PaulJurich

PaulJurich

пикабушник
пол: мужской
поставил 13869 плюсов и 1587 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
33К рейтинг 1414 комментариев 118 постов 37 в "горячем"
32

Забавная байка из 90-х

В 1994 году, когда на российский рынок хлынули Тамагочи, Тетрисы, видеомагнитофоны Funai и прочие Sony Trinitron, простая японская игрушка-будильник стала причиной гибели 12 членов нижнекамской банды Валерия «Обуха» Обухова.


Дело в том, что один из бандитских бригадиров то ли забрал у бизнесмена, то ли получил в подарок будильник, представляющий собой шар размером с теннисный мячик. В установленное время он начинал катиться со стола и ездить по полу, вереща на японском языке - причём ударившись о стену, он тут же разворачивался и катился в другую сторону - пока его не поймаешь и не стукнешь.


Естественно, мафиозо не понимал японский и попросил перезаписать «разбудительное» сообщение на русском, что и было сделано. Только он попросил записать вместо «доброе утро хорошего дня, вставать пора, счастья и процветания» что-то «ржачное и брутальное». Вышло душевно «Я маленькая злая граната! Граната! Граната! Я взорвусь через 59 секунд! 58! 57!...».


Как вы понимаете, игрушка случайно сработала во время посиделок бандитов в гостях у бригадира. Ответом стал огонь по ней из нескольких стволов, ответный огонь на поражение тех, кто посчитал, что убивают шефа и ответный огонь совершенно охуевшей от «гранаты» и такого расклада братвы.


Интересно, что местное МВД выдало инцидент за работу своего внедрённого агента, а место погибшей банды заняли чеченцы.

(с)Нияз Латыпов

-4

Будем слушать "Валенки"?

Эпиграф №1:
К чему Олег не прикоснется -
Все превращается в говно.
А если за говно берется -
То просто тратит меньше сил.


Эпиграф №2:
"Добрый вечер, уважаемые радиослушатели. Как всегда по воскресеньям радио "Маяк" передает концерт по заявкам. Наш слушатель из Нечерноземска Иван Петрович Шварценгольд просит поставить в эфире пятый скрипичный концерт Моцарта. Иван Петрович, дорогой вы наш, слушайте "Валенки" и не выебывайтесь уже. И в эфире звучит песня "Валенки".


Ухх, чую, огребу.
Человек я уже достаточно на свете поживший и удивляться за последние лет тридцать разучился почти полностью. А вот тут подогрел кресло знатно.
Итак:
https://meduza.io/news/2019/03/05/minkult-perenes-premieru-m...

Вкратце: головожопые амебы из Минкульта решили, что Корги надо отодвинуть. Потому что каникулы и сборы должно срубить поделие наших распильщиков.
Точно также раньше пытались отодвинуть канадский мультфильм ради псевдороссийского говна, усирались по поводу медвежонка Паддингтона, запрещали много других забавных фильмов.
Возникает вполне резонный вопрос: на каком основании какая-то перхоть решает, что и в каком порядке должны смотреть мои дорогие соотечественники?
И второй вопрос: если эта перхоть живет на мои налоги, может она станет чуть внимательнее к нуждам тех, кто ее содержит?
Мог бы задать и третий вопрос, но там уже можно в лото выиграть гусь-очки-гусь.

4

Бегущий за поездом

Любите ли вы пригородные электрички так, как люблю их я, дорогие читатели?
Нынче РЖД уже поистратилось знатно на модернизацию вагонов, а заодно и выпилило непопулярные пригородные направления, а давеча-то не то, что нонеча (я рассказывал о той атмосфере в своей байке про нетерпение и последующее наказание.

Пригородными электричками Йошкар-Ола-Казань и обратно в период майских праздников активно пользовались "толчки", которые еще не выросли в реконструкторов (для детей нового века кратенько: люди разных социальных страт и возрастов готовились к полигонной игре, шили себе одежду средневековую или фэнтезийную, делали доспехи из подручных материалов, а потом ехали в лес и дуплили друг друга алюминиевыми или деревянными дрынами во имя победы Добра над разумом).

Вот такая вот компания, состоящая из четырех светлых паладинов с изрядно синей аурой и расположилась в общем вагоне пригородного поезда, который должен был доставить их до станции Шелангер.  Смотря друг на друга стеклянными глазами, мастера меча и кистеня периодически опрокидывали в свои бездонные глотки водку из металлических стопочек, занюхивая немытыми хайрами соседа.

Как обычно, колоколом прогудела тревожная новость: водка у рыцарей пьяного образа внезапно закончилась. Поезд только-только подбирался к станции Сурок, а это означало, что до Шелангера еще невыносимо трезвых полтора часа. Свист четырех пар губ достиг спутника-шпиона, который кружил по орбите, прослушивая мировой эфир, когда концессионеры приняли единственно верное на тот момент решение:
- Колян, вот тебе деньги, купи в Сурке водочки.

Как самый трезвый, Колян смог подняться и меланхолично направился к выходу из вагона. С трудом удерживая себя в вертикальном положении, он горохом ссыпался по металлической лесенки, включил строевой шаг и направился в сторону ближайшего ларька, где торговали водкой разной степени палености и ядовитости.

Небо затянуло тучами, гномы-механики перестали стучать своими инструментами по шпалам и поезд издал протяжный гудок, возвещая о своем убытии со станции. Медленно, враскачку, поползла многовагонная зеленая гусеница, и только прилипшие к окнам белые лица концессионеров наблюдали, как за вагоном бежал Колян, держа в руках две литровые бутылки водки. Он бежал, как Форрест Гамп за счастьем, как Мересьев от ежа, который заполз в его портянку, как челюскинцы от мороженого. И, когда закончился перрон, Колян спикировал вниз, изображая рок-звезду, прыгнувшую в толпу во время рок-концерта. Руки в стороны - лицом в щебенку.

Разбитое лицо, грязь вперемешку с кровью - но спасена была водка. Колян догнал поезд на такси, впрыгнул в вагон в Суслонгере и долго еще славили его подвиг в веках.

7115

Лайфхак слоупока: домофон

Номер квартиры, в которой я живу - 34.
Уж не знаю, какой логикой руководствовались те, кто в неурочный час звонили в домофон и просили открыть дверь. Видимо, простой алгоритм:
1 - там обслуживающая организация (да, именно с ней я борюсь, чтобы они сделали себе отдельный вход).  После окончания рабочего времени не открывают.
12 - квартира, где проживает какое-то многочисленное хаотичное семейство. Домофон перманентно отключен, родственники обычно ждут, пока кто-то пойдет в подъезд
23 - там никто не живет, идет вялотекущий ремонт.
И вот желающие проникнуть в подъезд набирают 34. Выборка за последний месяц:
7.00 рабочего дня - участковый, не открывают дверь по вызову на семейный скандал
4.00 выходного дня - помогите, ключ не работает, никто не открывает
8.00 выходного дня - детским голосом "я ключ потеряла, пустите"
10.00 рабочего дня - "мне в ЖЭК, открывайте"
20.00 рабочего дня - "нам в 12 квартиру, у них домофон не работает".

Лайфхак слоупока: домофон Домофон, Мои байки, Личный опыт

Как решать такие проблемы?
Да, способ слоупочный, но может кто еще не догадался.
Заявка в фирму-установщик домофонов. И просьба сменить код вызова.
Теперь у меня код вызова 42 (в подъезде всего 36 квартир).
До знакомых довел, остальные пусть пользуются сотовыми телефонами.
И да, приятно жить в тишине.

123

Личный опыт: НПФ "Будущее"

Прочитал пост и решил рассказать кейс свою историю аналогичного содержания.
Шарился как-то по сервисам госуслуг и решил заказать выписку со своего пенсионного счета (деньги с которого уже все равно спиздили и отмыли)

С удивлением обнаружил, что с 2017 года мои миллиарды принадлежат какой-то мутной (судя по интернет-проверкам) конторке под названием "Будущее", глава которой уже давно моет ноги в теплых зарубежных водах.
Итак, что сделано:
1. Начал регистрацию в личном кабинете данной конторки, но прервал ее, указав в качестве контактных данных номер телефона. Через полчаса перезванивает девушка из колл-центра:
- Здравствуйте, ПалЮрич, вы не закончили регистрацию в личном кабинете, хотите продолжить?
- Здрасти, не хочу. Хочу понять, каким образом мои деньги оказались в вашем фонде.
- Эээм... Ну вы же подавали заявление в 2017 году.
- Хуев вам на воротник, не подавал.  - Аэээыыы... Ну вы хотите сотрудничать с нами?
- Нет, с мошенниками не сотрудничаю. Готовлю судебный иск.

- Эаыыы... Ну с вами в десятидневный срок свяжется наша служба безопасности для выяснения деталей, всех накажем и расстреляем из реактивного говномета.

Никто, естественно, со мной не связался. Переходим на следующий шаг.
Шаг 2. Заявление в ПФР своего региона. Так и так, никаких движений по переводу накоплений не делал, какая-то хуйня творится, прошу разобраться и дать ответ.
Ответ из ПФР моего региона:
Так и так, дорогой ПалЮрич, никаких заявлений в нашем Татарстане от вас не было, а подали вы заявление в славном городе Оренбурге. Если что-то не так - пишите туда, а еще можете накатать кляузу в  Службу Банка России по защите прав потребителей финансовых услуг и миноритарных акционеров.
Так и делаю. Переходим к шагу 3.
Шаг 3. Пишу в ПФР по Оренбургской области, бла-бла-бла, никогда в вашем городе не был, а тут такая хуйня случилась. Вышлите-ка мне сканы договора для проведения экспертиз, так как усматриваются признаки подделки документов.
Оренбургский ПФР пока молчит, как рыба об лед, ну сроки еще не вышли (отправлено 12.01). А давайте-ка жалобу в ту самую службу защиты бездомных котиков и обездоленных вкладчиков, или как ее там?
Шаг 4. Составлена жалоба в ту самую службу, ждем результатов.
Что планируется дальше?
Можно собрать кучу справок о состоянии здоровья и пришпилить их к судебному иску против НПФ "Будущее".  А вдруг я на нервной почве заболел, что какие-то жульманы мои деньги спиздили?
Можно просто перевести накопления (хаха) обратно в ПФР.
Можно совместить данные действия.
Ну и не вставая с кресла поразвлекаться, это само собой.

1137

Контроль водителей: благие намерения и жадность.

Как я уже писал ранее, несколько лет владели на паях с двумя учредителями фирмой по спутниковому мониторингу транспортных средств.
Три показательных кейса, которые показывают всю суть отношений персонала и работодателя, предлагаю вашему вниманию.

Кейс первый - фирма по поставке бетона. Владелец - прямиком из девяностых (шутки про бетон мы пошутили после первого с ним знакомства), шесть бетономешалок, текучка, воровство. Ставим на каждую из машин терминал, к нему цепляем датчик уровня топлива, калибруем, тарируем, заводим в систему мониторинга, настраиваем отчеты.
Водители недовольны, ворчат, в личных беседах жалуются, что теперь им на сигареты перестанет хватать. Периодически устраивают саботаж, обрывая провода питания (встроенный в трекер аккум сразу подает сигнал на сервер с мониторингом), обрывая внешние антенны (встроенная антенна тоже в наличии), глуша симки джаммером (тоже есть методы против Кости Сапрыкина). Каждый выезд - составление акта, счет на оплату, т.к. вина водителя явно прослеживается.
Полгода работы. Предновогодние праздники, приезжаю к владельцу и показываю ему экономию на топливе после установки ДУТов. Почти миллион рублей с шести машин.
Владелец собирает водителей, открывает сейф, достает оттуда котлету денег и выходит к народу.
- Так, ребятки. С системой отслеживания фирма сэкономила денежек, всем подойти за премией ко мне (премия была 70К, неплохо для 2013 года, да?). - Но если я узнаю, что какая-то блядина опять портит датчики - засуну в бетономешалку и поминай как звали.

Такая стимуляция водителям пришлась по душе, и весь последующий срок действия договора они сами следили за исправностью навигационного оборудования и звонили нам в саппорт, чтобы проверить, отображаются ли машины на сервере мониторинга.


Кейс второй - Скания. Ставим терминал, подключаем его к шине, и просто собираем информацию с уже встроенных в авто устройств, в том числе и с датчиков уровня топлива. Хозяин нанимает нового водителя, водитель загружается товаром и уезжает в рейс.
На выезде из Казани терминал выдает хозяину две смс-ки - остановка и слив. Хозяин звонит водителю, уточняет причину остановки на что тот сильно удивляется, кричит что-то вроде "скоро посрать сходить нельзя будет без слежки", а в ответ на закономерный вопрос "Куда топливо девается?" отвечает "Ну и нахуй тебя, ключи в замке, машина на таком-то километре трассы".

Кейс третий - пять КАМазов-песковозов. Приезжаем на базу, пока техники ставят терминалы и тарируют баки, я чешу языком с диспетчером. Рассказываю ему, как теперь прекрасно будут отслеживаться машины и расход соляры, и вижу, что диспетчер с каждой минутой все мрачнее и мрачнее. Потом этот великолепный человек интересуется:
- А давайте я вам буду по 10 тысяч в месяц платить, а вы будете одну-две машины удаленно отключать, чтобы она пропадала с радаров?
Пришлось отказать хитрецу, так как мы с пяти машин абонентку собирали в шесть раз больше. Тут он расстроился, сел в свою легковушку и куда-то уехал.
Вернулся под вечер, бухой, с двумя бутылками коньяка и написал заявление на увольнение.
Потом от хозяина выяснилось, что диспетчер был организатором левых рейсов, на которые приходилось 50-70% загрузки машин. То есть для работы - все машины заняты, а для леваков -вполне себе.
Ну если бы хозяин замотивировал персонал премиями - было бы все хорошо как в первом случае. А тут всю прибыль стал класть в карман, растерял всех водителей, а потом у него еще и два камаза спиздили и пытались угнать в Москву. Но забыли про терминалы.

Показать полностью
12

Экономическоэ

Вышел с утра на балкон покурить.
А на табло бензоколонки через дорогу новые цены.
92 - 41.80
95 - 44.80

Так вот, табло обменников запретить хотят, а про табло с ценами на бензин забыли, видимо.
С новым годом.

16

Моя борьба: диванный борцун с ЖКХ, часть третья

Продолжаем увлекательную процедуру про "потыкать палочкой в ЖКХ".
Вторая серия (вызов гнева МЧС) была тут

Сегодня мне ответили из администрации района, куда обращение форварднули из горжилинспекции:

Моя борьба: диванный борцун с ЖКХ, часть третья Казань, ЖКХ, Электронное правительство

Вопросов осталось много.
1. В какой срок по нормативу подрядная организация должна устранить нарушения санитарных норм? (вопрос касается также сроков выполнения предписания МЧС о ликвидации склада в подвале)

2. Каким образом (да я догадываюсь, конечно) помещение стало нежилым без обустройства отдельного входа (напомню: это типовая квартира на 1 этаже)?
3. Кто является собственником данного помещения? Кто им являлся раньше?

Прошу совета у пикабушников, владеющих матчастью, где искать ответы на эти вопросы.
И да, если кто-то может анонимно пробить собственника этой квартиры - пишите в почту malari@bk.ru, уверен, много интересного можно накопать еще.

390

Моя борьба: диванный борцун с ЖКХ, часть вторая

Продолжаем увлекательный процесс поисков справедливости. По темпу развития, правда, он напоминает игру в шахматы по телеграфу в начале 20-го века, ну да ладно, кто понял жизнь - тот не спешит.
Начало - в этом посте.
Вкратце: в подъезде жилого дома на первом этаже находится подрядная организация (штаб-квартира слесарей, сантехников, дворников и прочих полезных членов общества). Отдельного входа организация не имеет, и все окрестные бабушки, забирающие счет-фактуры, а также все желающие договориться с сантехниками на перекрытие стояков, стройной толпой леммингов ходят через подъезд жилого дома. Хитромудрые сотрудники подрядной организации еще и подвал общедомовой отжали, хранят там свои личные колеса от личных авто, а еще периодически шабашат болгаркой и сварочным аппаратом. На каком-то моменте мне все это надоело, и я начал бомбить надзорные и контролирующие органы обращениями.
На сегодняшний день получен ответ из МЧC следующего содержания:

Моя борьба: диванный борцун с ЖКХ, часть вторая ЖКХ, Подъезд, Казань, Электронные услуги

Итак, промежуточный итог:
МЧС отреагировало раньше всех, нарушения найдены (хорошо), предписание выдано (очень хорошо), штраф на директора наложен (ваще похуй, но ладно).
Ждем ответа от управления архитектуры и градостроительства на следующие вопросы:
1. Назначение помещения, в котором сидят эти добрые люди (жилое? тогда нахуй с пляжа. нежилое? тогда пусть делают отдельный вход или нахуй с пляжа)
2. Собственник помещения
Кроме того, в управляшку закинул запрос об условиях предоставления коммунальных услуг этой организации.
Stay tuned, делать мир вокруг себя лучше можно даже не вставая с дивана )

2

Неснятые фильмы

Иногда, читая какую-то книгу, очень хочется посмотреть ее качественную экранизацию.
Например, с удовольствием бы посмотрел фильм по "Выбраковке" Дивова. И в главной роли почему-то вижу именно Константина Хабенского.

Ну или к примеру аниме Hellsing, тут просто и понятно:
Алукард - Киану Ривз (или Джонни Депп)

Отец Александр Андерсон - Вуди Харрельсон однозначно

Леди Интегра - Тильда Суинтон

Дворецкий Уолтер - нуууу, может быть Джордж Клуни? Или Кристиан Бейл?

Виктория Серас - Хлоя Морец, да?

Или Эль Фаннинг?

Приношу извинения тем, чьи вкусы или чувства я мог задеть этим постом. А те, кому идея кастинга в неснятые фильмы понравилась - прошу в комментах предлагать варианты.

ЗЫ: при попытке вставить в пост фотки Пикабу ругался, что файл изображения не найден.
Поэтому сами погуглите, хорошо?

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!