PaulJurich

PaulJurich

Пикабушник
Дата рождения: 9 февраля
47К рейтинг 267 подписчиков 47 подписок 153 поста 55 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
5

Про книжки

Для моих подписчиков, да и не только для них, с радостью и удовольствием сообщаю, что в интернет-ларьках вышли две мои книги.
"Зеленая флейта" - рассказы и сказки разных лет. Инопланетяне в Казани, средневековые студенты, шаманы и демоны, ну и конечно котики, куда без них.


Ridero Amazon Ozon

"Кто не спрятался - я не виноват" - перемешанные во времени и пространстве байки. Алкоголь, насилие, ролевые игры, милиция, гопота, цыгане и маньяки. Книга, которую я своим родителям читать бы не разрешил.


Ridero Amazon Литрес Ozon


Налетай, тэксэзэть, не скупись. Покупай рукопИсь )

Показать полностью 2
18

Лексическое чутье

Сегодня на работе замечательную фразу услышал. Седовласый полковник, экс-начопер одного из военных округов, изрек собеседнику:
- Не путай, пожалуйста. Ёбнуть - это к РВиА. А если речь про РВСН - там пиздануть.

302

Казань, приютите котика

Никогда не думал, что напишу такой пост. Но все когда-то бывает в первый раз.
Возле "Пятерочки" на Зорге, 47, по вечерам наблюдаю котика/кошечку. Взрослая, ухоженная, возможно, потерялась. Сам забрать не могу - четыре хвоста на иждивении. Просто покупаю ему/ей по пакетику корма и подкармливаю по пути домой.
Любой котик заслуживает своего человека. Может этому повезет с Пикабу?
Окрас такой, как на фото ниже, но не такая жирная и взгляд какой-то более милый что ли.
Понимаю, что рискую рейтингом, но что это такое в сравнении с помощью меховым цветам нашей жизни? 

Казань, приютите котика
Показать полностью 1
45

Куда поедем

На смене третьи сутки, а кажется, будто три тысячи лет прошло. К песочку в глазах уже привык, окошко открыл – и пусть ветерок немного лицо обдувает. В машине курить нельзя, поэтому приходится выходить иногда, заодно и ноги разомну.


О, заявка упала, с Волочаевской, конечный адрес как всегда не указан, ну да ладно, покатаемся. Небо сегодня звездное, как-никак август и Персеиды.

Садится в машину пожилая леди (бабкой ее назвать язык бы не повернулся). Стандартный ритуал:

- Музыку убавить?

- Да нет, прибавьте, хорошая музыка, - из штатной акустики моей шайтан-весты звучит какой-то пожилой русский рокер. «Наше Радио», вот угадал. Леди пристегивается и поправляет волосы.


- Ну что, дружочек, поехали?

- Тариф знаете, поехали – аккуратненько выезжаю из двора, где начались (или не заканчиваются) ремонтные работы.

- Курить в машине можно? – леди достает из сумочки пачку каких-то тонких сигарет. Открывает, достает белую палочку, щелкает зажигалкой, затягивается до кашля.

- Вот вы могли бы мне сказать, молодой человек, что курить вредно. Но промолчали. Это прекрасно.


Когда старая леди затягивается, вены на ее дряблой шее вздуваются, а впалые щеки шевелятся в такт песне Галанина.

- Куда едем?

- В Самосырово едем, подружка там у меня. Мы в свое время начали свою трудовую биографию вместе, на заводе тамошнем… -


Миллион раз я слышал подобные истории. Про трудовую биографию, про целый комбинат в подчинении одной маленькой храброй девочки, про работяг с транзитного поезда «Магадан-Колыма-Воркута», которые при виде завцеха стеснялись, как школьники, застуканные за курением в туалете.

Но вот рассказы этой леди меня как-то особенно порадовали.

Жаль, приехали быстро.


Останавливаюсь, выключаю радио, оборачиваюсь к пассажирке.

- Приехали, Василиса Никандровна.

Леди роется в своей необъятной сумке, выгребает из нее горсть монеток – и то хорошо, монетки тоже деньги. Под расчет.


Заказ закрываю, еду дальше. Еще чуть-чуть отработать, и можно отдохнуть. Трое суток, а как будто три миллиона лет я тут работаю. Устал.


Программа высвечивает, что на Арбузова есть пассажир. Конечной как обычно нет – с недавних пор отменили, чтобы всякие хитропупые не рылись в заказах, как в апельсинах в «Магните». Лопай, дорогой перевозчик, что дают, кушай, да не обляпайся.


Статный, седой, взгляд прищуренный. Только вот пьяный в самое жопито. Настоящий полковник, или даже генерал.

- На Сухую реку, - сказал как скомандовал.


Радио само подстроилось – теперь у меня «Радио Дача», и никогда не служивший в армии Коленька Расторгуев воспевает своим козлетоном командира батальона, которого и не видел никогда.


Кстати, Колю я тоже как-то подвозил. Приезжал он в город на гастроли. Заказ пришел, Коля сел в машину, но по пути передумал, решил выйти у кабака на Профсоюзной.


Пассажир на заднем сиденье, возится с какими-то пакетами, что-то периодически позвякивает и побулькивает. Уже проехали дамбу, и тут он решил пообщаться.


- А я вот к другу еду.

- Не поздно? - я весь вежливость и внимание, хотя мне за это рейтинг вряд ли поднимут. На панели светятся зеленые цифры – 02.15. Ничего, скоро с линии снимусь.

- В самый раз. Если офицер хочет выпить – офицеру никто не сможет препятствовать, - породистый нос пассажира уже расцвел всеми оттенками багрового.


- Своих я уже похоронил, а вот иногда тоска такая набегает – вот и еду к Радику. Радик всегда выслушает, да иногда и говорить не надо – махнуть и помолчать.

Пассажир утыкается в стекло своим носом-клювом, что-то жует и пытается разговаривать. В салоне пахнет коньяком и почему-то чесноком. Расторгуева сменила Алла Пугачева.


Кстати, мой коллега как-то ее подвозил с одной дачи, еще в конце восьмидесятых. Только дама оказалась капризная, на полпути в голосину заорала, коллегу моего обматерила и вышла у какого-то ДК. В чем мать родила, что характерно.


Приехали. Служивый клювом не щелкает, отсчитал положенное, вышел, выпрямился и дверь аккуратно закрыл. Теперь можно и на пятак, кофе «три удовольствия в одном» из стаканчика, шаверму у проверенного продавца, а потом просто сидеть в машине, покуривая и наблюдая, как сверху Персей в очередной раз побеждает Медузу.


Размечтался – вот еще один заказ. С проспекта Победы. ДРКБ. Ну не люблю я такие заказы, конечно. Детская республиканская клиническая больница же.
Хотя нам семь верст не крюк, не зря ж меня коллега Валерий (который закончил филологический) кентавром называет. Только вот чуть-чуть Валера ошибся, буквально в одной букве. Хотя для него все греки на одно лицо. Что Геракл, что Ификл. Как говорится, что куретов подтаскивать, что сатиров оттаскивать.


На месте. Щелкает ручка, и на заднее сиденье залезает маленькая девочка. На вид – лет восемь-девять.

- Здравствуйте, Хайдар Харисович, мне на Ершова, - серьезно говорит так, как будто выучила роль в школьной постановке.

- Знаешь что, Маша…


Глушу двигатель, выключаю радио, хлопаю дверью. И уже снаружи ору в салон своей последней пассажирке:

- Иди-ка ты обратно! Рано тебе еще в такси ездить по ночам.

Меня звали Харон. И сегодня я наконец-то уволился с работы.

Показать полностью
14

Гудини (киносценарий)

Конец девяностых, рынок в столице одной из депрессивных поволжских республик.
Общий план: суетная толпа народу, сидит барыга на раскладном стульчике, держа в руках картонку с надписью "Монеты, часы, изделия".
Средний план: продавщица спортивных костюмов уговаривает мамашу, которая привела на рынок своего сыночку, купить именно этот настоящий абибас. "Вы не смотрите, что штанишки коротковаты, это надо на кроссовочки носить, пойдемте померяем, вон туда на картоночку встаньте, я подержу шторку пока".
Крупный план: смуглые бабы в цветастых юбках, прицыкивая золотым зубом, периодически прихватывают за руку понаехавших селян, одуревших от жары и многообразия. Мужичок в розовой рубашке навыпуск, отглаженных брючках и остроносых ботинках, вертя рыбьими глазами, впадает в транс, пока цыганка поглаживает его по руке и что-то нашептывает на ухо, поросшее редкими рыжими волосами
Смена кадра: за ларьком сидят три подростка.
- Слышь, а почему у тебя погоняло Гудини?
- А я от ментов съебываюсь всегда
Плевок шелухи от семечек на асфальт, глоток пива из стеклянной бутылки
Шум на аллее нарастает: мужичок в розовой рубашке очнулся, пытается ухватить цыганку за платок, та ловко уворачивается.
- Отдай деньги, сука! - нелепо окая, мужичок размахивает руками. На помощь к товарке подплывают несколько баржеобразных соплеменниц, поднимая шумовой фон до максимума.
Смена кадра: окурок падает на газон

- Слышь, айда цыганкам пиздов навалим?

- А айда
Трио в спортивных костюмах вихрем врубается в толпу. Мелькают кулаки, в кадре сверкает печатка из поддельного золота. В замедленной съемке кулак врезается в лицо цыганки, та падает на асфальт, нелепо раскинув во все стороны свои многослойные юбки.
- Вы что творите, вас сейчас наши мужики убьют - голосит старая цыганка. Крупным планом - рот, смесь гнилых и золотых зубов.
- Где ваши мужики? - напряжение в кадре растет. На руку надевается самодельный кастет, отлитый в гаражах.
- Вон наши мужики - точный удар в зубы заставляет старую цыганку издать звук ПХА, и на асфальте уже два тела.
Аллея пустеет, только возле поворота стоит ржавая четверка, из которой недобро глядит какой-то усатый смуглый мужчина.
- ТАК МЫ! СЕЙЧАС! И ИМ ПИЗДЮЛЕЙ ОТВЕСИМ!

Короткая пробежка до машины, удар в лобовое стекло, брызги осколков.
Хекая, парни в спортивных костюмах пинают усатого смуглого мужчину, которого вытащили из-за руля.
Что-то выпадает из карманов его джинсовой куртки с белым мехом.
- Бля, это вообще азербот,  - Гудини поднимает с асфальта азербайджанский паспорт

Вдалеке слышатся сирены.
Азербайджанец тихо постанывает, лежа на асфальте в позе эмбриона. Вокруг - лужа крови и немножечко мочи.
- Ну чо, Гудини, покажи, как съебывать

Финальный кадр: на фоне темнеющего неба черная фигура подтягивается на двухметровом заборе из сетки-рабицы, перепрыгивает и бежит вдоль помоек и кирпичных гаражей.
Играет музыка No Smoking Orchestra.
Идут финальные титры.

Показать полностью

Лето, лавочки во дворе

По мотивам этого:

Когда бабку Зину, которая жила на первом этаже, заебали наши подростковые вечеринки на лавочке (гитара, курево, мат-перемат ломающимися голосами, игра в "Король-говно", визги девочек, которых периодически хватали за вторичные половые признаки), она просто вымазала лавочку солидолом.


Где-то на три дня посиделки прекратились, пока дневные бабки не вытерли весь солидол своими жопами.


Потом одна из них пожаловалась зятю.

Приехал зять с друзьями, молча разъебал лавочку топором и вывез обломки.

Ночные посиделки прекратились, бабки переползли к следующему подъезду (там тоже не обошлось без конфликтов - ругались они хлеще бояр во времена Ивана Грозного, чье где место).


А бабка с первого этажа продолжала высаживать в палисаднике перед окном помидоры, пока второго августа в них не приземлился поддатый татарин Марат со второго подъезда.В тельнике, но без парашюта. Отправленный в полет точным ударом ноги в лицо после неудавшейся лекции "Щеглы, вы жизни не знали".


Щеглы посмеялись и пошли за сигаретами.

Десантник отдыхал в помидорах до утра.

Бабкин муж поднял банку с бражкой, и отсалютовал с подоконника. Шоу с драками по телевизору тогда еще не показывали.

Показать полностью
10

Мой выпускной в 9 классе

Ну, раз уж пошла такая пьянка, а еще и потому, что воспитываю 15-летнюю отроковицу, вспомню и про свой выпускной.


Мы не собирали никаких денег на рестораны-костюмы и прочее. Во-первых, потому, что ни у кого из родителей моих одноклассников денег особо не было (шел 1995 год, и не все в маленьком провинциальном городке успели вписаться в рынок). А во-вторых, какой смысл был отмечать выпускной в 9 классе, если большинство одноклассников все равно перейдут в десятый?


(Исключением, как не странно, стали две девочки-неприпевочки, которых не взяли в десятый, внимание, за то, что они пьяные шли ночью по улице с портретом Ленина и пионерским горном).

Поэтому мы отметили окончание 9 класса по-простому: скинулись карманными (либо заработанными праведно и не очень) деньгами, не напрягая родителей, купили три бутылки водки, упаковку крабовых палочек, две пачки сигарет и две полторашки ядовито-желтого лимонада, и пошли на городской пляж.

Никакой рэсторан не сравнится с таким вот душевным пикничком на природе.

(Картинка взята из интернета, разумеется).

Мой выпускной в 9 классе
Показать полностью 1
517

Учения охранников, или как я инкассатора грабил

В качестве аллаверды этому посту вспомню-ка я, как однажды участвовал в внезапной проверке охранников инкассации.
Дело было летом 2012 года, счастливый ПалЮрич вовсю наслаждался пятидневным рабочим графиком, который был ему положен как начальнику отдела безопасности одного частного охранного предприятия. Летом не надо было носить форменную одежду, а можно было щеголять по городу в белых штанах.
С этих белых штанов история и начинается.
Однажды теплым июньским утром автора вызвал зам.генерального нашего ЧОПа, который по должности отвечал "за службу". Бывший полковник милиции нахмурил свои седые брови и изрек:
- Паша, сегодня мы будем грабить инкассаторов.
- Ринат Рамильевич, я понимаю, что в стране кризис, но разве наша контора не получает бабки за то, что мы инкассаторов охраняем?
- Не, Паш, все куда проще и одновременно сложнее. Мы проводим внезапную проверку боеготовности (это было сказано сурово, прям как министр обороны отчеканил) и должны отчитаться перед заказчиком, что наши охранники хорошо несут службу.
- Ну ладно, давайте к деталям тогда.

Замысел прожженного мента, у которого нейроны под фуражкой давно превратились в казенные формулировки, был простым. В определенное время к определенному филиалу определенного банка в Кировском районе Казани подъезжает инкассаторская машина. В машине, согласно разнарядке, находятся два вооруженных бойца охраны в брониках(один из них водитель) и один инкассатор. Тоже вооруженный. Тоже в бронике. Но у него в руках еще портфель с деньгами. И вот мы, группой лиц (а в напарники мне дали Артема Два-на-Два, который провел лучшие годы жизни в горах Кавказа, выполняя различные приказы отцов-командиров), как говорится, по предварительному сговору, должны сымитировать бережное изъятие портфеля с деньгами у инкассатора, а потом доблестно полечь мордами в асфальт, когда охранники нас немного попрессуют.
- Не ссы, Паш, патроны им сегодня холостые выдали - подмигнул гений тайных операций Ринат Рамильевич Мориарти.
Тут я вежливо поинтересовался, что же станет с моими белыми штанами, если меня такого маленького и хрупкого начнут класть лицом в асфальт. Наш массовик-затейник бегло глянул на мой гардероб и распорядился:
- Ну возьми спецовку и штаны у электриков, хули мозг ебешь.

Началось самое глупое ограбление в истории Казани так. Каждому из нашей маленькой преступной группы были определены диспозиция и ближайшая задача. Водитель (отмороженный Радик, которого мы с трудом выдернули у зам.генерального, потому что только он умел нормально срывать с места служебную Приору) стоял на аварийке, прижавшись к обочине в пяти шагах от отделения банка. Артем Два-на-Два изображал праздношатающегося прохожего на линии от машины до входа - его задачей было небольно придушить охранника (нашего коллегу). А ПалЮрич, в спецовке электрика, изображал из себя электрика, ковыряя ближайший телефонный распределительный щит. На мою долю выпало самое веселое - вырвать у охранника из рук портфель, перекинуть его Артему и бежать к машине, чтобы Радик дал по газам и мы бы съебались на объездную.

Свистя и скрипя, машина инкассаторов подъехала к дверям офиса банка. Охранник и инкассатор извлекли себя из душного салона бронированного авто, инкассатор шел чуть спереди, а охранник сзади. Артем внезапно (странно для его габаритов) возник сзади охранника, ткнул ему куда-то в район адамова яблока ладошкой и нежно прошептал "Проверка". Инкассатор сначала не отдуплился, а когда к нему подбежал человек в спецовке с глазами навыкате, чуть занервничал.
- Дерг - а портфель оказался прикован к руке инкассатора наручниками
- Хуй вам! - задорно прокричал инкассатор и вбежал в здание банка, волоча за собой портфель и вцепившегося в него ПалЮрича. Артем метнулся на помощь, но...

...бабульки, которые еще не успели заплатить за газ и коммуналку в кассах банка, но уже обсудили политику и способы лечения огурцом, немного охуели, когда мимо них пронесся инкассатор, за ним, как бегуны с препятствиями, через ограждения прыгнули два странных типа. Финальным аккордом стала блокировка "аквариума", и в проходе между кассовым залом и офисными помещениями внезапно застряли три тела.

Секунд через тридцать раздался вой сирен ГБР. ПалЮрич обреченно махнул рукой и достал сигарету.
- Давай покурим тут что ли, заодно и пожарку проверим. Слушай, а тебя на инструктаже о проверке предупреждали?
- Нет, - инкассатор курить не хотел, но портфель на всякий случай не отдавал.
- И чо, патроны у тебя не холостые?
- Нет.
- А хули не стрелял тогда?
- Ну я боюсь так-то громких звуков.
- Ну заебись.

Внутри заблокированного "аквариума" сидело на корточках три человека. Один из них курил и просто охуевал от всего происходящего. Через год он напишет заявление на увольнение и начнется совсем другая жизнь. Второй вдыхал табачный дым и думал "А пиздато я всек Витьке, надо бы опять на тренировки походить". Он послужит еще пару лет, а потом уйдет в охранники к богатому удащливому бизнесмену. А третий сжимал в руках портфель и расчесывал запястье, на котором уже появились кровоподтеки от наручника. Инкассацию парень так и не бросил.

Снаружи раздувшийся от важности Ринат Рамильевич рассказывал заказчику, как пиздато контора охраняет инкассаторов.

Высоко в небе летел президентский вертолет.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!