Paladylnyk

Случилось это летом прошлого года. Отдыхали с женой в Риме - архитектура красоты неимоверной, люди доброжелательные, ну и пицца с пастой - куда ж без этого? Жена как раз на шестом месяце была, ей положительные эмоции полезны...

Решили мы помимо прочего в оперу сходить. Пришли, сели на свои места, чувствую - живот болит. Ну, думаю - поболит да пройдёт, не впервой.

На сцене действие вовсю, Аида у пирамид надрывается, а у меня от боли уже слезы наворачиваются. Рядом итальянка сидела, увидела - утешать начала. Мол, не переживайте, молодой человек. На сцене всё не взаправду, и актрису, что Аиду играет, никто убивать не собирается. А я и рад бы не переживать, только больно уже так, что сидеть в кресле невмоготу...

Кое-как досидел до конца, кое-как добрался до дома. Ещё и лицо пытался держать, чтоб жена не волновалась - нельзя ей... А ночью она на меня глянула, и решила скорую вызывать.

Бригада примчала минуты за три. Мало того, специально прислали человека, который на английском говорит (с итальянским и у меня, и у жены почти никак). Осмотрели, измерили разные показатели, решили госпитализировать. И так же быстро упаковали меня в машину, и отвезли в неотложку.

А вот там всё пошло уже не так гладко. Записали данные, присвоили номерок, усадили на инвалидное кресло - жди. Сколько ждать - непонятно.

А очередь у них там хитро устроена. Каждого пациента осматривают, и цветной код присваивают. Если пациент при смерти, и срочно спасать надо - "красный". Таких в первую очередь принимают. Если угроза жизни есть, но пару часов проживет - "желтый". Таких принимают, если всех "красных" приняли. Как правило, "желтый" ждёт в очереди от получаса до двух часов. А вот если угрозы жизни нет - "зеленый". При этом неважно, болит у тебя что-то или нет. И примут тебя в последнюю очередь.

Мне как раз" зеленый" статус присвоили. Чтоб вы понимали, человек в очереди передо мной с переломом голени был. Тоже "зеленый". Угрозы жизни же нет? Вот он двенадцать часов и прождал, бедолага... И я бы столько же, наверное, прождал. Если бы на седьмом часу ожидания в обморок от боли не упал. Тут мне быстро статус на "желтый" поменяли, и наконец-то приняли.

Оказалось, банальнейшая почечная колика. Камушек. Врач сказала, что боль сравнима с болью при родах. Сам не рожал, не довелось как-то, но врачу охотно верю. Прокапали мне обезболивающего, выписали рецепт на антибиотики - и выставили на улицу. Мол, симптомы сняли, а дальше наши полномочия всё... Дальше, говорят, к урологу надо. Только в их клинике очередь на шесть месяцев. Можно в частную, там за месяц примут. Но если вдруг опять больно будет - ждут обратно в неотложке.

(Вот что понравилось, так это отношение к лекарствам в аптеке. Обезболивающее - строго по рецепту. Антибиотик - строго по рецепту, и только в особой аптеке.)

Через три дня опять пришлось вернуться в ту же клинику. Боль - скорая - шесть часов ожидания - капельница - свободен. Как-то совсем тоскливо.

Дай, думаю, в страховую свою позвоню. Не зря же туристический полис покупал? Пусть мне уролога обеспечат!

В страховой сказали обратиться в другую клинику, прилали адрес. Пришёл туда, врач спрашивает - чего, мол, пожаловал?

- Болит, вот заключения ваших коллег.

- Сейчас болит?

- Ага.

- Сестра, капельницу молодому человеку поставьте?

...через шесть часов под капельницей...

- Болит?

- Теперь нет.

- Приятно было познакомиться, выход в ту сторону.

- А уролог?

- Очередь четыре месяца.

- А мне в страховой сказали сюда прийти!

- Первый раз о них слышу.

- А у меня самолёт через неделю! А я не знаю, можно мне летать или нет!

- Ох, ну ладно. Приходите завтра, примем в исключительном порядке...

В итоге всё закончилось хорошо. Уролог меня принял, прописал лечение. Полностью вылечился я уже по возвращению домой.

Жена стойко перенесла со мной бок о бок все больничные невзгоды, а спустя три месяца родила чудесных близнецов.

Итальянцы оказались чудесными людьми (помню, в очереди другие пациенты хором учили меня, как звучит мой номерок на итальянском - чтоб не пропустил вызов). А вот система здравоохранения у них с одной стороны эффективная, с другой - безжалостная. Умереть точно не дадут, но не более. Так что если попадете в похожую ситуацию - сразу говорите, что умираете. Так примут быстрее.

А лучше вообще не болейте!

Расскажу я вам, ребята, байку, про голодного рыцаря.

Было это лет пятнадцать назад. Я тогда еще фехтованием занимался, на мечах и топорах. Молодое дело-то нехитрое — доспех надел, меч в руки взял — да и колоти такого же фантазёра по кумполу. Романтика, значит.

И случился у нас в клубе знаменательный день — гости к нам приехали. Рыцари. Из Франции, из самого Парижа! На нас посмотреть, себя показать, да железом позвенеть.

Мы, чтоб лицом в грязь не ударить, порядок в спортзале у себя навели. Доспехи аккуратно в углу поставили, пыль везде вытерли, герань в углу поставили, для красоты.

Приехали, значит, французы. Бонжур, все дела. И стоят в углу, кучкуются, на герань смотрят — переводчика где-то по дороге потеряли, а сами по-русски ни слова не понимают.

Ну, мы решили контакт наладить. Вытолкнули вперед Ратибора — капитана нашего — иди, мол, общайся. Он и пошел.

Подходит он, значит, к французам, и говорит гордо: «Мсье! Же не манж па сис жур». Пошутил, стало быть. Да только французы ни Ильфа, ни Петрова, видать, не читали, классику не знают. Их капитан на Ратибора посмотрел, и двадцать евро ему протягивает.

Ратибор деньги взял, и обратно к нам побрел. Больше-то он по-французски ни слова не знает. Двадцатку самому младшему дал, за коньяком послал — может, так наладить контакт получится…

Долго ли, коротко — переводчик приехал. Стали мы к турниру готовиться. Международные отношения дело-то нехитрое — доспех надел, меч в руки взял, ну и так далее. И выпадает по жребию первая пара бойцов — как раз Ратибор и капитан французов.

А Ратибор — он ведь застенчивый да скромный, даром, что косая сажень в плечах и на голову всех нас выше. От застенчивости, наверное, он этого француза и отделал в рататуй… Да еще и последним ударом так приложил, что тот на ногах не удержался, на ристалище упал. Тут все всполошились, к французу подбежали, шлем долой, командный медик повреждения оценивает. А переводчик рядом трется, кричит, чтоб скорую вызывали — потому как француз какую-то белиберду городит, видать, сотрясение получил.

Мы к переводчику:

— А что именно тот говорит?

— Да бред какой-то. Пытается выяснить, как рыцарь, который не ел шесть дней, сейчас вот такое с ним сделал!

Потом-то все выяснилось. Хорошие ребята оказались, с пониманием. Обещали и Ильфа, и Петрова прочитать. И на следующий год с немцами вернуться — очень уж им у нас понравилось. То-ли коньяк тому виной, то ли герань действительно красивая была...

В ролях:

Я — я.

Кассир — женщина неопределенного пола, возраста и рода занятий.

Муха — насекомое, отряд двукрылые.

Посетитель — жертва непреодолимых обстоятельств.

Акт I

У стойки кассира я. Под потолком лениво летает муха.

Я: Добрый день.

Кассир (скороговоркой): Подождите. Ждите. Здравствуйте.

Я: Мне бы валюту поменять. Вот, сто долларов.

Кассир: Вы клиент нашего банка?

Я (протягивая именную банковскую карту): Да, конечно.

Кассир: Карта мне не нужна. Давайте паспорт. Нужно внести ваши данные.

Я: Куда внести?

Кассир: В Программу. Порядок такой. (Слово «Программа» Кассир произносит с гордостью, и с большой буквы. Как «Родина»).

Я: Ну, раз порядок… (протягиваю паспорт).

Кассир (что-то медленно набирает на клавиатуре): Вы не клиент нашего банка.

Я (задумчиво рассматриваю свою именную карту): Ну, раз вы так настаиваете…

Кассир: Сейчас я тогда внесу ваши данные. В Программу. Давайте паспорт.

Я: Не могу. Он у вас в руках.

Кассир: Так что ж вы мне голову морочите? (что-то медленно набирает на клавиатуре).

Муха (лениво летает под потолком): Ж-ж-ж-ж…

Акт II

На сцене все те же.

Кассир (получив какой-то результат на мониторе): Мужчина! Что же вы меня обманываете!

Я: Я?

Кассир: Вы же клиент нашего банка!

Я (задумчиво рассматриваю свою именную карту): Ну, раз вы так настаиваете…

Кассир: Только теперь я не могу у вас принять валюту на обмен.

Я: ???

Кассир: У вас данные неактуальные. Паспортные. В Программе. Надо обновить.

Я: У вас мой паспорт в руках. Обновите.

Кассир: Не могу. Менеджеры могут… (задумавшись) Только у них Программа сегодня не работает.

Я: Погодите… А если бы я не был клиентом вашего банка, вы бы сейчас мне доллары поменяли?

Кассир: Конечно.

Я: А давайте вернемся мысленно на пять минут назад. Когда я не был клиентом вашего банка?

Кассир: Не могу. Не позволит Программа.

Муха (лениво летает под потолком): Ж-ж-ж-ж…

Акт III

В помещение входит Посетитель.

Посетитель: Вы надолго? Мне бы только валюту купить, а времени впритык…

Я: А вы клиент этого банка?

Посетитель: А это имеет значение?

Я: О, мой друг… Еще какое!

Кассир: Мужчина, вы доллары-то менять будете? Поговорите с менеджерами, данные обновить…

Я: А вам много долларов-то нужно?

Посетитель: Сотню…

Кассир: Мужчина! Доллары!

Я: Мне вас, видимо, Эру послал…

Посетитель: Илуватар?

Я: Сработаемся…

Кассир: Мужчина! Мне заявку закрыть надо! В Программе!

Я (забирая паспорт): Пойдем, друг, я покажу тебе дивный мир валютных операций…

Кассир: Мужчина! Куда же вы!

Муха (вылетает за нами с Посетителем следом): Ж-ж-ж-ж…

В комментариях к посту http://pikabu.ru/story/ostorozhno_a_vdrug_vyi_rabotaete_v_se... я упомянул о своем опыте работы в фирме саентологов, попросили рассказать подробнее. Делюсь)

Было это в 2006 году. Я, тогда еще молодой и полный энтузиазма специалист, пришел на работу в фирму по продаже торгового оборудования. Исполнительный директор еще на собеседовании рассказал, что бизнес построен с использованием технологий Рона Хаббарда, но при этом пообещал, что меня лично все эти саентологические заморочки касаться не будут. Ага, как же...

Все "милые прелести" работы в саентологической фирме начались уже с первого дня работы. График успешности (у меня, как у менеджера по рекламе, учитывалось количество клиентов, которые за неделю обратились на фирму). Если на этой неделе клиентов меньше, чем на прошлой - штраф в ползарплаты (и пофиг, что весь город замело сугробами по пояс, и люди просто не могут добраться до нашего офиса). Постоянные планерки в нерабочее время (не оплачивается). Выход на работу в выходные (не оплачивается). Постоянные предложения пройти курсы повышения квалификации в центре саентологов (за свой счет). Отсутствие официального оформления (из 40 работников были оформлены трое - исполнительный директор, бухгалтер и завскладом), и копеечная зарплата в конверте.

Но самый адский ад начинался тогда, когда приезжал генеральный директор. Было ему слегка за тридцать, одевался и вел он себя, как типичный гопник, а когда наведывался в офис, первой его задачей было взъебать попавшегося на глаза сотрудника. Любого, от секретаря до исполнительного директора, на глазах у всего офиса. С ором, матами, угрозами, зачастую (и как правило) за надуманные проступки.

Я с ним столкнулся спустя неделю работы. Он у меня поинтересовался, "Кто такой Рон Хаббард?" Я честно ответил - "Неудавшийся американский писатель-фантаст".

На генерального это произвело примерно тот же эффект, какой на быка производит красная тряпка. Он вызвал "на ковер" начальницу первого отдела (по сути - отдел кадров, на который возложена обязанность тотальной слежки за сотрудниками), и долго на нее орал. Начальница вышла в слезах.

Спустя месяц история повторилась. Он задал мне тот же вопрос, и получил тот же ответ. В тот же день начальница первого отдела была уволена - так как "не справилась с обучением сотрудников".

Когда спустя некоторое время он опять подошел к моему рабочему месту, произошел более развернутый диалог:

— Кирилл, я спрашиваю снова. Знаешь ли ты, кто такой Рон Хаббард?

— Знаю. Неудавшийся американский писатель-фантаст.

— Так, значит? Ну хорошо. А знаешь, зачем у меня в кабинете стоит бейсбольная бита?

— Понятия не имею.

— Я ею бью нерадивых сотрудников. И сейчас буду бить тебя.

— А вы попробуйте...

Честно сказать, я думал, что он так шутит. Оттого и такая бравада.

Но он действительно метнулся в свой кабинет, вернулся с битой, замахнулся и попытался меня ударить. При всех сотрудниках (а работали все сорок человек в одной большой комнате).

Тут надо признаться — я категорически не умею драться в обычной драке "кулак на кулак". А вот с разнообразными палками — другое дело (занимался плотно историческим фехтованием, регулярно выигрывал турниры). Поэтому тело среагировало само — блок правым наручем (и пофиг, что наруча нет, рукой тоже можно), и с левой в забрало.

Генеральный свалился на соседний стол, и уже оттуда сообщил мне, что я уволен.

Собрал вещи и подписал все бумаги я в течение получаса. Потом на протяжении пары недель ко мне домой несколько раз приезжали исполнительный директор и начальник службы безопасности, с просьбой вернуться. Рассказывали, что генеральный перегнул палку, и у него теперь проблемы в саентологическом центре, и они мне поднимут зарплату, а такое больше никогда не повторится.

Конечно, не повторится. Потому как я больше никогда не пойду работать в подобную структуру.

P.S. Если вы работаете в подобной сектантской конторе - мой вам совет — бегите. Бегите оттуда со всех ног. Потому что у вас подобная ситуация тоже возможна, и не факт, что все закончится так же, как у меня — относительно безобидно.

Я так понимаю, что футболки с китайскими иероглифами (или кельтскими рунами, например) для носителей языка выглядят примерно так:

(сфотографировано сегодня в Бангкоке на рынке)

Преамбула: есть у меня очень хороший знакомый - Евгений, как и я - ролевик, а по совместительству - кандидат религоведения и очень общительный человек. Его знали все окрестные "свидетели по делу Иеговы" и иже с ними. Потому что постучав в дверь к Евгению, они могли расчитывать на чай с печеньем и беседу о возвышенном. Женьку же их беседы то-ли просто забавляли, то-ли жалел он этих несчастных - не суть важно.

Фабула: 2005 год. На носу - ролевая игра "Тайна Тампля", сюжет - о нелёгких взаимоотношениях тамплиеров с инквизицией. Евгению выпала роль отца Гийома - Великого Инквизитора славного города Парижа. И, как "бывалый ролевик", он решил с командой подготовится к игре достойно, и провести так называемый "нуль-момент" (это когда игроки из одной фракции собираются до игры у кого нибудь на квартире, одевают костюмы, и вживаются в роль).

Так вот. Тихий июльский вечер. "Нуль-момент" Великой Инквизиции в квартире у Женьки в самом разгаре. И тут - звонок в дверь. Евгений открыл - а на пороге "носители спама божьего", то есть - те самые иеговисты.

Вы когда-нибудь видели абсолютно белых миссионеров? Я - видел. Хотя представить их реакцию несложно - в открытую дверь они увидели 5-6 доминиканцев в полном облачении, а также двух палачей в кожанных фартухах (естественно, в "крови"), любовно пересматривающих пыточный инструмент. При этом, всё это происходит на фоне декламации творений Торквемады (раздел о допросе и пытуемых).

Окончательно же их напугал сам хозяин квартиры. Казалось бы, что страшного в невинной фразе: "О! Проходите! Мы как раз вас ждём..." А тем не менее - эффект, как говорится, налицо!

Прошло уже более десяти лет. И - знаете - квартиру Евгения подобные личности по прежнему обходят десятой дорогой. Хотя он очень, очень скучает...