PaulJurich

PaulJurich

Пикабушник
Дата рождения: 09 февраля 1980
поставил 22622 плюса и 2249 минусов
отредактировал 12 постов
проголосовал за 18 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
45К рейтинг 269 подписчиков 47 подписок 152 поста 54 в горячем

ЗОЖ 90-х

В качестве аллаверды посту вспомнил, как в лихие/благословенные 90-е шла борьба с курением в среде так называемых "пацанов", сиречь "гопников" в маленьком провинциальном городе, который начинается с буквы Й.
Так вот, когда там подтягивали школьников к тому, что они начинали мотаться и ходили на сборы - действовало одно интересное условие.
Запрет курения.
(Уточню: это касается 1993-1995 года, как там было дальше - не имею права рассуждать).
Правило было простое: если тебя увидели с сигаретой, то на ближайших сборах (которые проходили в-основном на стадионе у школе) ты должен был подтянуться на турнике.
Как минимум 20 раз.
А если ты куришь, но подтянуться не можешь - тебя пускали по кругу. Не в том значении, как всяких нынешних Шурыгиных, но больно и весомо. Каждый из пришедших на сборы твоих ровесников ставил тебе фашку - удар той частью кулака, которая со стороны собранных пальцев.
Двадцать-тридцать фашек - и человек задумывался, что курение - не только опасно для здоровья в перспективе, но и больно для головы прям щас.
И многие бросали, что характерно.

ПХД - полностью хороший день

Было дело - жили мы в казармах, проходили там первоначалку (об этом я ранее писал).
И вот как-то в ноябре выпал снег.

Одним ноябрьским утром на территорию въехали несколько единиц техники.
Бульдозер.
Подметальщик.
Маленький тракторик.

На воротах стоял наш комвзвода, поэтому техника на плац проехала спокойно.
Каждого из водителей грела не только светлая идея, но и литр за пазухой.

Техника отработала, плац был чист, как постель той самой Анны-Марии.
Прапорщик Бадло вышел, пошевелил усами и вздохнул.
- Че, опять второй взвод сегодня? Ну и хуй с ними. Все равно не исправятся.


Техника, рыкнув солярным пердежом, грациозно выехала за пределы части. Водители откупорили дары курсантов. Прапорщик смотрел на идеально отпидарашенный плац. Курсанты откупорили дары магазина (за день до этого там силами замка третьего взвода поймали грабителей) и немедленно выпили.


Снег продолжал идти.

Собеседования

Давным-давно в далекой галактике один грустный ПалЮрич решил, что пора заканчивать с собственным бизнесом и пойти уже денег заработать на корм грустному жирному коту.
Тут как раз подвернулась вакансия системного администратора в управляющей компании, которая лихо пилила непрофильные активы одного большого завода.


ПалЮрич надел свой чистый свитер, берцы, немного поскреб щеки и отправился на окраину города (жил он тогда у друзей).
Пообщавшись с hr, ПалЮрич направился к заместителю директора управляющей компании, который рулил финансами и инновациями (чем меньше организация - тем больше управленцев и стратегических направлений). Заместитель директора поднял бровь, читая резюме, и задал всего один вопрос:
- Вы уверены, что с вашим опытом работы и знаниями у нас вам будет интересно?

ПалЮрич улыбнулся и сказал:
- Ага.


За полгода починилась сеть, прокся перестала произвольно обрубать интернет, телефония заработала как надо, а не по рандому, зоопарк из операционных систем на компьютерах пользователей пришел в стабильное гомогенное состояние, сами компьютеры потихоньку обновились, обновилась АТС-ка и система видеонаблюдения, в гостинице, принадлежащей управляющей компании, перестала глючить CRM-ка по заселению гостей - было весело в процессе, но рано или поздно борьба с хаосом заканчивается.


Где-то весной ПалЮрич понял, что ему стало скучно. Да и пригласили его работать в нормальную большую контору, где не надо отвечать за все и при этом получать зарплату чуть больше стоимости месячного запаса кошачьего корма.


Напоследок он попросил поглядеть на свое резюме с отметками HRa. И вспомнил дивный вечер с настоящей грузинской чачей, буквально накануне собеседования.
На резюме было две реплики:
"- Адекватный кандидат, но дикий перегар - HR
- Такие спецы трезвыми никогда не бывают - зам.директора".


Приношу извинения сисадминам, которых мог задеть данным постом.

Показать полностью

Про эксгибициониста и кожаный плащ.

Как-то в начале двухтысячных объявился в парке культуры без отдыха и отдыха без культуры замечательный вполне себе персонаж.
Выходил он на свой променад в вечернее время, когда усталые студентки историко-филологического факультета шли домой со своих занятий.


Шоумен этот был всегда одет в длинный кожаный плащ, который даже немного прикрывал ботинки. Дождавшись вереницы юных филологических дев, озорник резко распахивал свой плащ, демонстрируя студенточкам свой нефритовый жезл (ну как жезл, жезлишко по отзывам студентки Ани, которая таких экспонатов разногабаритных повидала по меньшей мере пять).


Наступала осень, и где-то на хоздворе другого учебного заведения пили водку три будущих специалиста по информационной безопасности. Охранник был уже напоен, играть в Scorched Earth на компах в учебном классе надоело, кваку еще не завезли - поэтому будущие защитники информации сначала вяло поломали кирпичи ребром ладони, а потом разговор плавно перекатился к обсуждению действий МС "Покажу кое-что", который уже недели две возникал аки призрак оперы на темных аллеях парка.


- В кожаном плаще ходит, - наливая водку в пластиковые стаканы, студент по имени Максим продолжал повествовать о злодее
- Чо, в натуре кожаный плащ? - у студента по имени Коля загорелись глаза.


Небольшое лирическое отступление.
Мода маленьких провинциальных городков была своеобразной, но общие тренды улавливались на раз-два. Один год был посвящен белым вязаным шапкам с нецензурным названием. Потом в моду вошли шапки с помпонами. Их потеснили вязаные из тонкой шерсти "капитанки",  которые представляли собой ублюдочный мезальянс кепки и балаклавы. Про верхнюю одежду хотелось бы отметить отдельно - "боинги" с оранжевой изнанкой сменились "бомберами" с логотипами американских баскетбольных клубов, а затем плавно попрощались, уступая дорогу коротким кожаным курткам.


На вершине этой пищевой цепочки было всего два варианта - либо пальто в пол, либо длинный кожаный плащ. Обладатели таких прикидов рассекали по маленькому городу на дорогих машинах (не ниже Фольксвагена), курили сигареты More и собирали дань с разномастных банд скаммеров и кардеров, коими маленький провинциальный город издавна славился.


Именно поэтому дальнейший ход событий был предопределен предложением Коли, который давно хотел походить на сливки общества. Пока что все его стремление выливалось в то, что покупая поштучно сигареты "Балканская звезда" он просил у бабушки-продавщицы пустую пачку от "Мальборо", и, приходя летом в кафетерий с уличными столиками, с видом сноба выкладывал на стол пачку и пил кофе, стреляя глазами в разные стороны.
И тут такой подарок судьбы - длинный кожаный плащ. Коля уже представил, как он медленно фланирует от пиццерии "Капуччино" до рюмочной "Альбатрос", небрежно бросая на асфальт окурок дорогой сигареты.

- А давайте его колпашнем? - предложил Коля.  - И плащ заберем.

Прошло двадцать минут. Боевая группа затаилась в кустах возле выхода с истфила, и, чтобы не замерзнуть, периодически вливала в себя плохую водку прямо из горла.
Тяготы и лишения продолжились недолго - фигура в длинном кожаном плаще нарисовалась на аллее.

- Ну чо, айда? - Коля достал из кармана свинчатку
- Да погоди, епт, вдруг не он, - Максим был более осторожен.

Зажглись ненужные фонари под крышей служебного входа на истфил, и на аллею вбежала стайка первокурсниц. Фигура в плаще немного изменила свои контуры, и до охотников на эксгибициониста донеслось блеяние:

- Девочки, посмотрите, что у меня есть!

- Точно он - Коля рванул из кустов, за ним устремились оставшиеся концессионеры.
- Эээ, ссука, - так Коля входил в боевой раж - сюда иди, ебана!

Обладатель желанного кожаного плаща почему-то не внял призывам Николая, и устремился вдоль по аллее, скоростью своего передвижения бросая вызов Усейну Болту.

БАМ! - в затылок спринтера впечатывается кулак, отягощенный куском свинца.
ХЛОП!  - тело в плаще падает навзничь, в лужу, полную октябрьских листьев

- СУКА, СНИМАЙ МОЙ ПЛАЩ! - Коля вошел в раж и пинает тело. Пинок на каждое слово.
- Да хорош, убьешь же - Максим останавливает своего боевого товарища. Студентки с визгом разбежались, и вот-вот появятся ППС-ники.
Коля сдергивает с тела плащ.
Под плащом ничего нет. То есть там есть голый скрюченный человек, который начал подавать признаки жизни, а вот другой одежды на нем нет.

Максим берет у Коли плащ.

- Фу бля, он в него дрочил - плащ летит в кучу листьев, собранных трудолюбивыми дворниками. Листья увенчаны калачами собачьего дерьма, плащ просто накрывает эту инсталляцию. Как супермен-невидимка, который летел и приуныл.

- Максим, Ваня, давайте мы никому не скажем? - по глазам Коли видно, что только что разрушилась его хрустальная мечта.


- Не вопрос - ранее молчавший Ваня наконец подал голос. - Только с тебя литр и две пачки сока. Томатного.

Вдали слышится топот патрульных.

Показать полностью

Про халявщиков

В стародавние советские времена в одной юмористической книжке прочитал рассказ про трех студентов в общаге.

Один из них всегда вставал позже других. Завтракал чаем с печеньками первого, чистил зубы щеткой и пастой второго. Принимал душ, вытираясь чужими полотенцами.


У одного из недобровольных спонсоров нашли туберкулез.


Уезжая в диспансер, студент-халявщик долго ворчал: "Где же вера в человечество?"


Помню, что фамилии студентов были Тюляев и Кекес.
А как звали третьего?

Следите за часами

Года два назад нелегкая судьба забросила меня в славный город Екатеринбург.
Шучу. Ничего славного в нем я не нашел, начать хотя бы с толп с пузырями пива, которые ежедневно шествовали по проспекту Ленина мимо памятника Свердлову. И старый, и малый - все с полторашками пива.
Так вот. Сегодня домой, билеты на самолет (Екатеринбург - Москва, а потом Москва - Казань) куплены, с собой спортивная сумка командировочного в камуфляжном окрасе, а как иначе.
Погулял возле памятника Гене Букину, Майклу Джексону, позырил издалека на башню "Высоцкий", и решил прибухнуть на посошок в "Британнии" (именно так на вывеске было).
И тут внезапно московский товарищ нарисовался в фейсбуке - внезапно он в Екате оказался, порешать свои политтехнологические вопросы с местными.
Сидим, мешаем пиво с егермейстером (для незнающих - прекрасно так закатить в глотку полтинник егера с охлажденного стаканчика, а потом полирнуть пивком), разговариваем на разные смешные темы, типа кто кого бил бутылкой по голове, а кому шпагой по лицу били.
Я на часы поглядываю - самолет все же, ну да ладно, почти три часа впереди.
И тут озвучиваю реплику из предыдущей строчки.
Товарищ с Москвы реально смеется.
Потому что, в отличие от РЖД, самолеты вылетают по местному времени.
И получается, что до вылета у меня не целых два часа пятьдесят минут, а всего пятьдесят минут.

Ок. Последнюю рюмку в глотку - бегом на выход, по пути вызывая такси.

Для справки. От Еката до аэропорта где-то сорок минут, пока трасса загружена.

Так я переживал всего три раза - в Москве, когда решил побыть понятым и поставил потом рекорд по преодолению Домодедово. Второй раз -  по пути в Толмачево, когда у таксиста глюкнул навигатор и мы потеряли час времени. А третий раз - прямо сейчас, пока я еду в машине, а за рулем студент. У всех потеют ладошки, а у меня еще и затылок.

Приехали, пятихатка перекочевывает в карман студента.
Бегом в здание аэропорта, где сонная тетка даже не обиделась на "блядь, опаздываю".
Аэропорт пуст.
Гейт до Москвы - 1.
Бегом. Одышка. Надо меньше пить. Весь алкоголь вышел с пОтом.
На ходу отрываю посадочный, чтобы не замедлять работу сотрудника S7 (смешно, кстати, чем дальше от Москвы, тем больше мужчин в авиакомпаниях).
Штамп - бегом в рукав.
Как оказалось, ждали только меня.
И через три минуты должны были забить на мое ожидание и вылететь.
Но я успел.

С тех пор я усвоил простую истину:
- самолеты взлетают по местному времени
- поезда стартуют по Москве.  

И да, в Екатеринбурге очень гостеприимные люди. Пачку симок мне подарили, но это уже совсем другая история.


Следите за часами Байки, Время, Самоирония
Показать полностью 1

Ctrl-C, Ctrl-X, Ctrl-V

Задание: полностью исключить МериСьюшность.
Дополнение к заданию: разбросать пасхалки, которые поймут знатоки.

Результат:

- Зинаида, не пугайтесь вы так, я не маньяк.

Человек смотрел из-за стекляшек, шевелил усиками, когда открывал и закрывал рот.


- Понимаете, Зинаида, вам представилась уникальная возможность – первой вступить в контакт с другой цивилизацией.


Ветер шевелил осенние листья в парке.


Дура, нахера сюда поперлась. Срезать решила, оптимистка. Еще и два пакета с Пятерочки в руках, руки тянет. Мужичок, конечно, интересный, но голос какой противный. На Бориса Бурду похож, из ЧГК. А дома Нестор голодный, он же в холодильник заглянуть не сможет.


- С вашим мужем, Зинаида, все будет в порядке, он уже сходил за пивом, - как будто прочитал мысли «Борис». Зинаида только хлопала глазами.


- Понимаете, Зинаида, мы вовсе не хотим захватить вашу планету, как вы могли бы подумать. Мы всего лишь собираем знания. Этакий Большой Вселенский Информаторий, говоря вашим языком


- БВИ - устаревший термин, - Зинаида устала. У нее начала болеть голова и чесаться шея. – Сейчас Википедия вполне заменила то, что Аркадий и Борис описывали в своих ранних книгах.


- Прекрасно. – «Борис Бурда» немного растерялся, но пыл не поумерил. – Зинаида, вы же кладезь информации, я думаю, мы не зря выбрали именно вас.


- И что вы хотите мне предложить?


- Понимаете, у нас есть определенные правила. Мы, если позволите, являемся администраторами того хранилища информации, которое вы назвали Википедией. И способ ее пополнения несколько, эмм… странен и непривычен для вас.


- Вы мне мозг будете есть? – Зинаида устала, она замерзла, ей уже хотелось прекратить беседу с этим интересным мужчиной.


- Отнюдь, милейшая. Наша технология абсолютно безвредна для носителей уникальных знаний. Мы просто копируем вашу долговременную память, в том числе и лично вашу, Зинаида, победу на «Брейн-ринге» в две тысячи седьмом. Это уникально, и этим для нас это ценно.


Госсподи, две тысячи седьмой, как давно это было. У меня тогда были фиолетовые и розовые дреды, и я нажала кнопку первой, когда Козлов задал вопрос про болонку. А сейчас дома муж, которого выперли из вечерней школы за пьянство, и двое балбесов-детей. Я ведь не отупела, работая на двух работах, я правда носитель уникальных знаний.


- А есть побочные эффекты? – голос Зинаиды немного охрип, то ли от холода, то ли от волнения.


- Да, разумеется. Есть шанс, где-то один на миллион, что вместо копирования ваших знаний произойдет их стирание. Вы навсегда забудете то, что вам было когда-то важно и нужно.


- Ну а что я получу взамен? – Зинаиде было очень холодно, к тому же проснулся проклятый цистит. Ей было очень неуютно стоять на аллее парка, где трехметровый Ильич со своей фирменной ухмылкой наблюдал за опадавшими листьями. Зинаиде хотелось домой. И в туалет.


- Вы, Зинаида, войдете в Совет Знающих. Мы излечим вас от всех ваших болячек – и от пульпита, который скоро доберется до вашей шестерочки, и от цистита, который периодически проявляется в холодную погоду, и от уплотнения в правой груди, которое пока никак не проявляется. Вы войдете в круг равных. Жду ответа, у вас минута. Кто отвечает? - «Борис» усмехнулся в усы и чего-то стал ожидать.


- Знаете, я пожалуй откажусь – каким-то чужим, деревянным голосом сказала Зинаида.


***


Она открыла дверь ключом. Нестор как обычно храпел на диване, телевизор моргал, костюм Нестора был вывешен на дверь спальни – вот, мол, полюбуйтесь, каким я был педагогом, и вообще красавчиком.


Зинаида вздохнула, поставила пакеты на обувную полку, разулась и пошла варить борщ.

Показать полностью

Как я не стал порномагнатом, или История о советском хобби

В конце восьмидесятых и начале девяностых система бесплатного внешкольного образования еще не совсем накрылась большой волосатой хризантемой, поэтому еще функционировали такие смешные организации, как дворцы пионеров (пионерию упразднили в девяносто первом, а организация стала называться дворцом творчества юных).

И угораздило же меня классе в шестом записаться в фотокружок.
Родители застонали, но приобрели и торжественно выдали мне все атрибуты начинающего фотографа - пленочный фотоаппарат "Смена", фотоувеличитель, три ванночки (куветы), красный фонарь и фоторезак.
Первые говнофотки были, наверное, как и у всех - друзья в обнимку (мутно и не в фокусе), деревья, какающая собачка и окно, из которого кто-то выглядывает.
А потом кто-то из других посещающих наш фотокружок принес на занятие порнографические игральные карты. Тридцать два куска картона с пороком и развратом (на каждой карте была голая женщина, иногда - голая женщина с голым мужчиной, реже - две голых женщины в обнимку).
Тут же в голове родился хитрый план.
Дома я по-прежнему печатал невинные фотографии котиков, собачек и пейзажей провинциального города. А вот на производственных мощностях фотокружка заработала целая порностудия. Карты фотографировались, кадрирование убирало масти и достоинства, потом снимок увеличивался и печатался.
Мы начали с тиража в 10 экземпляров каждой карты.
Но спрос в школах был настолько велик, что пришлось увеличить тиражи до сотни.
Руководитель кружка только цокал языком, когда у нас заканчивалась фотобумага. Фоторезаки менялись каждый месяц - тупились лезвия.
Роли в группе были четко распределены - один фотографировал (используя для этого вундервафлю кружка фотографов), двое печатали (проявитель - вода - фиксаж), еще двое нарезали, а остальные распространяли фото по школам (по пять рублей за снимок, булочка в буфете тогда стоила рубль семьдесят).
Ассортимент потихоньку расширялся - мы фотографировали календарики с Брюсом Ли и Чаком Норрисом, увеличивали их на А3 и начали продавать постеры, свернутые в рулон.
Как обычно и бывает, судьба пресекла наши попытки скопить миллионы внезапно.
Мама одного из компаньонов решила почитать учебник математики сына, в котором вместо закладки (заложки, как говорила наша учительница) внезапно обнаружилась фотка голой женщины.
Давясь слезами, незадачливый дилер сдал всю цепочку.
Из фотокружка нас выгнали.
А заработанные деньги быстро превратились в ничто - на дворе завыла вьюгой рыночная экономика, а потом и купюры поменялись.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!