2 поста
Вспоминаем самый придурошный поступок в своей жизни, о котором, тем не менее, приятно вспомнить.
Я начну.
У меня есть привод в милицию за то что мы под окнами токсикологии исполняли "Ах, куда подевался Кондратий" Крематория. Там лежал наш однокурсник после отравления алкоголем (обошлось).
З.Ы.: ну, блин, ощущение, что ни кто ни кто фигни не делал.
Эх вы сволочи, скучно с вами (с).
По каким то своим соображениям Создатель наградил меня внешностью, которая горячо одобряется и маленькими детьми, и домашними животными, и большинством знакомых мне людей. Я не красивая, я классический собирательный образ "хорошего-доброго человека" практически по Юнгу. Как всем "хорошим людям" мне приписывают некую долю святости, и такую же долю дебильности. Хотите примеров? Их есть у меня!
Захожу сегодня купить жижи, для вейпа. В ближайшей точке постоянно меняются продавцы, то ли зарплата маленькая, то ли владелец - рогатое животное, я не знаю. В общем диалог повторяется регулярного. Беру с полки любимый вкус, продавец участливо предупреждает:
- Тут 5 мг.
Ну, видимо, для такой милой тетеньки (мне 46, если что) это до хрена много...
Честный ответ звучал бы так:
- Солнышко, год назад я белорусскую "Корону" курила по пачке в день. Но сейчас мне на работе вонять нельзя.
А мне все время пытаются втюхать 3 мг.
Грудные дети на моих руках перестают орать (вот вам вся информация об их сверхъестественной интуиции). И меня вообще удивляет, что мне без колебания дают их в руки (своих нет, они мне ни когда не нравились). Ну и т.д.
Кстати, мошенники, уличные "сниматели порчи", и недалекие граждане с сайтов знакомств при виде меня впадают в экстаз. Видимо, предвкушают объем бонусов, который их ждет после короткого общения. Потом обижаются. В последний раз так и сказали: "А я думал - ты хороший человек!". Ну как бы - нет. Извините. Обычный, да и поглумился люблю, что скрывать?
И я не одна такая. Но я знаю в основном обратные и комичные примеры.
Например, мой бывший муж. Мог бы Дракулу играть без грима. Милейший человек, куда лучше меня по человеческим характеристикам (я бы ни когда, и ни кого не полезла спасать себе в убыток, кроме самых близких, сейчас их осталось - одна штука). А люди в темное время суток, завидя его, на другую сторону улицы перебегали.
Или моя подруга - Наташа. Наташа владелица кадрового агентства. И придумала себе какой-то дебильный дресс-код. Согласно которого она может носить только деловые костюмы. Но в деловом костюме она выглядит, как учительница младших классов. И я обожала в былые дни ходить с ней на радио-рынок за дисками. Она поклонник Black Metal.Что делалось с продавцами, когда она спрашивала диски любимых групп - надо было видеть!
К чему я все это? "Никогда не судите по внешности, драгоценный страж". Вы ни хрена не знаете о человеке, который стоит перед вами, даже, если вам что-то внятно кажется.
З.Ы.: фоток не будет. Их у меня и в соцсетях нет. Они бывают только в рекламных постах в плохие дни (плохих дней у меня не много).
Мне 45. Не знаю, как кого - меня это не парит. Меня парит, то что младшие коллеги обращаются ко мне на "вы". Просто потому, что мне комфортнее говорить "ты", но как недобитый интеллигент, я не могу говорить "ты", тому кто обращается ко мне на "вы". И все шло хорошо, наши "крошки" (23 и 27 лет) готовы были сдаться, как наше начальство нанесло неожиданный удар. Взяло на работу еще двух девочек. Из Чечни и Дагестана. Ну и все... Мало того, что меня с 25ти лет зовут Марина Юрьевна (тогда меня это прикалывало), теперь вообще финиш. Ухожу вчера с работы. Одна из наших заек говорит: "Вы такси вызвали? Давайте я сумку до такси донесу, она же большая (там форма, она почти ничего не весит - но не суть)". И вот стою я - женщина, которая кушетку в 16 кг на 8 этаж носила неоднократно и думаю, где теперь мое место в этом мире?
Дети, ну как так то?
З.Ы.: Мне интересно, зайки ерничающие в комментах, а вы до 45 дожить не планируете? Или рассчитываете на спасительный маразм?
Мой племянник, который тянет с улицы все что шевелится и выглядит голодным, принес пушистую трехцветную кошку (маленькую). Дома уже кошка, собака, кот.
Мелкая показала себя запредельно наглой. Дала по морде кошке (которая чужих собак по улице гоняет) и собаке. Но понятно было, что оставить не можем - не возможно ее 24 на 7 ее охранять. Я стала спрашивать у клиентов. И первая же клиентка:
- Вам котенок не нужен?
- Кошка?
- Кошка.
- Трехцветная?
- Трехцветная.
- Пушистая?
- Пушистая.
- Давайте.
Дальше выясняется интересное. У клиентки есть друзья, которые взяли квартиру в ипотеку и стали делить с родителями трехцветную пушистую кошку, с целью увезти в квартиру. Молодые ночью похитили кошку. Теперь ни кто ни с кем не разговаривает. Чтобы как-то утешить родителей ищется замена.
Мелкую увезли. Интересовалась как она там.... Она и так то была наглая. А теперь ее с лежанки на руках кушать носят.
З.Ы.: фоток не будет, профессия - не репортер.
-
У массажа есть противопоказания. Раньше был полный перечень одобренный Министерством Здравоохранения, но судя по тому, что я его в сети найти не могу - забили на него слегка в последнее время. Поэтому общие принципы:
С острой болью на массаж не ходят. Ходят на снимок, к травматологу, или неврологу. После массажа может стать хуже.
Любые признаки инфекции, или отравления - временное противопоказание к массажу. Ждем до исчезновения симптомов, плюс неделя. Массаж усиливает кровообращение, в результате токсин, или возбудитель свободнее путешествует по организму. Может стать хуже, или случится осложнение.
Любое острое состояние (вам так плохо, что вы задумываетесь о походе к врачу) - противопоказание к массажу. Это может быть как высокое давление, так и резь в желудке. Сначала к доктору - понять что с вами, подлечиться, потом на массаж. Исключение - умеренная мышечная, или неврологическая боль.
Вы выпили. То же самое отравление. На массаж идти не стоит, похмелье может оказаться сильнее, чем обычно.
У вас есть доброкачественная опухоль - любая. Не забудьте сказать массажисту. Участок над ней мы не массируем.
У вас была злокачественная опухоль. Считается, что три года после радикального лечения массаж делать нельзя. Через три года мы обходим место иссечения опухоли.
Кожная аллергия - местное противопоказание.
Можно, или нельзя делать массаж при сезонной аллергии зависит от тяжести состояния.
Солнечные ожоги - временное противопоказание, до момента, когда кожа начинает шелушиться.
Это, так сказать, общий принцип и краткий перечень. В полном есть мого интересного, в частности такие заболевания, как: цинга, системные заболевания крови, ВИЧ и т.д.
Если что-то надо уточнить спрашивайте здесь. По большому счету можно, или нельзя вам делать массаж, при наличии заболевания должен решать ваш лечащий врач. При необходимости - можно уточнить у массажиста.
Я массажист. И вот, что я вам скажу:
Иногда массажист не уверен, что доживет до конца вашего массажа. Одна моя коллега работает в корсете. Другая вышла на работу на второй день после венарезекции. Мне приходилось работать с глубокими царапинами на ладони и запястье (залитыми в несколько слоев клеем БФ). И на одной ноге. И делать вид, что я работаю двумя руками, хотя по факту вторая не гнулась. (Кстати, по мотивам перечисленного я поняла, что люди ни черта не видят вокруг себя, от слова совсем).
Не все процедуры, которые вам предлагают, вам так уж необходимы. Просто от этого зависит наша зарплата.
Не мытый клиент не умеющий пользоваться дезодорантом - это ужас. Сильно мытый клиент пользующийся перед процедурой косметикой с отдушками, или одеколоном - это кошмар. Особенно это относиться к мальчикам. Ваши средства ухода, по сравнению с женскими, очень стойкие. Руки пахнут еще несколько часов, как их не мой.
Ответ на часто задаваемый вопрос: "Нет у меня не болят руки". Проф заболевания массажистов - варикоз и дерматит.
Вы не впечатлите массажиста ни своим целлюлитом, ни своим сколиозом. Не надо хвастаться, в 99,9% случаев он видел и похуже. Так что не надо и стесняться.
Если я о чем-то не упомянула - можно спрашивать.
Целый день погода дрянь, поэтому я не хотела идти за хлебом, и в аптеку, и забирать заказы с OZON. Не хотела, и не ходила. А потом вспомнила, что закончился кофе!
Сейчас прочитала пост , как сорокалетний недоросль на жизнь жалуется. Даже ссылку давать не буду - бесит. При чем человек то вполне себе ничего, родители его любили, ничего не жалели. Как так вышло, что в 40 лет человек инфантил, и папка с мамкой уже сами ничего хорошего от него не ждут?
А я вам скажу. Добрые у него родители. Слишком. Любили. Принимали какой есть. Если были проблемы - ждали пока перерастет и не давили. В этом и проблема.
Всего два примера:
Катюша. С детства любое несогласие вызывало в Катюше бурю эмоций. Стоило ей услышать "нет"и она орала, топала ногами, швыряла вещи.. Мама ждала пока перерастет. Старалась отвлечь зайку, переключить на что-нибудь другое. Сейчас зайке 23. Не переросла. Зайка толком не работает и не учится. Ну потому что работодатели и преподаватели, суки такие, плевать хотели на такую особенную Катюшу с ее ценным мнением и слушать ее крики не хотят. Катюша сидит на маминой шее и имеет большие претензии к этому миру. Друзья ее тоже не радуют, потому что никогда не говорит "нет" только очень специфическая публика - паразиты. Катюша - девочка добрая, часто оказывает окружающим разные услуги, но ничего не имеет взамен, что ее тоже обескураживает.
Лешенька. С детства не умел отказывать себе в удовольствии. В детстве это было удовольствие покушать вкусно. Лешенька ел до рвоты, до поноса на следующий день. Думаете Лешенька просто толстый? Нет. Пока не очень. Ему 25 и Лешенька солевой наркоман. Сначала он не мог себе отказать в том, чтобы понюхать клей, потом в алкоголе, в истериках по поводу девочки, которой он 100 лет не снился... Потом - вот.
В общем, дорогие родители, если вы видите проблему, и за пол года сами ее не решили - тащите ребенка к специалисту и идите сами. Не перерастет. Ну или перерастет, годам к 40ка. Оно вам надо? К этому возрасту он сам вас проклянет и назначит виноватыми за "все хорошее".
З.Ы: Дорогие создатели, верстальщики, созидатели Пикабу... Работает? Не трогай!
Продолжаем гладить!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном.
