PaulJurich

PaulJurich

Пикабушник
поставил 20574 плюса и 1978 минусов
отредактировал 12 постов
проголосовал за 18 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
45К рейтинг 276 подписчиков 2152 комментария 149 постов 52 в горячем
1358

Про викингов, понравилось

@Prig0relli, @Snikerossi, хорошо получилось.
Ссылка: #comment_239082139

Про викингов, понравилось Викинги, Гостеприимство, Скриншот, Комментарии на Пикабу
19

Ответ на пост «Импорт и импортозамещение»

Простой пример. Есть приборостроительный завод, который выпускает аппараты для ИВЛ.
В аппарате ИВЛ есть такая важная запчасть, как турбина. Она является источником подачи кислорода больному.
До 24.02 завод использовал швейцарские турбины. 10 000 часов гарантированной работы, качество сборки, все прочее.

После 24.02 есть неиллюзорный шанс перейти на турбины российских производителей, а у них есть особенность: в произвольный момент (где-то после трехсот часов работы) турбина может выйти из-под контроля и начать бесконтрольно подавать кислород в пациента, отчего он имеет все шансы надуться как воздушный шарик.
Поэтому раньше российскими турбинами аппараты не комплектовали, а как будет сейчас - никто не знает.
Я ответил на вопрос?

2182

"А я говорила, что ничего путного из тебя не выйдет"

Лет в двадцать пять с товарищем в закромах его отца мы откопали шубу из искусственного чебурашки, какие-то всратые штаны, рюкзак-колобок и шапку-ушанку.

Примерно такая шуба была.

"А я говорила, что ничего путного из тебя не выйдет" Бомж, Истории из жизни, Внезапно

Тут же родилась идея: давай переоденемся в бомжей и посмотрим, кто за час больше бутылок соберет (бутылки тогда сдавали за 10 копеек, а пиво "Премьер" стоило 10 рублей). Вот такое пиво:

"А я говорила, что ничего путного из тебя не выйдет" Бомж, Истории из жизни, Внезапно

Для понимания - товарищ тогда трудился программистом в конторе, которая делала на экспорт какие-то хитрые хроматографы. Я уже был старлеем милицейским, и получал тоже вполне неплохие по тем временам деньги. Но дурь никуда не девалась.


Товарищ собрал, по-моему, рублей на двадцать, выпили мы пива и наступила моя очередь.

И вот тут, как назло, проходя по улице и собирая пустые бутылки в рюкзак, я встретил свою бывшую учительницу математики. В ее взгляде читалась фраза, вынесенная в заголовок.

Показать полностью 2
26

И от меня заявка в Лигу тупых

Не могу сказать, что буду ее постоянным участником, но иногда можно.

Вот, например, классический случай. Когда решили мы с моей любимой зарегистрировать свои отношения перед лицом нашего государства, то есть подали заявления в ЗАГС, я на работе выяснил, что мне положены отгулы, в частности, день перед свадьбой и день после свадьбы. Ну я так и написал: "Прошу предоставить мне отгулы на 20 и 22 августа в связи с бракосочетанием". Распечатал, поставил подпись, и только потом до меня дошло...

98

Святая простота, или История о жадности

Летом этого года всерьез задумались о переезде за город (спойлер: все прошло удачно и теперь мы счастливые обладатели дома 85 квадратных метров на участке 5 соток). В процессе подбора вариантов наткнулся на одно объявление на Авито. Дом внешне ок, участок облагороженный, газовое отопление, забор, 4 миллиона за все про все. Причина продажи - хозяйка решила переехать в город поближе к салонам красоты и большим магазинам.
В диалоге с продавцом (П) смутило вот что:
(П): Только в договоре купли-продажи мы укажем сумму 1 миллион.
(Я): А это еще почему?
(П): Ну я только в этом году купила этот дом, так что на налог попадать не хочу.
(Я): Но тогда я не получу налоговый вычет, да и рискованно выглядит такая сделка
(П): Ой, ну не хотите, как хотите. И да, оплата только наличкой.
Естественно объект был вычеркнут из рассмотрения, а вскоре подвернулся более удачный вариант в том же коттеджном поселке. А хозяйка все еще продает свой дом, раз в неделю поднимая объявления на Авито. Баннер на воротах висит, но ажиотажа не наблюдается.
Ну, удачи ей. 

49

Ответ Hairover в «Как теряются дети или мама "недоглядела"»

Ну что же, и у меня такая замечательная история была в детстве. И стыдно и смешно одновременно.
Место действия - УССР,  Хмельницкая область, город Каменец-Подольский, начало 80-х годов прошлого века. Мама со мной и младшей сестренкой приехала в гости в места, где провела свое детство и юность, к своему отцу и его маме. Папа в это время был в аспирантуре, поэтому все тяготы и лишения с двумя личинусами (я уже хожу, сестра еще в прогулочной коляске) маме пришлось преодолевать самостоятельно.
Прогулка по центру Каменца стала сущим кошмаром. Сестре было по приколу постоянно стягивать с себя сандалики и широким жестом выбрасывать из коляски на улицу. А мне было все интересно - чужой город, витрины магазинов, собаки, кошки, цветы - в-общем, периодически я включал режим свободного поиска и убегал далеко вперед. И вот в какой-то момент мама в очередной раз собирает сандалики и погремушки с асфальта, оборачивается - а мальчика-то и нет.
Паника, слезы, звонить в милицию и прочее. Тут взгляд мамы поворачивается на витрину магазина детской одежды, а там стою я. Мало того, что залез в витрину, так еще и напялил на себя какой-то костюмчик пыльный, и, видимо, косплеил манекена. Мама смотрит на меня, я на нее, медленно машу рукой, как Брежнев на трибуне, и понимаю, что похоже сейчас кто-то огребет пиздюлей.
Да нет. На самом деле обошлось, меня извлекали из витрины вместе с продавщицами, которые с забавным акцентом обсуждали юного модника. Но нервные клетки, потраченные мамой в эти короткие пять минут от установления факта пропажи ребенка до его обнаружения, мне припоминали еще долго.
Потом я еще пытался в музее-подземелье залезть в клетку к "украинскому Робин Гуду" Устиму Кармелюку (ростовой фигуре) и кричал, что ему одному там скучно, а я ему стишок расскажу. Ну это так, мелочи жизни. Вот, кстати, нашел фото Кармелюка в клетке, в музее примерно так же была сделана выгородка:

Ответ Hairover в «Как теряются дети или мама "недоглядела"» Родители и дети, Детство, Дети, Потеряшка, Мат, Ответ на пост, Истории из жизни
Показать полностью 1
82

Простите, не удержался

Сначала завирусился мем про "рыбов", а потом - новости про наш местечковый МММ под названием "Финико". Один из основателей вчера прилип до сентября.
Решил картиночку быстро склепать.

Простите, не удержался Мемы, Finiko, Мат, Вы продаете рыбов?
4343

Яндекс-маркет, вы там совсем укулеле?

Заказал давеча себе в дом два огнетушителя. Оплатил, жду доставки (назначили на вчерашний день).
Вечером приезжает курьер из лавки, протягивает мне одну коробку и рысью убегает в закат. На мой вопрос: "В коробке точно два огнетушителя?" что-то невнятно бурчит типа "Мне только это выдали".
Естественно, в коробке только один огнетушитель.
А дальше начинается ебаное шапито с техподдержкой.

Ставлю заказу (не товару) одну звезду, пишу в чат поддержки:
- Здрасте, так и так, привезли один огнетушитель, хотя заказывал два. Причем на коробке маркером написана цифра "2", так что простая логика подсказывает, что цифра "1" написана на другой коробке, которую мне не доставили.
- Ой, извините, давайте оформим возврат товара
- Нахера мне возврат, довезите мне второй огнетушитель.
- Ой, мы не можем, давайте мы вам дадим промокод?
- Нахера мне промокод, просто довезите мне вторую часть заказа
- Мы так не делаем, напишите заявление на возврат и дальше будем разбираться
Блядь. Теперь огнетушитель понадобится моему горящему пердаку.

Яндекс-маркет, если ты есть на Пикабу - займитесь улучшением вашей логистики.

Яндекс-маркет, вы там совсем укулеле? Яндекс, Идиотизм, Мат, Негатив
22

Наши "любимые" риэлтеры

Вот тут очередная волна намечается, поделюсь-ка личным опытом.

Недавно продавали дачу.

Выставили объявление на самом популярном среди риэлтеров сайте. На следующий же день пошли звонки, и от покупателей, и от риэлтеров. В результате одна достаточно ушлая женщина пообещала нам, что приведет покупателя, который точно готов купить, но со скидкой в 20 тысяч. И ей надо будет заплатить 20.

В день показа у риэлтера сломалась машина, поэтому мы с покупателями поехали смотреть дачу на автобусе. Она так и не появилась. Договорились с покупателем, обменялись контактами, назначили день сделки в регпалате. Сами составили договор купли-продажи, сами заключили предварительный договор с залогом.

К слову сказать, покупатели сами нашли наше объявление на сайте, посмотрели его и даже позвонили, но риэлтер, которой они должны были заплатить еще и за подбор, предложила именно этот объект уже как бы от себя.

На сделке риэлтер не появилась (может потому, что ее никто не поставил в известность). Соответственно, пролетела и на комиссию от нас, и от покупателей, которые тоже решили, что 20 тысяч - много за подгон объявления, которое они уже видели.
С тех пор риэлтер на связь не выходит, а если и выйдет - никаких денег она не получит ни от нас, ни от покупателя. Потому что не за что.

6

Ситуации, которые разозлят любого пассажира такси

В отличие от оригинального поста их будет намного больше. Попробую в формате вредных советов. Уточню, что со мной происходила всего пара ситуаций из нижеописанных, остальное - совокупный опыт по рассказам друзей и знакомых.


Возьмите заказ, стойте на месте и ждите, пока пассажир его отменит сам (привет, Диди).

Отмечайтесь, что подъехали к месту подачи, находясь в пути к месту подачи.

Прокурите салон. Это же ваша машина и ваши правила, да?

Живите в машине. Не мойтесь и не проветривайте салон.

Слушайте громкую современную (или этническую, но с такими бесполезно переписываться на Пикабу) музыку. Это же ваша машина и ваши правила, да?

Высадку пассажира осуществляйте точно в сугроб или лужу.

При подъезде к месту подачи уточните: "Можно я вас тут оставлю, а то мне разворачиваться долго потом?". Тут - это за км от места высадки.

Ожидая "левых" пассажиров с бордюра, запаркуйтесь в карманы для общественного транспорта.

Купите себе безлимитный въезд в аэропорт и ждите там своего золотого лоха, который отвалит тысячу за поездку, которая стоит 400 р. у агрегатора.

Постоянно жалуйтесь, что такси превратилось в общественный транспорт, и теперь за копейки приходится возить студентов.

Обязательно попытайтесь вовлечь пассажира в беседу. Даже если он сел сзади и сразу надел наушники. Рассуждайте о политике, о врагах вокруг, о том, какой у нас президент молодец.

По пути поставьте пассажира в известность, что у вас заканчивается бензин и надо бы заправиться.

Пожалуйтесь, что сейчас никто не оставляет чаевых, потому что все перешли на оплату безналом.

При поездке в аэропорт обязательно забейте багажник лопатами, пустыми канистрами, ненужным бабушкиным диваном и мешком картошки.

Не ремонтируйте машину, пока не начнет сыпаться по частям.

При завершении поездки обязательно попросите поставить пять звезд.
Искренне обидьтесь на пассажира, который поставил три или четыре звезды. Влепите ему одну звезду профилактически.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!