PaulJurich

Предупреждение для особо въедливых читателей. Обе истории всего лишь повествуют о нашем детстве (поколение 76-82), и никоим образом не претендуют на обозначение какой-либо идеологической позиции.

История первая - бумаги Гитлера.

Если кто помнит, года до 1991-1992 в школе была школьная форма. Примерно вот такая вот, как иллюстрация в конце поста.
А еще каждую весну по телевизору показывали сериал Татьяны Лиозновой "17 мгновений весны", где Максим Максимович Исаев (Тихонов прекрасен) ловко наебывал Бормана-Визбора,  Мюллера-Броневого, Шелленберга-Табакова и прочих фашистов.

Так вот, периодически наш класс был дежурным классом по школе. Были дежурные по раздевалке, по столовой, по звонку и прочие по разнарядке. Всем дежурным выдавали красные нарукавные повязки.

Два визуальных образа сложились в юных головах школьников, забурлили, и получилось такое алхимическое единство (на переменах, а к началу следующего урока все детали костюма снимались):

- на красную повязку надевался белый лист бумаги, с криво нарисованной свастикой

- на лацканы булавками приделывались знаки различия с дубовыми листами или кубиками (тут уж кто во что горазд)

- на один погон приделывалась бумажная косичка, которая имитировала погон на форме гестапо.

В результате целый класс щеголял в форме третьего рейха, приветствовал друг друга зигой и лозунгом "Хай Гитлер", а на переменах мы искали Секретные Бумаги Гитлера (которые до этого спиздили со стола учительницы математики - там были какие-то старые конспекты).

Ни один из нас не был фашистом - все были разведчиками в фашистском логове, но все друг друга подозревали и по мере сил и разума кроили друг другу разные оперативные комбинации. Не помню, кто первый спиздил бумаги, и куда их в результате запрятали - но такая вот костюмированная ролевая игра продолжалась дня три-четыре.

Анонимные письма друг другу, просто выдача пиздюлей какому-то особо охуевшему штурмбанфюреру - все было в этой игре. Пока проходящий по коридору ОБЖшник, глухой на оба уха, не заглянул в класс.

ОБЖшник ушел домой подлечивать нервы "Столичной", а в класс ворвался десант - директриса, завуч и икающий физкультурник (видимо, в качестве силового крыла).

На следующий день все разведчики в тылу врага уныло стояли перед строем школьников. Собрали общешкольную линейку, на которую пригласили целого ветерана (труда, тыловика).
Разведчики, опустив голову, выслушивали очередную историю про мерзости фашизма. У многих текли слезы.

Знаки различия гитлеровской Германии были сорваны с пиджаков и торжественно вынесены в мусорном ведре на улицу. Полупьяная уборщица плюнула в ведро и торжествующе сказала:
- Вот вам всем.

Так закончилась игра в Штирлица. Впереди были игры в гардемаринов, Фантомасов и прочие продукты кинопроизводства советского времени. А на горизонте медленно заваливалась на бок Советская власть...

История вторая - выстрелы в Ильича.

Сдох советский коммунизм, на улицах расцвели пышным цветом валютчики и ларечники, а племя младое-незнакомое сидело по подвалам. В подвалах писались романтические стихи (нет), распивались спиртные напитки (да) и некоторые школьники лишались девственности на продавленных матрасах с девами старшего возраста (иногда).

После очередной дозы "Распутина" (не исключаю, что паленого), которую запивали лимонадом "Буратино", хозяин (на самом деле внук хозяина сарайки) полез куда-то на трухлявые деревянные полки.
И гордо продемонстрировал нам

Пневматический

Пятизарядный

Ижак

Окей, у нас есть ружье, но нет мишеней.

Решение было принято быстро - в коридорах подвала медленно гнили книги про Ленина.
С фотографиями.

Десять минут - и импровизированный тир был готов.
Ленин в кепке.
Ленин со Сталиным.

Ленин с друзьями по эмиграции.

По две пульки каждому снайперу, мишени закрепили на большой трубе в 20 метрах. И тут началось...
Хлоп, хлоп - Ооо, я Ленину в лысину ебанул!
Хлоп, хлоп - пиздец Сталину, я ему между усов попал!
Хлоп, хлоп - пострадал несчастный Плеханов, пулька продырявила его костюм и убила прямо в сердце.

Хозяин ружья (как и все прочие) активно прикладывался к стакану после каждого удачного выстрела. На каком-то моменте он опал, как те самые озимые, и начал поблевывать на деревянный пол.

- Чо делаем, пацаны? - внезапное стрельбище было уже как-то неактуальным, главное - не опиздюлиться.
- Чо-чо, Шамыча сейчас протрезвим и по домам.

Шамыча вывели на улицу, натерли лицо снежком, заставили прожевать полную жменю семечек (перегар отбивает), и отправили домой. Тот еле-еле добрался до четвертого этажа (за это время остальные стрелки вытерли снегом пол сарайки, убрали ружье обратно в картонную коробку и собрали мишени в ту же коробку), позвонил в дверь и рухнул.

Трудно сказать, какие воспитательные беседы проводил с Шамычем его дед. Но с этого времени сарайка была закрыта для нас навсегда. Ну и ладно, мы взломали комнатку слесаря в том же подвале и продолжали веселье.

Периодически дедуля, дымя сигаретой на крыльце, подъебывал малолетних долбоебов:
- Эй, пацаны! А чо вы Ленина тогда не добили-то?
Малолетние долбоебы краснели, сметали только что розданные карты, быстро освобождали скамейку и уходили к ближайшему ларьку под гогот старого моряка (и сидельца, как потом выяснилось, причем сидельца по пятьдесят восьмой).

Давным-давно, когда коммунисты еще были борцами за светлое будущее всех людей, в Москве уже постреляли, а слово "демократ" превратилось в ругательное "дерьмокрад", мы с моими школьными друзьями решили попить пивка и покурить сигарет.
Проблема была в том, что нам не было не то что шестнадцати, а даже четырнадцать еле-еле было, и то не всем.

Трое сидели на детской горке. В ее внутренностях был устроен штабик/контора (спизжена лавка и столик из ближайшего детского сада, была колода карт и пепельница).
- И хули делать? - спросил Мрачный, ему уже было пора домой.

- Может ну его нахуй? - предложил версию Осторожный, который тоже хотел посмотреть новую серию "Утиных историй"

- А давайте мы наебем продавщицу? - предложил Хитрый.

План реализовали следующим образом: Хитрый где-то вымутил лист бумаги, и карандашом написал на нем следующее послание, имитируя дрожание рук:
"Здравствуйте. Я отец Пети Селькова. У меня жуткое похмелье, я не могу даже подняться с кровати. Пожалуйста, продайте моему сыну четыре бутылки пива "Жигулевское" и две пачки сигарет "Балканская звезда".

Цидулька, подсунутая продавщице продовольственного магазина номер двадцать девять, сработала как надо - продавщица засуетилась, вытащила пакет с бабой в шляпе из личных запасов, и даже, насколько помнится, обсчиталась в пользу малолетних жуликов рубля на три.

Схема была признана рабочей.
До тех пор, пока папа Пети Селькова не зашел в тот же магазин и внезапно не был атакован продавщицей:

- Бедненький вы мой - ворковала продавщица.  - Здоровья-то не хватает, надо бы вам как-то семейную жизнь что ли наладить.

Огнем разгорелись глаза папы Пети Селькова. Он понял, какая репутация в магазине у полковника милиции, кандидата наук, верного семьянина, трезвенника с 20-летним стажем.

После этого в штабике Хитрый некоторое время играл в карты стоя.

Я вам веселее историю расскажу, из казанской жизни.

Итак, живет в Казани некая Лена Б-ва. То она работает директором магазина, то начальником филиала страховой компании, то рулит сетью обнальных помоек.

Потом начинается веселуха.

Лена занимает денег у всех подряд. Кому-то обещает купить машину подешевле, у кого-то берет под расписку полтора миллиона, обещая вложить в кредитный кооператив и выплачивать ежемесячные проценты.

Свою соседку убеждает, что надо взять кредит под залог квартиры и тоже вложиться под проценты в кредитный кооператив. Соседка в неадеквате, после смерти ребенка у нее крыша поехала. Соседка приходит в банк с липовой справкой о доходах (с фирмы Лены). Получает еще два с половиной миллиона и отдает Лене.

У кого-то еще занимает по мелочи, тысяч по триста-пятьсот.

Вписывает в своей квартире подругу с другого города. Делает ее директором своих фирмешек.

Через некоторое время наглухо гасится, съезжает с квартиры.

Соседка вешается.

Лена обнаруживается в свежекупленном коттедже за городом. Уже родила.

На нее подают в суд.

Условка. Маленький ребенок, дохода нет.
Денег нет, но вы держитесь там. Взять с нее нечего.

Недавно видел ее на парковке у одного торгового центра. Сидя в машине, которая на нее не оформлена, втирала какому-то мужику что-то связанное с доходным бизнесом.

Есть у меня подозрение, что жить она будет долго и счастливо. А что с ней сделается?

В благословенные девяностые (нет), когда Борис еще не перестал закусывать, а перестройка потихоньку превращалась в перестрелку (и не было никаких оснований, что в двухтысячных все это аукнется перекличкой) мы проводили на улице около 12 часов в день.

Подборка своеобразных криминальных историй на эту тему ниже.

***Чеки***

Насколько я понимаю, чековая лента в старых кассовых машинах дублируется - один экземпляр чека доставался покупателю, второй оставался в ККМ. В одном магазине не парились с утилизацией чековой ленты и просто выбрасывали ее во двор в больших коробках.
А принцип работы магазина был такой - на кассе ты выбиваешь чек за нужный товар, потом возвращаешься в отдел и по чеку получаешь свою добычу.

12-летние дети сразу нашли лайфхак. И начали получать по дублям чеков в магазине то, на что денег никогда не было - конфеты, лимонад и прочие зубодробительные радости. Подбирая по сумме выбитого.
Когда за день из магазина было вынесено около 50 упаковок карамелек и около 20 бутылок лимонада - продавщица заподозрила неладное. Но так как в отделе в этот день был чей-то день рождения, она уже была пьяна и просто наорала на нас - мол, не приходите больше сегодня.
На этом криминальный бизнес был свернут, да и зубы уже болели от карамелек, а от лимонада - желудки.

***Ларьки***

Первые ларьки были достаточно простыми будками - сбоку дверь с петлями для навесного замка, спереди витрина. А на витрине выставляли сигареты, водку в банках, пиво и прочие презервативы.
Наши хитрые старшие товарищи придумали схему мелких хищений:
1. Закрываешь дверь ларька на узел из металлической проволоки, рулон которой мы до этого укатили от ближайшего техникума.

2. Стучишь в дверь.

3. Продавщица ларька идет открывать дверь. Понимает, что ее заперли снаружи. Начинает высаживать дверь своим (обычно мощным) торсом и орет дурниной. Ларек шатается. А в это время один из малолетних преступников запускает руку в витрину и гребет в пакет все, что достанет.
(сразу предупрежу - я в такой схеме действовать отказался, потому что был в курсе, кто будет нести ответственность за кражу - это продавщицы, а продавщицами в ларьках работали знакомые моих родителей)

***Мертвый Рокко***

Как-то с товарищами мы вскрыли чердак. Голубиное говно, щебенка под ногами - ррромантика, конечно. Среди прочего - куча старой одежды, которую какой-то бомж припрятал на лучшие времена, но до них не дожил (каждый вечер с октября по апрель труповозка увозила от ближайших гаражей пару-тройку таких личностей, кто замерз, кто отравился денатуратом).
Вещи были брезгливо вынесены во двор. Декабрь месяц, снега уже дохрена, поэтому на внутридворовой дороге появилось нечто.
Это был снеговик. Только он лежал на дороге, а из расстегнутой ширинки торчал ХУЙ (сантиметров так 40-50 в длину, специально палку ставили внутрь).

Водители просто объезжали его по газону (к вопросу о человеческом сочувствии), видя просто валяющуюся на снегу фигуру. Мы сидели, наблюдали и потихоньку теряли веру в человечество.
Один был неравнодушным - он вплотную подъехал к Рокко, вышел из машины и пригляделся. Наверное снежный хуй его и успокоил.
Сумерки декабрьского двора разорвал его вопль:
- ПИЗДЮКИИИИ! УРОЮ НАХУЙ!
Мы бежали быстро, путая следы и ныряя в тропки между гаражами. Согрелись, а потом долго ржали.

Случилось как-то мне в начале двухтысячных взять одну шабашку, чтобы съемную квартиру оплачивать, пока типография не приносила мне дохода.
Шабашка заключалась в следующем:
- Берется условный гражданин, читатель газеты уровня Спид-инфо или Мегаполис-Экспресс.

- Сочиняется какая-нибудь охуительная история из жизни.

- Письмо условного гражданина публикуется в желтой газетенке в рубрике "Письма читателей".

Газета была московская, письма я перекидывал по электронке из своего Инсмаута, а потом покупал свежий выпуск газеты и наслаждался. А в следующем выпуске наслаждался ответами читателей, которых скандальные темы затронули до глубины души.

Так появился Алексей С., который влюбился в своего зятя, когда вместе парились в бане. И зять не против был.
Так появилась Таисия П., которая подмешивала мужу в портвейн свою менструальную кровь, чтобы он не ушел к соседке.
Так появилась продавщица Зоя Г., которая от скуки устраивала лотерею и прокалывала презервативы в своем магазине. Она ощущала себя вершителем судеб.

Около ста писем таких я написал от имени читателей.
А потом мне стало скучно.
И я написал письмо от имени Николая Н.
Николай признался, что он трахнул курицу. Ходил по двору, скучал - и трахнул.
А потом ему было стыдно смотреть курице в глаза. И он зарубил ее на супец.

Откликов на это письмо было много. Но больше всего мне понравились возмущенные письма типичного читателя таких газет на тему "Как у тебя получилось? Я тоже попытался, но она вырывается".

С тех пор я как-то не верю в средства массовой информации, а если услышу упоминание программы "Пусть говорят" - неприлично ржу.

Первая серия.

Где-то месяц назад я стоял и курил у подъезда, вернувшись с работы.
Передо мной внезапно начала маячить бабулька с третьего этажа. Жестами она показывала, что хочет пообщаться. Я вынул наушники, оставив разухабистые мелодии группы "Ленинград" где-то в районе футболки, и поинтересовался:
- В чем, собственно, дело?
- Я вам скажу, в чем дело - у бабки включилась программа "поругаться". Пришлось ломать шаблоны.
- Во первых, здравствуйте.
*Раздался треск шаблона*

- Во-вторых, вы кто?

*Добивающим проламываем остатки шаблона, главное - соблюдать спокойствие и вести себя подчеркнуто корректно*

- Я... я тут живу, а вы кто?

*Ух ты, моя любимая тема - "Представься, мразь". Ничего, я таких пережевывал и выплевывал. Эх, бабулька, зря ты так начала*

- Простите, а вы кто? Это же вы ко мне обратились. Поэтому поздоровайтесь, и представьтесь.
*Отзеркалил. Старших, конечно, надо уважать, но не всех. Правила поведения едины для всех, мы же люди все, да?*

- Я живу на третьем этаже и мне надоело это безобразие!
*Ну ок, продолжаем*

- О чем вы говорите?
*В свое время один майор-препод меня-студента научил, как перехватывать инициативу в разговоре простым приемом - смотрел им в переносицу. Не в глаза, а как бы сквозь человека. Типа, говори-говори, ничтожная биомасса*

- ВЫ! ВКЛЮЧАЕТЕ СВЕТ!

*Так, становится интересно*

- Вы говорите о лампочке возле подъезда, которую я включаю, когда возвращаюсь с работы?

- ДА! ПОТОМУ ЧТО СВЕТ НАГОРАЕТ, И ПОТОМ МЫ ВСЕ ЗА ЭТО ПЛОТИМ!

*Какая прелесть. Она правда думает, что чертов ОДН в ее платежке - это одна лампочка у подъезда?*

- И что?

Бабушка начала брызгать слюной.
- НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ЛАМПОЧКУ У ПОДЪЕЗДА!

- Вы понимаете, что если двор не будет освещен, кто-нибудь может сломать себе ногу, потому что с асфальтом во дворе беда?

- ПРИХОДИТЕ РАНЬШЕ С РАБОТЫ!!! Я БУДУ ОТКЛЮЧАТЬ ЛАМПОЧКУ!!!

*Ух, какая прелесть. Какая-то бабулька будет формировать мой рабочий график, чтобы вставать засветло и возвращаться до темноты? Я вежлив, я очень вежлив. Я закуриваю вторую сигарету*

- Вы понимаете, что такое поведение может негативно отразиться на ваших соседях? Кто-то может сломать ногу, например, наступив в яму во дворе?

- Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЮ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

- Извините, но я включаю освещение у подъезда, когда уже темно. Уходя на работу с утра, я всегда проверяю, что освещение выключено.

- Я ВАС ПРЕДУПРЕДИЛА - Я БУДУ ВЫКЛЮЧАТЬ ЛАМПОЧКУ!
*Дура ты ебанутая, жлобье поехавшее. Ничего, справимся. Не ты ли неделю назад писала петиции, что надо заварить все мусоропроводы и не платить за них? Или обвиняла студенток с восьмого этажа, что они устроили там бордель? Или кричала, что киоск по продаже питьевой воды во дворе надо устранить, потому что машины там ездиют?*
- Я вас услышал.

Вторая серия.
Позавчера бабка пошла провожать свою подругу на остановку. Выключила свет над подъездом, выходя на улицу.
Возвращаясь - подвернула ногу. Потом упала и сломала шейку бедра. У неосвещенного подъезда. В двух минутах  от дома.

Карма? Или просто естественная реакция Мироздания на жлобство?