В отличие от оригинального поста их будет намного больше. Попробую в формате вредных советов. Уточню, что со мной происходила всего пара ситуаций из нижеописанных, остальное - совокупный опыт по рассказам друзей и знакомых.
Возьмите заказ, стойте на месте и ждите, пока пассажир его отменит сам (привет, Диди).
Отмечайтесь, что подъехали к месту подачи, находясь в пути к месту подачи.
Прокурите салон. Это же ваша машина и ваши правила, да?
Живите в машине. Не мойтесь и не проветривайте салон.
Слушайте громкую современную (или этническую, но с такими бесполезно переписываться на Пикабу) музыку. Это же ваша машина и ваши правила, да?
Высадку пассажира осуществляйте точно в сугроб или лужу.
При подъезде к месту подачи уточните: "Можно я вас тут оставлю, а то мне разворачиваться долго потом?". Тут - это за км от места высадки.
Ожидая "левых" пассажиров с бордюра, запаркуйтесь в карманы для общественного транспорта.
Купите себе безлимитный въезд в аэропорт и ждите там своего золотого лоха, который отвалит тысячу за поездку, которая стоит 400 р. у агрегатора.
Постоянно жалуйтесь, что такси превратилось в общественный транспорт, и теперь за копейки приходится возить студентов.
Обязательно попытайтесь вовлечь пассажира в беседу. Даже если он сел сзади и сразу надел наушники. Рассуждайте о политике, о врагах вокруг, о том, какой у нас президент молодец.
По пути поставьте пассажира в известность, что у вас заканчивается бензин и надо бы заправиться.
Пожалуйтесь, что сейчас никто не оставляет чаевых, потому что все перешли на оплату безналом.
При поездке в аэропорт обязательно забейте багажник лопатами, пустыми канистрами, ненужным бабушкиным диваном и мешком картошки.
Не ремонтируйте машину, пока не начнет сыпаться по частям.
При завершении поездки обязательно попросите поставить пять звезд.
Искренне обидьтесь на пассажира, который поставил три или четыре звезды. Влепите ему одну звезду профилактически.
