Panakiya

Шалом, правоверные!

Действующие лица:

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!

(Израиль получает самолёты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…

Израиль (твёрдо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

Акт четвёртый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…

Египет. Фто?

СССР. Самолёты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)

Израиль (утомлённо). Да ладно…

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивлённо). Я?!

СССР (устало). Да ёб твою мать…

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивлённо). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивлённо). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!

США. Тебя это ещё не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..

СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...

Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.

Две истории точно имели место, третья может оказаться байкой, знаю только чужих слов.

История первая: В подростковом возрасте у нас стало очень модно вызывать духов. В общем многим покойникам тогда икалось. Вместо доски использовался ватман, на котором изображали круг с алфавитом, цифры, и "да", "нет". В качестве маятника использовали иголку на нитке. Из всех наших вызов помню один! информативный ответ на заданный вопрос. Расчертили мы новый ватман (старый, как обычно, мама выбросила), уселись, подружке приспичило спросить какой масти будет жених - блондин, или брюнет. Иголка стала ходить по кругу практически не останавливаясь. Мы ничего не понимаем. Уточняем запрос: "Пиши по буквам".  На что получаем ответ: "НЕТУКВЫ". Мы букву "Б" пропустили, когда ватман расчерчивали.

История вторая: есть у меня подружка, которая на полном серьезе решила податься в черную магию. Даже нашла наставника. Ну чтобы уже начать посерьезке нужен был ритуал. В котором фигурировало жертвоприношение черной курицы. Она уже сообразила где в Москве можно найти живую черную курицу. Но вот резать курицу... в ванной, потом стены мыть... В общем ни одна курица не пострадала (от черной магии во всяком случае). Что, наверное, можно считать победой сил добра.

История третья: в 90е годы стали издаваться тонны всякой эзотерической и околоэзотерической литературы. В том числе копии с книг (еще с "ъ")  дореволюционных авторов (Месмер, Папюс и т.д.). Европейская ритуалистика 18-19 века тот еще трэш. Ну например, как вам в качестве ингридиента рука повешенного за воровство? Ну это лирическое отступление. Так вот, жили-были  в нашем городе два веселых друга, которым попала в руки такая книжка. Ребята уже приняли алкоголя, и решили развлечься. Почитали. Из всей книжки ингредиентов у них набралось на вызов "шумного духа". Этот вызов они и исполнили, после чего продолжили пить и обсуждать, что " не работает". Через пол часа им в дверь очень сильно постучали и комната наполнилась людьми в камуфляже и с оружием. После чего друзей профессионально били и  о чем-то спрашивали (о чем - они не помнят по причине выпитого). Потом один из визитеров получил по рации какое-то сообщение и недобрые люди ушли, предварительно прислонив входную дверь к стене. Ну в принципе нельзя сказать, что вызов "шумного духа" не состоялся. И хорошо что ушли, могли ведь и остаться....

Вообще, если мне говорят, что в зал ходить полезно, я теперь отвечаю, что агитатор смерти моей хочет,  наверное, и так работа физическая (массажист). Хотя, это пиздеж конечно же, дни когда я устаю по пальцам пересчитать можно. И болят в основном ноги, а не руки и спина, как можно было бы подумать. Однако, я из тех людей у которых эндорфины и дофамин после физической нагрузки не вырабатываются от слова вообще.

Не смотря на это я пыталась (несколько раз). Ну чо? Все занимаются и мне надо.

Попытка первая  (условно, про то что было в школе рассказывать не буду). У меня тяжелая наследственность - дедушка йог. Т.е. слышать в детстве: "Тише, дедушка медитирует"-, было для меня нормально. Систематически я не занималась, но иногда дедушке удавалось то поставить меня на голову, то задерживать с ним дыхание на выдохе на время. Результатом стало острое нежелание стоять на голове и приобретение книги Индры Девис "Йога, для американцев". С дедушкой заниматься я комплексовала, на столько он был круче. Очень была удобная книга. Программа занятий расписана по неделям. Я себе пообещала не переходить к следующей неделе, пока не освою текущее. Через полтора месяца занятий по первой неделе с систематическими занятиями йогой я завязала.

Попытка вторая.  Я повадилась хоть в бассейн. Мне 17 лет, я вешу 60 кг при росте 175 у меня не то что ребра торчат, у меня торчат тазовые кости. Пришла в бассейн, сижу жду время, когда меня пустят в раздевалку.  Ко мне подсаживается симпатичный молодой человек и спрашивает не хочу ли я походить еще в зал на втором этаже. Я не хочу. Он говорит: "Напрасно. Вам бы тут и вот тут убрать". Мне?! Убрать?! У меня встать получается не с первого раза, так чтобы без вертолетов перед глазами, это  мудак мне худеть предлагает? Посмотрела я на него как на убогого, параллельно подумав, что у чувака, наверное, напряженка с личной жизнью, раз ему такие мощи как я кажутся избыточно упитанными. Парень по моему взгляду что-то понял и свалил. С тех пор у меня осталось убеждение, что фитнес тренера  - люди особенные. А бассейн, кстати, закончился через два месяца. Плавать я так и не научилась (до сих пор не научилась).

Попытка третья. Я занимаюсь бегом. Почему бегом? Ну просто это бесплатно. Было так: Я решаю, что завтра бегу в 6 утра. Осознав это в красках начинаю ненавидеть все живое. Однако утром встаю и бегаю, не пол часа, как наметила, а минут 20 и шлепаю еще пол километра домой шагом. Испытаю облегчение в течении 30ти секунд. Ну не то чтобы "я сделала это", а просто "больше я ни куда не бегу". Потом осознаю, что завтра надо повторить и снова ненавижу все живое. На три с половиной раза хватило.

Попытка четвертая. Калланетика. Это такая йога лайт. Дыхательные упражнения в сочетании с растяжкой (асаны понадерганы из хатхи). Я решила  - мне подойдет. Стала искать где поближе есть группы. Остановилась не на зале, а на физиотерапевтическом отделении ближайшей поликлиники. Во-первых близко, во-вторых там не недоучка -  тренер, а целый инструктор по лечебной физкультуре занятия ведет.  Оплатила абонемент, чтобы мотивацию не терять. Пришла. Целая толпа барышень стоит в коридоре, ждет пока откроют раздевалку. Открыли. Мы зашли. Стоим и смотрим друг на друга. Нас 20 человек, комната маленькая, ни одна не может ногу поднять, чтобы хотя бы переобуться. Ну переоделись в два этапа с горем пополам. Пришли в зал. Там тоже места маловато, но как-то разместились. Начинаем разминку сначала стоя. С каждым "топом" от ковролина поднимается облачко оранжевой пыли. Я уже представляю, что туда придется лечь и мне уже дурно. Ну легли.  Сделали скрутку, инструктор командует: "Вдох-выдох, вдох-выдох, поменяли позу". А я все еще вдыхаю. У меня объем легких, благодаря дедушкиным тренировкам побольше будет и дыхание полное (она группе не объясняет как нужно дышать).  Инструктор замечает меня и говорит: "Поменяли положение". Я ей сквозь зубы отвечаю: "Я еще вдыхаю"... Смотрим дург на друга. У меня на лице написано: Бездарь", -  у нее: "Дура".В общем выполняла упражнения с задержкой в две минуты, что успела. Больше не пошла.

В общем мне 45, все еще надеюсь научиться плавать.