанта с нашивкой "33 БГТР".

В квартире запахло морем и пивом.

— С добрым утром!

— "33 богатыря"?! — вырвалось у меня.

— Так точно.

— Как вы сюда попали?!

— Дверь была не заперта.

— Да как же, не заперта?! — возмутился я. — Заперта! На два замка и на цепочку!

— Вот эта… — "морской десантник" постучал могучим кулаком по косяку двери ванной. — Эта дверь была открыта. Фе…

— Фе? — не понял я.

"Десантник" с удивлением смотрел на что-то за моей спиной.

Я обернулся и увидел, что мой котенок сидит на кровати и корчит "десантнику" предупреждающие рожицы. Заметив, что и я это вижу, Феликс сказал "Мля…" и притворился спящим.

— Вы знакомы?

— Никак нет. Обознался, — быстро ответил "десантник". — Александр Сергеевич, я к вам по делу. К нам поступил сигнал… Я пришел изъять у вас краденую вещь. Планшет "Тарелочку".

— Сигнал?! ФЕЛИКС!!! Пожрал все мои котлеты, а потом на меня же и настучал?!

— Ваш кот здесь ни при чем, — отмел мои подозрения "десантник". — Сигнал поступил с сайтов, которые получали вчера вечером запросы из Внеземелья. Сами понимаете — такое у нас не часто бывает.

— Я заплатил за планшет деньги! — заныл я. — Не знал, что он ворованный. Вообще, не это покупал…

— Сочувствую. Мы вас ни в чем не обвиняем. Впредь будьте осторожнее с интернет-покупками. Мы свяжемся с вами, если нам нужны будут ваши свидетельские показания.

Пройдя в комнату, "десантник" забрал со стола и тарелочку, и яблочко…

— Мой дядя когда-то знал одного "внеземельца". Тоже, кажется, Александром Сергеевичем звали. Так он про нас стихи красивые написал: "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…". Знаете такие? А вы? Кисель… котлета по-киевски и розыгрыш для тещи… — посмеялся он надо мной напоследок, зашел в ванную комнату и захлопнул за собой дверь.

Я сидел на кухне, и слушал затихающие вдали крики чаек и шум морского прибоя, понимая, что волшебство из моей жизни ушло навсегда…

Подошел Феликс. Всем своим видом кошак давал понять, что прощает меня за то, что я принял его за стукача, но за это я должен отработать "обязательную программу" — сменить ему в лотке наполнитель. Что ж… справедливо. Я поплелся на улицу чистить лоток, а когда вернулся… то обнаружил в пакете с наполнителем — планшет! Обычный, но вполне приличный.

— Феликс! Откуда?! — обрадовался я.

Кот ничего мне не ответил. Запрыгнул на подоконник и стал заниматься кошачьей йогой.

Ну, ладно, выпендрежник… Пойду, схожу к теще за валерьянкой. Вот вернусь, и ты мне все расскажешь!

Александра Хохлова (размещено с её разрешения и по её непосредственной просьбе)

https://vk.com/wall-197495754_109021

Белёсый туман скрывал дорогу, но шум мотора из мутной дали свидетельствовал о том, что за белой стеной движется нечто большое и шумное. Одинокий путник – приятный мужчина лет тридцати пяти, глянул на часы, а потом бросил взгляд на ржавую табличку расписаний. Ровно в пять часов пятнадцать минут на остановку в пригороде Окраинска должен был прибыть автобус №9.

Две минуты тарахтенья, и перед будущим пассажиром оформился бежевый потёртый пазик. Мужчина дернулся, будто подавляя желание убежать, шумно вздохнул и переступил через толстый слой старой шелухи, обрамлявшей автобусную остановку. Он запрыгнул в пазик через переднюю дверь, а вслед за ним мелькнула тёмная тень, что просочилась в автобус через дверь заднюю…

Пахло горелым. Время обошлось с автобусом весьма недобро: сидения растрепались, из зияющих дыр спинок кресел торчал рассыпающийся поролон, поручни отвалились от кронштейнов и косо нависали над головами пассажиров дамокловым мечом. Под стать автобусу были и пассажиры. Хмурые, красноглазые, чумазые, с трещинами и дырами на лицах, откуда просвечивали острые зубы и фосфорецирующие кости.

- Оплачиваем проезд! – гаркнул на вновь прибывшего водитель.

- Сколько?

- Эм… Пять рублей пятнадцать копеек. Есть без сдачи?

- Нет.

- Тебе же хуже! – зловеще расхохотался водитель.

Пассажир оплатил проезд, спрятал сдачу с десятки в кошелёк и занял свободное одиночное место у окна. Леденящее душу безмолвие длилось ровно до той минуты, пока автобус не оказался на железнодорожном переезде.

- Давай! Давай! Проскочим! Проскочим! – вопили пассажиры, подскакивая на креслах.

Некоторые, сняв головы с плеч, высовывали их в окна, пытаясь разглядеть то, что двигалось наперерез автобусу. Внезапно пазик пронзил яркий зеленоватый свет. Сквозь салон стрелой промчался призрачный поезд.

- Не успели, - буднично констатировал водитель. – Как завтракать будем? На ходу?

- На ходу! – взвыли зомби, подтягиваясь к новому пассажиру.

Новенький встал и достал из кармана серого пальто кожаную книжицу с тремя вытесненными золотыми звездами и витиеватой надписью и помахал ею перед разъярённой, давящейся слюной толпой.

- «Инспекция Всемирного Фонда Городских Легенд им. Голема», - прочитала, надев треснувшие очки, старушка с тремя болтами во лбу.

- Что там? – нетерпеливо спросил водитель. - В чем задержка, Маргарита Сергеевна?

- Тут инспектор, Сёмочка!

- Да плевать, - подбавляя газу, сказал водитель. – Полгода уже не завтракали. Местные к нам не суются – учёные все стали, а иногородних днём с огнем в Окраинске не сыщешь. Тем более, что у него не было за проезд без сдачи! – скрежетнул зубами Сёмочка. - Убивать таких надо ещё в первом классе!

- Не серчай, милок, - сказала старушка, ловко хватая инспектора за рукав и подтягивая к себе за шею клюкой. – Не мы такие, посмертие такое, хе-хе…

- Стойте!

С самого последнего сидения поднялась тёмная тень, оказавшаяся толстячком средних лет одетого в чёрный плащ с капюшоном.

- Чего тебе, Захарыч?! – зарычали на него зомби.

- Не трогайте инспектора! – закричал Захарыч, мужественно став между инспектором и автобусными монстрами, слегка затормозив волну шаркающих тел. - Отпустите с миром, и первая големская звезда у нас в кармане!

- Нам то что? – парировали зомби.

- Как что? – возмущенно развёл руками Николай Захарович – мэр города Окраинска. – Големские звёзды означают, что наш город попадет в каталог «Городских легенд»!

- И что?

- И то! Т-т-ту-ри… Соображайте! Вы же мёртвые, а не тупые!

- Туристы приедут? – робко предположил тощий зомби, с прикипевшими к ушам наушниками.

- Верно, Стасик, - похвалил Николай Захарович. – Туристы! Толпы туристов со всех концов света – глупые, жирные, как пингвины, вечно лезущие, куда не надо экстремалы, которых не будет, если вы сейчас сожрёте инспектора!

Зомби шумно сглотнули слюну, переглянулись.

- Представьте… - стал развивать инициативу мэр. – Заходит в автобус человек двадцать. Девятнадцать сбегают – один ваш.

- Семнадцать убегают – трое наши.

- По рукам!

- Сёмочка, останови! – потребовала старушка, постучав клюкой в потолок. – Пущай идут!

От возмущения водитель возопил так, что в Окраинске на две минуты вырубило электричество, но пазик остановил. Дверь нехотя распахнулась, и, дрожащие от страха, но живые пассажиры поспешили на выход.

- Заплати за проезд, Захарыч! – просипел водитель в спину мэра.

- У меня – проездной! – гордо вскинул руку Николай Захарович.

- Вот жучара! – возмутился водитель – почти обуглившийся скелет, ударяя костяшками рук по коленным чашечкам.

Мэр с инспектором быстро сошли по ступенькам, поддерживая друг друга, и стараясь не касаться склизких полуоторванных поручней. Автобус затрясло, бешено завращались визжащие колёса, из-под чёрной резины повалил сизый дым. Водитель гаркнул нечто грозное в громкоговоритель на вульгарной латыни, пазик съехал с трассы, с рёвом влетел в сосновый лес и растворился в воздухе.

- Ну, как? – с волнением спросил мэр у инспектора.

- Великолепно! Идеально! Классично! – ответил инспектор. – Скажите, а если бы у меня было за проезд под расчёт, они бы на меня не напали? Ах, нет… Они не трогают тех, у кого проездной?

- Там более сложная схема, - уклончиво ответил мэр.

- Понимаю, понимаю. У каждой городской легенды должен быть свой флёр тайны. Фууух… что ж они все страшные такие?

- Так пять пятнадцать утра, а какие люди в такое время должны быть? – удивился мэр.

- И ведь не поспоришь. Что ж, приступим, - сказал инспектор, доставая из внутреннего кармана планшетку. – Так… Идём по списку. Гостиница с призраками, построенная на месте морга – галочка, чудовище а-ля Несси в городском отстойнике – галочка, инфернальный автобус – галочка. Присваиваю городу Окраинску первую големскую звезду - «Классика». Николай Захарович, я вас поздравляю!

- Спасибо огромное! – расплылся в улыбке мэр.

- Дальше у нас категория «Экзотика». Чем будете удивлять и радовать?

- Два в одном, - бодро отозвался мэр. - Кладбище домашних животных и секретная лаборатория.

Инспектор нахмурился.

- Боюсь, что это тоже классика.

- А если там живет химера?

- Тогда другое дело, - согласился инспектор. - Форма одежды?

- То, что не жалко потом выбросить.

…Лет тридцать назад в Окраинске закрылся секретный НИИ. Его придворовую территорию горожане приспособили для захоронений домашних животных. Туда мэр города уверенно вёл инспектора, помогая перелезать через поваленные фонарные столбы и рухнувшие от старости деревья.

- Атмосферно! – восхитился инспектор, когда, через пробитую в каменном заборе дыру, увидел залитые лунным светом, заросшие диким виноградом развалины.

Высокие разбитые окна здания скалились острыми углами стёкол, отбрасывая резкие тени на рухнувшие перекрытия. Под ногами хрустели косточки. То тут, то там в землю были воткнуты искусственные цветы и самодельные кресты из палочек, почва рядом с ними была разрыта.

– …кто его знает, чем тут занимались, - рассказывал мэр, - но видно земля чем-то пропиталась, а может излучения какие…

- Зомби-животные водятся? – спросил инспектор, опасливо оглядываясь по сторонам.

- Нет, ночной сторож всех передавил. Только Мурзика оставил, - сказал мэр, указывая кивком головы на черного кота, сидящего на горе из мусора с остекленевшим взглядом молочно-белых глаз без зрачков.

- Ночной сторож?

- Все научные сотрудники после закрытия из Окраинска уехали, - объяснил мэр, - а один парень молодой без вести пропал. Говорят, поспать любил, вот и забыли его здесь - спящего, заперли нечаянно на одном из нижних этажей. Потом он объявился, лет через семь и… кыш, Мурзик, пошёл вон!

Ловким пинком мэр отправил зомби-кота, незаметно подкравшегося к инспектору, в долгий полёт. Левая штанина инспектора засветилась голубоватым светом и мерзко запахла.

- Успел-таки пометить, паразит!

Кот недовольно орнул, шмякнувшись оземь, и застыл в позе цыпленка табака, и тут же земля поднялась на дыбы, больно стукнув мэра и инспектора по затылкам. Крепкие руки-лианы обвили их за лодыжки, и вот уже черное небо сменилось серым потолком со следами протечек и "букетами" из чёрной плесени. Потолок сменила шахта лифта, а лифт – куполообразное помещение с пыльными зарешеченными окнами, уставленное стеллажами с банками, где плавали заспиртованные уродцы.

- Добрый вечер! – на нечаянных гостей приветливо смотрел паренёк в униформе, который казался почти нормальным ровно до тех пор, пока на его щеках не вылезли совиные глаза, а на кончиках пальцев – змеиные зубы.

Рука паренька удлинилась, потянувшись к стеллажам, доставая из-под банок кожаную самодельную тетрадь. На тетради багровела надпись, сделанная, по всей видимости, кровью: «Инструкция охраны труда при работе с особо опасными тварями".

До утра без перерыва и перекуса монстр-химера монотонно читал пленникам собственноручно написанную инструкцию. За это время он поседел и отрастил белоснежную бороду до выгнутых в обратную сторону колен.

- Пункт 1001/2.8 в случае самопроизвольной вивисекции персонал должен незамедлительно сообщить о проблеме старшему по смене… Пункт 1001/2.9 персоналу категорически запрещено использовать средства индивидуальной защиты в корыстных целях…

Инспектор был слегка раздражен.

- Мне кажется, что он превышает свои полномочия. Какие ещё инструкции? – возмущённо шептал он сидящему рядом на полу мэру. – Вы же говорили, что он ночной сторож!

- Держитесь, скоро всё закончится.

Действительно, часов в семь со стороны шахты лифта донеслось: «Кирюша… Я принесла тебе голубцы! А Мурзику кровянки». Химера попрощался, упал на четвереньки и, цокая копытцами, убежал за стеллажи.

- Мама пришла, - вздохнул с облегчением мэр.

Инспектор был явно не доволен, выбираясь из люка под окнами НИИ, и не считал нужным это скрывать.

- Вам не понравился наш монстр-химера? – с печалью спросил мэр.

- Не в этом дело. Он прекрасен, но вы поймите, вторая големская звезда «Экзотика» даётся за нечто пугающее, а ваш Кирюша, как бы это сказать помягче, не столько пугает, сколько утомляет. Есть у вас, что-нибудь или кто-нибудь ещё на примете?

- Да! – радостно воскликнул мэр, ткнув пальцем куда-то позади инспектора.

Инспектор упал на землю, закрывая голову руками, ожидая нападения очередного чудовища. Но ничего не произошло. Инспектор оглянулся. На полуразрушенной стене лаборатории красовалось кособокое граффити – черный силуэт человека на лошади с копьём в руке и зловещая надпись «Приду за тобой».

- Извините, что сразу не смог показать.

- А что так?

- График, - таинственным голосом прошептал мэр.

- Мм… вижу характерные выпуклости в верхней части туловища, - присмотрелся к изображению на стене инспектор. - Или мне кажется?

- Не кажется! – радостно выдохнул мэр, помогая инспектору подняться с земли. - Морзянку знаете?

- Обижаете! Я же инспектор!

- Нам понадобится прибор ночного виденья и квадрокоптер.

- Форма одежды?

- Чёрная.

…Мутная щербатая луна поблескивала высоко в небе, ничего не освещая, темнейшая ночь разливалась по Окраинску антрацитовым молоком. Казалось, будто город в одночасье стал дном колодца. Обезлюдили улицы, окна занавесили непрозрачные шторы, а двое мужчин в черных спортивных костюмах неслышно прокрались на балкон мезонина заброшенного дома.

«Сейчас появится», - мэр отбил морзянку по мочке уха инспектора, едва касаясь пальцем.

«А график какой?»

«Два через три. Два дня убивает, три дня отдыхает. Граффити рисует. Помните?»

«Замечательно».

«Едет! Смотрите!» - отбил мэр, передавая инспектору прибор ночного видения.

Тихо и бесшумно на спортивное поле школы №6 въехал всадник. Вернее всадница. В прибор ночного видения инспектор хорошо разглядел высокую грудь, что мерно колыхалась в ритм шагов лошади и удовлетворенно поцокал языком.

«Тихо!» - сразу же отбил мэр по мочке уха.

«Молчу, молчу…», - отбил в ответ инспектор.

Конь всадницы был вдвое больше ломовой лошади, из его ноздрей вырывались клубы пара, оседавшие позже снежинками в небольшие сугробы. Копьё всадницы было неестественно тонкое, будто прочерченное в воздухе, украшенное связкой черепов, тихонько постукивающими челюстями. Всадница крутила безликой головой во все стороны, будто кого-то искала.

«По-моему она кого-то ищет», - отбил инспектор.

«Юру».

«Юру?» - удивился инспектор. - «Ху из Юра?»

«Черный археолог. Нашёл на развалинах древнего городища в Средней Азии золотой амулет с изображением всадницы».

«Хм, хорошая легенда», - одобрил инспектор. – «И где Юра сейчас?»

«В психушке в областном центре»

«А чего она его здесь тогда ищет?»

Мэр отбил инспектору нечто малоразбочивое.

«Что-то вы мне не договариваете. Правильно ли думаю, Чёрной всаднице не столько Юра нужен, сколько привезенный им в Окраинск амулет?»

«Возможно», - уклончиво ответил мэр.

«Так у вас еще и своё проклятое сокровище имеется?!»

Если бы не кромешная тьма, то было бы видно, как мэр зарделся от удовольствия.

«Я так понимаю, Чёрная Всадница реагирует на свет и звуки?» – продолжил расспросы инспектор.

«Что есть, то есть… Специально, чтоб её не нервировать, мы закрыли все непрерывные производства и ввели комендантский час».

Тем временем всадница, сделав кружок по беговой дорожке, подъехала к турникам, слезла с коня, прислонила копьё к стойке, подпрыгнула и завертела «солнышко». Подъём, переворот, петля, перехват. Мэр бросился зажимать рот инспектору, что был вне себя от восхищения.

«Это же Петля Корбут!» - выстукивал инспектор по плечу мэра.

– «А что на ней надето, не могу рассмотреть?»

«Юра говорил, что ничего».

«Выглядит она вполне мирно», - с сожалением заметил инспектор.

«Черепа видели?»

«Это могут быть простые муляжи».

«Сейчас я вам покажу муляжи!»

Мэр достал мобильник и послал по нему сообщение. И тут же по всему городу зажглись фонари, а ночная тишина взорвалась рёвом мотоцикла, застрекотавшим где-то на дальних кварталах. Всадница раскрутилась, превращаясь для сторонних наблюдателей в чёрный диск, затем отпустила руки и приземлилась прямо в седло. Подхватив копьё, под перестук черепов и перезвон копыт всадница унеслась прочь.

- Мы же ничего не увидим, - с досадой выкрикнул инспектор.

- Всё увидим! – успокоил мэр. – Я же говорил – понадобится квадрокоптер.

Мэр зашёл в мансарду и вышел из неё с дроном и пультом управления.

- Половину городского бюджета истратил, но он того стоит! Сейчас сами увидите!

Винтокрылая машина поднялась в воздух, и инспектор увидел дороги Окраинска - будто специально подготовленные к погоне: глубокие ямы перемежались с незакрытыми канализационными люками, обочины были заставлены машинами и мусорными баками, а изрытые множеством колёс «лежачие полицейские» превращали петляющую дорогу в настоящую трассу для экстремалов!

Впереди чёрного коня нёсся чёрный байк-эндуро. На байке ехал широкоплечий мужчина в шлеме, кожаной куртке, надетой на длинную белую рубаху и в высоких кожаных сапогах.

- Он, что? Сумасшедший?! – воскликнул инспектор, увидав как байкер, лихо увернувшись от тычка копьем, показал всаднице неприличный жест рукой.

- Да! Это ж Юра!

- Отличный байк, всю жизнь о таком мечтал!

- А то! Вторая половина городского бюджета!

- А куда он едет?

- К висячему мосту!

Лента дороги, ведущая к мосту, петляла из стороны в сторону; оттого мотоциклист не мог выжать всю мощь из своего железного коня. Чёрная всадница почти догнала байкера, но сбивать копьем не стала, а, сняв с грозного оружия связку черепов, метнула их в ездока.

- Видали?! Это не муляжи! - вопил в восторге мэр. - Это болас!

В миг броска дорога взяла резко влево, так что снаряд с черепами пролетел правее мотоциклиста. Лишь одному черепу удалось вцепиться бульдожьей хваткой в рукав куртки, а остальные его собратья по верёвке завертелись вокруг рукава и уцепились в локоть, окончательно сместив центр тяжести. Мотоцикл накренился и упал, проехавшись по инерции на боку метров десять. Соскочив с байка, Юра первым делом сорвал с себя кожанку, на которой висели взбесившиеся черепа, и зашвырнул её в кусты, а затем побежал, прихрамывая, через мост, сверкая незагорелым телом в спадающей медицинской рубахе. На том берегу Юру ждала санитарная машина.

Конь застыл на месте рядом с байком, расплавляя асфальт передними копытами и намораживая ледяные пирамидки задними. Мэр захотел дать инспектору полюбоваться на Чёрную всадницу, и он неосторожно приблизил квадрокоптер к земле. Привлечённая жужжанием винтов, всадница вскинула безликую голову и послала копьё вверх. Экран пульта затянула серо-белая рябь.

- Николай Захарович, вторая звезда ваша, - торжественно произнёс инспектор. Мэр молча покивал головой, глотая слёзы. - Сочувствую вашему горю, но на пути к големским звёздам потери неизбежны, вы же это понимаете? – с нажимом уточнил проверяющий.

- Да.

- Третья звезда – категория «Наша гордость». Когда покажете?

- Завтра утром.

- Форма одежды?

- Да какая хотите...

ШАХМАТНОМУ СКВЕРУ – 30 ЛЕТ.

ПОЗДРАВЛЯЕМ С ЮБИЛЕЕМ!

Статью с таким вот заголовком мэр показал инспектору следующим утром. Статья была размещена на городском сайте новостей, речь в ней шла о постройке Шахматного сквера какими-то зарубежными инвесторами. К статье прилагалась фотография. На ней была запечатлена чёрно-белая мраморная колоннада, за ней - мраморные скамейки, каменные игровые столики на высоких «рюмочных» ножках и статуи в виде шахматных фигур, расставленные по зелёным газонам в живописном беспорядке.

– Какая прелесть, - заметил инспектор, - приноси свои шахматы, расставляй и играй. И в чём подвох?

- Пойдёмте, покажу!

Вживую Шахматный сквер оказался ещё прекраснее. Словно жемчужина посреди мусорной кучи сиял он, зажатый между двух серых башен-многоэтажек. Общее впечатление немного портило бездыханное тело, лежащее на ступенях и накрытое брезентом. К скверу подтягивались горожане, так как на утро был назначен митинг, посвященный юбилею. На территории сквера сидел одинокий старик и играл сам с собой в шахматы.

- А можно зайти и поближе всё рассмотреть? – спросил инспектор.

- Можно, - сказал мэр, обвязал инспектора за пояс длинным тросом и надел ему на голову строительную каску. – Теперь идите.

Пожав плечами, инспектор поднялся по ступеням, сделал три шага, прошёл через колоннаду и упал бездыханным. Пришел в себя минут через десять, когда мэр с помощником вытянули его назад, вытащили из горла двух коней и одну пешку и сделали непрямой массаж сердца.

- Разрешите представиться – Юаний Чжень-Белов. Местный попаданец, - представился инспектору помощник мэра.

- Чего-чего? - удивился инспектор.

- Юаний прибыл к нам из параллельного мира, - пояснил мэр.

- Этот старик на самом деле могущественное существо, которое в моей ветке реальности уничтожило Окраинск, - объяснил Юаний. – Сначала в сквере своём тихо-тихо сидело, потом по домам стало ходить. Похищало людей прямо из квартир и бросало посиневшие трупы на лестнице всем напоказ.

- Потрясающе! – отозвался инспектор.

- И вот сегодня я, наконец, доделал чернодырную бомбу, - продолжил Юаний. – Я отомщу за мой город и уничтожу Шахматный сквер.

- Чего?! – настало время удивляться мэру.

Без лишних разговоров Юаний достал из кармана металлический шарик и запустил его в сторону сквера. Раздался хлопок, и вот уже на месте сквера зиял бездонный котлован, только лесенка целой осталась.

- Пригрели змею! – всплеснул мэр руками. - Ты… ты… - только и смог выговорить Николай Захарович.

- Мне очень жаль, - сказал инспектор, снимая каску. – Но теперь и речи не может идти о третьей големской звезде.

- Подождите! – заговорщицким тоном произнес мэр, уводя инспектора подальше от толпы. - А давайте… давайте в «Нашу гордость» запишем Юания! Типа спас нас и всё такое.

Инспектор покосился в сторону, где разъяренные горожане гонялись за помощником мэра вокруг котлована.

– Вам бы поработать с населением по поводу «нашей гордости», да и попаданцы не наш профиль, - слегка высокомерно заметил инспектор.

– Давайте договоримся! – настаивал мэр.

- Думаете с инспектором Фонда «Городские легенды» легко можно договориться?

- Ну… ходят такие легенды.

- Продолжайте.

- Я готов отдать вам за третью звезду половину городского бюджета!

- Хм. Первая половина вашего бюджета – это дрон-металлолом, а вторая…

- Вот о второй-то и речь, - улыбаясь, покивал мэр. – По рукам?

- По рукам!

Из Окраинска инспектор уезжал на великолепном байке-эндуро, не заметив на радостях маленького золотого амулета с изображением всадницы, прилепленного скотчем внутри бардачка. Мэр Окраинска, получив заветную памятную табличку с тремя големскими звёздами, готовил город к принятию туристов.

Александра Хохлова и Дмитрий Орлов.

Автор: SolarByte

Источник: FurAffinity

Эти артефакты нашли в прошлом веке в Иерусалиме.

Новый анализ керамических горшков из Иерусалима XI–XII веков подтвердил предыдущие предположения о том, что некоторые из этих сосудов могли использоваться в качестве древних ручных гранат во время крестовых походов.

Сфероконические археологические артефакты – округлые, с конусообразным основанием – находятся в музеях по всему миру. Их универсальность и разнообразное использование хорошо задокументированы. В новом исследовании учёные нашли доказательства, что эти горшки также использовались как ручные гранаты.

Исследователи обратили внимание на четыре черепка горшков, найденных в Армянском саду в окруженном стеной Старом городе Иерусалима. Их обнаружили в период с 1961 по 1967 год.

Эти артефакты хранятся в Королевском музее Онтарио. Эксперты изучили остатки внутри них и обнаружили, что в одном сосуде содержался взрывоопасный материал.

«Это исследование показало разнообразное использование этих уникальных керамических сосудов, в том числе как древних взрывных устройств. Сообщалось, что во время крестовых походов эти предметы бросали как гранаты в крепости крестоносцев, производя громкие звуки и яркие вспышки света», – заявил Карни Мэтисон, молекулярный археолог из Университета Гриффита в Австралии.

С помощью различных химических тестов исследователи обнаружили, что три других сосуда, скорее всего, содержали масла, ароматические вещества и лекарства. Четвёртый сосуд – глиняный горшок с очень толстыми стенками и без украшений – содержал остатки, которые указывали на возможность хранения химикатов или химических взрывчатых веществ. Одним из обнаруженных ингредиентов была сера, также были найдены следы содержания ртути и магния. Все это было найдено в более высоких количествах, чем в прочих горшках и окружающей почве.

В осколке этого керамического горшка были найдены следы взрывчатых веществ

Сфероконический сосуд

Раньше археологи предполагали, что в горшках, подобных этому четвёртому сосуду, мог храниться порох (также называемый чёрным порохом), изобретенный в Китае в девятом веке нашей эры. Тем не менее, команда, стоящая за новым исследованием, считает, что химическая смесь указывает на другое взрывчатое вещество.

«Это исследование показало, что это не чёрный порох, а, скорее всего, взрывчатое вещество местного производства», – сообщил Карни Мэтисон.

В исторических отчетах о сражениях, включая осаду Иерусалима в 1187 году, упоминается использование оружия, похожего на ручные гранаты. Действительно, артефакты, подобные описанным в этом исследовании, были найдены и в других местах.

Это ещё одно свидетельство для историков, желающих понять, как велись войны тысячи лет назад.

Однако остается неясным, какая именно смесь была внутри этих «ручных гранат». Исследователи не исключают, что это смесь, известная как «греческий огонь». Однако её состав остается загадкой: насчёт ингредиентов мнения расходятся, а процесс приготовления никогда не документировался.

«Дополнительные исследования этих горшков и взрывчатого вещества в них позволят нам понять древнюю технологию взрывчатки средневекового периода и историю "взрывного" оружия в Восточном Средиземноморье», – говорит Мэтисон.

Источник